Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Произведения Валерия Белоусова » Из рассказов Капитана Лёхи.


Из рассказов Капитана Лёхи.

Сообщений 1 страница 10 из 113

1

Субботним утром на лестничной площадке...

А вот и не могу вас, уважаемый сосед, не похвалить! Как это за что? Вы ведь сейчас к мусоропроводу идете, и пакетик с мусором от Анны Иванны из сто седьмой заодно захватили? Это вы правильно! Молодца!
Откуда я знаю, что от Анны Иванны мусор? Так я же мент. А мент должен всё видеть и знать... И это знаю, конечно, почему Анна Иванна свой мусор всегда просит вас вынести. Да, разумеется, вовсе не из общей дряхлости! Она, старушечка, еще на наших с вами поминках салатиками похрустит! Просто испугалась шибко...
А вы бы не испугались, коли бы встали заутро, подошли к мусоропроводу, а там... Из приемника голос доносится: Бабушка! Какой сейчас час? И желтые, как у кота, глаза из тьмы так зловеще сверкают...
Что, что... обычная история-с. Возвращался тут наш Леонард, который ди-джеем в ночном клубе подрабатывает, под утро из своего забоя. Ну, из общего скопидомства не стал звать «Желтое такси», а подхватил носорога-бомбилу, из тех, что завсегда с готовностью отвечают: Канешна, паеду! Дарогу пакажи, да?!
Уж и не знаю, что там у них вышло: то ли с цене не сошлись, то ли Леонард после дозы экстази решил, что такую креативную личность, как он, таксист должен почитать за честь бесплатно везти, то ли еще что, но... Только, подхватил его волосатый, как горилла, таксист поперек талии, затащил в подъезд, и... Совсем не то, что вы подумали! Если бы то, то наш нетрадиционный ди-джей только за радость бы принял.
Отломал таксист крышку мусоропровода, и вмиг  засунул Леонарда головой вперед в мусоросборник! Да еще, извините за натурализм, туда ему на голову и помочился... Что с него возьмешь, дитя природы!
А Леонардик, очнувшись, не нашел ничего лучшего, как нашу Анну Иванну до полусмерти перепугать... Нет, так там теперь и сидит! Шучу, конечно. МЧС оголовок мусоросборника срезало и терпилу еле вытащило...
О чем это я? А, о старушках... Старушки бывают разные!
Что вы ржете? Верно вам говорю. Вот, давеча, прихожу я к себе на Петровку, 38, и вижу, как перед проходной мается одна старушка... Да, какая к черту, старушка? Опять вы за свое! Нет, вовсе не Алла Борисовна! И даже не Мадонна...
Стоит перед дежурным вертухаем этакая престарелая бестужевка, в белой учительской блузке, в строгой черной юбке и — представляете — с белым кружевным зонтиком в руках! Пенсне только не хватает для полноты образа... И что-то пытается часовому объяснить. А тот, весь такой из себя в камуфляже,с автоматом,  отмахивается от гражданки, как от назойливой мухи...
Убейте меня, не пойму! Кого и чего мы боимся? Вот, сказывают, при злобном наркоме Берии в помещение Краснознаменной Московской рабоче-крестьянской красной милиции мог совершенно свободно войти любой советский гражданин, хоть прямо в кабинет к самому товарищу старшему майору Жеглову!
Вот выйти с Петровки, правда, было куда как трудней, да...
