Если кому и в самом деле интересно, то последняя книга кончается так:
Если вы курите, и у вас хоть раз кончалось курево, то вы меня поймете. Когда курящий остался без табака, то, как сказал мне один умный человек: «Впечатление такое, что про тебя все забыли». Хуже этого только остаться где-нибудь с табачком, но без огня. Это – натуральная полярная лиса!
Все забыли обо мне примерно часа в три пополуночи, когда я насмерть сцепился с посетителями форума «Альтернативная история». Ох, как же меня достали эти гаврики! С одной стороны – нормальные, вполне знающие во многих вопросах ребята, с другой – надутые снобы, которые ни бельмеса не соображают в других вопросах. Ну, ведь по-человечески им объясняю, что промышленный потенциал России на рубеже XIX-ХХ веков просто был реализован с точки зрения нормальной логики. Ну не было бы Рукавишникова, был бы Морозов, Мамонтов, да мало ли кто?! Свято место пусто не бывает! Нет, блин, начали меня бомбить байками про несоответствие производительных сил и производственных отношений. Ну, это они мне зря – я классиков экономической науки: Маркса, Джугашвили, Рукавишникова – еще в институте на «отлично» сдавал. Судя по лексикону, ребята-то много моложе, и эти тезисы я, пожалуй, получше ихнего рублю…
Не знаю, как у вас, а я, когда злюсь, дымлю, словно паровоз, без остановки. Опомнился и остановился, только сунув руку в пустую пачку. Приехали! Придется идти за табаком. «Недремлющий брегет» ехидно сообщил мне, что в ближайшие пять-шесть часов курево я смогу приобрести только в круглосуточном магазине, до которого топать минут двадцать. М-да уж. Да делать нечего – придется шагать. Еще хорошо, что я один дома. Лето, пора отпусков, и моя благоверная половинка вместе с тремя беспокойными чадушками укатила к своим родителям. Она у меня из колониальной администрации – вот сейчас и отдыхает мое семейство на необъятных просторах индостанского генерал-губернаторства. Через неделю и я к ним присоединюсь, а пока… Вставай, солдат, труба зовет!
Я с детства люблю ночной город. Тогда он казался каким-то волшебным, сказочным. На загадочных ночных мостовых шуршали шаги волшебников и фей, метались тени чудищ и призраков, и становилось чуточку страшно, но безумно интересно. А теперь, я иду по спящим улица города-труженика, города-купца, города-монарха и соприкасаюсь с ним, и понимаю его усталость, и радость отдыха после долгого трудового дня. И он отвечает мне тем же. Это – мой город, и я люблю его…
Так, а вот этого я не люблю! Загулявшая компания подвыпивших отроков докопалась до пары людей, явно старше себя. И на улице – ни одного городового! А женщину схватили за руки, а мужика… Господи, мужичонка-то – с ноготок. Мне, небось, и до плеча не достанет. А что это там сверкнуло? Ну, обнаглели, уроды малолетние.
- Слышь, орлы, вы себе противников по возрасту подбирать не пробовали? Или хотя бы по силе?
Юные шакалы как по команде испуганно оборачиваются в мою сторону. Но, решив, что один мужик для них не угроза, успокаиваются.
- Иди, куда шел, козлина! – лениво замечает один из них.
Маленькие еще, небитые. Попробую без травм…
- Деточки! Ступайте по постелькам, баиньки! Валите по норам, молокососы, пока дядя добрый!
Точно, небитые. Двое оставляют в покое свою жертву и лениво, вразвалочку, направляются ко мне. В свои сорок с хвостиком я успел трижды побывать на войне и кое-чему там научиться. В частности – определять сразу наиболее опасного противника. Так что крепыш в широченных портках с дрянным выкидным ножом в руке меня мало интересует. Пока. А вот второй – неприятный тип. Из-под низкого обезьяньего лба цепко смотрят маленькие злые глазки. Руки прижаты к телу, сам напрягся, как пружина. Жаль мальчик, что твоей маме никто не рассказал про аборт…
… Я ухожу с линии удара и быстро провожу связку: удар ногой под колено, тут же удар ногой в пах и в завершение – удар коленом в лицо согнутому оппоненту, которому я добавляю сцепленными руками по затылку. Лягте, юноша, полежите. Только не долго, а то простудитесь на асфальте...
Гоп! Лезвие ножа проходит сантиметрах в двадцати от моего бока. Дитя, никогда не хватайся за нож, если не умеешь им драться. Перехватить руку с ножом недолго, а для успокоения я добавляю упавшему крепышу каблуком под ребра. Спи спокойно, дорогой товарищ! Минут десять ты не боец.
- Ну, вы, сученята! Рванули отсюда на рысях, а то я обижусь!
Теперь ко мне кинулись все четверо уцелевших. Упс! Старый я уже стал, толстый и негибкий. Потому-то мне в ухо и прилетело, да так, что на ногах еле устоял. Все, я обиделся!
Ближайший ко мне молодец получил удар в сердце из арсенала незабвенного Василия Ли. Только тот бил хитро расставленной ладонью, а я – по-простому, по русски, кулаком. Но юноша, кажется, оценил находку бравого китайца. Глаза резко стекленеют, и он мешком валится наземь. Ну-с, продолжим?
Нет, не продолжим. Оценив ситуацию, оставшиеся подростки разворачиваются, и смело кидаются наутек. Скатертью дорога! Теперь имеет смысл проверить, не порвали ли мне ухо, и, кстати, узнать как дела у пары. Ухо цело, только болит, женщина, кажется, не пострадала, только напугана, а мужчина… Ого! Голова в крови, лицо белее мела. Так, я не доктор и пора звать профессионалов. А женщина…
