Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Произведения Валерия Белоусова » Из рассказов Капитана Лёхи.


Из рассказов Капитана Лёхи.

Сообщений 21 страница 30 из 113

21

Да-а-а-а...
Поддерживаю, насчет кино!

+1

22

Валера!
  http://test.amahrov.ru/misc/image/thanks.gif    http://test.amahrov.ru/misc/image/plus1.gif    http://test.amahrov.ru/misc/image/CCCP.gif    http://test.amahrov.ru/misc/image/lepo.gif

+1

23

А вот вы, дорогой мой сосед, постоянно говорите: педофилы, педофилы...
Что, значит, не говорите? Совсем-совсем?! Уже подозрительно.
Значит, постоянно об этом думаете! Я прав? Вот то-то и оно-то...
К чему это я? А к созданию антипедофильского спецназа! Который только этими делами и будет заниматься...
Что значит, хорошо? Кому хорошо? Вам хорошо, потому что вы не педофил? Как знать, мой друг, как знать!
Вот, создали новый правоохранительный орган. Что первым делом будет спрашивать руководство? Ась? Правильна. Показатели работы. Раскрываемость... Что значит, столько педофилов нет? Будут! Если надо, найдут обязательно...
Вот, ваш ребеной в детском саду рисует? Ага. А какой-нибудь сексуально озабоченный эксперт возьмет, да и углядит в рисунке вашей шестилетней дочери эротические мотивы! Был уже прецедент. Дали мужику пять лет, за детский рисунок... Хвост у кота там был такой, фаллический... Вам смешно? А мне нет. Это как с торговлей наркотой: подлый полицай (ментом я его не назову!) зачастую специально покрывает сбыт дури, в том числе у школ... А зачем? Чтобы закрывать всё новых и новых клиентов, за хранение, перевозку... На трамвае ехал с героиновым «чеком» в кармане? Вот тебе и хранение, вот тебе и перевозка, вот тебе и палочка, вот тебе и премия...
Так и с педофилами будет: не удивлюсь, коли новый «половой» орган будет покрывать детскую порностудию, чтобы закрывать покупателей фильмов...
Мерзко это всё.
А почему? А потому. Ведь полиция есть точнейшая калька власти! Зеркало. Кривое подчас...Какое у нас правительство, такая и полиция... Смешная, ага.
Тьфу на вас. Опять рассердили... А я хотел было вам рассказать... Как вы угадали? Да, про поимку  педофила...
Итак.
Прекрасным августовским полднем, когда все москвичи парятся в своих офисах, домушник Вася, тщательно упаковав чужие вещички, с чувством хорошо выполненного долга покидал место своего жуткого преступления...
И не успел он надеть для конспирации черные очки, как выход из подъезда перекрыла ему десятилетняя девочка. Этакая милашка-кудряшка, в крохотных обтягивающих шортиках и маечке, не закрывающей ея девичий пупок. В который вставлен блестящий стразик от Сваровски.
Стоит, невиннейшими голубыми глазенками с длиннющими ресницами наивно хлопает. И жалобным голоском мелодично ноет: Дя-я-я-яденька, помогите, пжалста...
Чем же тебе помочь, деточка? — спрашивает её не чуждый гуманизма (в разумных пределах, конечно!) домушник Вася.
А у меня котик на дерево залез, а спуститься боится! Ему там стра-а-а-ашно...,- отвечает белокурое дитя.
Ну, а я-то здесь причем?- резонно замечает Вася. - Позови родителей, или старших ребят! Или вот, в службу спасения позвони!
Да-а-а, - обиженно надувает и без того пухлые алые губки девочка. - Мои мама и папа на работе, старшие мальчишки, дураки, только пихаются... А в МЧС сказали, что у них все машины в разъезде, и вообще, это коммерческий вызов!
Ничем помочь не могу! - констатирует Вася. - Пропусти, девочка, я спешу...
Спешите, спешите...,- мстительно говорит малолетняя мерзавка. - А я вот сейчас возьму и закричу, что вы ко мне приставали, предлагали мне делать всякие гадкие вещи и хватали меня за всякие места...
Ты что, сдурела? - оторопел Вася.
А девочка зажмурила глазки, открыла пошире рот, так, что Вася аж её гланды увидел, и...
Ладно, ладно! - говорит Вася. - Показывай, где там твой котик...
«Ведь и вправду закричит, стерва! - думает воришка. - А ежели меня сгребут? Как мне, честному доселе бродяге, после этого с такой поганой статьей будет зону топтать? Нет уж...Сниму-ка я лучше этого котика...»
Ага. Видит Вася, посередь двора огромный осокорь. На нем, на уровне третьего примерно этажа, развалился на ветке огромный рыжий котище. Лежит себе, тварь, на солнышко щурится, и по нему не скажешь, что он шибко на дереве страдает...
Ну, что делать... Разулся Вася, вещички краденные под дерево складировал, перекрестился и полез...
Лез он, лез... пару раз чуть не навернулся! Однако, достиг нужного места...
Кис, кис, кисонька!- самым нежным голоском просипел Василий...
В ответ котяра выгнул спину дугой и зашипел, как среднеазиатская кобра...
Вася протянул к котику дрожащую руку дружбы, и тут же, очень  стремительно,  получил по запястью когтями... На коже мгновенно вспухли три кровавых полосы.
Ах ты, (пропущено много букв) нехорошее животное! - сказал разгневанный такой черной неблагодарностью Вася. Я тебя спасать залез, а ты что же...
И Вася, метнувшись вперед всем телом, ухватил котика за лапку. В ответ котик подпрыгнул вверх, как пружина, и с грозным мявом сверху обрушился на Васину бедную голову, вцепившись в неё всеми когтями!
Вася заорал. Котик, перекрывая его истошный вопль, орал ещё громче... И царапал, царапал, царапал... Я сказал, царапал? Я соврал. Кот рвал Васин скальп, как пьяный Чингачгук!
И не знаю, что бы с ним, бедолагой, стало, если бы в этот момент во двор не вкатили бы две машины: полиция и спасатели. Спасатели, видя таковую трагедию, в момент развернули стремянку.
Кот, увидев лестницу, спрыгнул с Васиной головы и по ступенькам степенно сошел вниз...
А окровавленный Вася, с трудом опустившийся на грешную землю, с изумлением увидал, как приехавший полицейский горячо жмёт руку давешней вымогательнице: мол, молодец, девочка! Задержала преступника до нашего приезда! А то бы он опять ушел...
И Вася тут понял, что спешить ему более некуда. Но зато он был совершенно спокоен: статья у него будет снова хорошая, самая что ни на есть пацанская...

