Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Диалоги со студентами


Диалоги со студентами

Сообщений 11 страница 20 из 62

11

Просто Хороший Мальчик.
Сдаю ведомости по студенческой практике за второй курс в деканат, останавливаюсь потрындеть о жизни и прочем. Пока разговариваем, деканатские сидельцы (Д.С.) заносят оценки в базу.
Д.С.: Ой, а студент С. что, действительно трояк за практику выхватил?
Я: Ну да. Всё, что было на экскурсиях пропустил мимо мозга, отчет оформил не на заданную тему и не по ГОСТу, и так далее.
Д.С.: Вот балбес. Стипендию потерял. А может... (не продолжая, вопросительно смотрит на меня) Ты же у них ещё что-то будешь вести, да?
Я: Ага. Буду. Давай ведомость, переправлю на четыре, оторвусь на нем в следующем семестре.

Понятливая.
Магистрантка (М), в начале сессии получила единственную в семестре "хорошо"на моём предмете. Через неделю пришла с вопросом, можно ли пересдать. А то в магистратуре ей ведомость готовы заменить. Ну, ок. Можно. Ближе к концу сессии приходит уже сдавать.
Я: Ну, теперь на пять знаешь?
М. (бледная, тясёт её): Нууу... Я готоовилась...
Я: Стоп. Ещё раз спрошу. Ты всё доучила?
М.: Ну я даже не знаааю...
Я: Стоп. В прошлый раз ты сдала на четыре. Подом готовилась ещё. Ответь мне, чудо. Теперь. ТЕПЕРЬ - ты всё знаешь?
М. (что-то, наконец, сообразив): Эммм... Ддддаааа... (смотрит искоса, с недоверчивым подозрением)
Я: Тебе - верю на слово, эти глаза не могут лгать. (Беру ведомость, ставлю пять)

Шемаханская.
На бакалавра несколько лет назад училась девочка (Д). То ли с корейской кровью, то ли татарской, экзотичный, в общем, для наших широт экстерьер. Красивая но, блин, нереально пугливая какая-то.
Экзамен.
Я (Посмотрел, что она она написала при подготовке - там ответ только на один вопрос, и то не полностью): Чудо. Чудное. Сама-то думаешь, на сколько ответила?
Бледная Д.: Я поняла.
Первая переэкзаменовка.
Я (посмотрел, как она неумело пытается списывать): Ц-ц-ц. Диво. Дивное. Ты бы хоть подождала, пока я выйду или отвернусь.
Хватающаяся за сердце Д: Можно я в другой раз приду?
Вторая переэкзаменовка.
Я (Почитал её ответы на листочке): Иго. Татаро-монгольское. Какая оценка?
Трясущаяся Д.: Двойка, да.
третья (последняя) переэкзаменовка.
Я (посмотрел исписанный листок): Царица. Шамаханская. И что мне за это ставить? (приподнимаю листок двумя пальцами за уголок, брезгливо отставив мизинчик)
Пахнущая валерьянкой Д. (тяжело вздохнув и обреченно зажмурившись): Я понимаю. Ставьте то, что я заслуживаю.
Я: Ну, тогда пять.
Если какому азиату надо сделать большие глаза с европейским разрезом - обращайтесь. Теперь я знаю как.

Гениальный.
Вспомнилось - лет 10 назад по термодинамике курсовик был. Рассчитать КПД какого-нибудь цикла, параметры в точках определить, нарисовать в разных координатах и т.п. Потом его из программы убрали. Двое коллег сидят, проверяют результаты и одновременно заполняют ведомость (вдвоем быстрее).
Ш.: Студент А. КПД 32%, давление бла-бла-бла, ответ сходится.
Ю.: Ооот-лич-но. (Каллиграфически записывает в ведомость)
Ш.: Студент Б. КПД 75% сошлось, параметры сошлась, рисунок не сошелся.
Ю.: Хоо-роо-шо. (Не спеша ставит оценку)
Ш.: Студент В. КПД 115%.
Ю.: Иии-ди-ооот. (Продолжает заполнять ведомость)

