Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Хиты Конкурса соискателей » Откуда берутся "попаданцы"


Откуда берутся "попаданцы"

Сообщений 21 страница 30 из 217

21

Фрерин написал(а):

Вероятно, имелся ввиду веб-дизайнер Буркатовского? Так это не программист...

Я знаю. Это я прикололся. Шеф, когда орал, не стал особо разбираться. То что он веб-дизайнер, подчеркнул, когда писал про два недоделанных сайта.

0

22

Vasiliy Akimov написал(а):

А самолёт? Ходовская альтернативка?

Она, просто не стал расписывать подробно

0

23

Vasiliy Akimov написал(а):

Осталось ещё альтернативки конца XVII - начала XVIII века воткнуть, и будет практически полный набор. Никиту Сергеевича Кондратий не прихватит?Кстати, единственный, кого не расшифровал. Не то Хрущёвские следы, не то Михалковские.

Можно конечно и Волкова зацепить с его "Командором" и других тоже. А если еще глубже лезть, там и Елманов, и Красницкий. Это кого я вспомнил, а если поискать. Хотя лаборатория на 20-ом веке специализируется, а у нас "варяг" туда сюда постоянно прорывается. Японцы бедные уже устали его ловить. А он зараза, только прорвался, и сразу возвращаться собрался. Да и то по кускам идет   http://gardenia.my1.ru/smile/guffaw.gif  , а не полностью.
Думаю поразвивать тему, поприкалываться.
Никита Сергеевич как то сам собой получился. Назначим Хрущевым, тот тоже был анекдот ходячий. На усиление ему потом можно Леонида Ильича отправить   http://gardenia.my1.ru/smile/viking.gif

Отредактировано А-1 (28-04-2009 01:32:56)

0

24

Rilke написал(а):

Состоялось давно обещанное коварным дирктором прибытие грозы морей, старого пирата Ильича..

+1

0

25

Rilke написал(а):

....Врагу не сдается наш гордый "Варяг"

http://gardenia.my1.ru/smile/commandos.gif 
Это  + однозначно. Присоединяйся к глуму. NikTo тоже обящал быть. Он на СИ кусочек выложил. Сегодня выложу проду. Сейчас АшиПки правлю.

Отредактировано А-1 (30-04-2009 17:32:07)

0

26

Rilke написал(а):

весело перезванивались многочисленные награды на серо-стального цвета кителе.  Состоялось давно обещанное коварным дирктором прибытие грозы морей, старого пирата Ильича..

Это да, это сильно, это   http://gardenia.my1.ru/smile/good.gif    http://gardenia.my1.ru/smile/good.gif    http://gardenia.my1.ru/smile/good.gif 
(+1 - само собой, естесснно)

0

27

Готов новый кусочек, прошу прощение за ошибки. Господа ковбои, не стреляйте в автора, он пишет, как умеет. (надпись на стене литературного салона, где-то на одичавшем западе)

