Очередной отрывок:

Забавная все же вещь – эти штабные проверки. По молодости я была в шкуре проверяемых, и удивлялась тупости проверяющих, которые шляются по кораблю и пристают ко всем с идиотскими вопросами. Потом перешла из проверяемых в проверяющие. Подозреваю, что ко мне относились также, даже хуже, ибо красивая женщина (я знаю, что я красивая) в форме, задающая тупые вопросы, вызывает сожаление у окружающих. Но от тюрьмы да сумы… Все течет и все меняется. И вот я снова на борту. И снова в роли проверяемой. Правда кто проверять то будет? Почти весь корабль забит этими самыми бывшими проверяющими, причем многие даже не местные, не с Северного Флота, а из первопрестольной! Или нас таки посетят эти самые мифические существа, именуемые «российскими сержантами-контрактниками»? Если так, то мы точно попадем в сюжет передачи Хрен-ТВ «Необъяснимое и мистическое». В кадрах Северного Флота нам сообщили, что данные существа «нового облика», встречаются гораздо реже чем «снежный человек» и «анимешные эльфы», и скорее мы получим в качестве новобранцев вислоухих эльфов или зеленокожих орков, чем увидим во плоти «контрактника нового облика».
Нет, конечно же, к проверке я готовилась. Каюту и боевой пост требовалось очистить от грязи и отмыть с мылом – ведь это мой дом на несколько месяцев. Может кому-то нравиться заниматься физкультурой, жрать белковые коктейли для наращивания мышечной массы и ночевать в хлеву, но я не заготовка для получения свиного сала – я нормальный человек с чувством собственного достоинства. Помимо приборки были и другие задачи. Например, рассовать по закоулкам каюты пару-тройку сотен бутылок минералки. Местная вода, закачанная в цистерны в базе, и так слишком мягкая и страдает недостатком солей, а через пару недель закончится и она, и придется пить воду от опреснителя. А это швах – солей еще меньше, и в организме такая вода почти не задерживается. Как следствие – и обезвоживание организма, да и тот самый кальций из организма вымывает. Губить зубы и кормить стоматологов мне не хотелось. Лучше потратиться на минералку – по одной-две-три бутылки в день. Ну и прочее. Конечно же, мне как даме всегда пойдут навстречу, но вода на надводном, неатомном корабле, находящемся в дальнем плавании – всегда по расписанию и подается в органиченном количестве. Помывка и стирка – весьма ограничены. На подводных лодках эту проблему частично решали применяя одноразовое белье. Поносил – в ДУК и за борт. Увы, но времена СССР прошли, да и эти чертовы экологи. Хотя если по-тихому – то можно все. Но шефов, которые могли бы обеспечить экипаж мелочевкой мы не нашли. Хотя заказчики похода – запросто могли бы всем обеспечить – для них это сущие копейки.
Но я отвлеклась. Проверка. Штаба. Или чего-то там нового облика. Сыграли значит тревогу. Сидим на боевых постах. Сидим и ждем. Обычно, там поначалу проверяющие центральный топчут – всякие планы, схемы и прочую бумажную бухгалтерию проверяют, потом корабельные учения, потом по отсекам опросить личный состав. А тут истошно-истерический вопль командира по трансляции:
-  Доложить в каком отсеке находится Юрия Латынина!
Пипец! Эта то, что здесь делает? Нет, я конечно понимаю, что получив от Кондолизы Райз какую-то премию или медаль и гринкарту, эта Юрия себя возомнила гением всех времен и народов, и даже с ходу историком на «Ухе Москвы» стала, переплюнув по перлам даже самого Солонина. Но участвовать в проверке корабля? Она ж сельсин от дизеля отличить не сможет!