А теперь, понавертели везде заслонов, кордонов, металлоискателей... При Нургалиеве на Житной перед входом даже БТР стоял! Хорошо, что не танк. Террористы, говорите? А у нас в подъезде металлоискатель есть? То-то. А нам на Петровке он тогда зачем? Мы что, беззащитней обывателя?! А бандит должен трепетать при одном упоминании мента! По моему, так.
О чем биш я? А, о старушке... Вот, кого мне особенно сейчас жалко, так это стариков и детей. Самые беззащитные они люди. Никому не нужны...
Хотя, дети, они тоже разные бывают... Вот, мотались мы с бригадой в соседнюю область, по трассе «Холмогоры», для проведения следственных мероприятий...Возвращаемся уж затемно! И, проезжая Дворец местной культурки в поселке с чудесным названием Иудино,  видим, стоят на автобусной остановке стайка детишек: девчоночки, старшей лет тринадцать, не более... Ручонками тонюсенькими нам машут. Я прикинул: время второй час ночи, автобусы всяко уж не ходят. Может, случилось что, беда какая? Тормознулся наш водила ... А они нам : дяденьки, довезите до соседней деревни, мы с танцев. Ни хрена себе, думаю...
Заскочили они в наш минивен, а одна прямо ко мне на коленки — прыг! На ней мини-юбка, под которой мини-трусы. Так прямо голым попом мне на шорты и засела, оторва.
Я ей: ты чо творишь-то? А она этак головой отмахнулась: да чо там, в первый раз, чо ли ча? Короче, едем. А юное создание (девушкой её назвать язык не поворачивается) мне так и шепчет: Дяденька, а у вас денежки есть? Дайте их мне! Я  вам добренькое сделаю... Довезли их до деревни, шлепнул я её по худой заднице. А она мне на прощание ручкой детской машет: Бай-бай, старый импотент!
Куда катимся... И не такой уж я и старый.
Да, про что это я? Вот вечно вы меня с мысли сбиваете...
Да, показал я удостоверение, проводил старушку к себе. Как я и полагал, обидел гражданку некий москвич Ибрагимбыков. Квартиру купил у ней в центре города за сто тысяч... рублей, ага. Вот и договор... Старушка плачет, тихо так, беззащитно... Кружевным платочком утирается...
Загорелось у меня ретивое. Давайте, говорю, разъясню я этого покупщика.
Приехал в адрес. Офис на Лесной, все дела. Секретарша такая, натурально-крашенная блондинка пятого размера. Увидела моё удостоверение, аж засветилась от радости: Ах заходите, заходите, босс вас с утра ждет!
Хм-м-м, думаю, всё чудесатее и чудесатее!
Захожу, вижу- и вправду. Натуральный Ибрагимбыков. Этакий привет из девяностых! Только золотой цепуры на толстой борцовской шее нет, да пиджака малинового!
Увидал меня бычара, вскочил радостно: Все в поряде, говорит! На даче они, в Кратово! Мы уж их обложили, не уйдут...
Оказалось, авторитетный предприниматель в настоящий момент находится в кругом непривычном для него состоянии потерпевшего: у его дочери из-под венца жениха украли!
Как, как... Прилюдно, особо циничным образом!
Вот представьте: Дворец Бракосочетания, парадный зал, люстры в зеркалах сияют, цветы, невеста уся в фате вместе с женихом перед регистратором застыла...
Вдруг, вместе с первыми аккордами Мендельсона в зал врывается рыжая барышня, невесте в челюсть — трах! Свидетелю в челюсть — бац! Жениха за руку — хвать! И давай когти рвать...
Выскочила с женихом на улицу, в такси его запихала и увезла!
