Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Хиты Конкурса соискателей » Вампир... ботаник?


Вампир... ботаник?

Сообщений 1 страница 10 из 496

1

Аннотация:
Раз в сезон город дарит каждому вампиру Дар - девушку, "приятную глазу". На этот раз в группу Даров попала Дарья, девушка из нашего мира, которая категорически не согласна скармливаться всяким там вампирам! А если учесть, что девушка у нас занималась сумо и вообще решительная, то... кажется, попал здесь именно вампир...

Глава первая
 
   Так. Не поняла...
   Дверь отпирают? С какой стати, до кормежки еще часа два, не меньше. Опять кто-то с претензиями? А я думала, что прошлый раз хорошо объяснила: ко мне лучше не лезть.
   Точно отпирают!
   На всякий случай я встала и отступила к стене. И со спины никто не подойдет, и лишняя цепь кое-кому настучит по горячим головам. Или не по головам, а по тому, а чем эти уроды думают обычно...
   - Эй, ты!
   Я промолчала. Ну-ну... что скажете? Кстати, у охраны местной, похоже, мозгов меньше, чем у птичек. По крайней мере, мой попугайчик имя хозяйки вызубрил на третий день, а эти... я тут уже неделю сижу, а все "эй, ты". Можно подумать Дарья - такое сложное имя!
   - Сиди смирно, и ничего не будет! Хозяин только посмотреть ведет!
   Ха.
   Ладно, посижу. Не убудет. Во докатилась, а? Показывают, как медведя в зоопарке! Влипла, ох, влипла... Вы ОБЖ учили? Помните, там такая тема есть, что незнакомые вещи на улице не подбирать и вообще, чужое не трогать? Вот, чтоб вы знали: реально лучше не трогать. Я так и нарвалась. Иду по парку, в руках сумка-холодильник с мороженым (ну люблю, когда мороженое в свободном доступе), глядь, на дорожке какая-то хрень валяется, на плейер похожая. Круглая, с кнопочками. Я и наклонилась.
   Нет, и в глазах не темнело, и голова не кружилась, просто я словно оказалась в телевизоре и кто-то быстро-быстро каналы переключал: раз - желтая пустыня, два - серая пустыня, три - болото, и ближайший крокодил радостно тянет ко мне зубастую пасть, четыре... На четвертом я отбросила проклятую штуковину и зажмурилась. А открыла глаза уже тут...
   - Вот эта.
   И этот туда же! Эта... эй ты... тьфу! Хоть бы один имя запомнил! Хотя фиг они что запомнят. Тут так положено: если нет Имени, то ты дикарка, если дикарка, то ничья, а если ничья, то значит, рабыня. А Имена приличных граждан у них на шеях красуются. Татуировки, что ли...
   А глаза моего "покупателя" офигевшие. И общий вид тоже. Тыкает пальцем, все слова потерял...
   - Э? Э?...
   Все слова растерял от моей неземной красоты, не иначе.
   - Молодая, здоровая, как положено...
   - Э-э...
   - Непугливая, протянет долго.
   - Э?
   - И всего -то десять орлов!
   - Эй! - очнулся покупатель.
   Вот так всегда у мужиков - ступор мигом пропадает, если затронуть то, что пониже талии... Эй, я карман имела в виду! А вы что подумали?
   - Доро Иштен, - покупатель, похоже, готов был вскипеть, - это невозможно! Это... это совершенно невозможно! Даже если... Их никто не перепутает!
   - А разве вам нужно, что бы спутали? Вер-доро, ведь на самом деле все очень просто. Ваша семья всего лишь должна...
   Голоса затихли за закрывшейся дверью. Эй-эй! А с кем меня должны спутать? Эй!
 