Сидим, ждем. Сашка, как всегда предложил какую-то очередную гадость – типа давай в карты на раздевание. Ага. Нет, я понимаю, конечно, что у него от общения со мной мозги плавятся вместе с остатками разума. И даже, собственно говоря, и сама разденусь после ухода комиссии, и не только, но не сейчас же! Но скучно. Тишина какая-то на корабле. Сняла трубку. Стала обзванивать отсеки. В тех, где комиссия уже побывала – ничего вменяемого кроме невменяемого истерического хохота в ответ не услышала. Однако тенденция есть. Движется эта комиссия с носа в корму. Скоро видимо и до нас дойдет. Если, конечно же, командование корабля, какого-нибудь дурака не включило.
Приперлись таки эти проверяющие. Я как раз задремала, закинув ноги на пульт системы «Клофелин-6П». А тут, Сашка, идиот, как рявкнет неестественно истошным голосом:
- СМИРНО! ГОСПОДА ПРОВЕРЯЮЩИЕ! МИЛОСТИ ПРОСИМ! НАШЕ РАДУШИЕ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОЕВОЙ ПОСТ 787! ВЕЛКАМ!
Я, конечно же, вскочила. И, слава богу, что дремала до того – мозги не сразу включились, и половину происходящего я осознала уже позже. Картина Репина была даже не маслом, а фосфорецирующей эмалью. Сзади всех прибывших в нашу рубку, стоял Командующий Флотом, Начальник Главного штаба, и еще несколько адмиралов. Все они почему-то пялились, на подволок помещения, демонстрируя каменные лица и искусанные в кровь губы. Ну а на переднем плане суетились проверяющие, во главе с Юрией Латыниной. Вам когда-нибудь доводилось видеть полетную палубу авианосца времен Второй Мировой войны? А фуражку времен Паши Мерседеса? Так вот, фуражка на Юрии Латыниной была еще больше. Еще на ней была зимняя куртка «мореход» от модельера Юлдашкина (та же куртка пилот, которой торгуют на всех рынках, только с черным воротником) и синее ЭРБЭ, которое традиционно выдают всем проверяющим. На нагрудном кармане была бирка с надписью: «Председатель государственной проверяющей комиссии, член общественной комиссии мученической борьбы и кандидат в лауреаты нобелевской премии». Сзади нее толпились две «солдатские матери» - две негритянки, страдающие макдонольдсофилией и избыточным весом (существует два способа борьбы с целлюлитом, один из них – избыточное питание). Фуражки у них были чуток поменьше. Первой было лет двадцать пять, а вторая, младшая, (на вид около двенадцати) была беременна. Очевидно будущим защитником чьей-то, возможно даже  родины (обе были негритянками, или как их там правильно называют – девушками с президентоамериканским цветом кожи). Еще были какие-то религиозные (судя по обложкам журналов) агитаторы-сектанты и шефы с группой поддержки. Шефов представляла сама Холерия Новохазская со своими знаменитыми очками «минус тридцать пять», группа поддержки – молодые соплячки в количестве полудюжины, примерно лет двенадцати, в юбках поясках и топиках с изображением американского флага. Они непрерывно подпрыгивали и что-то там в такт синхронно изображали, выкрикивая невнятные речевки типа: «Как увижу я Абаму, так хочу я в Алабаму», «Ах Абама, ах Абама! Что ты прячешь под панамой?» - типичная мечта педофила со стажем.
Хмурый лик подружки Кондолизы говорил о том, что она разочарована. Похоже, что ее не посылали в открытую во время проверки, но…
Поначалу она шарила взглядом по нашему БП-787, в поисках чего-нибудь запрещенного, типа фотографий поверженного рейхстага или парада Победы в 1945 году, но ничего не нашла. Разочарованная она взяла и раскрыла папку, которую держала в руках. Опросник?
- Ска…. Доложите мне фамилию 37-го Президента США! – задала вопрос она Сашке.
- Сара О-Конор! – четко отрапортовал Сашка.
- КТО???? – Юрия аж подпрыгнула.
