Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Оффтопик » Немного юмора -22


Немного юмора -22

Сообщений 111 страница 120 из 859

111

Андр-Мэн
так вот когда возникло искусство рисовать муху на стене!

0

112

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/1493505732_koment8.jpg

0

113

Боянище конечно тот ещё, но смешно ведь

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.... На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями.

На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.

После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепил был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.

После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали на их глазах баварскую колбасу. Шнапс и пиво лились рекой, спасибо  кредитке Ганса. Мы даже уговорили местную повариху Веру побегать голой вокруг деревьев, но немцы не сдавались, пока не прилетел вертолёт МЧС и не сдул немцев с деревьев. Сейчас они уже проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике и уже идут на поправку...

Да, пока жива Русь Матушка, кто к нам за трафеем придёт, тот сам может стать трофеем!

0

114

https://pp.userapi.com/c636630/v636630373/69adf/Wjj20sZJIFw.jpg

0

115

Как правильно скрываться от полиции:
http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/05/12/2289384/239bc9319628ab7025f94c152c69d3df.gif

0

116

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/05/13/2289452/1ad878b2a26410ace45ae70b8c72b896.jpg

0

117

http://img.ifcdn.com/images/b72224367e220edf05db6119ee30ff60b864b94a45fe25d9078e1b5b017d4d6e_1.gif

0

118

Чеширка написал(а):

http://img.ifcdn.com/images/b72224367e220edf05db6119ee30ff60b864b94a45fe25d9078e1b5b017d4d6e_1.gif

Я подобную картину видел ещё хлеще. Стоял грузовик на светофоре, олух на легковушке открыл окно, чтоб закинуть ему в кузов то-ли яблочный огрызок, то-ли сигаретную пачку. В этот момент светофор переключается, водила грузовика даёт газку...  http://read.amahrov.ru/smile/guffaw.gif

0

119

Возможно баян:
- Здравствуйте. Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Здравствуйте, Олег Петрович. Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал...
- А меня зовут Вовочка, и я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист? – удивленно спрашивает Олег Петрович.
- Потому что моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шалавой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?
- Вот тогда бы я был либералом.

0

120

http://img.ifcdn.com/images/35b500ceaa7b8921424153a9a98d53c500d186f3606bcf2848ee36e5747b21b3_1.jpg

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Оффтопик » Немного юмора -22