   Скрип-скрип. Скрип-скрип. Всхлип-всхлип. Скрип.. эй, хватит!
   Всхлипы как отрезало, а противное скрипение, от которого отваливались уши и болела голова, никуда не делось. Зато рядом зашептались. Сразу три голоса или четыре. Эй, у меня что, сокамерницы? Я кое-как разлепила глаза. Что ж голова болит, а?
   Так, а комната-то не моя. В моей и свет был только под потолком, и стенки не качались, и соседок не было... эй, куда шарахнулись? Не съем. Хотя есть охота... стоп.
   А ведь меня, похоже, опоили. Подсыпали что-то в кормежку, а потом сюда запихали. Куда?
   - Эй, подруги, мы куда-то едем?
   Молчат и жмутся. С такими разговаривать надо гороху наесться. Или бутербродов. С вырезкой, с горчичкой.. м-м... блин. Ноги скоро протяну с такой кормежкой. Мороженое мое себе захапали, а на завтрак, обед и ужин только каша и пол-лепешки. Уроды. Ох, только что заметила - у меня и куртку сперли! В реале! Сижу, от шеи до пяток замотанная в какую-то красную занавеску, будто эквадорский банан, дубовый такой... Какого фига?
   Ой, твою ж швабру, а подруги мои пришибленные - тоже все в красном. Прямо не повозка, а корзина с красными бананами. И головы закрыты, и лица накрашены так, что не разберешь, что там за лицо. Одни шеи напоказ. Ох, канчо им по маваси, это что, мы все - вампирские подарки?!
 
   Про вампиров мне наболтал один из стражи. Мол, живут они тут в отдельном "хмале", городском районе (и почти в каждом городе так живут). А где вампиров нет, так там хуже - и войска путного нету, и с магией неладно, и вообще. А чтоб вампы не ушли из города и не бросались на всех подряд, им преступников отдают, которых казнить надо. И людей дарят, которых раз в год по жребию выбирают.
   Я тогда посмеялась только: мол, ничего себе диета - раз в год пообедать, а потом зубы на полку. А теперь, получается, именно я это диетическое блюдо.
   Твою швабру....
 
   Город будто из сказки про прекрасных принцев: дома с бело-желтыми стенами из цветного камня, окна в резных красивых рамах... красные крыши в мелкой черепице, фонтан на каждом перекрестке. Красивый город.
   Чтоб он провалился!
   Катались мы до вечера. Сначала народ на улицах нам чего-то орал (и не все приличное), потом дождь пошел и все попрятались. Развлечений никаких, красивые дома надоели где-то на десятой улице, облака на небе (повозка была без крыши) еще раньше. Девицы ревели как нанятые, раскраску посмывало-перемазало так, что на месте вампиров я б от такой красоты под стол спряталась. Постепенно их становилось все меньше - то одну, то другую выгружали у очередного дома и препровождали куда-то...Интересно, на кухню или сразу в столовую. Думать не хотелось.
   Было холодно, эта чертова занавеска ни черта не грела. И голодно. В животе бурчало так, что я серьезно призадумалась, кто кого будет есть из нас с вампиром.
   Когда повозка притормозила у темного домика, к нам в очередной раз заглянули "грузчики" - здоровые лбы в одинаковых синих рубахах почти до колен и полосатых головных повязках. Дурацкий вид: рубаха есть, сапоги высокие есть, а штаны между ними как-то теряются. Бесштанные грузчики мрачно обвели взглядом троих оставшихся жертв.
   - Кто тут следующая?
   Еще один тип, то ли в мантии, то ли в халате, заглянул в списочек, потом почему-то покосился на четки из блестящих коричневых камушков...
   - Давай эту.
   - Уверены, доро?
   - Этот вампир три года заявку не подавал, значит, ему сойдет.
   - Да уж, девица, приятная глазу... Вылезай, красавица.
   Твою швабру. Чем я тебе не красавица? Блондинка, семнадцать лет, рост самый модельный - сто восемьдесят. Ну и килограммов столько же. Почти.... На себя пусть посмотрит, мистер "зубы через один"
   - Пошшшшшел т-т-ты, - простучали мои зубы.
 