+19

24

http://test.amahrov.ru/misc/image/lepo.gif    http://test.amahrov.ru/misc/image/plus1.gif    http://test.amahrov.ru/misc/image/thanks.gif 
Валерий Иванович, как всегда великолепно!
"И грустно и смешно"(с)

+1

25

Чем мне хреновей, тем веселей мои рассказы... Никогда не помирайте! Это скучное, неинтересное дело. (с) У. Сароян.

0

26

А вот вы в крайний раз, дорогой мой сосед, изволили сердечно пожалеть жареного в кляре  чуркобеса, который, кравши ночью со стройки высоковольтный кабель, не удосужился предварительно проверить, был ли отключен ток? Это вы, дорогой вы мой, ещё не видели отправления пасажирского поезда Мускав-Дюшанбэ...
Феерическое зрелище! Весь Казанский вокзал уже за час до отправления просто переполняется сотнями трудолюбивых хозяйственных  бешбармаков, навьюченных, как помесь ишака с верблюдом, краденными строительными инструментами, тачками, стремянками ... Всё в дом, всё в дом! Даже канистры с бензином домой, в родной кишлак, прут. Масквабад балшой, не обедняет, поди! Нет, я не говорю, что есть преступные нации!
Просто, зачастую преступление носит ярко выраженную национальную окраску. Что я имею в виду? Ну, вот вам иллюстрации. Сиречь, картинки с выставки. Паноптикум московских уродов.
Скажем, таджик... Какие ассоциации возникают у вас при упоминании типового Джамшуда? Правильно. Трудолюбивый, старательный, не пьющий, экономный, отсылающий деньги семье, тупой и умеющий копать. Или не копать.
Вот и мирные граждане, наблюдавшие на соседней стройке умилительную картину — Джамшуд копает! - вовсе не удивились. Копает себе человек, старается... И лишь сторож с соседней автостоянки, ветеран ГАЛАГа, взял за труд малость призадуматься. А чегой-то он, болезный, так поздно копает? А где его напарник Равшан? А что за сверток такой — продолговатый, в изопленку укутанный, рядом с ним лежит? Да и не поленился дедуля набрать «02».
Приехала для порядка опергруппа. Оказавшийся в её составе ксенофоб заставил Джамшуда раскопать яму. А потом соседнюю... и еще одну... и еще, около забора...
Что там было? Да одно и тоже. Землячки нашего землекопа. Которых он вызывал для удовлетворения своих возросших на московских хлебах потребностей. А так как был Джамшуд человеком семейным и экономным, так после сексуса он очередную Гюльчатай тихо душил и зарывал в ямке... Чисто из экономии, чтобы денег им не платить. Мол, кто хватится искать нелегальную мигрантку?
Ну, эти забавы в восточном вкусе ещё пол-беды. Да хоть бы они все друг дружку перечикали!
А вот как вам такая историйка?
Дело было вечером, делать было нечего... Подходит к скучающим у подъезда пацанятам кудрявый цыганёнок Данька и говорит: что, скучно? Давайте пыхнём!
Те удивляются: это как? А так...
Достаёт кудрявый сын вольности косячок, пускает по кругу. Кто кайф словил, а большинство проблевалось...
На другой вечер опять цыганёнок во дворе.
Кто словил кайф, пыхают с готовностью, кто проблевался, себя превозмогают, мол, мы не лохи...
На третий день поставщик нового развлечения руками разводит: бесплатно больше нет! Пацаны радостно потрошат копилки... и, вот собственно, и всё.
Началось... Утрирую, говорите?
Прошлым летом иду я со службы, вижу, на лавочке утирает злые слезы пацанка одна, лет двенадцати. Та ещё оторва, будущий клиент инспектората по делам несовершеннолетних. Хотя, сердце у неё доброе, вечно она на площадке с малышней возится...
Ну, подсел к ней... Разговаривать с ментом ей было явно западло! Но взяло меня любопытство, кто это ей таких очаровательных фингалов под оба глаза навесил? Не материн ли новый хахаль лапы распускает? Я ведь этих шуток не люблю, знаете...
Оказалось, всё гораздо более забавней!
Пришли во двор цыганята, и начали первоклашкам порошочки бесплатно раздавать, мол, кто хочет мультики посмотреть?
Это семилетним-то...
На счастье, случилась во дворе эта девица. Отобрала она у детишек порошочки, цыганятам подзатыльников навешала... Да только через четверть часа появились во дворе цыганята постарше, лет четырнадцати-пятнадцати... Может, старшие братья, может дядья... У них ведь семьи огромные, рожать начинают чуть не с пеленок!