Очень Нужный.
С, получивший двойку (почти шепотом): А вам про меня декан ничего не говорил?
Я: В смысле, что он должен был говорить?
С.: Ну, что я ему нужен?
Я: Ничего.
После экзаменов звоню декану по ситуации, типа я что, Очень Нужного Студента зарубил?
Декан (далее с учетом правил Форума): Б@#$... Гони этого му&^% на^%$. Я его на работу принимал не для того, чтобы он @#$ню творил. Раз эта с^%$ у меня работает, должен всё знать лучше всех.
      Необходимое пояснение: практически все преподы на выпускающих кафедрах имеют приварок в виде фирмочек и компаний, в которых работают. И для заполнения должностей "подай/принеси" берут студентов, в т.ч. недоучившихся.

Парадокс геймера
- Я в "масс эффект" не играл, но знаю, что такое СПЕКТР и кто такой Шепард. Ты физику и лучистый теплообмен изучал, но что такое спектр и кто такой Планк не знаешь. Ну как так-то?!

Важный вопрос.
Студенты иногда бывают - хоть стой, хоть падай. Приходит один такой пересдавать, трясёт его шозвиздец, у меня аж в шкафу ложечка в стакане звенеть начала, меленько так. Ничего ответить не может. Ну, бывает, - пытаюсь чадо хоть как-то успокоить, на мысль навести чтобы вспомнил что читал, что учил - фигвам, индейское жилище. "Я вас боюсь, поэтому на экзамене просто всё забываю". Несколько раз на переэкзаменовку вот так сходил, безуспешно, потом в голове видимо щёлкнуло - начал ещё и на консультацию заходить, вопросы задавать. Не переставая трястись. Ладно, "на мягких лапах" дитятке объясняю какие детекторы в хроматографии для чего годятся. Смотрю студенту в глаза, а там ни одной мысли. Ващще ни одной, как у зомби. Уточняю, а вообще хоть что-то по теме пытался читать, прежде чем за ответами направиться. Ну, "википедию", хотя бы. Что такое хроматография в принципе и как хроматограф устроен. Не-а! Не читал. Это аж после пяти переэкзаменовок, ёмаё. И таких студентов хватает. Это я к чему. Это я к тому, что вопрос "какого цвета учебник" нифига не смешной. Жизненный это вопрос, ёлы-палы.
http://gloriart.ru/media/k2/galleries/408/ne_sssi.jpg

Физика и жизнь.
Наше медресе построено интересно: бывает через корпус идти 300 метров, а через двор - 30. Ну и на одном таком "пути Хошимина" образовалась яма с лужей. Приходилось через корпус эти самые 300 метров топать, пока яму не накрыли красной ковровой дорожкой. Ну и всё!!! Яма есть, уже шестой год, а лужи нет уже лет пять - площадь испарения увеличилась за счет капиллярных эффектов ткани, вода исчезает как в Сахаре. Ученые люди, ёлы-палы. Физику знают и умеют. Вот если бы и чиновники её (физику) знали и умели, во всех городах уже ковровые дорожки вместо асфальта были постелены.

Удивительное рядом.
Можно всем студентам в группе и каждому из них персонально, по несколько раз объяснять, как надо правильно оформлять отчеты вообще и графики в частности. И в каждом новом отчете видеть одну и ту же фигню. Но стОит разок накорябать поперёк миллиметровки ручкой "НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ПРАВИЛАМ ЕСКД", продублировав эту надпись на титульном и (чудо, чудо!!!) все, - ВООБЩЕ ВСЕ - студенты приносят отчеты, оформленные как положено. И даже шрифт на графиках по ГОСТ.
Непостижимо.
Может, ещё розги попробовать?

Иногда они возвращаются.
Студент увидел, что в этот раз всё по правилам: экзамен сдаётся комиссии из трех человек (декан, зав. каф., и скромный лектор - я); надо тянуть билет; при не сдаче в направление ставится неуд.
С.: А можно я в другой раз приду - я готовился, но по пути сюда головой о карниз ударился, мне нехорошо.
Комиссия: Ладно. (Декан и зав. каф. уходят)
Через 15 минут студент возвращается.
С.: Я подумал, мне ведь следующую комиссию ещё неделю ждать, может всё-таки сейчас сдам?
Я: Ну, сдавай (достаю билеты)
С.: Так по тестам же?
Я: То, что вы называете тестами, это список "коридорных вопросов". Я их задавал, чтобы отсеять тех, кто вообще не готовился. После ответа на них полагается ответить по билету - мы просто решили, что этот этап уже все должники преодолели и готовы к серьёзным разговорам.
Вы видели, как плачут здоровые мужики? Я вот в очередной раз увидел. Кстати, это тот самый студент из байки про "Очень Нужного".