   Короче, в дом своего... как называют того, который должен тебя сожрать? В общем, этого самого я влетела с пинка. Грузчики не были настроены прощать ни подбитые глаза, ни пинки по сокровенному, и приземлилась я жестко. Ну если совсем честно - на четвереньки. Сразу завертела головой, выискивая моего кровопийцу. Хм... из кровопийц тут была только чья-то пятая точка, торчавшая из-под стола.
   - Что за шум? - поинтересовалась точка. - Минутку....
   Выпрямлялись мы одновременно. Я, во весь свой рост и в дурацкой красной шторе - и чахлый вампир с раскрашенной мордочкой. Реально чахлый! Мне по плечо, худой, в косыночке какой-то. И что добило - с котенком на руках.
   - Ты кто?!
   Я улыбнулась - вампир попятился - и хрипло выдохнула:
   - Накрывай стол, парень. Пришла пора хорошенько пообедать!
   Живот жадно буркнул - на всю комнату.
 
   Глаза парня затравленно блеснули. И он крепче прижал к себе котенка, будто защищая.
   - Убирайся!
   Ну уж нет! Здешний мир мне порядком задолжал за эти три недели! И за рабский знак, и за цепь в подвале, и за попытку скормить вампирам. И за голодовку постоянную, мать их так за просяную кашу! Мы еще посмотрим, кто тут жертва!
   - Да ну! А как же обед?
   Хотя тут скорей ужин...
   - Пошел вон!
   Пошел?! Это кем он меня считает? У меня прямо в глазах потемнело. И не знаю, что бы я натворила и чем бы все это кончилось, но тут котенок недовольно взмявкнул (не понравилось, что сжали) и вырвался. Мы оба уставились на него, и я пропустила удар.
   Только краем глаза увидела, как метнулась из широкого рукава белая рука... А потом рой искр и ох... стен... ка...
 
   Не люблю... красных ежиков...
   Я их не видела, но откуда-то знала, что они красные. Они как-то влезли мне под кожу и теперь ползают внутри, медленно так... Не могу дышать, все иголками... истыкано...
   Садисты.
   Пару раз приходил укротитель, забирал их, и я отдыхала. Засыпала. Потом они возвращались... поменьше размером и не такие царапучие, но все равно больно. Поганцы. А я ведь всегда ежиков подкармливала - нормальных, серо-белых. У них такие мордочки симпатичные. И глаза.... Вот как эти. Смотрят, будто ежик решает, выпустить иголки или нет?
   - Хотите... молока? - предложила я глазам.
   Может, попьют и успокоятся?
   Глаза мигнули, и мне на лоб опустилось что-то прохладное. Хорошо. И колючки унялись.
   - Пожалуйста... я хочу ежика... серого...
   Но тут рядом кто-то начинает курить, горьковатый дым вьется у лица, и в нем пропадают не только ежики, но и все остальное.
 
   - Я не понял, что она девушка, - сказал самый крупный ежик - уже серый. - Рост и фигура... Подумал, это опять выходка Даиза.
   Подумать только, у ежей тоже есть девушки... уже смешно.
   - Возможно, так оно и есть, - второй еж был маленький, а голос мужской, почти бас. - Тогда в ней должен быть скрыт какой-то изъян.
   - Еще какой-то? - горький смешок.
   - Я имею в виду существенные недостатки, энчелесто. Ядовитая кровь или слабоумие, или...
   - По сравнению с той коровой недостатки не так существенны. По крайней мере, хоть какая-то возможность сохранить лицо...
   Я представила корову с лицом, причем сохраненным. Подтяжку корова делала, что ли? Да что за траву они курят?
   - Просыпается. Перелом или ушиб, энчелесто?
   - Ушибы. Позвоночные сочленения и голова...
   - О! Можно провести опыт. Премудрый аргенти Ченцио ставил подобные на раненых и утверждал, вкусовые качества их крови...
   -..замолчи...
   И опять горький дым, в котором тонут и голоса, и свет.
 
