Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Конкурс соискателей » Ах ты... дракон!


Ах ты... дракон!

Сообщений 151 страница 160 из 854

151

Сначала это была просто серость – такая, полосочку.


в полосочку, или полосочкой

0

152

Ого! Спасибо))) Поправим.


Завсегда пожалуйста!

0

153

Приятный фрагмент, Елена. Хорошо, когда у героя получаются правильные вещи.
Настроение передано идеально.

+1

154

Спасибо))) Надеюсь, и у меня получится правильная.

0

155

Набор для выживания хуже не придумаешь: крохотная избушка с минимумом запасов, а в приложении древняя старуха, инвалид в кресле и впридачу шестилетняя мелочь. На всех одни ножницы, три куртки, один плед, одна торбочка с вязанием, одна зажигалка, две расчески, всякая мелочь, которую обычно таскают в сумках и славкины костыли в качестве оружия…
  И полная непонятка, что делать…


Мелочь, эта "мелочь", но глаз цепляет.
Может, шестилетняя мелюзга?

0

156

1.

- Ну!
- Парень, без обид, вот ты б на моем месте чего сказал?
  Тьфу. Ясное дело, своих он боится больше, чем меня.
- Ну и заткнись тогда.


Не логично.

Дело в том, что после вот этой самой фразы

- Парень, без обид, вот ты б на моем месте чего сказал?

Любой неглупый и злой мужик, пострадавший от этого гопника, вместо фразы

- Ну и заткнись тогда.

совершенно без обид начал бы охаживать его сапогами по рёбрам до тех пор, пока пациент сам не сообразил бы, что именно он должен сказать на своём месте. И уж тот выложил бы всё на духу, так как не фанатик и не спецназёр, а просто бандюк. Ну, шёпотом, раз своих боится.
Если не верите, что ГГ поступил бы именно так, знакомых мужчин поспрашивайте :)

2. И ещё. А почему ГГ его не связал? Впереди как минимум двое врагов, он это уже знает. Стало быть обеспечить тыл для него - первая необходимость. Ясно, что вырубать/убивать он его не будет, морально не готов к таким действиям. Но связать, наверняка бы догадался. Тем более у местных вся одежда на завязочках, искомый материал, так сказать, под рукой.

Собственно, на ход сюжета это не влияет, так как ГГ всё равно хлопнется в обморок...

А вообще, книга интересная. Опубликованное Ваше, что-нибудь есть?

Отредактировано Toron (19-04-2014 21:33:27)

0

157

Toron, СПАСИБО!