Отвлекшийся поговорить по мобиле папа невесты (бизнес из южал!) туда, сюда... Поздно.
Подключил папа свою крышу, то есть службу безопасности. Выяснил, что рыжая чума есть бывшая невеста похищенного жениха. Которого у оной отбила дочка Ибрагимбыкова.
И сейчас сбежавшие из-под венца молодые люди заперлись на даче, откуда уже несколько часов подряд  доносятся сладостные ритмические вскрики. Штурмовать дачу папа не решился (чай, не 1994 год!), а вызвал подкрепление с Петровки, типа для проверки паспортного режима, ага...
Порасстроил я малость безутешного папу: мол, я вот по такому -то делу. Зачем старушек обижаете?
Тот совершенно натурально возмутился. Дескать, да! Купил он тут квартирку в Огородной слободе, но только за десять миллионов рублей. Для убитой двушки цена приличная. А что в договоре сто тысяч стоит, так это бабушка, божий одуванчик, его так сделать попросила. Мол, сын у неё бездельник и мот, денег требует... Не мог отказать Ибрагимбыков интеллигентной старушке. А  теперь она гражданский иск в Басманном суде инициировала: мол, хочу провести реституцию, вы мне отдайте назад мою квартиру, а я вам верну ваши сто тысяч рублей! Да еще грозится заявление в полицию подать, о вымогательстве...
Я, знаете, вранье верхним нюхом чую. И сдается мне, что не врет мне бычара... А кто тогда врет?
И ведь выиграет гражданский иск старушка: явное несоответствие продажной цены! Да судья как уголовное личико Ибрагимбыкова увидит, так сразу все правильно и поймет! Ситуация...
Тут в дверь кто-то поскребся, и в кабинет просочился плюгавенький мужичонка, на поганой крысиной рожице которого прямо читалось: Московская коллегия адвокатов.
И дрожащей грабкой протягивает нам фотографию: деревянный крестик, на котором фамилия и отчество, и даты 1930-2011.
Мой визави аж глаза закатил: Как так? Как в 2011?! Если я с ней купчую на квартиру в мае 2012 заключил? Кому же я бабки-то отдал?
Прыгнули мы в тачку системы Лохус, приехали на Петровку, где старая бестужевка всех уже просто очаровала! Да, редко когда встретишь в одном флаконе такое сочетание изысканности, воспитанности и высокой, прямо старорежимной культуры...
Увидела нас старушка, взвизгнула, бежать надумала... Да подскочил тут к ней адвокатишка, парик седой с неё сорвал... Оказался под париком пятидесятилетний мужик, единородный сынок усопшей старушки. Потомственный интеллигент.
Он, как его матушка в Тверской области на даче скончалась (потому и информация до соцобеспечения Москвы не сразу дошла) за неё сначала всё пенсию получал, а потом решил мамину квартирку продать, не дожидаясь полугода после смерти наследодателя. Да еще и покупателя кинуть при этом!
И ведь могло бы прокатить...
Что, говорите, с похитительницей чужих женихов стало? Да, пока мы туда-сюда по Белокаменной мотались, вышла из дачи рыжая бестия, довольно щурясь. А за ней бежит жалобно блеющий юноша... а та его пинает: ты мне не нужен! Я тебя не люблю! А это всё было просто так, чтобы той лахудре отомстить...
Ибрагимбыков -то? Доволен! Новую свадьбу поди готовит...
Так и живем...
(Примечание. Все события подлинные, произошли в Москве в один день, 28 июля 2012 года)