   Разбудило меня рычание. Я подхватилась, озираясь по сторонам, выхватывая глазами полутемную незнакомую комнату... беленые стенки с каким-то орнаментом поверху, занавески, слоями будто наплывающие друг на друга... несколько солнечных пятен на полу, но тускловатых, будто сквозь чешую... странную свечку у кровати, толстую, длинную, в бело-синюю полоску. От нее и шел тот горьковатый дым, пропитавший насквозь мою подушку.
   И никаких зубастиков... В смысле, никого, кто бы мог рычать. Почудилось, что ли?
   Рррррррррр! По комнате снова прошел рык, и на этот раз сомнений никаких уже не было: рычало у меня в животе.
   Есть хочу! Тррррребую! Жрррррать!
   Последний раз так есть хотелось на трижды проклятой кефирной диете. Я тогда готова была сырые пельмени слопать, но их тоже не было, сама ведь из квартиры все вынесла, чтоб не сорваться. А однажды среди ночи проснулась посреди роскошного сна про гамбургеры и поняла, что уже успела соорудить свое счастье из листа кактуса и аквариумной рыбки... Ну и глаза у нее были, у бедняги, голод отбили на момент. Рыбку потом еле откачала и от греха подальше подарила ботаничке Люське из соседнего подъезда.
   А сейчас бы не подарила. Сейчас, по ощущениям, я б слопала несчастного карасика вместе с хвостом и плавниками. И с чешуей!
   Я хищно обвела взглядом комнату... Взгляд наткнулся на котенка. Того самого. Толстенького такого... шоколадного. Не знаю, что там кот прочитал у меня на лице, но шерсть на нем мигом стала дыбом.
   - Рррррррр! - еще раз включился живот, напоминая не тормозить, а быстро загрузить в него подходящую еду.
   - Миу! - возмущенно отозвался котенок и, подхватив с пола что-то мелкое, нырнул под занавеску. Оттуда тут же поплыл очень знакомый запах... печеное. Хлеб или пироги, или... да что угодно!
   Желудок словно воспарил над кроватью и поплыл к двери. Вместе со мной, если конечно "воспарил" сюда вообще подходит.
   Я наскоро глянула, что на мне надето - что-то типа ночной рубашки, только темной (прощайте, джинсы!) и с пояском. И рванула следом.
 
   Дверь под занавеской была вроде не совсем обычной - по толстому дереву тянулись железные полосы. Но даже если б она сейчас золотом и бриллиантами сверкала, я бы все равно там не задержалась. От голода в прямом смысле мутило.
   Коридор темноватый, расписной. Что там в росписи, не спрашивайте - просто покажите, где тут кухня!
   - Миу! - жалобно мяукнул котенок. О... я его в угол загнала, оказывается. Возле двери, откуда пахло едой. Еще немного, и я б его этой дверью просто смела. Молодец, что мяукнул, кис, а теперь испарись отсюда, пока мои окосевшие мозги не приняли тебя за шоколадку.
   - Миу! - повторил котик, и маленькая лапка выдвинулась, подсовывая к моим ногам... мышь. Дохлую мышь, вы подумайте!
   Я оцепенела. А кис довольно мурлыкнул и утопал, пока у меня ступор не прошел.
   Это что, это он со мной едой поделился? Или откупился?
   Твою швабру!...
 
   Кухню я так и не нашла. Просто не дошла туда. Зато нашла ИХ!
   Булочки. Даже не так. БУЛОЧКИ!
   Румяные... золотистые... мягкие... полная корзинка!
   Рррррррр!
   Я запустила руку в корзину, ухватила в каждую по булке и забыла о мире на пять минут. Мягкое тесто, ароматное, нежное, с тоненькое прослойкой варенья или фруктов... Ням, наслаждение.
   Но мир о себе быстро напомнил. Сначала в глубине дома что-то негромко бумкнуло и зазвенело разбитое стекло, потом пополз дымок - такой, химический.
   Пожар? Пойти глянуть, что ли?
   Бурррррл! - обозлился живот. Наверное, испугался облома. И я решила, что пожар подождет.
 