Какие ваши доказательства?
Препод (П.): В выводах должно быть объяснение, почему получилось то, что получилось. Если график растет - то почему. Если цифра такая - то почему именно такая, и вообще как это соотносится с данными из учебника. Понятно?
Студенты (Ст.): (хором) Даааа!
Студент 1 (С1.): Вот, я оформил как полагается.
П.: Где выводы? Вот у тебя зависимость растущая. Это точно так и надо?
С1.: Нууу... Я почитаю учебник.
С2.: Вот, я исправил график.
П.: А где выводы? А, в середине отчета... Ой, а почему ты пишешь "зависимость прямая", если она не прямая, а возрастающая, и с изломом?
С3.: Я сделяль!
П.: Так. В выводах должно быть объяснение полученных результатов. Где?
С3.: Ээээ...
П.: (встает, пишет на доске пример вывода по л/р: "В результате работы получено, что громкость волчьего воя [Дб] прямо пропорциональна яркости луны [Лм]. Это объясняется тем, что лунный свет стимулирует голосовые связки. Полученные результаты совпадают с данными Блаженного Августина, изложенными в трактате "Всякая херня", Ватикан, инквизитиздат, 1231 г.")
Студенты.: (хором) Гыыы!!!
С4: (гордо) Вот! И график, и выводы!
П.: (пишет ручкой поперек титульного) "ВЫВОДЫ НЕ СОВПАДАЮТ С ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫМИ ДАННЫМИ". (смотрит в непонимающие глаза Ст4) - Ладно. Нет у тебя линейной зависимости. (Обводит ручкой два пункта в выводе: "Зависимость линейная" и "На зависимости имеется излом") Линейная и прямая - это разное. Переделывай.
Студенты: (глухое, подсердечное) С#$@ааааа...

Неотправленная служебка.
Начальнику 1-го отдела ВУЗа ***.
Уважаемый ***. Прошу принять меры к задержанию диверсанта, скрывающегося под личиной студента группы NN ххх. Основанием являются следующие факты:
1. В период сентября по декабрь 2018-го года вышеозначенный студент более 13 раз пытался сдавать задолженность по предмету "термодинамика" (безуспешно), но ни разу не поинтересовался а что, собственно, требуется знать.
2. Получая однотипные задачи, этот студент всегда использовал метод решения, максимально далёкий от человеческой логики. Например, расчет парциальных давлений проводился по уравнению "избыточное давление + 1", а при расчете опорожнения газового баллона настаивал на увеличении массы газа по мере уменьшения его давления.
3. При подготовке ответов на вопросы ххх постоянно держал левую руку под партой, активно ей шевелил и поглядывал то на преподавателя, то на свою руку, скрытую от преподавателя столешницей. Что он там делал неизвестно, т.к. вед. преп. С.Г.Б. не рискнул об этом спрашивать - боялся получить правдивый ответ.
4. Вышеозначенный студент не знает, как связаны размерности Ватт и Джоуль, Паскаль и Ньютон, а так же размерности и связи размерностей ряда других физических величин.
5. За весь вышеозначенный период студент ххх якобы не смог запомнить ни уравнение состояния идеального газа (pv=RT), ни уравнения неразрывности (m="ро"RT), ни уравнение первого закона термодинамики (dq=du+dl).
Из вышесказанного следует, что студент ххх не является аборигеном планеты Земля, т.к. обладает нечеловеческой логикой (п.1 и 2), занимается странными делами (п.3) и никогда не учился в школе (п.4). П. 5 необъясним для студента 3-го курса, но логичен для диверсанта, задавшегося целью свести с ума преподавателя.
Обращаю Ваше внимание на критическое состояние вед. преп. С.Г.Б., вызванное общением со студентом ххх. Узнав, что он снова получил направление на пересдачу, преподаватель бегал по коридорам кафедры и косплеил Дарта Вейдера (NOOOOOOOO!!!!), а придя домой сел за компьютер и начал набирать какой-то текст, мерзко хихикал при этом и корчил злобные рожи. По всей видимости, в этом и заключается коварный план ксеносов - свести с ума одного из старейших преподавателей кафедры УУУ.
Прошу принять меры по задержанию (уже разоблаченного его же действиями) инопланентного диверсанта и недопущению его дальнейшего общения с С.Г.Б.
Дата. Подпись. Хнык-хнык.

