Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Диалоги со студентами


Диалоги со студентами

Сообщений 31 страница 32 из 32

31

Tva134 написал(а):

Студент К на первом курсе сдавал матан преподавателю Б. Последний считался особенно оголтелым любителем поглумиться над экзаменуемыми.

  http://read.amahrov.ru/smile/laugh.gif    http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif    http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif    http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif  Баллиииинн! Это ж надо так попасть!

У нас был тип такой же садистской психологии. Всегда с бородой ходил, но на сессии стабильно брился... Троллил всё, что троллилось, включая коллег. Помимо всего прочего, однажды он реализовал знаменитый анекдот. Правда, на свой лад.

Итак. Экзамен. Всё плохо. Большинство ни черта не знает, пришли "на дурняка". Сидят-боятся. Все как один - хорошисты и отличники. Тройка - как нож острый, но есть альтернатива, которая на балл ниже...
Опять таки, все знают к кому пришли. А это +200 к ужасу и безнадёге.

Может возникнуть вопрос - почему не выучили? Вела предмет другая дама, у которой сдать - раз плюнуть. Вот и... а куда она делась, уже не помню. Куда-то делась. Как раз перед сессией.
И пришёл Антихрист.

Зашёл в притихшую аудиторию, осмотрел нас орлиным взглядом. А глаза добрые-добрые.
- Ну-с. Кто хочет три?
- МЫЫЫЫЫ! - раздался вопль пяти-шести глоток! Самых нестойких прорвало.
- Хорошо. Давайте зачётки.
Зачётка. Оценка. Свободны! Крупные капли пота гулко стучат по полу, слышен дружный выдох облегчения. Пёс с ней со степухой...
- Идём дальше. Кто хочет четыре?
"Троечники" на полпути к двери замирают и выпучив глаза, давятся многоэтажным матом. А все остальные - соплями, от нервного истеричного хохота.
- Идите-идите, - напутствует их препод. - Ну так что, кто хочет "четыре"?
На "четыре" согласились практически все, справедливо полагая, что борзеть не стоит. Вот они и получили билеты (и геморрой с пересдачей).
А нам, "отличникам" в числе 3-4 голов, на шару выставил пятёрки и выпроводил к яростно матерящимся в коридоре "троешникам".

Мораль: не спеши, а то успеешь.

Отредактировано Toron (11-02-2019 21:50:55)

+5

32

Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму.
Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо.
Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
-- ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу...
(пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?..
ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).

+5


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Внутренний дворик » Диалоги со студентами