  Что именно я сказал, стало понятно только после, того как все трое моих коллег по полетам дивно оживились. И высказались… каждый по-своему.
- Макс, холодно же! – напомнил гуманист Славка. Вот спасибо, а то я не в курсе!
  Реакция остальных была похлеще. Маг икнул и сел в снег,  Ритха мученически подняла голову, с отвращением взглянула на мага и простонала:
- Только не его!
  Я не нашел ничего умней, как спросить:
- В смысле?
  После изрядной паузы (в нее вместились Славкино «Что-о?!», мое обалделое молчание и дополнительный «ик» со стороны вельхо) мутный взгляд драконки сосредоточился на мне:
- Меня стошнит… - кое-как выдавила голодающая. - Вельхо… это га-адость…
Чего-чего? Я глянул на Славку, Славка – на меня, и через секунду наши взгляды совершенно автоматически сошлись на «гадости». 
- Не надо… - мяукнула та, в смысле, тот. – Я правда не… не… мы несъедобные! Вообще!
  Постучать по голове, выражая мнение об его ай-кью, в драконьем теле оказалось затруднительным – не то устройство тела, передние лапы коротковаты. Пришлось объясняться словами.  И коротко.
- Придурок, - объяснился я. Тоже вздумал… - Штаны мои отдай, гамбургер!
- Как-ик! Какие штаны?
  Совсем уже?
- Те, что я просил за пазухой держать, а ты на себя напялил! Думаешь, я не видел? Зачем тебе эта обгорелая тряпка, замерз, что ли?
  Претендент на роль гамбургера живо сменил майонез на кетчуп – то есть покраснел.
- Э-э… холодно… а тебе они нужны?
- Да хоть вокруг шеи обмотай, мне фиолетово! Нычку отдай, для Ритхи, и ходи дальше!
- Нычку? – до «гамбургера» еще явно не дошло, что кушать будут не его. Паника, она не только у магов вызывает приступ тормознутости…  но мои послушно принялся развязывать на талии тесемки моих бывших штанов (дизайн у них теперь был уникальный, Баба-Яга бы от зависти удавилась, глядя на это драное великолепие).
  Ритха смотрела на это с возрастающим ужасом.
- Махссс, - почти взмолилась драконка. – Ты что, думаешь, я буду есть штаны?
  Вообще-то я был очень терпеливым человеком. Когда твоя клиентура – пенсионеры, лохи и разнообразные типы с левой резьбой и ты знаешь, что для своего прожиточного минимума из них обязательно надо вытряхнуть бабки, терпение как-то вырабатывается само собой. Да что пенсионеры! Я как-то с четырьмя «блондинками» столкнулся – того самого вида, «такая красота угробит мир», знаете? Мне кровь из носу надо было из кого-то выжать капусты на один клевый проектик… а у меня только и было, что таблетки из одной случайной аптечки: аспирина, активированного угля и какого-то индийского слабительного. Истолок я их в порошки, сыпанул по пакетикам (сам клеил, сам на них узоры рисовал) и вломился к одной такой мисске типа «Голова мне нужна для красивеньких причесок». Хотел всучить ей мою бывшую аптечку как новейшую секретную разработку для похудания. А к ней, оказывается, подружки в гости зашли… такие же. И первое, что я услышал после того, как спел им про «тибетское ноу-хау в области похудания», было: «А Тибет в Париже или в Германии?» Она, мол, покупает только французскую косметику…
  Нет, пакетики они у меня таки купили. Причем заплатили даже больше, чем я просил сначала – озверевший от вида этих пустеньких глазок и дебильных вопросов, я взвинтил цену втрое, к тому же пакетиков на всех не хватало, и девицы чуть не подрались.
Но как я их тогда не убил – сам не пойму. Так что терпение, терпение и терпение.
  Я все-таки исполнил жест «Тут кто-то рехнулся», хотя вместо пальца у виска пришлось вертеть хвостом.
- Ты будешь есть то, что я принесу! Только объясни мне все-таки, красавица, как менять облики…
 