+21

2

А вот тут у нас недавно откинулся из мест не столь отдаленных, где он отбывал уж пятое по счету наказание в виде лишения свободы, да всё по одной и той же, весьма уважаемой на зоне статье - за кражу личного имущества, один гражданин.
Поскольку с самого детства был он (и поныне есть) идейным противником всякого производительного труда, как в песне «Гоп со смыком» поется: «Из всех дел избрал я кражу, из тюрьмы я не вылажу, Исправдом скучает за меня!» - то, сразу же по прибытии в родные пенаты, он неспешным прогулочным шагом немедленно отправился на осмотр территории.
Глядь, а по летнему времени в одном окошке на первом этаже форточка открыта! Присмотрелся гражданин: окна пластиковые, занавески шелковые... надо хату брать!
Будучи существом субтильного телосложения, злодей, натянув резиновые перчатки,  винтом ввернулся в форточку и неспешно огляделся: как тут люди живут, и нет ли у них в хозяйстве чего лишнего? Оценив достаток семьи, как простенько, но чистенько, гражданин первым делом заглянул в морозильник, где и обнаружил спрятанную заначку.
Отложив из неё ровно  половину, преступник остальные денежки забрал себе, и деликатно покинул ограбленное помещение.
Спустя пару дней оный гражданин вновь отправился на дело, посматривая на окна первых этажей, так как, достигнув полтинника, после тридцати лет воровского стажа, напрочь отказался от воровского альпинизма. Старость, знаете, не радость.
Глядь, а у знакомого окна опять форточка не закрыта! Ну, что ты будешь делать?
Пришлось вновь залезать в знакомую хату. Заначки в морозилке, правда, уже не было, но, малость побродив, домушник обнаружил оную в валике дивана.
Снова отсчитал половину, сунул себе в карман и через окошко как вошел, так и вышел.
Спустя два дня (стабильность, признак мастерства!) гражданин снова вышел на дело... подходя к знакомому дому, злодей испытал некоторое душевное волнение... И впрямь! Форточка снова была приоткрыта...
Повздыхав, старый домушник вновь полез в так хорошо знакомую ему хату. В валике дивана, разумеется, ничего не было: заначка обнаружилась в конверте, аккуратно приклеенном за висящем на стене зеркалом.
Поделившись с хозяевами деньгами и заварив себе хозяйского кофе, гражданин с чувством исполненного долга было уже откинулся малость отдохнуть на софе, как вдруг раздался звонок в дверь. На цыпочках старый вор пробежал в прихожую и посмотрел в дверной глазок, полагая там увидеть бойцов из вневедомственной охраны. Но на лестничной площадке стоял только незнакомый  урюк загадочной восточной национальности в своей традиционной таджикской одежде: красной жилетке с надписью «Восточный Административный округ».
Старый вор пожал плечами и собирался было вернуться к кофе, как вдруг в стекло ударил маленький камешек. Выглянув из-за портьеры, вор увидел, как под окном о чем-то совещаются давешний Алибабаевич со своими братьями-разбойниками...
Дело было насквозь ясное. Квартирку обнести хотят! Потому и проверяли, есть ли кто дома? И ведь эти бешбармаки, которых на зоне за их тупость почитают чертями ( кто понимает, эта масть чуть повыше опущенных!) не только вынесут все до исподнего, так еще хорошим фраерам нагадят, все вещи поломают и поди на пол насрут... С них, урюков, станется.
Пока сопевшие от усердия гости с дружественного Востока взламывали домкратом хозяйскую якобы бронированную дверь, вор вылез из форточки, достал из кармана мобильник, и набрал «02».
Это только в фильме «Бригада» уголовники на допросе молчат, как партизаны в гестапо. А так, вломят влёгкую: «Сегодня кент, а завтра мент!»
Стучат, знаете... Каждый первый. Тем более на чужих, орудующих в собственном районе.
Сообщив о том, что квартирку по такому-то адресу бомбят, вор выкинул мобилу в урну и малость уставший, но довольный, отправился восвояси.
Каково же было его удивление, когда тем же вечером его приняли под белы руки и стали шить ему организацию преступного сообщества! Паровозом ему быть не хотелось, и злодей пошел на сотрудничество со следствием...
Промашку он сделал: в крайний раз, обнося квартирку по третьему разу, он так расчувствовался, что порвал резиновую перчатку да и оставил свой пальчик... остальное было делом чистой милицейской техники!
Вот теперь сидит он и пишет явку с повинной. Осталось только потерпевших найти, потому что с этого адреса к нам по первым двум эпизодиям никто так и не обращался!
И вообще, граждане! Как говаривал Жорж Милославский, храните деньги в сберегательной кассе!