+15

12

С, получивший двойку (почти шепотом): А вам про меня декан ничего не говорил?

Этим особенно "спортсмены" страдают :) Две недели назад один такой "шкафчик" ко мне подкатывал:
С. - Семён Петрович сказал, что зачёты у меня пойдут автоматом. Вот зачётка.
Я. - Не-а.
Иду дальше. Догоняет.
С. - Но ему Иннокентий Павлович разрешил! У меня соревнование скоро. Семён Петрович сказал, что Вы поставите мне автомат.
Я. - Привет им передавай!
Иду дальше. Вроде отстал, но нет - догоняет, с моим именем на устах. В руках телефонная трубка на лице искреннее счастье.
- Вот. Я Семён Петровичу дозвонился! Вот! Возьмите трубку, он с Вами поговорить хочет.
Я. (Наклоняясь к трубке) ДА НАСРАТЬ МНЕ НА ТВОЕГО СЕМЁН ПЕТРОВИЧА! А ИННОКЕНТИЯ ПАВЛОВИЧА Я ВООБЩЕ В ГРОБУ ВИДАЛ!
Ухожу. Позади меня стоит человек с рухнувшим миром в глазах.
А это четвёртый курс. Похоже, до этого авторитет Семёна Петровича с Иннокентием Павловичем прокатывал.

+9

13

Возможно, оффтоп, но тоже юмор на тему обучаемости и образованности(из личного опыта):
Москва, XXl век, в "двух шагах" от Кремля - музей, "объект федерального значения"...
Дежурный инженер (с высшим образованием!  http://read.amahrov.ru/smile/guffaw.gif  ) при подсчете нетто груза ("дрова" для каркасов драпировок декорации открывающейся выставки, доставленной ОДНОЙ газелью) получает результаты от ТРЕХ до ШЕСТИ тонн... Пачку реек замеряла рулеткой, считала на калькуляторе.
И настаивала на правильности "подсчета"))
А вы говорите - уравнения состояния газов, бэта-распад, шпионы внеземелья...
Полтонны (около куба сосны) не отличить от 3-6, это вообще за гранью здравого смысла.
http://read.amahrov.ru/smile/wall.gif      http://read.amahrov.ru/smile/hang.gif

+3

14

Drronn написал(а):

Дежурный инженер (с высшим образованием!    ) при подсчете нетто груза ...
Полтонны (около куба сосны) не отличить от 3-6, это вообще за гранью здравого смысла.

Причём любая кладовщица с лесопилки ей бы эту цифру назвала даже без калькулятора.

0

15

Dingo написал(а):

Причём любая кладовщица с лесопилки ей бы эту цифру назвала даже без калькулятора.

Да там и кладовщицы с лесопилки не нужно было: газель, из которой подрядчики всё сгрузили - рядом стояла.. то, что "полуторка" чисто по объективным причинам столько не увезёт, ей просто в голову не пришло...
Ошибка была при учете плотности - на порядок.
А просто "включить мозг" и визуально проверить "граничные условия" - что-то помешало.   http://read.amahrov.ru/smile/guffaw.gif

Отредактировано Drronn (07-02-2019 12:21:20)

0

16

В прошлом семестре было:
- Как называется вздутие консервной банки при ботулизме? (ответ - бомбаж).
Думала, думала, просветлела лицом:
- Бандаж!

+4

17

Барон фон Тар написал(а):

Думала, думала, просветлела лицом:
- Бандаж!

Ну, "машина с высоким клитором" тоже не на пустом месте появилась :)

***
А у меня тут переговорщик 80-го уровня появился. Целую неделю скучать не давал. Бывают же экземпляры! Кунсткамера обзавидуется...