Да, отрихтовали дэвушке морду лица, и сказали, что она попала теперь на бабки, и если не занесет за товар десять штук, то они её сначала сами попользуют, а потом сутенеру продадут.
Десять тысяч рублей для дочери сильно пьющей уборщицы (виноват, для сотрудницы клиринговой компании!) сумма запредельная. Вот и сидела дэвушка вся в размышлениях: в Яузе ли ей утопиться, али лучше под поезд сигануть?
Охо-хонюшки... Посочувствовал я ей, да и пошел с Богом куда глаза глядели! К столику для домино, где орава цыганят «Ягуаром» баловалась.
Словил я цыганенка старшего... Господи! Да что я ему сделаю-то? Он же несовершеннолетний. Просто... Провел с ним воспитательную работу... какую-какую.. сломал ему правую руку, в двух местах. А потом и левую, чтобы он даже афедрон себе почесать не смог. Что такое афедрон? Ну, это... Через что у нас на Руси всё обычно и делается.
Затем с левого телефона вызвонил я на толковище местного смотрящего... Приехал он весь такой из себя на «Бентли», фу-ты, ну-ты, не поверишь, что ООР!  И в случае войны будет расстрелян без всякого суда и следствия, да... Взял я его, шаромыжника, за манишку, пару раз об стол фейсом приложил. Прилюдно, ага. За беспредел на вверенной ему территории надо отвечать. Уж он как меня за это благодарил, кланялся... А что? Я ведь за такие дела мог прямо и к Деду Хасану аппелировать! А тот ведь шутить ох как не любит, ага... Кто такой этот дед? Это преемник покойного ныне Паши Циркуля. Вроде как Собянин, приемник Лужкова...А вот  смотрящий, это соответственно вроде главы управы нашего района. Неформальный. Но власти у него как бы и не побольше будет.
Так что весьма скоро, буквально через час,  мы наблюдали картину маслом: Цыгане шумною толпою пихали жопппой паровоз! Отъезжая на историческую родину, в нэзалэжную Рохляндию.
Ну, туда им скатертью и дорога! Ведь главное в нашем деле что? Профилактика...
Ага, ага...Так вот всё с рук нам беззаконие и сходит, ментам поганым, волкам позорным...
Позавчера знакомый убэповский майор рассказал об одном таком случае.
Место действия: ближнее Подмосковье.
Накрыли они с коллегами крупное подпольное алкопроизводство, принадлежащее азербайджанской ОПГ. Ежели гнильём торгуют, это непременно азербоды, и к бабке не ходи! Вот какой дурак у них покупает?! Москвичи, москвичи... Сколько вы себе съэкономите себе долгих и счастливых лет беспечальной жизни, коли просто возьмете за правило: у айзеров не покупаем?! Нет ответа.
Да, к тому случаю...
Навели ребята шухер, настроение, как водится, у них  бодрое и даже  победное. Смотрят, а хозяин (неоднократно судимый азер) позвонил кому-то.
Думаете, на выручку примчались галдящие, воняющие потом волосатые соплеменники? Правильно думаете. Примчались, но несколько позже.
Первой, с олимпийской скоростью, прискакала... восьмидесятипятилетняя (!) знаменитая правозащитница и почётная ( по нечетным, гражданка Израиля) гражданка США Людмила Михайловна Снегурочкина.
Поздоровалась с опешившими убэповцами, намётанным взглядом вычислила главного, деловито обратилась "господин майор" и предложила отойти в сторонку. Там она, показывая немалый опыт в подобных делах, начала "разруливать" (ну, вы понимаете...) ситуацию с пользой как для азерских бандюков, так и для представителей наших славных правоохранительных органов.
Весьма удивлённый "господин майор" послушал "бабушку российской дэмократии" и предельно вежливо ей ответил, старательно выбирая выражения, смысл которых можно перевести как  (много нехороших букв).
Людмила Михайловна алаверды обещала ему большие, даже очень большие проблемы, дала дружеские наставления хозяину алкопроизводства, и гордо удалилась.
На следующий день коллеги-приятели назвали майора дураком на большую букву «М» и посоветовали «не связываться с этими (много нехороших букв, включая «п», «м», «х») этническими правонарушителями, поддержанными международным правозащитным движением». Вот сидит теперь майор, с нетерпением ждёт обещанных ему проблем...
Что вы говорите? Ой, да выход самый простой... Помните, как в проклятые девяностые они нас вышвыривали: Чемодан, вокзал, Россия?
Нет, мы будем гуманнее. Обязательно учтем их национальные особенности.
Мешок! Ишак! Кишлак!
И крепкий пинок на прощанье.
И будьте уверенны, воздух в Первопрестольной сразу же станет гора-а-аздо чище...