Все те же, все тех же…
наверное Шекспир
Почти все, описанное в данной истории является правдой. Любое сходство с реально существующими людьми абсолютно неслучайно.
Неопределенно далекое будущее …
Выписка из должностной инструкции
- Все сотрудники Института времени на своем рабочем месте должны полностью соответствовать той эпохе, которую изучают, а именно: надевать соответствующую одежду, говорить на соответствующем языке, использовать идиомы и выражения характерные для данного  исторического периода…
Институт Времени, приемная директора института. Понедельник, (следующий после воскресенья, в которое-то и началась наша история) 8 часов 17 минут.
В приемной сидели два человека. Один был в светло-сером  давно заношенном костюме, а из под пиджака выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой. В руках он держал старый потертый кожаный портфель. Второй - молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке, правда, на этот раз цвет его лица уже так удачно не гармонировал с цветом футболки.
- Шеф, что с нами теперь будет? - спросил парень своего старшего товарища.
- Не с нами, а с вами – ехидно ответил тот.
- Шеф, нам надо что-то придумать – не унимался молодой человек.
- Не нам, а вам – поправил его хозяин старого потертого кожаного портфеля. При этом, держа портфель обеими руками так, будто там лежит изрядный шмат настоящего украинского сала. Ведь настоящее сало, как известно, умеют делать только на Украине, и секрет этот передается из поколения в поколение, от отца к сыну, являясь до сих пор одной из самых важных государственных тайн этой страны.
Думаю сейчас, пока наши герои заняты любимым делом, то есть переводом стрелок и катанием бочек друг на друга, самое время их представить читателям, и кратенько напомнить начало истории. И так – человек в светло-сером  давно заношенном костюме,  из под пиджака которого выглядывало нечто изрядно мятое, в девичестве бывшее белой мужской сорочкой, никто иной, как  заведующий лабораторией изучения развития Российской Империи - СССР – Российской Федерации, на кафедре истории 20-го века,  Института Времени. Зовут его Никита Сергеевич, фамилия его нам, к сожалению, не известна, хотя есть мнение, что начиналась она на букву Х. Друзья и коллеги по работе именем не ограничиваются и используют массу различных слов и выражений (иногда даже не совсем приличных), чтобы обратить на себя внимание нашего героя. От почти раболепного «шеф», до совершенно непечатных, поэтому напечатать их здесь не представляется возможным.  Его оппонент - молодой человек в серых джинсах и зеленой футболке, а вчера еще и обладатель лица цвета футболки, что являлось результатом чрезмерного употребления ацкой смеси, которую русские называют страшным словом YORSH.
Как любил выражаться Никита Сергеевич: «Страшнее русскогоYORSHа только KUZKINA MAT». Что это он объяснить не мог, но обещал обязательно показать. Данный молодой человек и является виновником или творцом той ситуации, свидетелями которой, мы с вами, дорогие читатели, были в прошлый раз. Зовут его – Шмуль. Не совсем ясно фамилия это, прозвище, или какой-то другой отличительный признак типа национальности или кастовой принадлежности. Иногда его называют «практикант», «недостойный сын осла», «идиот», «помесь, осла с бегемотом» и используется целый ряд других непечатных выражений. Видимо прогресс в неопределенно далеком будущем дошел до такого уровня, что необходимость в печати просто отпала сама собой, поэтому у них так много непечатных выражений по отношению к друг к другу. Так вот не далее чем вчера, при проверке одной достаточно спорной научной теории, произошла нештатная ситуация, результатом которой стало перемещение в пространстве и во времени людей, техники, ноутбуков и даже двух собак (двух пока обнаружили, а сколько их там на самом деле, не знает даже центральный компьютер Института), и это не считая целой  Харьковской области и такой мелочи, как СССР. В прочем, чтобы не утомлять наших читателей сухими цифрами статистики, просто выкладываем ссылку откуда беруться "попаданцы"  и те, у кого есть доступ и Интернет, могут самостоятельно ознакомиться с результатами проведения эксперимента практикантом Шмулем, отягощенного изрядным количеством русскогоYORSHа.
А теперь пришла пора вернуться к нашим баранам, то есть к нашим героям. Там уже страсти накалились не на шутку, а как минимум на хороший анекдот про жителей одного государства на ближнем востоке. 
- Шеф, нас оставят без квартальной премии – жалобно простонал Шмуль – это же удар ниже пояса по больному месту.
- Не нас, а вас. Кстати, а почему это у тебя больное место ниже пояса – возмутился Никита Сергеевич.