   - Ты встала.
   Голос ледяной. Будто сосульку за шиворот уронили. Хозяин. Принесло ж его... невовремя. Там в корзинке еще пять булочек осталось...
   - Положи еду на место.
   Еще сосулька. Ну мы еще посмотрим... Оборачиваюсь и нагло запихиваю в рот булку из левой руки. Слова "Фиг-тебе-рабовладелец" приходится пока отложить. Ну, пока не прожую.
   Вампир-рабовладелец застыл у стены. Ручки на груди сложил и на меня смотрит, как на гусеницу в салате. А лицо-то, а лицо... приснится - заикой останешься. Что у них за манера тут себе лицо раскрашивать? Индейцы с боевым макияжем по сравнению с местными отдыхают!
   - Значит, все-таки глупая, - кивает мой хозяин. - Ясно. По-ло-жи еду.
   Да пошел ты!...
   Черные глаза суживаются. Какие странные... черные сплошняком, без точек... или золотые? Светятся, они светятся! Растут. Заполняют все. А комната наполняется шорохом и шепотом.
   Хозяин... приказ... исполнить... приказ... положить...
   - Довольно.
   Что-то несильно бьет по щеке, и наваждение развеивается. Блин, вместе с булочками! Даже с корзинкой... Только глаза никуда не делись - просто стали меньше и снова почернели. И смотрят - Снежная королева помрет от зависти.
   - Три сосульки - многовато, - бормочу я, прислушиваясь к ощущениям за шиворотом.
   Вампир презрительно кривится.
   - Я так и думал. Понятно. - раздельно проговаривает он, - Иди... пойдем... вот сюда-а...
   Мне кажется, или он правда разговаривает со мной, как с полной идиоткой? Нет, точно! Не хватает только "молодец-хорошая-девочка" и картина полная!
   Ах, ты... но прежде чем я успела подобрать слова, рядом уже маячила знакомая дверь.
   - Эй!
   - Не выходи, пока я не вернусь. Вот твоя еда, кстати...
   И в руках оказывается что-то холодное.
   Очнулась я рядом с полосатой свечкой. Присела на низкую постель... В руках - высокая кружка с чем-то белым.
   Это то самое? "Твоя еда"? Я принюхалась...
   Твою швабру!
   В кружке оказался кефир.
   Ненавижу вампиров...

+16

2

Елена Белова написал(а):

Или не по головам, а по тому, а чем эти уроды думают обычно...

лишнее

Елена Белова написал(а):

- А разве вам нужно, что бы спутали? Вер-доро, ведь на самом деле все очень просто.

слитно

Елена Белова написал(а):

дома с бело-желтыми стенами из цветного камня,

дома из бело-желтого камня. Цветной подразумевает более богатую палитру

+1

3

Cobra, Gray Rat, спасибо!

0

4

Спасибо)

0

5

Елена Белова - начало понравилось!!!!  А что-нибудь, кроме кефира, ей там ещё дадут? Или Дарья еду сама найдёт-отберёт у вредного вампирчика?

0

6

Отличная передача атмосферы, чувств и настроения. Героиня просто живая.

0

7

Начало хорошее. Интрига "на лице". ИМХО нужен экскурс в прошлое героини - семнадцать лет, а живёт одна, или родителей на дачу отправила?

0

8

Елена Белова написал(а):

Блондинка, семнадцать лет, рост самый модельный - сто восемьдесят. Ну и килограммов столько же. Почти....

На первых строчках так и подумалось: красавица с пятнадцатым размером бюста и талией в два обхвата... Вампиры будут впечатлены. :D

0

9

Cherdak13, она все сама возьмет)))
niklom, спасибо. Надеюсь, выдержу этот характер и его развитие.
Spassk, она подолгу остается одна, потому что мать - проводник поездов дальнего следования. Будет экскурс.))
kazak, да, вампирам будет чем впечатляться.