- Сара О-Конор, рыжеволосая, - Сашка пристально посмотрел рыжеволосой Юрии в глаза, сделав паузу в полсекунды, - Еврейская девушка, боровшаяся против принижения вклада гомосексуального феминизма в культурные ценности общечеловеческой…
- Э-э-то вы откуда знаете? – неслегка ошизев от Сашкиного бреда, задала вопрос Юрия Латынина.
- Слышал на радиостанции «Ухо Масквы».Дату к сожалению не помню, - при этом Сашка тупо и преданно так (аж ревность проснулась) пялился на эту рыжеволосую дурру.
Удушу гада! Эта Юрия, густо так покраснела и потекла, тая на глазах. Взгляд у нее был при этом…идиотско-счастливый, как у ребенка с отставанием в умственном развитии, которого только что похвалили за то, что он нагадил прямо в штаны.
- В-в-вы и вправду считаете, - заикаясь от волнения продолжила Юрия, - Что у меня есть шанс?
- Конечно! – сурово и категорично произнес Сашка, - Напишите две-три книги о жизни американцев, подготовите их к своему приходу, потом изложите свою программу советы и пожелания в романе-предвыборной программе. Вы же кандидат в Нобелевские лауреаты! Наследница великомучениц Елены Хоннэр и Анны Ахматовой! Светоч российской культуры! Квинтэссенция женской литературы и феминизма!
Пипец! Я убью тебя лодочник! Это ж надо так ЛИЗАТЬ этой продавшейся янкесам сучке! Что характерно, это действительно был звиздец, причем полный, жирный и в зимнем меху! Эта дурра, Юрия Латынина, стала словно на метр выше, и с каким-то торжеством произнесла:
- Ну вот, господа адмиралы! А вы тут уверяли меня! Еще не все потеряно, если есть люди, которые уважают и любят МЕНЯ И АМЕРИКУ!
После этих слов, она раскрыла свою сумочку и извлекла оттуда какой-то прикольный разляпистый орден, под старину. Весь в каких-то стразах. Охренеть! А я? А мне? И я тоже ляпнула сдуру:
- Главное не забыть донести американцам, что они решили задачу только наполовину – Шварцнеггер конечно же мускулистый, но он не выходец с Кавказа! Нет в нем того огня и благородства, присущего горцам с седого Эльбруса и подлинно величавого Казбека! Не может какой-то там австриец с его пивом и квашенной капустой, обладать горячей душой абрека! И про героиню-балерину не забудьте! Все эти мюзиклы – в сравнении с балетом все равно проигрывают.
Черт! Похоже, что Сашка выдвинет мне встречные обвинения в нетрадиционной сексуальной ориентации. Эта рыжеволосая после моих слов чуть ли не кончила:
- В-в-в-ы-ы читали мои романы?
- Конечно!  И не только кавказского цикла, но и цикла фэнтези про мученических героинь, способных противостоять пыткам жестоких тиранов и хранящих нравственную чистоту не смотря ни на что… - меня тоже понесло…
Ответ не заставил себя ждать – Юрия достала из сумочки еще один орден, еще более офигенный чем у Сашки, и погоны – явно не сержантские – и мне и Сашке. После чего произнесла сакраментальную фразу:
- Дальше господа адмиралы, проверять я не буду – я должна успеть начать предвыборную кампанию – написать новые романы, заставить американцев полюбить меня больше чем Статую Свободы, ну и теледебаты….Корабль к плаванию готов, ибо на нем есть люди, которые читают мои книги….