- А зовется ваше село как?
- Небелая Коса.
- Как?!
- Не-бе-лая ко-са, - терпеливо повторила девчонка, поддергивая повыше деревянную миску с мокрыми, закрученными в жгуты, тряпками. – Коса вон, видишь, на речке?
- Вижу-вижу. А Белая Коса где?
- А вон, через реку… а тебе чего у нас надо?
- Да ничего, мимо проходил просто. Давай миску помогу тащить?
  Освободить девчонку от груза было стоящей мыслью: избавившись от тяжести в руках, она тут же принялась освобождаться и от второго груза, что тяжело лежит на душе каждой женщины – от информации. Что здешние девчонки, что наши, московские, а понятия о счастье у них один в один: слаще всего для них что? Покрасивей вырядиться, чтоб лучшие подруги обзавидовались, да найти себе уши, в которые можно выговорить все-все-все, что накопилось. С этой точки зрения здешние даже счастливей наших, у них-то конкурента-телевизора нет. Знай себе говори… одна беда, что все вокруг то же самое знают, и все местные события давно ни для кого не новость. Все говорено-переговорено, и даже царапина на лице сельского головы уже на семь ладов пересужена, заподозрена в авторстве со стороны кузнецовой дочки, объяснена случайным прыжком перепуганной кошки, но оставлена в подозрении…
  Так что любой новичок, посмевший показаться рядом с отдаленным поселком, должен быть готов к мощному информационному вбросу в свои несчастные уши. А заодно и к допросу. Не то чтобы его всерьез в чем-то подозревают – просто надо же людям что-то обсуждать остаток зимы? Не в десятый же раз обсасывать сплетни про кошачьи царапины и синяк, который рядом с ними оставила жена головы? Так что прости, путник, судьба твоя такая.
   На этот раз путник (я) и не жаловался. Работать без напарника фигово, тем более, с сельским народом, мне позарез нужна была инфа, а интернета тут нет. Так что девчонка на дороге встретилась как нельзя кстати. Аккуратно ставь вопросы, вываживая разговор на нужных людей, да внимательно слушай – и никакого интернета не надо.
  Скоро я уже знал, что сельчане Небелой Косы любят рыбалку и не любят своих заречных соседей (те постоянно то сети без уговора ставят, то через брод перебираются и луга скотом портят, то торговцев к себе «не в черед переманивают»). Правда, рыбалку в селе любят больше потому, что в селе часто случаются неурожайные годы… вот и приходится рыбкой рацион пополнять, иначе давно бы с голоду загнулись. А еще в селе все работают даже зимой, не то что у заречных соседей. Женщины лепят из глины посуду, расписывают ее, мужчины делают бочки. Кто из детей помладше – лепят свистульки. Не заречные, мол, бездельники. Жаль, платят мало.
- А заречные почему бездельники?
- Ленятся они! – девчонка (звали ее Исенка) сразу нахмурилась. – Они зимой навовсе не работают, вот. Празднуют. К ним потому и торговцы в первый черед едут, и сказители с новостями… а к нам только заодно.
- Так уж и ленятся?
  Про соседскую любовь, я смотрю, не только в Москве песни складывать можно. По ней и тут не заскучаешь. Любят люди друга друга, ой любят… хоть компьютерную игру про это складывай, как про эльфов с орками. 
- Да а что они?..
- Что?
  Исена только вздохнула:
- Не работают…
- Так и вы не работайте!
- А прожить как? – грустно спросила девчонка. - Хорошо, об этом годе урожай выдался, а так-то не проживешь.
- А заречье?
- А им будто ворожит кто!
- Это как?
..Список обид на заречное село мне выкатили кучу. Злонравные, заносчивые, жадные, зимой снежинки не выпросишь, в долг не дают, у самих урожай каждый год, могут зиму жить в праздности, а еще и потравами занимаются! Да как их земля носит! Зверинец бродячий у них в селе три дня стоял, а в Небелую Косу только на денек и завернул. Не все и посмотреть успели. А самое главное – дожди.
  Лето в нынешних краях всегда стоит теплое, жаркое даже. Весной все, что посеяно, в рост идет, а потом сохнет. Если дождей не будет, то урожай будет – только чтоб до нового дотянуть, и то впроголодь. Что в начале лета насобираешь, с тем и живи как хочешь.
  И сколько раз бывало: ждешь, ждешь этих дождей, все глаза проглядишь, все приметы повысчитаешь… и тучи уже вроде надвинулись, и гром по небу катается, и ветром уже чешуйки с крыш сбивает. Вот-вот хлынет. За рекой прямо-таки стена серая стоит – льет и льет, залюбуешься, вся земля мокрая. А через реку и не капнет.
  Будто проклял кто.
  Ага. «Проклял». И даже ясно, кого сельчане в проклинатели записали… Ну-ну.
- Понятно, - я переложил увесистую миску на другой бок. И как девчонка такую тяжесть таскает? – А еще что у вас в селе делают?

Дорога заняла минут десять. Но даже когда мы подошли к селу, ясности ума у меня не прибавилось. Легко пообещать: куплю, мол, продукты, принесу, мол, прямо на место. Но не все так просто. Во-первых, просто что-то купить у подозрительных сельчан не самая легкая задачка. Они к чужакам относятся, как пенсионерки к байкеру в татуировках. Подозриииительно! Мол, чего это такое и каких от него ждать неприятностей? С таким настроем можно не то что не получить то, что нужно, а еще и самому загреметь в неприятности. Недаром я вельхо час с лишним тряс, выспрашивал, что он про сельчан знает. На всякий пожарный. Хотя толку с этого вельхо… Он сам в селе был раз в жизни – на практике. Типичный городской житель, который в нравах крестьян разбирается примерно так, как я в брачных традициях драконов. В смысле чисто теоретически.
  Во-вторых, за что покупать? Это в городе более-менее легко отыскать человека, который знает цену моим камушкам. А тут таких знатоков днем с огнем поищи. А монет у меня немного…
  В-третьих, купленное еще и унести надо. А как? Я один, я чужак, тут самому бы ноги унести. И даже если… Много я не утащу, я не КАМАЗ. И?
  А село было не очень. До того поселка в горах, где росли снежники, здешним домикам было далеко.
  Неровные улочки с кое-как расставленными домиками напоминали магазинные полки в разгар распродажи – товары еще есть, но до прежней красоты уже далеко. Избушки низкие, дворы и огороды разнокалиберные. Возле каждых ворот обязательно торчит елка, куст, напоминающий одичавший шиповник, и два лохматых дерева, смахивающих на иву. С белых крыш в серое небо тянулись ровные дымки, по натоптанным в снегу тропинкам передвигались редкие человеческие фигуры, с открывшейся за холмом горки с хохотом каталась на деревянным плашках закутанная по брови детвора. 
- А еще у нас есть хромой Весь, - торопилась досказать Иссенка, - у него, говорят, в голове дырка – он везде видит мажьи происки. На днях вдову Пиру обозвал вельханкой и сказал, что она ночью обернулась пятицветной кошкой и к нему пришла. Но он в нее башмаком швырнул и тем отбился. А потом его жена нашла этот башмак у разбитых горшков и самого его побила. А вон там живет Нит, младший сын мельника. Он в городе работал и даже магов, говорят, видал. Сыздаля… а вон там…
- Чужак? – вдруг донеслось с мгновенно затихшей горки. – Иска, чужак?
- Я первая его заметила! – сжала кулачки девчонка. – Это наш гость! Я первая! 
  Но мелочь уже не слушала. Плашки мигом побросали на снег, и спустя буквально две секунды вся эта стая летела вниз, к деревне, вопя во всю мочь (а мощность у них была – самолет позавидует!).
- Чужаааааааааак!