-  Там у меня бумажник лежит.
- В каком кармане.
- А зачем вам это надо знать – вопросом на вопрос ответил практикант.
– Шеф, я если они устроят ревизию в лаборатории, у вас будут проблемы.
- Не у вас, а у вас – на автомате сказал человек  в костюме.
- Не у вас, то есть да, как раз у вас. Вы же завлаб. Я что, я так, я человек маленький, с меня взять не чего. Вот, дедушкины коньки донашиваю - показал  пальцем молодой человек на свои новые кроссовки. 
- Какие это на хрен коньки? – возмутился завлаб
- Ну, - начал отмазываться Шмуль – когда дедушка их купил – это были роликовые коньки, там даже некоторые колеса были, потом они стерлись. Их дед носил, папа носил, братья мои носили. Знаете сколько у меня братьев. У-у – горестно стал завывать парень.
- Ага, миллионов 70, не меньше. Вы же, как тараканы. Вас вроде не видно, а куда не ткнись, везде твои родственники – теперь уже и Никита Сергеевич был готов начать завывать.
- Кстати, практикант, мне тут ребята по секрету сказали, что наши коллеги из германской лаборатории всю ночь не спали. Ты, с дуру, умудрился какого-то мужика в тело немца засунуть. Это было бы полдела, но проблема в том, что этот немец сейчас на восточном фронте, и их там почти 4 миллиона бегает, а весь прикол в том, что мужик вроде как внук этого самого Ганса или Фрица.
- Внучек в дедушку попал, внучек в дедушке пропал - продекламировал молодой человек.
- Да ты поэт, как я погляжу.
- Есть не много. Эх, видели бы вы, как я на гуслях играю. Птицы падают, так заслушиваются.
- Как же ты играешь, с такими-то руками? – искренне удивился шеф.
- Зачем руками, я ногами играю, специально ногти не стригу, чтобы струны было чем цеплять. Гусли, они же плоские, положил и играй, сколько хочешь. И руки не заняты, очень удобно.
- Теперь понятно, почему птицы падают, когда ты играешь. Придурок, ноги мыть надо, а то скоро от твоей игры самолеты падать начнут.
- Никита Сергеевич, вы про германскую лабораторию говорили – быстренько сменил тему ушлый собеседник.
- Теперь они немцев ловят и проверяют, и все вручную. Пока процесс автоматизируют, там уже или война кончится, или этого немца убьют нахрен. Или вот еще одна хохма про немцев, помнишь, я тебе вчера говорил, что ты в Николая -2 двух человек засунул.
- Неа – с улыбкой молодого дебила на лице ответил Шмуль.
- Короче, выяснилось, что и Вильгельму досталось. В нем тоже двое. – подленько хихикнул Никита Сергеевич.
- Типа, двойняшки? – искренне обрадовался практикант.
- Идиот, два разных человека – воскликнул шеф.
- А, разные. Мальчик и девочка -  искренне обрадовался практикант – 2.
- Да нет же, кретин – начал закипать собеседник.
- Ну, раз не мальчик и девочка, то мальчик и мальчик или девочка и девочка - искренне обрадовался практикант – «возвращается».
Поняв, что сморозил что-то не то, парень быстренько начал выкручиваться – шеф, но если это не мальчик и девочка, не мальчик и мальчик и не девочка и девочка, то я, наверное, чего-то не понимаю.
- Осел, это две разные не зависимые личности, понял теперь.
- Ага, у него раздвоение личности, кайзеру к доктору надо, к Фрейду например, или к Юнгу, а эти клоуны из немецкой лаборатории на нас стрелки переводят.
Завлаб был искренне поражен тем, что его подопечный знает такие имена, ведь сам он кроме сала, водки и кукурузы ничем не интересовался. Сообразив, что поднять чувство собственной важности можно либо развиваясь, либо опуская других, уверенно выбрал второй вариант.
- Про паровозики и самолетики я тебе вчера говорил, а сегодня расскажу, как один полудурок перенес через время и пространство боевой секретный вертолетик и большой гражданский теплоходик вместе с пассажирчиками,  из которых, впрочем, мало кто там остался. Большинство переловили и отправили обратно вместе с теплоходиком, а самые хитрые спрятались в лесу и живут там, даже представить страшно – без Интернета и туалетной бумаги. К счастью нас с тобой это не касается. Там кафедра 17-го века и кафедра 18-го пусть разбираются. Вот такие дела – резюмировал шеф.
- И кто такое сотворил? Это же каким раздолбаем надо быть, чтобы целый теплоход куда-то засунуть, – поспешил согласиться с начальником хитрый Шмуль.
- О, тупиковая ветвь эволюции, это же ты был – горестно воскликнул обладатель старого потертого кожаного портфеля, в котором, скорее всего сало все-таки было.   
- Не помню такого, вот тебе истинный крест, чисто-пионерское, мамой клянусь, слушай да. Не было такого. Зачем на хорошего человека наговариваешь. Рыб свежий совсем. И не воняет он, а пахнет так, специальный порода вывели, чтобы в темноте поймать хорошо можно, где пахнет там рыб. Туда удочка кидай – практикант вертелся как, угорь на сковородке. В детстве наш герой помогал дяде торговать на знаменитом Привозе, и кое-чему там научился. Если кто-то сомневается, а будет ли Привоз, в неопределенно далеком будущем? Спросите у любого одессита, и он вам ответит – Привоз, таки, будет ВСЕГДА. 