"Ловит" меня утром в холле на моей работе. В костюмчике, такой ухоженный, с папочкой. Молча протягивает зачётку.
Я (слегка ошалев) - Ты кто?
Называет фамилию. Вроде есть такой, но в лицо не помню. Он вообще на занятиях был хоть раз?
Он. - Галина какая-то там (отчество я не расслышал) сказала, чтобы бы Вы мне поставили зачёт!
Я. - Привет ей передавай.
Удаляюсь.

Вечером звонок от какой-то дамы с просьбой сильно ребёнка не валить, а то он на их кафедре ОЧЕНЬ НУЖЕН. И обещание выписать мне какой-то сертификат и вообще оказать все возможные услуги.
Ну, ладно, ладно... Сильно валить не буду, буду несильно. Пусть хоть что-нибудь выучит...
- ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Следующее утро. В том же холле. Костюмчик. Папочка. Суёт зачётку.
Я. - Ты за вечер всё выучил?
Он (удивлённо). - Мы ж договорились!
И громко так, на весь холл. Все кто там был (охранник, начальник охраны и его зам) аж обернулись. Ну с....!!!! Он бы мне ещё мятую сотку в нагрудный карман сунул. Гуляй рванина, ни в чём себе не отказывай.
Развернул я его и невежливо выпроводил.

Следующий день. Холл. Костюмчик. Папочка. Чувствую глаз дёргаться начинает.
Он (обвиняюще) - Галина какая-то там сказала, что Вы неправы!
Я. - В чём?
Он. - Мне учить некогда, ведомость закрывается сегодня! А я иду на стипендию! Вот возьмите.
И протягивает зачётку. А там да, одни пятёрки. Какой молодец, однако...
Полистал я зачётку с интересом. Вернул. Указал на дверь.
Я. - И чтобы неделю тут не появлялся! Мне от тебя отдохнуть надо...

Через пару часов звонит мой завкаф. Спрашивает, что я там за садомазо над бедным ребёнком устраиваю? Рассказал что как. Посочувствовала, распрощались.

Утро. Холл. Костюмчик. Папочка. Взгляд торжествующий.
- Вам заведующая ВАШЕЙ кафедры звонила?
Делаю озабоченное лицо.
- Звонила... да...
Гордо протягивает мне зачётку.
- Только число поставьте не сегодняшнее, а когда зачёт проходил...
Киваю. Делаю вид, что расписываюсь. Беру у него папку, сую туда зачётку, защёлкиваю все замочки. И тут спохватываюсь.
- Слууушай.... а "неуд" слитно или раздельно?
- С... слит...
- Тю БЛИИИН! - отдаю ему папку. - Ну ладно, сам соединишь...
Пока он судорожно роется в папке, пытаясь достать зачётку, открываю дверь электронным ключом и растворяюсь в тёмной глуши коридоров.

Отредактировано Toron (07-02-2019 13:59:47)

+13

18

Припомнилось кое-что, 30-летней давности

Приехал на Физтех какой-то психолог читать лекцию. Долго говорил о всяких отклонениях, а потом стал показывать картинки, по реакции на которые можно определить психическое состояние человека. Показал что-то вроде металлической кружки, отороченной мехом. Народ спокойно смотрит. А, что тут, собственно, такого? Маразм, конечно, но мы и не такое видали. Следующий кадр - опять никакой реакции. Психолог уже лихорадочно меняет картинки: но с тем же результатом. Его резюме было кратким: "Я многое видел. Но чтобы целый зал шизофреников..."

+4

19

Tva134 написал(а):

Психолог уже лихорадочно меняет картинки: но с тем же результатом. Его резюме было кратким: "Я многое видел. Но чтобы целый зал шизофреников..."

Ошибка в диагнозе. Не шизофреники, а садопофигисты)))

+3

20

Toron

За это время с меньшими, пожалуй, усилиями хоть что-то выучить можно было бы...

Гидравлика банальная - стакан с наружным уплотнением (манжетой), действительно - ничего особенного.

Отредактировано Wild Cat (09-02-2019 20:25:51)

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Диалоги со студентами