Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Диалоги со студентами


Диалоги со студентами

Сообщений 31 страница 40 из 62

31

Tva134 написал(а):

Студент К на первом курсе сдавал матан преподавателю Б. Последний считался особенно оголтелым любителем поглумиться над экзаменуемыми.

  http://read.amahrov.ru/smile/laugh.gif    http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif    http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif    http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif  Баллиииинн! Это ж надо так попасть!

У нас был тип такой же садистской психологии. Всегда с бородой ходил, но на сессии стабильно брился... Троллил всё, что троллилось, включая коллег. Помимо всего прочего, однажды он реализовал знаменитый анекдот. Правда, на свой лад.

Итак. Экзамен. Всё плохо. Большинство ни черта не знает, пришли "на дурняка". Сидят-боятся. Все как один - хорошисты и отличники. Тройка - как нож острый, но есть альтернатива, которая на балл ниже...
Опять таки, все знают к кому пришли. А это +200 к ужасу и безнадёге.

Может возникнуть вопрос - почему не выучили? Вела предмет другая дама, у которой сдать - раз плюнуть. Вот и... а куда она делась, уже не помню. Куда-то делась. Как раз перед сессией.
И пришёл Антихрист.

Зашёл в притихшую аудиторию, осмотрел нас орлиным взглядом. А глаза добрые-добрые.
- Ну-с. Кто хочет три?
- МЫЫЫЫЫ! - раздался вопль пяти-шести глоток! Самых нестойких прорвало.
- Хорошо. Давайте зачётки.
Зачётка. Оценка. Свободны! Крупные капли пота гулко стучат по полу, слышен дружный выдох облегчения. Пёс с ней со степухой...
- Идём дальше. Кто хочет четыре?
"Троечники" на полпути к двери замирают и выпучив глаза, давятся многоэтажным матом. А все остальные - соплями, от нервного истеричного хохота.
- Идите-идите, - напутствует их препод. - Ну так что, кто хочет "четыре"?
На "четыре" согласились практически все, справедливо полагая, что борзеть не стоит. Вот они и получили билеты (и геморрой с пересдачей).
А нам, "отличникам" в числе 3-4 голов, на шару выставил пятёрки и выпроводил к яростно матерящимся в коридоре "троешникам".

Мораль: не спеши, а то успеешь.

Отредактировано Toron (11-02-2019 21:50:55)

+7

32

Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму.
Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо.
Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
-- ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу...
(пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?..
ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).

+7

33

Osa Александр написал(а):

- И что, вы даже этого не знаете? Скажите, что бы вы стали делать в случае пожара в зрительном зале.
Студент обреченно выдыхает; - Ничего!!!
Преподаватель резюмирует: -Абсолютно правильно!!! Главное панику не поднимать. Идите - "Отлично"

Да, уж. Все, что скажет студиозус, может быть использовано(с) преподом для его преподовских целей. :)
Как нас наставлял шеф перед защитой диплома: "После доклада вам будут задавать вопросы. Если знаете правильный ответ — очень хорошо, отвечайте то, что знаете. Если НЕ знаете — говорите все, что угодно, главное не мычать и не молчать! В худшем случае спрашивающий скажет, что тут вы не совсем правы."
Вот запало же в память.
Может быть, потому, что неоднократно имел возможность убедиться.
...На четвертом, что ли, курсе был у нас проект по организации производства. Ну, по заданной программе производства "какого-то чего-то" требовалось спроектировать цех по выпуску этого самого, подобрать и рационально расставить оборудование, сочесть для него число трудящихся, раздевалок, душевых и сортиров... И, ясен пень, все это изобразить и обосновать. Настал день защиты. Выходит наш Вадичек, развешивает чертежи, начинает бодренько докладывать. А комиссия смотрит на план и видит, что у него все, ну абсолютно все двери, расположенные на путях пожарной эвакуации, открываются не в коридоры, а ИЗ коридоров внутрь рабочих помещений. Для тех, кто от темы далек: давлением бегущей из помещения толпы двери должны были распахиваться, и никак иначе. Естественным образом первый же вопрос был с просьбой обосновать такое оригинальное решение. Вадичек, ни секунды не колеблючись, заявляет, что это сделано в соответствии с требованиями пожарной безопасности. Какими именно? А вот, представьте, пожар, паника, все бегут, толкаясь, по коридору в направлении к свету и свежему воздуху... И тут вдруг ИЗ смежных помещений будет открываться дверь в коридор, чтобы выпустить еще каких-то спасающихся. Те, кто уже бежит по коридору, будут же об эти дверные полотна разбивать лбы и очки, падать, создавая заторы и снижая скорость движения. Число травмированных возрастет, возможна даже гибель людей, чего мы допустить ну никак не должны, и вот именно поэтому двери обязаны открываться так, чтобы не уменьшалась ширина пути эвакуации.
Ничего, прокатило. Не на "отлично", но проект Вадичеку зачли. Ибо не мычал и не молчал. :)