+15

3

А вот тут у нас одна семейка интеллигентная проживает: люди, понятное дело, очень разумные, демократических, либеральных убеждений.
И есть у них домашняя собачка... Не сказать, что совсем маленькая :мраморный дожонок, килограммчиков этак шестьдесят чистого веса без учета вымени , рогов и копыт.
Потому как выглядит этот Баббингтон Рекс Пятый как истинный теленок, к счастью, он и характером точно такой же, смиренный.
Единственная опасность, что он залижет когда-нибудь случайного прохожего до смерти.
Потому, выглядит кобелина со стороны весьма грозно. Идет себе по двору этакая собачка Баскервиллей, слюни из распахнутой краснозевной пасти роняет...А в пасти зубища торчат!
Ну, соседи у меня мудрые... Они в Школу служебного собаководства «Красная Звезда» на курс общих команд дрессировки ходить не пожелали! Тоталитарное название, видите ли...И от этого собачка стала совершенно не управляемой.
Когда щеночек был маленький, то отсутствие должного воспитания как-то еще прокатывало. Но щеночек рос-рос, рос-рос, и вскоре выросло...Что выросло, то и выросло! С издетства любил наш Бобик бросаться на всех встречных прохожих, дабы, как пьяный хиппи,  их обнять и порадовать облизанием морды лица. Быв еще недопеском, доставал людям только до пояса, оставляя на брюках или подолах черные полосы от своих лап.
А нынче, подросши, встав на задние конечности, его башка, величиной с макитру, возвышается выше иной человеческой головы! Встает, значит, Бобик на задние лапки, передние на плечи кладет, и ну давай лизаться...
А кому его лизание не нравится, на тех грозно рычит.  Бедняга стоит и терпит, потому как лязганье челюстей у носа  удивительно способствует толерантности и воспитанию любви к животным.
И это еще пол-беды. Шла тут раз через двор библиотекарша Маргарита Сергеевна, девушка пятидесяти лет от роду. Так Бобик мало что её на асфальт завалил, причем Маргарита Сергеевна затылком о поребрик с характерным  костяным звуком четко приложилась (хорошо, что шиньон спас! А так, были бы мозги, то и сотрясения бы не миновать!), так негодный Бобик, оседлав сверху несчастную девушку, начал совершать своим пятнистым тазом характерные ритмичные возвратно-поступательные движения... Типа, так сильно ему Маргарита Сергеевна понравилась, ага.
Разгневанная и оскорбленная в своих лучших чувствах (растревожил понапрасну, гад такой!) престарелая барышня обратилась в полицию.
Ну, прибыл к интеллигентным собаковладельцам местный участковый и пояснил, что на улице собака должна быть, согласно соответствующему закону города Нерезиновая, строго либо в наморднике, либо на поводке. Во избежание.
А все хозяйские отмазки типа — он у нас добрый, отмел как необоснованные. Прокомментировав, что наибольшее число покусов мирных граждан в Самом Дорогом Городе Мира дают … спаниэли! Те самые, ушастенькие, с выпученными глазками, в которых навек застыла вся скорбь еврейского народа...
Казалось бы, чего проще? Одел намордник, и пусть юный Бобик себе дальше резвится, своими не по годам развитыми гениталиями престарелых барышень смущая...Но нет! Не на таких напали!
Не наденете на нас намордник! Мы здесь власть и все такое.
Пошла интеллигентная чета в «Четыре лапы» и там за бешеные деньги приобрела чудо враждебной техники: дистанционно управляемый электроошейник. Типа, ежели побежит хунд не тудой, зубками клац-клац, бауэр кнопкен нажимайт, собакирен тут же по шее током разряд получайт, и хенде хох.
Будучи людьми чрезвычайно гуманными, муж с женой решили сначала испытать это дело на себе... Не будет ли Баббингтон Рексик Пятый излишне страдать?!
Кроме того, будучи людьми гуманитарно образованными, а по этой причине абсолютно не владея иностранными языками, самостоятельно в инструкции из сорока добросовестных немецких страниц оне не разобрались, и так и не поняли, на каком же расстоянии девайс действует?
Засим, измыслили серию смелых икспириментов: муж садится в семейный автомобиль, отъезжает малость, дает звуковой сигнал, а супруга посылает ему разряд. Если нужно повторить, муж снова нажимает на звуковой сигнал, и эт сетера...
Выехали они в Битцевский парк, заняли позицию...
Муж отъехал метров на двести, одел на шею себе ошейник, бибикнул, жена нажала Большую Красную Кнопку...
Я говорил, что оба супруга были людьми демократических убеждений, а следовательно, гуманитариями? Как истинные гуманитарии, они читали Кафку и Фаулза.
А биологию нет. И потому не слыхали, что у собак, а особенно у псов крупных пород, значительно повышен по сравнению с человеком болевой порог. И чтобы собачке по настоящему стало больно...ну, вы уже догадались?
Когда мужа ХРЕНАКНУЛО с большой буквы Ха, он, на секунду лишившись сознания, рухнул на руль, и головой нажал на клаксон.
Услышав звуковой сигнал, жена сразу догадалась: не прочувствовал! И снова нажала на кнопку...
Бедного мужика мышечным спазмом подбросило вверх, и он снова рухнул на руль. Женщина снова нажала на кнопку!
И так восемь раз подряд... Пока голова лишившегося окончательно чувств супруга не заклинила клаксон, и он не стал выть не переставая.
Тут уже дама догадалась, что что-то в икспирименте пошло малость не так. Но было уже поздно! К счастью, смелый икспириментатор остался жив, но из скорой, согласно инструкции, о причинении тяжких телесных сообщили по инстанции...
Уголовное дело, впрочем, возбуждать не стали: сочли забавы молодых супругов особо изысканными эротическими шалостями. Вот, тут одна интеллектуальная парочка мужичков друг другу бутылку из-под шампанского в неудобно сказуемое место засовывала, да так, что однажды ушедшую до донышка бутылку сами вытащить уже не смогли...
Что с них, интеллигентов, возьмешь...Умный люди, мозг нации!

