Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Внутреннего дворика » Байки от Деметрия. Совершенно правдивые и забавные истории


Байки от Деметрия. Совершенно правдивые и забавные истории

Сообщений 1 страница 10 из 607

1

Небольшое пояснение.
Все, что я собираюсь здесь рассказать действительно происходило со мной или с моими хорошими знакомыми. Случались в моей жизни истории, достаточно смешные и забавные. Иногда, ради красного словца, я возможно и преувеличу, но постараюсь не злоупотреблять подобным.
Итак, располагайтесь поудобнее, приятного чтения.

+2

2

Из моего преподавательского опыта
Довелось мне лет пять работать в региональном филиале одного экономического ВУЗа. Институт достаточно серьезный, имеет почти 80-летнюю историю, да и филиал в нашем городе как бы три четверти века существует. А ещё были тогда представительства в нескольких городах Башкирии, куда мне доводилось ездить по командировкам, читать установочные лекции и принимать зачеты с экзаменами. В одном из таких городов и произошла эта история.
Преподавал я "Информационные системы в экономике". Экзамен, сдает одна девица, знаниями откровенно не блещет. В билете защита информации, если конкретнее, то методы и средства. Что-то она списала, задаю дополнительный вопрос:
- Представим ситуацию. Имеется компьютер, содержащий некоторую информацию. На ночь помещение, в котором он находится запирается, включается сигнализация, организуется патрулирование охранником с Бобиком? Это - защита информации?
Ожидаю ответ, что описан метод защиты информации "Препятствие", который реализуется с помощью физических средств (за подробностями отошлю к учебнику Г.А. Титоренко "Автоматизированные информационные технологии в экономике", который для студентов был базовым). Ответа не получаю. Повторяю вопрос и с удивлением слышу:
- Это криптография!
Не иначе Бобик по ночам шифрованием занимался.

+10

3

Из курсантской жизни моего кума
Будучи курсантом местного института МВД, мой кум вечно попадал в дежурство на Пасху. Будто мусульман у них было мало, что православному доставалась "служба и опасна, и трудна". Эта история приключилась с ним на последнем году обучения, когда он уже был младшим лейтенантом и проходил практику в должности оперуполномоченного районного отдела уголовного розыска. Мне довелось услышать её из трех уст, его самого, а также его матушки и младшей сестренки.
Представьте себе районный угрозызск, воскресенье, более того - Пасха. Сотрудников на месте мало, но есть и работающие. Приезжают сердобольные родители, которым не терпится проведать родного сыночка, что уже несколько дней не появлялся дома - служба-с. Естественно у них с собой куча гостинцев - крашенные яйца, куличи, пирожки. Дежурный показывает на кабинет, где в данный момент обитается оный сыночек. Заходят мама, папа и сестренка и наблюдают родное чадо, с каким-то парнем беседующее. Матушка тут же с порога:
- Христос Воскресе. сыночек! А что вы тут такие бледные, совсем исхудали. Я вот пирожков испекла...
В это время отец пожимает руку сыну, пожимает руку его собеседнику.
И тут мой куманек вскакивает со стула и срывающимся голосом кричит:
- А ну пошли вон!
Выскакивает за родителями, хлопает дверью:
- Ну вы... Гады... Что делаете? Я этого гада почти расколол! А тут явились... Батек, ты кому руку пожал? Ты жулику руку пожал! Христос Воскресе! Я пирожков испекла! Теперь он знать будет, что у меня тоже мать есть...
Жулика он все же расколол.

+12

4

Из партизанских будней
Лет восемь назад призвали меня на военные сборы. Довелось командовать инженерно-мостосторительным взводом, причем оказался я едва ли не моложе большинства личного состава.  Довелось партизанить вместе с тремя однокурсниками, было много приятных моментов. До сих пор вспоминаю те дни с радостью и небольшой грустью.
Приехал в один из выходных навестить меня батя. Сердобольные родители с провизией не только к младшим лейтенантам милиции приходят, но и к лейтенантам (теперь старшим) инженерных войск запаса. И надо же было случиться, что именно в этот день весь полк отправили на стрельбище. Ладно, один однокурсник, помошник начальника штаба батальона, оставался в лагере. Моего отца он знал, объяснил, что к чему. Почему-то папа в палатку пройти не захотел, а предпочел пройти по навес.
Тут проезжает командир бригады, на базе которой мы сборы проходили, видит папу и спрашивает:
- Что за гражданское лицо на трибуне?