0

10

Пятнадцать минут я убила на обследование комнаты. Ну нечего там было обследовать, если честно. Стенки да кровать, а еще свечка полосатая, потушенная. У двери зеркальце. Может, до меня тут жила феечка из "Питера Пэна", потому что лично я в это зеркало могла увидеть только нос и глаза, и то не одновременно. Больше в комнате ничего и не было, кроме моих джинсов у занавески.
   Занавески отодвинула - без толку, перед окном (узким, только кошке пролезть или той самой феечке) стенка сплошная из зелени. Кусты зеленые, деревья зеленые... и тоска такая же самая. Зеленая.
   Вот же влипла. Вот зачем я ту штуку в парке полезла трогать?
   Тренер сколько говорил: жизнь молодого сумотори подобна бытию новобранца в армии: обязанности, достойное поведение и обязанности. Всякий решивший посвятить себя сумо должен добровольно отказаться от множества мирских удовольствий... и прекратите жевать в неположенные часы, Дари-сан!
   Что? Ну да. Занималась я сумо... не очень долго. Ояката наш (наставник) сначала только ахал и восторгался "крупным подростком", а потом пилить стал. Мол, современная молодежь чересчур избалованная. Мол, начинающим недостает упорства. Не понимают, они, что сумо - прежде всего работа. И так далее. И прекратите, наконец, портить рацион жареной картошкой, Дари-сан!
   Эх. Лучше б я рис жевала. В этом мире кормежка похуже японской кухни.
   Хотя... булочки...
   Булочки. Эта раскрашенная зараза отобрала у меня корзинку. А там еще точно оставалось несколько штук. Я ведь всего пару-тройку успела приговорить.
   Я пометалась по комнате. Отвлечься было нечем: ни телевизора, ни компа, ни мобилки, журналов и тех нет. Булочки кружились перед глазами, как в рекламе, а вместо музыкального сопровождения выступал живот с очередным дурацким бурчаньем.
   Я мстительно залила в него кефир и завалилась на кровать.
   Скотина, ненавижу, всю жизнь мне испортил! Лет в тринадцать, когда сообразила, в кого превращаюсь, так сколько я старалась, сколько диет перепробовала, сколько часов в тренажерке проторчала. И все без толку. В какой-то момент, когда этой скотине надоедает бурчать, у меня мозги как выключаются, и бац - уже стою у какой-то палатки с шаурмой или в Макдоналдсе пятый гамбургер наворачиваю. И все по новой. В школе пальцем тыкают, продавщицы в магазине "одежда для полных" тайком хихикают и показывают, где самая просторная примерочная, парни шарахаются... и полная безнадега.
   Теперь уж точно полная.
   Вампирской закуске худеть ни к чему.
   Наоборот, приятный сюрприз - меня ему на целую вечеринку хватит.
   Всхлип.
 
 
   Мясо. Мясо, жареное, кусочками, м-м-м-м... вкуснота.
   Еще кусок, еще. И лепешечкой закусим. И еще мяса немножко...
   Чуть недосоленное, без кетчупа, да и жестковатое, если честно, но мое, мое, не отдам. Еда-а. Еда... кончилась.
   Я опомнилась. Ой. Куда это меня...
   Стою в какой-то комнатке перед столом, на столе пустая посуда - что-то вроде сковородки без ручки с остатками мяса и две корзинки, одна с крошками, вторая.. у второй ко дну прилип зеленый листик. Фрукты в ней были, что ли...
   Были. Именно что были. А ведь я только что... и живот молчит, довольный, как сытый удав в нирване. Ой-ой...
   Я слопала ужин своего вампира!
 
   Да где ж тут есть, чего есть! Я в отчаянии пробежалась по комнатке. Что ж такое... неужели у этого чертова вампира только и было еды, чем то мясо? Между нами - не очень вкусное и вообще вроде как вчерашнее...
   "Бурррл" - высказался живот. Ему мясо явно пришлось по вкусу.
   Заткнись, зараза, тебя не спрашивают.
   Это кухня, это явно была кухня, хоть и какая-то странная. Плита не зажигалась ни спичками, ни... вообще ничем! Я вообще сначала не поняла, что эта помесь стола с шкафчиком, крашеная в шесть цветов, - плита. Поняла, когда ладонью оперлась, чтоб до полки дотянуться. Чертова железка нагрелась вмиг, будто утюг взбесившийся, и я с воплем отдернула руку. Оказывается, плита включалась сама собой, когда на ней что-то оказывалось. А шесть цветов - квадраты с разной степенью нагрева. И плита еще полбеды.
   Холодильник тут тоже был.
   И даже немножко похож на наш, знаете, такой, магазинный, во всю комнату? Тоже случайно нашла. В смысле не случайно, а... словом, закрыла глаза и внушила животу, что он голодный. Очень-очень. Ну прямо кефирная диета, день третий. Сработало. Открыла глаза уже рядом с дверцей, которая вела в эту суперморозилку. Ну да... холодильники чертово брюхо может находить, как ищейка наркотики. Эх.
   Не закрывая двери, я тихонько пошла вдоль стены с банками, коробками и мешочками. С другой стороны с потолка свисали... свисало... что угодно свисало. Экстремал наш вампир, хранить продукты рядом с фиг знает чем. Живот не унимался и намекал на кормежку, мол, убедила, так давай. Но тут мы наткнулись на чью-то замороженную голову - прямо рядом со свиной тушей! - и ненасытная зараза заткнулась. Голова была не человеческая (при всей моей нелюбви к местным рогов я у них не замечала), но очень похожа... а глаза со зрачками-щелками... брррррр!
   Пришлось хватать первый попавшийся кусок мяса и удирать.
 