На этом проверка закончилась. Остальные проверяющие торопливо, стремясь успеть за Юрией, передавали из сумок нам какие-то подарки и сувениры. Холерия Старохазская вручила нам флаг США, сектантки – годовую подписку журнала «Сторожевая башня», «солдатские матери» - визитные карточки с телефонами «как откосить от армии», и пачку просроченных презервативов «Педофильские блудни» с ароматом «кока-колы». Шефы  подарили нам такую очень полезную вещь, как ДВД-диск с полной антологией фильмов «Восхищайтесь комбригомЪ Котовым» (части 1-8), ну а девчонки сплясали нечто головокружительное, и с криками: «Член Бабрака Алабамы – от Нью-Йорка до Панамы!» задрали ноги выше головы и натянули трусы на голову. Жалко педофилы этой феерии и бурлеска раскрепощенной девственной целомудренности  не видели! 
Потом все стихло. Я выждала секунд тридцать – на большое меня не хватило, а потом стала рассматривать погоны и ордена. Сашке вручили орден «Андрея Первозванного», а мне орден «Христа Великомученика» (Высший орден Рассийской Империи. За всю историю России этот орден вручался всего один раз – Алисе Романовой за рождение царевича Алексея. У меня был орден за номером 02!!! ). Охренеть! Это что ж за тараканы поселились в Кремле, если… Но мои размышления разрушил Сашка, произнеся нечто матерное:
- Я теперь генерал-и-синус-и-косинус-ефрейтор, а ты на ступень ниже – ТангенсЪЪЪ-АдмиралЪЪЪ-ефрейтор Великого Флота Расссеи. Выше нас только Юрия Латынина – она Гранд-Феминал-Вагинирал Великой Расеи.
- Еще раз, и по-русски пожалуйста, - перебила я Сашку.
- Еще раз – запросто, а вот по-русски – не получится. С мая месяца все приказы Хердюкова идут на английском, их даже не переводят, ибо там полная ахинея как от него самого, так и от Юрии Латыниной и прочих столпов духовно-сермяжной совести чьей-то там нации…
Телефонный звонок на наш боевой пост, прервал Сашкины объяснения – он взял трубку, потом встал, вытянулся по стойке «смирно» и заорал:
- Служим Трудовому Народу!
Ну, пипец! Это что еще за нах…
Сашка, понимая мое, взвинчено-истерическое состояние, тут же пояснил:
- Первое – полученные ордена и погоны числить фактически. Второе – за разрушение мозга Юрии Латыниной нас только что наградили медалью «За победу над фашисткой Германией».
Это звиздец!!!! Слава богу, что Сашка достал из тайника в распредкоробке флягу с «шилом», и быстро наплескав в кружки, заставил меня выпить….
                                 *                  *                        *

Пишется хаотично....

Опадающие лепестки реальностей ....

*                  *                        *                           

   В лихие 90-е годы гулял анекдот про пасечника, которого пытались построить «братки», и который абсолютно негуманно расстрелял два десятка «пацанов» из пулемета «максим» припрятанного на чердаке еще в 1941 году. Немцы тогда до пасеки не дошли, а вот зато дошли «правильные пацаны» спустя почти шестьдесят лет. Командир крейсера «Бруклин» Флота Его Величества Доллара, капитан первого ранга Патрик Митчелл этого анекдота не знал. Да и с чувством юмора у него. Нет, оно, конечно же, было. Но весьма специфическое. «Юмор белого человека» отличается от юмора обычного. Будучи северянином, Патрик, ненавидел ниггеров и прочих цветных гораздо сильнее, чем южане. Да и какой тут к черту юмор, когда папуасы покусились на самое святое – «американскую собственность»! Когда после внезапного и сильного шторма, вдруг выяснилось, что в Венесуэле произошел государственный переворот, не согласованный с Вашингтоном, и новое правительство тут же заявило о национализации всей собственности и установлении новых, более высоких цен на нефть. Где тут скажите юмор? Это не юмор – это удар по всей экономике США! Причем по всем ее отраслям, ибо слишком много венесуэльской нефти поставляется в США, и рост цен на нефть вызовет рост цен на топливо, снижения спроса не легковые авто, повышение стоимости грузовых перевозок, рост цен на товары, и так далее – вплоть до всеобщих забастовок и выступлений всяких марксистов.