Ну а мы в это время отстрелялись, отдыхаемю Сижу в обществе командира роты, который - ещё один однокурсник и вдруг слышу до боли родной голос:
- Где тут мостостроители?
После чего радостно кидаюсь к бате, не надев сапоги.

Ну и под занавес сборов, когда все задания выполнены, а погоны вручат завтра, всем велели отдыхать. Лишь одному взводу досталось убирать технику. А места - красивейшие, кругом озера, небольшие горы, леса. Ну и мы, три летехи запаса прыгнули в машину с этим взводом, доехали, пофотографировались на фоне еще не убранного комлекса, название которого не помню. Какой-то сваибой на базе грузовика. Оставаться далее смысла нет, сели в машину и поехали обратно. А водила привез в городок, высадил и говорит, мол, сейчас уедет, какие-то дела. Разве что через полчаса появится. Показал нам, куда надо идти. Но через ремонтный завод топать совершенно не хотелось. Решили для начала в магазин заглянуть. Взяли по баночке пива, стоим, пьем. А самим немного страшновато, как-никак в самоходе ненароком оказались. За день о этого небольшой инцидент случился, командование из кадровых офицеров было несколько злым.
Тут проезжает какая-то машина, из неё высовывается парень и произносит:
- Ну что, товарищи лейтенанты, в самоволке?
Оказалось, встретили нас ребята из соседней роты. Они на сборы на своей легковушке приехали, вот в свободное время в городок решили наведаться. Взяли на радостях ещё по банке пива, поехали к лагерю. А страх то не уходит. Подъезжаем, и тут начинается такой град, что о-го-го. Понятно, что никого в округе нету, добегаем до палатки. Ротник был весьма удивлен, когда я ему банку пива из противогазной сумки вытащил. А вечером весьма приятно отметили завершение сборов.

+6

5

МГЛА. Из времен студенчества
Вот до чего удачно иногда получаются абривеатуры. Многомерную геометрию и линейную алгебру все традиционно называют МГЛА. Содержание предмета вполне соответствует этому сокращению. Практически половина первокурсников матфака на этом предмете срезалась, даром что курсовой госник, то бишь госэкзамен. Но и нескоько забавных моментов пережить удалось.
Зачет я удачно словил автоматом. Дело было так. На последнем занятии преподаватель, который вел у нас практику, спросил, кто хочет автомат. Лес рук немедленно поднялся. Тут же прозвучали слова, что к этим товарищам будут применяться особо повышенные требования на зачете. Руки начали опускаться, а Ваш покорный слуга голосом маленького мальчика из рекламы произнес:
- А мы пошутили...
Вот сейчас не помню, то ли доцент тогда спросил, кто не пошутил, то ли мой приятель Марат (теперь коллега, на том самом факультете работаем) по собственной инициативе выдал, что с его стороны все было серьезно.
- Кто ещё не пошутил? - задал очередной вопрос преподаватель.
И тут я радостно выдал, что и я вовсе шутить не думал.
Вердикт был таков - мне с Маратом зачет автоматом. Остальным сказали, что надо было быть смелее.
Чуть позже доцент сказал, что и так собирался поставить нам автоматы, но решил на наглость проверить.

Утро перед экзаменом мне, чувствуется не забыть. Единственный раз, когда я проснулся на час раньше обычного подъема в таких случаях. До кучи головная боль, а перед этим снилось разложение вектора по базису в сопряженном фактор-пространстве (и не спрашивайте меня, что это такое!), причем я понимаю, что оно - неправильное, но вот почему, хоть убей не скажу. Слава Богу, привел себя в чувство, добрался до университета и даже на "отлично" сдал. Смешная же история на этом экзамене произошла с одним моим однокурсником.
Экзамен шел довольно долго, я лично два часа прождал между тем как подготовился и начал отвечать. В аудиторию запустили, как сейчас помню, человек семь. Остальная группа ждала в коридоре. Ну и четверо товарищей, решив совместить приятное с полезным, добежали до ближайшей пивнушки и по паре литров "Шихана" приняли на брата. Проходит некоторое время, один из них уже сидит на экзамене, готовится. И, пардон, потребовалось ему выйти.
Экзаменатор разрешил, но попросил оставить свои записи. Обычная практика, чтобы вне стен аудитории не произошла подмена листка с ответом или на нем не появились существенные изменения. Вот тут товарищ и отдал шпаргалки и бомбы, что по всей группе успел пособирать. Отдал, пулей выскочил из аудитории и только тут понял, что сделал что то не то.
Возвращается назад, а доцент ехидно спрашивает:
- У Вас память феноменальная, что столько много написали?
Оставалось только ответить, что да.
- Тогда поясните, что тут написано, - и "указующий перст" указал в каракули неразборчивый почерк верхнего листочка (написано было, кстати, мною).
Экзамен тот парнишка сдал в итоге на "хорошо".