- Что-то я про такую рыбу не слышал ни разу – напрягся Никита Сергеевич. Он чувствовал, что его разводят, но не понимал где конкретно.
- Это такой специальный рыб, раньше только бааальшой начальник такой рыб мог кюшать. Я продавать не хотел, себя еле достал, большой деньга моя отдавать, аднака. Брат просить дай такой хороший рыб, «Нету» - говорю, мне мало есть. Брат не дал, а тебе дал, совсем за даром почти. Как другу отдаю – говоря все это, он махал руками, цокал языком, качал головой, короче вел себя как истинный сын гордого, но малочисленного народа, почти все мужское население которого, торгует не совсем свежими розами на мясном базаре - В убыток торгую, детей кормить нечем. Сидят на печи, плачут, кушать просют, а дать та им и нечева.  – голосил практикант - Не губи гражданин начальник, не бери грех на душу, дети сиротами останутся,  кто же мне кружку воды в старости-то подаст. Ох, что делать та, что делать та бабке старой. Не виноватая я, он сам пришел, и траву эту я первый раз вижу, и как этот косяк ко мне в руки попал, не знаю – Шмуля несло так, как в свое время не носило даже Остапа.
Растроганный такой речью заведующий лабораторией принялся успокаивать своего не путевого подчиненного.
- Да не переживай ты так, мелочи это все. Ну, с кем не бывает. Не принимай близко к сердцу. Ошибся человек один раз по неопытности. На, вот платочек, вытри слезы.
- Спасибо, хныкал практикант, ой что же я без вас делать-то буду, да на кого ж ты нас сиротинушек покинул – не унимался молодой человек, периодически вытирая то слезы, то сопли.
- А с «Варягом» ты знатно придумал, япошки-то думали его пустыми бутылками от сакэ закидать, а он возьми да и прорвись. Желтож…(вырезано цензурой)…ые черти успокоились и перекрестились. Мол, прорвался и хрен с ним. А то поднимай его потом, ремонтируй за свой счет. Но рано эти пожиратели сырой рыбы с вареным рисом обрадовались. Коварный «Варяг» надумал вернуться. При чем возвращается не целиком, а частями. Аматэрасу  уже пятую жалобу директору написала. Наверно нас из-за этого и вызвали. Больше вроде не за что.
- Ага – поддакнул успокоившийся Шмуль, чужой носовой платок при этом он положил в свой карман. Сила привычки – ничего не попишешь.
Вот на конец-то появился директор Института. Была у него такая не хорошая черта – вызвать кого-нибудь на ковер и забыть об этом. Говорят, один раз какой-то зав.отделом на этом ковре два месяца простоял, пока директор в отпуске был.
-  Вот вы где, мои дорогие, а я вас по всему корпусу ищу. Уже и в буфете два раза смотрел, и в курилке пять раз был.
- Так в курилке- то зачем, мы ж не курим – удивился Никита Сергеевич.
- Вы, может и не курите, но я то курю. Да и покушать лишний раз, кхе, кхе - удовлетворенно толи рыгнул, толи хрюкнул самый главный человек в этом бардаке - сами понимаете, разве можно упускать такую возможность. Проходите, проходите, не стойте в дверях, как три тополя на ровном месте.
К слову сказать, директор Института истории обладал энциклопедическими знаниями во многих областях, но хранил их почему-то не в голове, а в аналитическом настольном приборе. Знал массу поговорок, афоризмов и цитат, правда обычно полностью их не помнил и интерпретировал несколько более свободно, чем это принято. Замечаний же по этому поводу ему ни кто не делал, ибо жить хочется всем. Он был милейшим и добрейшим человеком, примерным семьянином, общественником, передовиком производства, старым партизаном. Говорят, успел еще с самим Чапаевым повоевать, только не ясно, на чьей стороне. Вождем и учителем, умом, честью и совестью нации, лучшим другом доярок, детей и собак, и прочее, прочее, прочее. Так о нем думали те, кто никогда с ним не общался и уж тем более не работал. "Кощей Великий и Ужасный" – так, с легкой руки Rilke, его называл за глаза весь Институт. И было, я вам скажу, за что. Сколько на его совести загубленных талантливых сотрудников и выдающихся проектов, и самое главное, сколько бездарей и идиотов пролезло в науку при попустительстве, а временами и при непосредственной помощи нашего нового героя, одному центральному компьютеру Института только известно.
- Никита Сергеевич, представьте пожалуйста мне это молодое дарование, из-за идиотских выходок которого весь наш Институт стоит на ушах уже три дня – как мы уже говорили, директор иногда, как бы это сказать помягче, заговаривался и нес откровенную чушь, но его никто не поправлял, ибо как уже указывалось выше жить всякая божья тварь хочет. Это тварь не хотела или бог от нее отвернулся.