+20

4

Валерий Иванович, в названии опечатка мало-мало

0

5

Чекист написал(а):

в названии опечатка

Нету уже той опечатки ;)

+1

6

Валерий Иванович, великолепно!
Маленький тапок:

Холера-Хам написал(а):

Отломал таксист крышку мусоропровода, и вмиг  засунул Леонарда головой вперед в мусоросборник! Да еще, извините за натурализм, туда ему на голову и помочился... Что с него возьмешь, дитя природы!

Засунул вниз головой, как умудрился помочится на голову?

+1

7

Dimitriy написал(а):

асунул вниз головой, как умудрился помочится на голову?

перевернулся видно в бункере...

+2

8

Увы, по причине форумной юности и незрелости ограничен зарядами в плюсомёте. Посему прошу выкладывать по два рассказа каждый день.

Отредактировано Ник- молчун (02-08-2012 19:15:47)

+1

9

Валерий Иванович! Просто БЛЕСК! Спасибо! (хочется ещё...  http://read.amahrov.ru/smile/hang.gif  )

+1

10

А вот вы, дорогой сосед, надысь изволили высказаться в том духе, что девушку нельзя ударить даже цветком! Абсолютно с вами согласен.
Девушки, они ведь существа такие: их либо совсем не трогай (как известную органическую субстанцию! Не трогай, так и не завоняет!) , либо сразу бей на максимальное поражение.
Это я вам как практикующий правовед говорю: проще сто пятая, часть первая, сиречь простое убийство, чем сто одиннадцатая, причинение тяжких телесных. Во втором случае вы еще и по гражданскому иску всю жизнь терпиле ущерб выплачивать будете...
Девушки, ага... Вот тут как-то утром в нашу дежурную часть обратилась согласно действующему законодательству особь слабого пола. С совершенно роскошными вторичными половыми признаками.
Стороннему наблюдателю сразу было видно, что её родители весьма постарались при производстве оной особы на свет божий. Этакая знаете, фемина! Мечта поэта. Без малейших признаков булемии или истощения! От щек хоть прикуривай, кровь с молоком.
С повинной пришла, ага.
Суть же дела была такова.
Списавшись с неким молодым человеком, жителем нашей прекрасной столицы, с помощью богомерзкого буржуйского изобретения Интырнет, из города Крыжополя (может, у кого-то это название и ассоциируется с крыжовником, а у меня...  только я взглянул на упомянутую гражданку, так чуть было не воскликнул: Вот это …Да! Ровно, как малолетний хулиган Вовочка П. при виде опасно нагнувшейся учительницы.) в Нерезиновую оная девушка самолично и прибыла. С целью получения московской прописки, тьфу, вступления в законный брак.
Молодой человек, как настоящий москвич, первым делом спрятался от неё под диван, откуда был с немалым трудом извлечен, и вынужденно познакомил суженую-ряженую со своими  радостно восторгувшимися, заждавшимися внуков  родителями. Которые уже замучились отстирывать его нижнее белье  от естественных выделений после посещения сим тридцати трех летним мальчиком известных сайтов, с картинками для взрослых.
В общем и целом, мигом получили они родительское благословление, и отправились отпразновать помолвку в ночной клуб «Голодная утка», которая бывшая «Красная шапочка».
Что значит, по клубам не ходите? Я тоже не хожу. Кроме как по службе. Вот, давеча, только приближаюсь ко входу в «Заводной апельсин», как полу-пидорок на клубном атасе уж мне в ухо дует: Сегодня поосторожней, полиция рейд проводит!
И точно: чуть я к туалету — а там пол уже просто усыпан, как конфетти, таблеточками разноцветными... Что тут будешь делать? Вышел я к клетке диск-жокея, взял беспроводной микрофон, и говорю: Дрыгайтесь себе и дальше на здоровье! На сегодня шмон отменяется.
Выпил стакан бесплатного шампусика и пошел себе...