+23

27

сотрудницы клиринговой компании
Наверное, всё-таки клининговой

+1

28

Ник- молчун написал(а):

сотрудницы клиринговой компании
Наверное, всё-таки клининговой


Тут прямая речь, можно и не такое услышать в отношении разных забугорных терминов. 8-)

+1

29

Валерий Иванович!
Жёстко , но верно. Спасибо!  http://read.amahrov.ru/smile/viannen_89.gif

+1

30

Холера-Хам написал(а):

Что вы говорите? Ой, да выход самый простой... Помните, как в проклятые девяностые они нас вышвыривали: Чемодан, вокзал, Россия?
Нет, мы будем гуманнее. Обязательно учтем их национальные особенности.
Мешок! Ишак! Кишлак!
И крепкий пинок на прощанье.
И будьте уверенны, воздух в Первопрестольной сразу же станет гора-а-аздо чище...


Всё правильно, чётко по теме. Но... на 282 ст. УК, при желании заряженного прокурорского, уже написано.  http://read.amahrov.ru/smile/laugh.gif

Разве что уравновесить разоблачительным эпизодом про страшных русских фошиздов-скинхедов.  http://read.amahrov.ru/smile/howl.gif

+1


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Произведения Валерия Белоусова » Из рассказов Капитана Лёхи.