- Какие три дня, все случилось только вчера – вставил практикант на свою голову свои «пять копеек».
- Молодой человек как вам нестыдно – завопил лучший друг доярок, детей и собак, и прочее, прочее, прочее - вы работе в Институте истории, можно сказать, держите само время за я…, короче вы меня поняли, и не знаете что время относительно. Ужасно!  Эх, наше время была молодежь, вот это молодежь, а сейчас - смотреть противно – махнул рукой "Кощей Великий и Ужасный".
- А я что, я ничего – парень опять попал.
- Так вот, я вам сейчас все объясню. Время может двигаться по-разному, когда например вы выкурили хороший косячок-с, раз и полдня куда-то делось. А когда вы, скажем для примера, моете институтский туалет своей зубной щеткой он ползет как машину по улицам Москвы в начале 21-го века. Понятно – переспросил директор с улыбкой.
- Да, да – энергично закивал Шмуль, наивно решив что, отделался легким испугом.
- Молодой человек, вы мне определенно симпатичны. И я лично обязательно проконтролирую, чтобы для такого дурака как ты, оно ползло медленнее очереди за водкой в винном магазине при Горбачеве. Кстати, мне вас так и не представили. Хотя впрочем, представлюсь сам. И так молодой человек запомните этот торжественный момент на всю оставшуюся вашу не долгую, а я уж постараюсь,  чтобы она долгой не была, беспутную жизнь. Перед вами директор Института истории Мессир Воланд, граф Калиостро и прочее, прочее, прочее. Я все титулы, честно говоря, сам не помню, но если хотите, могу посмотреть, что записано в паспорте – уже менее торжественно добавил радушный хозяин кабинета.
- Спасибо, не надо. Извините, а Мессир – это фамилия или имя – робко спросил запуганный гость.
-  Скорее должность – воскликнул собеседник. Заведующий лабораторией, как человек не однократно битый жизнью, и что интересно постоянно по голове, сидел тише воды и молчал ниже травы. Он твердо был уверен, добром, такое доброе отношение начальника точно не кончится.
- Жаль, а я думал вы из наших – с безнадегой в голосе проговорил парень. И тут же удивленно добавил  – Но если это должность, то вы не можете ее занимать! Мисс сир –  значит девушка короля. Дедукция, однако. А какая же вы нахрен девушка? – не унимался «сын осла и барана».
- Да, не задача – задумчиво прошептал Воланд – так живешь, живешь, а потом раз и все. И понесли черти эту дуру за маслом именно в этот день. Кажется, я отвлекся. А как вас зовут молодой человек – директор предпринял очередную попытку познакомиться со своим подчиненным.
- Это наш новый практикант Шмуль – отрапортовал Никита Сергеевич.
- А имя у Шмуля есть? – с любопытством переспросил «Великий и Ужасный».
- Имя им легион – теперь завлаб не удержался от комментария.
- Меня Самуил зовут, а мама звала Сяма, хотя до восьми лет я думал, что меня зовут «пошел нахрен отсюда, ты мне мешаешь смотреть любимый сериал».
- Ну, хорошо, Самуил, а как тебя по батюшке – тоном волка, разговаривающего с Красной Шапочкой, поинтересовался «Кощей».
-  А мы его в лаборатории больше по матери, по матери – не удержался от реплики начальник этого чуда.
- Да, верно, у них там все по матери считается.
- Бабушка говорила, что мы произошли от Чубайса – с искренней верой в свои слова заявил Шмуль.
- Может бабушка и произошла от Чубайса, но ты точно произошел от осла, барана и бегемота – опять съязвил Никита Сергеевич.
- От Чубайса вряд ли. Если бы там только Чубайс был, мы бы вчера всего лишь без света остались. А тут такое произошло, что и подумать страшно. Здесь Чубайс, Гайдар, Березовский, а то и сам МСГ замешан. Уж поверьте, не удивлюсь если так.  Устроить пожар в борделе во время наводнения – это талант нужен и гены хорошие – сделал окончательный вывод Мессир.
- Что же теперь делать? – робко спросил вероятный потомок Чубайса, Гайдара, Березовского, а то и самого МСГ.
- Выпьем за знакомство, вон у Никиты Сергеевича и сальцо в портфеле как раз кстати, на закуску пойдет.
- Может не буем пить, тогда и закуска целее будет – предложил, прекрасно понимая, что предложение не пройдет, хозяин старого потертого кожаного портфеля.
- Давайте не будем – поддакнул Шмуль. При мысли о выпивке его лицо стало приобретать цвет футболки.