   Мясо оказалось рыбой. Когда оттаяло. К этому времени я уже разыскала на этой "кухне" перец (черный, душистенький), фрукты и еще кое-что по мелочи. Очень нужны были яйца, но как-то не захотелось их брать... Хранились они странно. Не в холоде, а в тепле, это во-первых, а во-вторых, разного размера и цвета... с какими-то разводами. Впечатление, что хозяин из них коллекцию собирает. Пришлось обходиться тем, чем есть.
   Итак, готовим форель в винном соусе. Хм..
   Надеюсь, это, в кувшине, все-таки вино?..
 
 
   Джано
 
   Это чудовищно.
   Мне не привыкать к гнусным выходкам Старших вампиров, я слишком многим кажусь легкой мишенью для забав. И раньше почти каждую неделю приходилось отвлекаться от исследований, ставить на место обнаглевших со-Родичей (хотя какие уж тут со-Родичи, когда все насильно). Но это переходило все границы.
   Я не подаю прошений о Дарах. Бессмысленно. Даже если в злую минуту я переступлю через себя и все-таки воспользуюсь подарком... нет. Никто не позволит мне вырваться из-под "опеки". Не позволит стать сильнее.
   И привозимые мне подарки как нельзя лучше показывают это. В первый год была старуха. Годом позже - крыса. Потом корова... мальчика еще присылали. А сейчас - вот это.
   На этот раз Дар формально соответствовал требованиям: девушка была молода, здорова и пригодна для Изъятия. Формально. На деле же...
   Существо, которое оказалось на моем пороге, не было даже представлено мне по правилам: сопровождающие просто бросили его у моих дверей и уехали, явно сознавая, что нормальный Одаряемый от такого Дара просто взбесится.
   Девушка, приятная глазу... как же.
   Разве что глаз слепой. Единственное, что соответствовало перечню качеств "Девушки, приятной глазу" - это пол. Это действительно была девушка. В остальном же... высокая, выше меня, огромная... и вдобавок, глупая. Будто дитя бестолковое. Брать кровь - у нее? Нет. До такого я все-таки не опущусь.
   И даже если... нет, все равно не дадут, не допустят.
   Не зря же подсунули именно эту.
   Я представил, как буду знакомить свой Дар с остальными со-Родичами, и едва удержался от стона. Покровитель, сколько позора я еще должен выдержать? Семь лет... сколько еще, сколько?
   Со-Родичи...
   Иногда мне кажется, что все это не просто забавы над тем, кто слабее.
   Что-то странное иногда сквозило в очередных приказах Аурума, во взглядах Старших... даже в выходках Даиза. В том, что незримая стена раз за разом отрезала мне все пути что-то изменить.
   Раньше думал все дело в том, что я здесь единственный Младший. Нет, потом в хамаль вошли несколько Младших, и обращались с ними по-другому. У них была защита, которой не было у меня даже теперь, когда формально я Старший.
   Снова - только формально.
   Я не знаю, как это изменить. Я не знаю, что делать...
   Перестать себя жалеть для начала.
   И решить, что делать со своим бестолковым Даром.
 
