Прошу рассмотреть очередной фрагмент:

И вот тут нарисовалась проблема. Как раз в тот момент, когда уже вовсю слышалось завывание «Церштёреров» прущих на штурмовку. «Проблема» сидела с мокрыми глазами и держалась за босую ногу, пропоротую сучком. На второй ноге сапога тоже не наблюдалось. Тудыж - растудыж! К счастью, мимо пролетал какой-то воин из БАО.
- Рядовой, СТОЙ! КО МНЕ!!! – Как всегда – сначала ору, потом думаю. Какой к этой же бабушке «рядовой»? Ещё бы сказал «солдат»!
Хорошо, что парнишка на такие мелочи внимания не обратил и прыжком оказался возле нас. Во, – хотя бы этот боец точно на дополнительных занятиях не просто так штаны просиживал. Как только я показал захват руками (правая кисть захватывает левые лучевые) как он тут же воспроизвёл его, и мы образовали «корзиночку». Подхватить «пострадавшую» и рявкнуть ей «держись!» удалось до того момента, как «мессера» открыли огонь. Блин, вот чувствуется, что красавица обитает при столовой. Чуть не высказал ей антикомплементы, по поводу походов к холодильнику после шести часов вечером, а также пользе фитнеса для стройности фигуры.
Какой ещё «фитнес»!? Какой «холодильник»!? Это у меня от стресса – потом надо будет к Бородулину сходить, может он успокоительного «спиртяги» выпишет и нальёт. У нас же (в моей реальности) народ по пятницам «стресс снимал» в ближайшей «реанимации». Под эти размышления и воспоминания мы успешно эвакуировали «пострадавшую» от места возможной повторной атаки авиации противника. Зараза! Все руки оттянула! Вынесло же её бегать по лесу без сапог!
Возможной атаки? Ага – четыре раза как «возможной!» Эти жабы так начали садить по сложившейся палатке и разбитым скамейкам, что только щепки кругом полетели. Мы с нашей дородной красавицей плюхнулись метрах в пятидесяти от основной «раздачи подарков». Было бы крайне глупо с нашей стороны поймать шальную пулю или осколок. При этом «пострадавшая» пострадала ещё раз – обо что-то расцарапала себе щёку и нос. Признаю – вина незадачливых "эвакуаторов". Когда за спиной началась свистопляска разрывов мы с бойцом, не сговариваясь, нырнули рыбкой на землю и заодно ещё раз «приложили» несчастную работницу столовой, которая уже, наверное, прокляла тот день, когда решила наняться к нам на работу.
- Цела? – Надо же на всякий случай проверить. Хм-м… А на вид не такая уж и «пышка». Будем считать, что просто кость широкая.
- Ага, - ответило зарёванно-расцарапанное создание и, не смотря на явный экстрим, согласилось снова воспользоваться нашими услугами по транспортировке.
Мы пробежали ещё немного и сдали эвакуированную  «вольняшку» на руки её товаркам и столовскому наряду, который начал кучковаться вместе. Оцените нашего «старшину» - начальника столовой и её окрестностей в чине капитана. Ещё налёт не закончился, а он уже начал распоряжаться об организации питания личного состава сухим пайком в случае непригодности столовой. В окружении «штабных» неподалёку стоял Храмов злой как сто чертей и наблюдал за штурмовкой нашей площадки. На полосе дымились три «Ила», которые должны были пойти на вылет. Один из штурмовиков «прилёг» на левое крыло. Ещё один начал разгораться. Ёжики колючие! Там же полные баки и полный боезапас! Плюс бомбовая загрузка и РСы! Рванёт так, что мало не покажется.
Сто десятые закончили своё чёрное дело и ушли.
«Без команды не двигаться! Да присядьте же! Так, так и растак вас всех!»
Это правильно – надо подождать. Эти гады могли «отработать» боезапасом с замедлением. Кроме того, горящий «Ил», - штука смертельно опасная. Если сейчас бомбы будут рваться, то лучше не присесть, а прилечь. Вернее, вообще залечь и окопаться.
В этот момент решила проявить героизм наша пожарная команда. Несмотря на матерный ор комполка и его замов, пожарный «ЗИС» лихо вырулил из противоположного леска. С него россыпью скатились бойцы в брезентухе и начали заливать горящую машину. Сумасшедшие камикадзе! Ведь если сейчас рванёт от них даже целых касок не останется!