А годом позже, в 1981-м, в похожей ситуации клиент "поплыл"...
Ходили мы для общего развития смотреть, как оно там бывает на защите дипломных проектов.
Ну и вот. Госкомиссия. Там, в довесок к "технарям", сидит тетенька-завкаф с научного коммунизма.
Проект у парня был "технологический" и включал тоже проектирование цеха. Ну, отбарабанил он доклад и приготовился отвечать на вопросы. Слово берет научно-коммунистическая тетенька. Вопрос: "Строительство вашего цеха будет продолжаться несколько лет и закончится, очевидно, когда в нашей стране уже вовсю Процветет Победа Коммунизма. Как именно в проекте учтено такое важнейшее обстоятельство, что трудиться в этом цехе будет Новый Человек, Член Свободного Коммунистического Общества?"
Нокдаун.
Дипломник что-то лепечет и шарит руками по полу, пытаясь подобрать отвисшую челюсть. Госкомиссия (кроме тетеньки) лежит в офонарении.
Не помню уже точно, как, но защититься парню удалось, хотя оценку и снизили. Ибо

Osa Александр написал(а):
Главное не теряться.

:)

Отредактировано ИнжеМех (24-03-2019 02:09:50)

+3

34

Toron написал(а):

А нам, "отличникам" в числе 3-4 голов, на шару выставил пятёрки и выпроводил к яростно матерящимся в коридоре "троешникам".


И у нас такое было.

Таких садистов по ВУЗам, полагаю, всегда хватало, но так они поступали не часто. Но могли и наоборот - тройки поставить сразу, а заявителей на  четыре и пять баллов оставить для экзекуции.
Никакой системы!

0

35

Ehaiai написал(а):

Никакой системы!

Вся соль в неопределённости.

0

36

Ehaiai написал(а):

Таких садистов по ВУЗам, полагаю, всегда хватало, но так они поступали не часто. Но могли и наоборот - тройки поставить сразу, а заявителей на  четыре и пять баллов оставить для экзекуции.
Никакой системы!

У нас тоже такой был. Тройки поставил сразу и выгнал из аудитории. Четверки тоже, только перед этим речь двинул. А соискателем пятёрок дал 3 задачки. Одну они сами с грехом пополам решили. Со второй отловили профессора-математика (ныне покойного уже, к сожалению), он им что-то накропал, а третья не давалась никак. Пошли сдаваться на кафедру, первую задачу он принял, вторую: "Это ерунда, ерунда... Третья не решена? Идите, идите..." Народ выходит, открывает зачётки, а там "отлично" стоит. Да, экзамен был по методам матфизики.

+1

37

Кто угадет расшифровку названия первого мной оконченного учебного заведения? Ну, после школы. Завались оно
ЛМУ СЗВЗД

+1

38

А ХУЯК не хотите?

+1

39

Ника
А я там был)
Эмм не в хкяке

0

40

– Где ваши лабы?
– А… понимаете, они в ноутбуке у Данилы.
– ???
– Ну… он самый ответственный из нас, и мы все лабы скинули ему.
– Ладно, где Данила?
– Ну… понимаете, он заснул в маршрутке и куда-то уехал, а сейчас пытается вернуться…

***
– У тебя в реферате слово "операндум". А что это такое? Не знаешь? Так пойди, найди определение, а также источник!
Через полчаса
– Операндум – это выражение, выбранное для обозначения манипуляндума!
– Какая прелесть… я теперь знаю, как назвать своего следующего кота. А что такое "манипуляндум"?
Искренний бесконечно удивлённый взгляд, как на ребёнка-дауна.
– Ну как же… манипуляндум это то, что обозначает операндум!

***
Через пару дней сижу, сонно смотрю в серую хмарь неба и слушаю феерический бред, который мне зачитывают студенты. Я их обычно не заставляю у доски позориться, но эти меня довели.
И вот стоит двухметровый "баскетболист" из Африки, читает свой реферат (по теме "логические операторы"). А я всё сижу, киваю, и думаю о чём-то возвышенном. Вдохновляют меня свинцовые тучи, плывущие по огромному небу…

– …Всем нам мама читала сказки, про Ивана Царевича…
– ШТА!!?
Аж слюной подавился. Сверху вниз на меня смотрит эта двухметровая орясина и, решив что я не расслышал, повторяет сочным басом:
– Всем нам мама читала сказки, про Ивана Царевича…
– Да ты чё? – заинтересовался я, – Так-так, а ну-ка с этого момента поподробнее. И кто ж такой Иван Царевич?
– А это... пример...
– Ты не отвлекайся, ты на вопрос отвечай!
– Он… ээ… такой… воин…
А сам на аудиторию глазами зыркает – помогай, братва!
Братва тут же поделилась на две части. Мои соотечественники, тихо давясь соплями, ушли под парты, а его соотечественники нырнули в Интернет.
Под всхлипывание под партами, Африка на серьёзных щщах нарыла про Василису и про Кощея, и даже про змея Горыныча.

Так постепенно установили, что логическое "И" – это когда Ивану придётся завалить и Кощея и Змея, а то ж миссию не выполнить. А вот логическое "ИЛИ" – когда всё равно кого в жёны брать, Василису или сестрицу Алёнушку, ибо достаточно выбрать хотя бы одну и уже будет, кому этого обормота накормить и погладить.
Ну, а логическое НЕ это когда НЕ надо писать и говорить о вещах, которых не знаешь. К сожалению, до студентов сей факт доходит далеко не сразу.

Причудлив порой путь знаний…

Отредактировано Toron (28-03-2019 17:30:00)

+15


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Диалоги со студентами