В свете далекого фонаря я с трудом различаю ее лицо, но, разглядывая его вплотную, могу сказать с уверенностью: она моложе своего спутника лет на …дцать. Совсем еще юная девушка, очень красивая. Точеная фигурка, короткие светлые волосы, огромные лучистые глаза. И смотрят на меня так, как хотел бы любой мужчина – как на последнюю  надежду.
- Знаете, похоже, Вашему спутнику крепко досталось. Давайте я сейчас «скорую» вызову…
… Проведя остаток ночи в околотке, где долго и подробно объяснял жандармскому вахмистру, как и что было, и кто я, собственно, такой, я наконец попадаю домой. Без табака, мать их так! Ладно, сейчас посплю, а потом…
…Потом наступает слишком быстро. Входной звонок выдает  громовую трель. Кого там принесло в такую рань? Если это сантехник, решивший, зараза, подработать в выходной день, то сейчас он у меня с лестницы полетит!
Настроив себя таким образом, я в прямом смысле слова «на цыпочках» подкрался к входной двери и прильнул к «глазку». Стоящий на площадке человек был мне хорошо знаком и, к счастью для себя, сантехником не являлся. Наоборот, этому гостю я был рад всегда. Без дальнейших проволочек распахнув дверь, я шутливо-хмуро вопросил:
- Ну и за каким хреном ты приперся в такую рань?
- Однако! – Беззастенчиво вдвигая меня внутрь квартиры и протягивая ладонь для рукопожатия (не через порог!), ответил Димка Политов. – Вот так ты сейчас гостей встречаешь? Э-э-э! Да вы никак с бодуна, ваше благородие? И когда только успел? Еще в два часа ночи я наблюдал и наслаждался, как ты вполне осмысленно бодался на форуме с альтернативщиками. А с утра наш боец предстает передо мной с помятой мордой, дыша хорошо выдержанным перегаром! Или ты на форум уже «тепленький» болтал?
- Здорово, братишка! – Отбросив маску негостеприимного хозяина, я крепко обнял Димку и повлек его на кухню.
Димка Политов был моим старым другом, хотя и младше на десять лет. Познакомились мы с ним на берегу Днестра, горячим летом 1992 года, во время приснопамятного мятежа малоросских националистов. Он был комвзвода в минометной батарее, которой командовал я. С тех пор мы с ним успели побывать еще на двух войнах, пока, наконец, не остепенились. Сейчас Димка был средней руки бизнесменом, владельцем собственной, хоть и небольшой фирмы, торгующей компьютерами и оргтехникой. Причем коммерческая жилка в нем прорезалась еще на Херсонщине, где он умудрился однажды выменять у «хитрого» потомка запорожских  казаков на сотню вываренных патронов и кабанчика, заботливо реквизированного пару дней назад у того же селянина тропку к схрону, в котором засел никто иной как «батька Витька»! Тот самый, главарь «гайдамаков» Виктор  Ющенко! Схрон мы накрыли всей батареей, и теперь Димка гордо носит в петлице Георгиевский крестик.
- Ты извини, что я в такую рань к тебе вломился, - запоздало начал оправдываться Димка. – Я тут снова свой «НАЗик» на сервис пригнал, а время по записи только на девять утра. Ну, я и решил опосля к тебе заскочить, благо по ночному бдению в паутинке понял, что супруга твоя уже у родителей.
- Что, опять инжектор барахлит? – привычно спросил я, принимая из рук Димы объемистый пакет с яркой этикеткой  ярмарки.
Эта деталь Димкиной машины показывала свой норов уже второй месяц, и друг почти еженедельно мотался на фирменный сервис, находящийся (вот совпадение!) в трехстах метрах от моего дома. Не покривлю душой, если скажу, что барахлящий инжектор произведения Нижегородского автозавода несказанно меня радовал, так как визиты друга, до того посещавшего меня, хорошо если раз в месяц, участились. А так, как посещения эти всегда сопровождались  распитием легкоалкогольных напитков и беседами о любимой нами обоими истории, то… Жаль, что моей жене постоянные, как она говорила «пьянки» быстро надоели. Так что теперь Диме приходилось вести почти конспиративную подготовку для очередного похода в гости. Ему было проще – он был не женат!
- Да! – Ответил Политов. – Замучился совсем! Если они, суки, и в этот раз машину не сделают, потребую замены! А то эти черти думают, что если машина на гарантии и ремонт халявный, то мне в кайф постоянно к ним мотаться!
Ритуально покивав в ответ (эту угрозу Дима озвучивал в пятый раз), я принялся вынимать из принесенного гостем пакета бутылки пива, пакеты с сухариками, орешками и сушеной таранью. Для завтрака, конечно, продукты малоподходящие, но ведь жить вообще вредно!
Залпом осушив по полбутылки и зажевав пиво несколькими рыбешками, мы с Политовым взглянули друг на друга и улыбнулись.
- Курево то у тебя есть? – запоздало вспомнил я.
- А как же! – Не разочаровал меня друг, кладя на стол свои пижонские папиросы.
- Эх! – я набил свою трубку разломанными папиросами и с наслаждением закурил. – Хорошо жить!
- Хорошо – соглашается Димка. – А в нашей Российской Империи – совсем хорошо!

Отредактировано Серб (07-10-2009 17:27:04)

Ну тогда уж и остальные англицизмы - интернет, компьютер, форум...
Ну и за проду +

Что-то не понял?

интернет-сеть, паутина
компьютер-ЭВМка
форум - это вроде из Древнего Рима, так что можно и без изменений