Нет, вы поглядите! Воистину боги помогают смелым и отчаянным. Ребята сумели сбить пламя и теперь заливали тлеющий «Ил». Сразу скажу – я бы так не смог. Мне на них до сих пор смотреть страшно. Там же в бомболюках 400 кг и плюс восемь капризнейших эРэСов на подвесках. Не – вон шуруют, как будто так и надо. Более – менее целую машину на руках откатили с полосы в сторонку. Тлеющий «Ил» зацепили пожаркой и, не прекращая лить на него воду, потащили в строну от наших построек. На месте осталось только подбитая машина, возле которой начал суетиться вылезший из укрытия персонал.
Храмов так и не подал официальную команду возвращаться – просто махнул рукой и первым пошёл оценивать результаты налёта на наше поле. Все остальные тронулись за командиром.
Ну, что сказать... Последствия налёта, к счастью, были минимальными. Несколько воронок на поле заровняли уже к следующему утру. Столовку и КП привели в порядок через пару дней. Сух.пайком полк питался всего только сутки – пока не сумели восстановить варочные котлы. Ещё через день мы уже нахваливали первый борщ, сваренный в новом котле (пригнали новую полевую кухню – наша полуторка привезла на прицепе). Старую полевую кухню, которая у нас была под первые блюда, не смогли отремонтировать даже в авиаремонтных мастерских.  "Чёрные души" сказали, что ремонтировать не имеет смысла, - проще выкинуть. Потери полка составили человек пятнадцать. Все - раненые. Двоих – сержантика из первой эскадрильи и бойца из БАО, - Бородулин отправил в тыл, остальные отлёживались на месте. «Горелый» «Ил» ещё можно было спасти, и его отправили ремонтироваться. Со вторым ситуация оказалась хуже – повреждения оказались настолько фатальными, что машину пришлось списать.
Все дружно считали основными героями события наших пожарных. На ребят направили «представление» в дивизию.
Пару недель я пытался выловить взглядом среди обслуживающего персонала нашей столовой физиономию с царапиной на щеке и носу, но без результата. Не то, что бы строить какие-нибудь планы… (я-то человек семейный, уже, можно сказать, пожилой – это здесь мне - едва двадцать, а вообще-то я уже древний, как экскременты динозавров). Я это так – из любви к искусству, и чтобы навыки не терялись. А то и забыл уже, что у лиц противоположного пола природа создала такие чудесные приспособления для посадки.

Отредактировано CHAK_alchemist (25-09-2019 21:51:14)

Антикомплимент - комплимент с приставкой «анти». То есть вещь совершенно противоположная.

Антикомлименты мужчинам
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Красивая у вас помада на рубашке.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Из какого ларька вы предпочитаете вино?
О, ты, наверное, такой сильный, раз сморкаешься на всю округу.
Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки для мужчин выпускают...
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
С вами так хорошо, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
Да вы просто шаблон для построения идиота.
Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.

Антикомплименты женщинам
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Знаете дорогуша, вы такая хозяйственная... как мыло.
Ты задумалась?? Это что-то новенькое!
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Милочка! Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
У вас такое белье свежее!
Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... А у вас, красавица, не ниточки - канаты!
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
А зубы вы «Кометом» чистите?
Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Если бы у меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
Девушка, вы так наивны рекламе о прокладках.
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Любимая у тебя глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
Не грусти, а то грудь не будет расти.
В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
Девушка, вы такая хорошая хозяйка! Все было просто восхитительно вкусно, особенно хлеб!
О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Девушка, у вас ноги - как у газели! Такие же волосатые.
Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Как у вас пупок очаровательно завязан!
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
https://www.supertosty.ru/komplimenty/a … nty/2.html