- Не спорьте со старшими. Это вредно для здоровья, особенно для душевного – директор назидательно погрозил пальцем собеседникам. И повернувшись в сторону входной двери, громко щелкнул пальцами и крикнул – Эй, половой, гарсон, плиз, нам три водки, пожалуйста. Закуски не надо, мы со своей. В сей же миг из ниоткуда материализовалось странное создание. Оно было похоже на здоровенную, весом этак пудов не менее семи-восьми, бабищу. Потому что женщиной это назвать язык не поднимался, а написать, не поворачивалась рука.  Одета она была в ватные штаны, телогрейку, шапку ушанку, на которую зачем-то сверху нацепили кокошник. Из под шапки торчала коса, диаметром с шестидюймовую трубу. Сама коса была желтого цвета, и тянулась по полу метра на три. Бедный практикант принял ее сначала за больного желтухой удава. На ногах у нее были валенки, при чем на одном была калоша, а на другом нет. В руках появившаяся дама, а это все-таки скорее всего была именно женщина, держала кувалду. Миниатюрные женские ручки, с кулачками размером как две головы Шмуля каждый, поигрывали кувалдой так, как иной гаишник поигрывает жезлом. Искренне считая сей посторонний предмет самой важной частью своего тела, без которого само существование данного тела теряет какой-нибудь смысл.
- Че орали – хриплым басом спросило появившееся создание. Далее последовала немая сцена, которую так удачно изобразил известный художник Репин в своем бессмертном полотне «Пи…ц, приплыли». 
Для полноты картины, предлагаю вам, дорогие читатели, отвлечься от созерцания сего эпизода и заглянуть в мысли каждого из трех наших героев, благо современные технологии позволяют такое проделывать с легкостью. И так начнем по-старшинству: - Я, старый дурак, сидел бы сейчас перед камином, нянчил внуков, нет, таскаюсь на работу, будь она не ладна. Да и черт с этими молоденькими практикантками, буду дома лучше жену щипать за задницу, она все равно ничего не чувствует. И мне приятно, и ей не обидно. Все ему денег мало, пойду в парк бутылки пустые собирать,  вот и доход постоянный. Хотя нет, там конкуренция больше чем ином в престижном вузе, да и лет четыреста уже прошло, как бутылки производить перестали. Все, слово даю, если выживу, сразу на пенсию, и все деньги наворованные верну. Нет, все много им будет, половину верну. Жене изменять перестану и на соседей анонимки писать не буду. И надписи все свои в подъезде сотру. И Вовка – дурак, и Димка – лох, и Мишка – х … Нет, Мишку можно оставить, Мишка сидит, и когда он выйдет, не знает даже центральный компьютер Института. И перед всеми сотрудниками покаюсь, прощение у каждого попрошу. Только бы выжить, только бы спастись. В голове у Никиты Сергеевича картина была не менее интересная – Все допился до горячки, белочка пришла. Правда странная она какая-то, я думал белочки маленькие и пушистые, а они вон какие оказывается на самом деле. Такую в лесу встретишь, сам ей в мешок орехов отдашь, только бы отстала. Да, видно не поесть мне больше любимой кукурузы, не попить любимой водки и не закусить ее любимым салом. А-а-а, горе-то какое. И хрен с этой кукурузой, и хрен с этой водкой, и хрен с этим салом, лишь бы умом не тронуться, а то посадят в дурку и будут током лечить, пока сам не помру. Не, с кукурузой хрен, а водку и сало не отдам – это святое. Если сало и водка будет, мне любая дурка по х…  Хотя, в окна с решетками где-нибудь на минус третьем этаже особо на облака не полюбуешься. Ох, пойду, посмотрю на солнышко последний раз в жизни.
Говорят, что за миг до смерти перед глазами человека проходит вся его жизнь. К Шмулю это не относилось. Толи смерть пришла в этот раз не к нему, толи он не человек, толи жизнь у него была такая короткая и незаметная, что промелькнула она как-то подозрительно быстро и мало. Короче, в данный момент нашего героя терзали совсем другие мысли – О, что же будет-то теперь, это же если я помру, все брату достанется. Магнитофон импортный, портсигар, почти новый замшевый пиджак, а его и не надевал почти, для себя берег. Ой, беда, беда, беда! Ой, что делать-то! Ой, времени-то нету совсем, может быть успею позвонить родителям перед смертью. Попрошу маму продать два моих магнитофона, оба замшевых пиджака, и пусть деньги мне в гроб положит, лишь бы брату не достались. Знал бы, что так все пойдет, сам бы продал все эти три магнитофона, мне один поц за них хорошие деньги предлагал. А пиджаки можно было бы соседу продать, они ему как раз по размеру. И пусть носит  все три сразу.
Вот такие интересные мысли были в головах у наших персонажей в тот исторический момент.
- А вы позвольте узнать, кем будете? – робко спросил Мессир.
- Марфа Васильевна я – спокойно ответила  хриплым басом женщина
- Царица? – переспросил Воланд.
- Секретарша ваша, товарищ директор.
У всех троих отлегло от сердца, а головах мелькнула одна и та же мысль – всего минуту боялся, а столько глупостей навыдумывал.
- Так чего же ты, дура, так вырядилась? – орал директор не своим голосом, а голосом Левитана.
- Так они из русского сектора, я сюрприз хотела сделать – робко оправдывалась огромная бабища.