  Поделить гостя как положено у деревенских не получилось. И на том спасибо. Если б все было по их, то разорвало б меня на триста с лишним кусочков – чтоб в каждый дом – и каждый кусок обязательно был с языком, на вопросы отвечать. Жуть.
  После яростных споров, двух драк и азартных криков мелюзги меня перестали «делить» - то есть дергать в разные стороны – и договорились, что допрос гостя будет проходить в общественном месте. Чтоб на всех хватило.
  Я не возражал, а зря.
  Общественным местом оказался враг всех баб - местный «Макдональдс». Да знаю, что не похоже, но назвать иначе язык не поворачивается: на ресторан или кафе это насквозь деревянное, освещенное одними свечками заведение смахивало, как ночной горшок на сауну. Забегаловка она и есть забегаловка. Пахло тут соответственно – пивом и чем-то жареным, отчего мой живот очнулся от комы и принялся бороться за свои права. Ага, как на митинге – выдавая лозунги, неразборчивые, но довольно громкие. Пришлось пойти на уступки…
Женщины дружно требовали убрать пиво и приволочь побольше лавок, а мужчины – притащить наконец кружки и заткнуться всем, кроме меня. Под шумок я поймал за локоток ошалелую служанку и потребовал чего повкусней.
Пока я, старательно изображая равнодушие, жевал лепешку с завернутым в нее куском мяса, мужики выяснили, что в трактире места на всех не хватит, сорганизовались и коварно выкинули из него весь женский пол. Похватали выставленное хозяином забегаловки пиво и обсели меня, как волки, приглашающие лошадь на званый ужин…
- И как оно сейчас на дорогах? Нам горшки скоро везти…
- А у нас правда будет жить маг?
- Тебе ж сказали: не у нас. Башня у него будет, там, где раньше мельница горелая стояла!
- Так а в городе чего?
- А про драконов чего слыхать?
- А про цены на зерно не знаешь ли?
- Да погодьте вы! Парень, парень, а правду говорят, что ныне в городе за телушку серебрянку целую дают?
- Ну а маг этот твой, которому ты служишь… как его зовут? Чего, говоришь, ему потребно?
  Твою ж…  я через силу улыбнулся. Терпение-терпение, и еще раз терпение.
..Мысль назваться помощником вельхо, возмечтавшего об уединенной жизни, пришла в голову Славке. Он же и расспросил нашего мага – бывает ли такое вообще. Оказалось бывает, хоть и редко. То есть мечтают уйти на покой, может, и немало, но отпускают только старых, потерявших большую часть магии. Они и селятся от своих подальше. От Нойта-вельхо им пенсия идет, да и сами зарабатывают помаленьку, если хотят. Вот я и сошел за прислугу такого «отшельника».
- Ну, башню ему вот-вот достроят… только каменщикам еды не хватило. Вот он меня и послал. Вам, в Белую Косу – новый погодный амулет. А вы, как обычно, пару бычков, хлеба-сыров-колбасок и телегу, чтоб все это увезти. И денег сверх того.
- Погодь, парень! – запущенный вирус наконец добрался до крестьянских мозгов. – Погодь… какой амулет?
- Погодный, - я состроил недоумевающее лицо. – Как раньше. Ну чтобы летом весь дождь только вам, а не соседям. Мой хозяин и Поднятый из вашей Белой Косы еще четыре лета назад его заключили.
- Что?!
- Дождь?!
- Ну да. А что такое-то?
- Но мы не Белая Ко… - начал кто-то и тут же заткнулся. Или его заткнули. В деревенском трактирчике с развешанными по стенкам связками грибов наступила тяжкая тишина.
- Амулет? – очень ласково переспросил здоровенный селянин с повадками тигра Диего из мультика «Ледниковый период».
- Да…
– На дождь? – так же вкрадчиво прозвучало дальше.
- Да, а…
- А как он работает?
- Проверяете? – я старательно заулыбался. - Я знаю, к вам раньше другой приезжал, но я просто новичок, на службе всего третью пятиху. Но все знаю: чтоб амулет летом притягивал дождь, надо его в конце зимы всем жителям пронести по селу и на самый высокий дом закрепить. На крышу.
- И все?
- Конечно. Амулет магию в небо проецирует. Происходит интерференция сред, и летом каждую неделю выпадает дождь.
  Трактир зашелестел, переваривая ученые слова. Интерференция. Проецировать… Я цапнул со стола еще одну колбаску. Снаружи гневно перекрикивались местные феминистки.
- Ага, - вкрадчивый тоже постарался скроить на своей физиономии улыбку. Смотрелась она на его лице так же уместно, как розовые ленточки на черном джипе. – И ты нам его отдашь?
- Конечно. Погрузите на телегу все, что по договору, сразу отдам. Он ведь для белокосцев как раз, - я неуверенно нахмурился. -  Это ведь Белая Коса, да?
- Да, да! Конечно! Белая коса. Эй, все! Ну-ка, живо грузить господину помощнику… чего вам грузить, господин?
- А господин вельхо сказал, что телегу мне дадут.
- Конечно-конечно…