   Решать возникшую проблему предлагалось решить традиционным способом – демонстрацией американского флага, развевающегося над трехорудийными бронированными башнями. Пятнадцать шестидюймовок – это очень весомый аргумент. Это больше, чем весь флот этой самой Венесуэлы. Если этого окажется мало – можно пустить орудия в ход, и высадить десант, для спасения колоний цивилизованных европейцев и американцев. Плюс эскорт из четырех эсминцев.

                                 *                  *                        *                           

   «Ан-2» никогда не был «вундерваффе». И даже не претендовал. Но «Злой разбойник Буратино решил ограбить всех богатеньких этого города» (С).  Скажем, что не богатеньких, и не собирался грабить, и что характерно – не Буратино! И не Робин Гуд. А человек, который просто не любил, когда сильные обижают слабых. Есть еще такие. Будучи по совместительству потомком белорусских партизан, этот человек не любил агрессоров и оккупантов на генетическом уровне. И вполне естественно, что являясь Президентом Белоруссии, которая смогла сохранить свою промышленность от разного рода демократов, использовал эту промышленность по назначению. В том числе и оборонную. Оставшуюся от Великой Империи под названием СССР.  В числе покупателей оружия была и Венесуэла.  Самолеты «Ан-2» Белоруссия не производила, но они были на Кубе и просто прибыли с кубинскими специалистами. А дальше все очень просто – берется белорусская авиабомба объемного взрыва и цепляется к «Ан-2». Можно конечно же прицепить ее к купленным в России «Су-30», но зачем раньше времени демонстрировать противнику свои возможности? А так – все чин чинарем – навстречу американской эскадре взлетели три «Ан-2» - одномоторные бипланы – вполне в духе эпохи и якобы отсталого государства, полуколонии САСШ.
   Кубинские опознавательные знаки на «аннушках» не закрашивали. Не из коварства, а из уважения к кубинским специалистам, помогавшим венесуэльской экономики. Увы, но как это часто бывает, именно этот факт позволил будущим европейским историкам создать миф о венесуэльском коварстве и вероломстве. Дескать, если бы Патрик Митчелл, знал, что самолеты с кубинскими опознавательными знаками действуют в составе венесуэльских ВВС, то он бы так просто не сдался, а доблестные зенитчики «Бруклина» сбили бы аж три десятка «Ан-2», из них пятьдесят на Восточном фронте. Хрена лысого! Эти песни сочинили еще в Гражданскую войну в Испании, а может даже и раньше. Но по крайней мере достоверно известен факт, что наши летчики в Испании влегкую наваляли люлей немецкому «карманнику» «Дойчланду», а немцы размазывая потом сопли кричали про вероломство врага и беззащитность истинных арийцев.
   Особой точности от летчиков «Ан-2» не требовалось. Положить бомбы рядом. Желательно около или перед носовой частью «Бруклина». Конечно же, существовал  риск быть сбитыми, но… даже трусливые летчики люфтваффе и то иногда шли на риск, а тут за штурвалами не какие-то голубо-чего-то-там арийцы в трико, а горячие  венесуэльские парни… И сеньориты. Ибо на дворе начало двадцать первого века, и жгучие брюнетки-креолки, кретинками не были – для них важнее всего была Родина, а не возможность шопинга по дисконтным картам. Звено «аннушек» возглавляла тениенте (лейтенант по нашему) Вероника Боливар. Длинноногая жгучая брюнетка, со слегка пухлыми губами и немножечко смуглой кожей. К счастью для нервной системы Анджелины Джолли, Вероника с раннего детства решила посвятить свою жизнь борьбе с вредителями. Начала она с сельскохозяйственных, и уже с десяти лет бегала по плантациям с опрыскивателем, заполненным «Кока-колой», уничтожая всяких там, гнусных жучков и паучков. С четырнадцати лет ей уже доверяли ранцевый огнемет и пистолет-пулемет «Томпсона», ну а позже, после победы Комманданте Ча, она стала летчицей, и летала на «аннушке» вдоль границы с Колумбией, выискивая вредителей в лице «джи-ай» из числа «зеленых беретов» с зеленой же картой (гринкартой) регистрации на землях севернее Мексики. Ну а найдя оных вредителей, она обрабатывала их всякими средствами – напалмом, кассетными боеприпасами, а с недавних пор и боеприпасами объемного взрыва. Очень удобно! Ибо при применении обычных фугасок в джунглях, американские фашисты успевают укрыться от воздействия ударной волны за деревьями или спрятаться в складках местности. А тут – распрыскивается аэрозольное облако, пары которого могут затечь не только в легкие вредителей, но и им в трусы, а затем подрывается. Очень удобно!