- Сделала, твою мать, я чуть не посидел, у Никиты Сергееча сердце остановилось. Кстати, молодой человек, а чем это таким от вас пахнет? – стал принюхиваться говоривший. И чем больше он принюхивался, тем сильнее искажалось его лицо – Водки бутылку, одну на троих, и две рюмки, этому наливать не будем – указал пальцем Мессир на практиканта.
- Товарищ директор, а водки нету, вы же вчера сухой закон объявили. Все, теперь без спиртного работать придется.
- Ой, поспешил, ой поспешил – запричитал хозяин кабинета.
- Это как же, это что же теперь будет-то, я не могу работать в таких нечеловеческих условиях. Все, я пишу заявление об уходе – начал бузить Никита Сергеевич. А про себя подумал – Одно хорошо, сало целее будет.
- Отставить панику, мы что-нибудь придумаем – сказал командирским голосом «Великий и Ужасный» - а некоторым товарищам, с фамилией на букву Х, я вообще бы порекомендовал заткнуться.
- У меня косячок есть, может, пыхнем на троих – предложил Шмуль – А деньги вы мне потом отдадите, с процентами, разумеется. (Иначе это был бы не Шмуль)
- Не будем мы всякую дрянь курить. Для русского человека лучше водки хуже нету – авторитетно заявил Мессир. И по-своему он, конечно же, был прав, а, по мнению завлаба, прав в двойне. Один раз, потому что заявил, а второй – потому, что непосредственный начальник.
- Что же делать, время идет, а мы даже не начали совещание, а на сухую такой вопрос не решить. Однозначно – решил брать инициативу в свои загребущие руки хозяин старого потертого кожаного портфеля. 
- У меня схемка самогонного аппарата где-то была, могу недорого продать – не унимался Сяма.  (Иначе это был бы не Сяма)
- Изыди, Сатана – взмолился Никита Сергеевич.
- Вы кого имели ввиду – как-то очень недобро тут же переспросил его Воланд.
- Вот этого оболтуса – ткнул пальцем в практиканта шеф, поняв, что сморозил что-то не то.
- Ну, тогда ладно, тогда прощаю.
- А давайте, я вам чайку сварганю по быстрому – разрядила ситуацию Марфа Васильевна.
- И то правда – поддакнул молодой человек – а то, на сухую сало есть как-то не очень, даже если на халяву.
Секретарша исчезла также неожиданно, как и появилась. «Кощей», уже отошедший от испуга и быстренько передумавший выполнять свои обещания, данные, себе же пять минут назад, пока развлекал гостей байками.
- Видели номер, это еще что. На прошлой неделе у меня были сотрудники из отдела Латинской Америки, заведующие кафедрами 15-го и 16 –го веков. Я ее попросил какао сварить. Так вот она перед ними появилась в маске какого-то шамана инков, держа в одной руке чайник из тыквы, а в другой отрезанную голову Колумба. И с криками: «Кто тут хотел какао?» стала махать перед нами чайником и отрезной головой. Голограмма голограммой, а их так проняло, до сих пор закрепляющее пьют и в памперсах ходят. А вчера приходили из германской лаборатории на вас жаловаться. Я попросил шнапса, на свою голову, блин. Появилась Марфа Васильевна в форме группенфюрера  СС, правда по-пояс.
- У нее форма была по-пояс сверху или снизу – полюбопытствовал неугомонный Шмуль.
- Сверху – уточнил Воланд.
- А что же было снизу – не унималось любознательное бестолковое создание.
- Ничего.
- Как, совсем ничего? – бурное и больное воображение Сямы рисовало картины, одна эротичнее другой.
- Совсем ничего – грустно добавил директор – верхняя часть тела есть, и даже в хорошей немецкой форме, а нижней нет. Говорит, что русским снарядом оторвало. Какие-то чудики из танка стрельнули, а потом собака погрызла то, что осталось. Еле спаслась. Ребята из лаборатории так были тронуты, плакали прямо как дети, и обещали накостылять тем, из-за кого она пострадала. Хоть голограмма, а все равно жалко. Я уж ее ругаю, ругаю, а она говорит это не я, это программа такая. Уже вызывал сисадмина, он пришел, посмотрел, и говорит: «У меня все работает, это вы сами виноваты. Всякие чайники и лузеры лезут в настройки своими кривыми руками, а потом орут, что все плохо, ничего не работает». По орал, по орал и ушел. А она как глючила, так и глючит до сих пор. Марфа, твою мать, где наш чай? – гаркнул директор, да так громко, что бедный Шмуль, второй раз за этот день испортил общественный воздух и свое нижнее белье.
В ответ на этот звериный рык откуда-то сверху раздался нежный девичий голосок, пославший всех далеко и надолго. Мотивировав такую позицию тем, что по КЗОТу ей якобы положен час на обед, а чем обедают трехмерные голограммы, не их собачье дело. Речь несравненной Марфы Васильевны заканчивалась словами, которыми и мы, дорогие читатели, закончиваем этот кусочек нашего повествования. 
- Подождите пока. Закончу свои дела, займусь вами. И будет вам тогда счастье во все карманы.