  Провожали меня всем селом. Мужики, старательно демонстрировавшее новенький указатель «Белая Коса». Женщины, по дороге пристраивавшие на телегу какие-то связки с сушеной рыбой. Дети, уже успевшие сыграть в «вельхо, убивающего дракона» (меня передернуло), «вельхо, заговаривающего село на дожди» и «вельхо, изгоняющего болезни», а теперь пританцовывавшие на обрыве – показывали язык соседям-заречникам.
  Они так и не дождались, пока я скроюсь в лесу – сорвались с места, едва я отвернулся, и помчались домой. Надо полагать, пристраивать «навеватель дождей» на высокое место.
  Правда, я тоже не стал уезжать слишком далеко. Как только последний селянин скрылся за холмом, я отвязал лошадь. Хлопнул по крупу.  Неторопливо разделся, аккуратно пристроив одежду на телегу. И присел на землю, прижимая лапы и крылья к телу.
  Как там Ритха говорила? Высвободить третью сферу?
  Через минуту серебристый дракон встряхнулся, проверяя крылья, потянулся, вынув шею и спину. И, подхватив телегу обеими лапами, тяжело взмыл в небо…
  Не знаю, для чего именно предназначался тот амулет, что я отобрал у нашего мага, но какая разница? Он все равно не работает, значит хуже не будет.

+13

158

Елена Белова написал(а):

Не знаю, для чего именно предназначался тот амулет, что я отобрал у нашего мага, но какая разница? Он все равно не работает, значит хуже не будет.

РыдалЪ.   http://read.amahrov.ru/smile/neigh.gif 
Психотип "кидалы с принципами" изложен великолепно. Применение навыков "из прошлой жизни" - на отлично.
Просто получил удовольствие от хорошего чтения. Елена, спасибо!

+1

159

Шикааарно!!! :)

+1

160

Елена Белова написал(а):

...я отвязал лошадь. Хлопнул по крупу.

Добрейшей души Горыныч :) Мог ведь и конину с собой принести.  Это им, новобранцам, подай готовое, а голодная аборигенка съела бы.
Продолжения жду с нетерпением!

+1


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Конкурс соискателей » Ах ты... дракон!