+8

6

Очень интересные и забавные истории.
Вот захотелось внести и свою лепту. В 1984 году, когда я сдавал комплексный государственный экзамен в Харьковском  Высшем  Военном  Командно – Инженерном Училища РВ, которое янки именовали Харьковский Ракетно – Ядерный Колледж со мной произошёл казус. В обязательном порядке помимо двух теоретических вопросов была практическая часть. Мне досталось «оказание первой доврачебной помощи путём закрытого массажа сердца и искусственного дыхания». Все манипуляции проводились на манекене по имени Вася. В процессе моей активной деятельности, я ухитрился каблуком сапога наступить на резиновый шланг, который шёл к стойке фиксирующей величину давления и частоту нажатия на грудную клетку. Время идёт, вот-  вот я выйду за пределы норматива на «отлично» а «Вася» не реагирует. От напряжения я прокусил губу, наконец, сапог сместился, и на экране стойки застучало сердце. Когда я повернулся к членам госкомиссии с докладом, то и мои губы и губы «Васи» были в крови. После 5 минут хохота, когда госкомиссия пришла в себя, я получил заслуженную пятёрку, а ещё несколько лет ходила байка о манекене – вампире.

+9

7

Отлично, уважаемый коллега! Замечательно поднимает настроение. Надо продолжать.

+1

8

череп, да создали легенду. Посмеялся от души.
niklom, спасибо, сейчас продолжим.

+2

9

О вреде пользования чужими бомбами. Из времен студенчества
Случилась эта история на третьем курсе, когда грянул очередной курсовой экзамен. На этот раз по уравнениям математической физики. Может звучит и не так страшно, как МГЛА, но по содержанию и сложности было круче.
Один мой однокурсник (кстати, на военных сборах из предыдущего рассказа именно он был командиром роты) на протяжении трех лет всегда брал бомбы  у одной и той же девушки. Парень он был соображающим, позже получил свой красный диплом. Но специфика экзаменов матфака такова. что вывод всех теорем не запомнишь. Многие, да практически все, бомбы делали. Моторную память никто не отменял, я и сейчас своим студентам советую так поступать. Из педагогических соображений добавляя, чтобы потом забывали оные бомбы дома. А вот однокурснику, не иначе, это было делать лень.
И вот облом, не пришла та девушка к началу экзамена. Не иначе забоялась. Ну не пришла, так и не страшно, не у неё одной можно бомбами разжиться. Вот только подчерк у другой девушки оказался похуже, с непривычки сразу не разобраться.
Теперь представьте аудиторию. Впереди, за столом сидит профессор. Дальше два ряда парт, между ними - проход. Выход из аудитории - аккурат посередине. А однокурсник с чужими бомбами сидит как раз напротив выхода.
Профессор ненадолго отлучился с экзамена, пошел за ведомостью. И, очевидно, успел заметить, что товарищ списывает. Но ничего не сказал. А тот - пишет и пишет. Профессор встал, пошел по проходу. Однокашник же мой так увлекся, что ни на что не реагировал. Профессор к нему приближается, а он все списывает. Экзаменатор уж за его спиной встал, но нет, куда там. Такого нахальства профессор не выдержал. Так что выгнали паренька с экзамена с первой двойкой за три года обучения.
Осенью он пересдал её. На трояк. Профессор вообще был суров. Из восьмидесяти человек на курсе тридцать четыре получили у него "неуд". На пересдаче он поставил четырнадцать двоек и заявил: "А я не знал, что это - госэкзамен". Так что пришлось моему однокурснику пересдавать еще раз, ближе к получению диплома, когда стало ясно, что только эта тройка отделяет его от заветной бордовой корочки.

+28

10

Деметрий написал(а):

череп, да создали легенду. Посмеялся от души.

"Зуб даю", гражданин начальник, всё так и было. Харьков, Померки. В/ч обеспечения нашего  училища. В 1989 году капитаном зашёл, так мне обо мне историю рассказывали.

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Внутреннего дворика » Байки от Деметрия. Совершенно правдивые и забавные истории