    В связи с предстоящим Всемирным днем солидарности трудящихся, дружный авторский коллектив отбывает на природу, пить пиво и есть мясо, чего и вам от души желает, дорогие наши читатели. Продолжение веселой эпопеи Шмуля, Никиты Сергеевича и всего дружного коллектива Института истории ожидается только после майских праздников. Хотя и возможны интересные выкладки по данной теме отдельных энтузиастов. Они (выкладки и энтузиасты) будут всячески приветствоваться и поощряться.

Отредактировано А-1 (01-05-2009 00:16:49)

+2

28

А-1 написал(а):

При этом, держа портфель обеими руками так, будто там лежит изрядный шмат настоящего украинского сала, а настоящее сало, как известно, умеют делать только на Украине, и секрет этот передается из поколения в поколение, от отца к сыну, являясь до сих пор одной из самых важных государственных тайн этой страны.

как-то странно фраза выглядит, вариант При этом, держа портфель обеими руками так, будто там лежит изрядный шмат настоящего украинского сала. Ведь настоящее сало, как известно, умеют делать только на Украине, и секрет этот передается из поколения в поколение, от отца к сыну, являясь до сих пор одной из самых важных государственных тайн этой страны. Ну, ПМСМ, конечно

А-1 написал(а):

Думаю сейчас, пока наши герои заняты любимым делом, то есть переводом стрелок и катанием бочек друг на друга. Самое время их представить читателям, и кратенько напомнить начало истории

А здесь наоборот, лучше объединить в одну фразу через зпт.
+1
  http://gardenia.my1.ru/smile/guffaw.gif    http://gardenia.my1.ru/smile/guffaw.gif    http://gardenia.my1.ru/smile/guffaw.gif

0

29

Рысенок написал(а):

А здесь наоборот, лучше объединить в одну фразу через зпт.+1

Спасибо, уже поправил. Глаз замыливается, и из-за мыла многих вещей не видно.

0

30

Кстати, предлагаю Шмуля переименовать в Шмулько! :-)

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Хиты Конкурса соискателей » Откуда берутся "попаданцы"