Как куда? В машину. Посидели мы с коллегами пару часиков, и снова в тот же клуб ввалились. Уже с понятыми. И что ты будешь тут делать? Опять весь пол чеками в серебристой фольге да таблетками усеян... Не иначе, нас кто-то прямо в реальном времени сливает...Кто-кто. Дед Пихто. Продают только свои. Прошедшие переаттестацию.
Про что это я?
А, ну да. «Голодная утка», это такое заведение, где московские офисные барышни себе на перепихон мальчиков снимают. Или девочек. Или собачек. Или кошечек. Или...
Как это кошечек? Ну, берешь ты себе котика, суешь его башкой в валенок... Шучу, шучу. Они, барышни офисные, чайлдфри которые, себе валерьянкой неудобно сказуемые места мажут, а потом котики их там вылизывают...
Вот и я кажу - тьфу.
Когда перепившие москвички (в основном, уроженки Конотопа и Жмеринки) после Пенной парти стали своими свисающими до коленок сиськами  её суженого по полуприкрытой редкими волосиками лысинке шлепать, наша девушка тоже сказала - тьфу.
И попыталась его увести. Однако, не избалованный в реале женским вниманием юноша уйти не пожелал.
Тогда уроженка Крыжополя плюнула в плешь ему и послала к лешему своё несостоявшееся московитство.
Вышла она на Тверскую, и... нет. Совсем не то, что вы подумали. Купила у таксистов бутылку водки (или две? Тут её воспоминания как-то путаются) добрела до Савеловского вокзала, села в первую-попавшуюся ночную электричку и уехала далеко-далеко... Рыдая и при этом прихлебывая водочку из горла. Закусывая рукавом.
Потом, как Данила Богров, увидела в окошко красивые дома... И вышла на платформе Паскудниково.
Где и обнаружила сама себя только ранним утром. Мирно отдыхающей на лавочке.
При этом:
каблуки на обеих туфлях были под корень сломаны;
- носки туфель разбиты в хлам, причем обильно испачканы в чьей-то крови;
нежные девичьи кулачки разбиты в кровь, костяшки ободраны и болят;
коленки джинсов испачканы в зелени и тоже украшены пятнами крови;
а её когда-то белоснежная блузка вся изодрана и похожа на халат мясника!
При этом на самой барышне не царапинки. В промежности, самое главное, не саднит! В отличие от души.
Потому как, заглянув к себе в сумочку, барышня с ужасом обнаружила в ней:
телефоны сотовые ужасно дорогие три штуки;
кастеты свинцовые две штуки;
нож в виде зековской заточки одна штука;
травматический пистолет с гравировкой «Кавказ — сила!» одна штука...
Короче, погуляла девушка. Порезвилась в тихом Паскудникове на славу.
При этом девушка никак не могла вспомнить, как к ней в сумочку угодили эти предметы? Где она взяла их, отчего у неё сбиты кулаки, откуда на ней чужая кровь?
Зато честно сообщила, что недавно стала в родном Крыжополе чемпионом по боям без правил. А до этого получила звание мастера спорта по самбо.
Мы с коллегами прикинули палец к носу... Зная местные реалии, можно представить, что одинокая сильно выпившая блондинка в неблагополучном районе может вызвать у местных гоп-стопников желание её почистить... или даже взломать её кудрявый сейф.
Но не на ту нарвались, дорогие москвичи. И, как видно, нарвались не один раз.
Оставляя ей в подарок ножи-кастеты-пистолеты, и даже телефончики... типа, позвони мне, позвони!
Сама же несостоявшаяся жертва, зная себя и свою натуру, шибко по сему поводу убивалась: полагала, что кроме разрушений могли быть и человеческие жертвы.
Посему и явилась сдаваться со всеми вещдоками.
Однако, удивительная вещь! За все сутки из Паскудникова не поступило ни одного тревожного сигнала! Никто из мужчин этого райёну не обращался в больницы, травмапункты и тем паче не поступал в морг. А посему милую барышню умыли, переодели и отправили домой. К маме, в Крыжополь.
Вот так и живём...

+24


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Произведения Валерия Белоусова » Из рассказов Капитана Лёхи.