   Даша:
 
   - О... - сказали в коридоре.
   Я дернулась и чуть не сшибла со стола плетеную коробку с бутылкой внутри.
   Вампир. Вернулся...
   - О... - снова повторил негромкий голос.
   Чего это он? Я осторожно высунула нос в арку. Вампир стоял у двери в мою комнату и смотрел на эту самую дверь на полу такими глазами... Почему на полу? Ну, она лежала. Неужели это я ее вышибла? Больше вроде некому. Не помню.
   Вампир не двигался. Ну что он так к этой двери приклеился, можно подумать, она у него единственная.
   Из-под занавески вынырнул котенок, глянул на меня, на застывшего вампира, на мышиный трупик (он так и лежал, где его бросили) и громко, с чувством мявкнул. Насмешливо так. Ябеда мелкая.
   - Брысь, - тихонько пожелала я.
   Зря рот открыла. Вампир отмер. Отвел наконец глаза от проклятой двери и уставился на меня. Ох ты...
   - Привет... - на автомате выдала я. - Э-э.. Как насчет рыбы?
   Черные глаза расширились.
   - Рыба... - ровно, без интонации проговорил голос. - Ты боишься рыб?
   - Что? Я не... она же мертвая...
   Глаза вампира еще раз обежали взглядом снесенную с петель дверь, меня и котенка. Словно мы были картинкой "найди семь отличий". И эти отличия никак не находились.
   - Кто? - уточнил мой хозяин.
   Что-то странный у нас разговор получается. А? Я попробовала прояснить ситуацию (и заодно отвлечь вампира от сломанной двери и содранной занавески. Как злятся вампиры, я уже в курсе, так что, если отвлечь не удастся, то придется драться или сразу удирать, а бегун из меня... сказать какой? Не надо? Ну вот).
   - Рыба. С вином.
   - То есть пьяная, - осторожно проговорил хозяин.
   Мне кажется, или кто-то из нас бредит?
   - Какая пьян... она же нежива... Ты издеваешься?
   - Я? - вампир, кажется, удивился. - Нет. Не бойся. В твоей комнате нет никаких рыб: ни живых, ни мертвых, ни пьяных, ни трезвых. Можешь успокоиться.
   Я застыла с открытым ртом - вылитая форель, только петрушки не хватает. Это он о чем? Это...это кем он меня считает?! Ах, ты...
   - Козел!
   Вампирчик успокаивающе оска... улыбнулся:
   - Козлов тоже нет...
   А голос-то, голос! Таким тоном с даунами разговаривают, полными. Скотина-а-а...
   - Один есть! Кровосос! Упырь!
   У меня на языке танцевало еще десятка полтора подходящих слов, но... В следующую секунду я шарахнулась к стене - вампир взметнулся, как атакующая змея, выставил напряженные руки, и рыкнул, глухо, яростно:
   - Где?!
   Я только ресницами хлопнула. У-у... кажется, я нарвалась. У кого-то серьезные проблемы с головой. Или он настолько того... проголодался?
   - Где?!
   Помогите!
   - Н-н-на кухне. Эй, подожди... руки... помыть... - последние слова договаривала почти шепотом.
   Вампир смерил меня непередаваемым взглядом и умчался на кухню, а я осталась соображать, что это сейчас такое было. Я что, идиотка? Откуда вылезло это, про руки? Оно мне надо?.. И какие для вампира правила гигиены? Мойте клыки перед едой?
   - Дурдом...
   - Мииииииу! - вякнул довольно котенок. Кажется, он был согласен.
 
   К кухне я подкрадывалась по шажочку. Может, если б коридоры были пошире, у меня бы получилось?
   А так меня засекли еще на подходе.
   - Что это? - обернуться вампир не соизволил, сковородку разглядывал. Пришлось отвечать спине.
   - Рыба. Тушеная... в винном соусе.
   Скоро буду ненавидеть само слово "рыба". И "вампир". Если доживу.
   - Ты хочешь сказать, что умеешь готовить еду?
   Так, хозяин у меня тормоз. Вопрос: это хорошо или плохо?

Отредактировано Елена Белова (18-09-2011 18:27:19)

+16


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Хиты Конкурса соискателей » Вампир... ботаник?