    О чем думали матросы американской эскадры? Как всегда – о разном. Старший артиллерист крейсера, Патрисий Форденски, например, мечтал о возвращении в родной Нью-Йорк, где он, попив баварского пива с друзьями ку-клукс-клановцами, отправится в негритянский квартал устраивать ниггерам аутодофе.  Потомок ирландцев, рыжеволосый боцман Вилли Мак-Марципан, мечтал о большом глиняном голубом гномике, на газоне перед своим домом, Ник О,Ниллл – из Юты, мечтал о решетке для барбекю, и соседке, дочери филлипинского левита и польского ксендза и ее восхитительных пышных бедрах. Вправе ли одни люди, разрушать мысли и мечты других? А какие они мечты других? О чем мечтала Вероника Боливар, возглавившая атаку на американскую эскадру? О многом! Например, она не успела использовать для макияжа украинскую тушь для ресниц «Вий», а еще Вероника не успела посмотреть по спутниковому телевидению последнюю трансляцию телешоу «Дома-2». Для чего такой серьезной девушке такое помойное телешоу? Все очень просто – русский язык труден для изучения, и учить его нужно от простого к сложному. А телешоу «Дом-2», как раз рассчитано на людей с отставанием в интеллекте, и его участники обладают ограниченным словарным запасом. Выучив их словарный запас, можно потихоньку начинать смотреть передачи посерьезнее. Зачем венесуэлке русский язык, если мы, русские вымираем? Именно поэтому. Веронике хотелось выйти замуж за русского. И родить пять-шесть детей. Детей, которые будут… бороться за мир во всем мире!
   Как мы, авторы, можем ставить мечты венесуэлки выше мечт, мечтов и мечтей граждан США? А почему, собственно говоря, нет? В чем проблемы? Венесуэльцы ненавидят США? А кто их любит эти США? Даже рядовой Райан был не без греха! А Моника Манштейн-Левински, внучка фашистского фельдмаршала (наполнившего двухкилометровый ров под Багерово убитыми по его приказу крымскими евреями), так та практически в прямом эфире делала минет Президенту САСШ.
   Если разбираться в этой истории по-настоящему – так в ней пропущен один очень важный эпизод. У границы территориальных вод, американская эскадра была встречена венесуэльским патрульным катером «Индепенденсия». Командир катера проинформировал «Бруклин», что американские корабли нарушили террводы суверенного государства, и порекомендовал лечь на обратный курс. Станет ли командир американского крейсера в 200 метров длиной и водоизмещением в десять тысяч тонн, слушать командира иностранного катера в тридцать семь метров, менее ста тонн водоизмещением? Конечно же, нет! Тем более, что это даже не англичане или немцы, а какие-то папуасы-венесуэльцы. Естественно, что посланный каперангом Патриком Митчелом, венесуэльский катер спорить с ним не стал, ибо воевать с одной трехдюймовкой против огромного крейсера – форменная глупость! Катер просто предупредил американцев об возможной опасности и отвалил в сторону.
   Святая вера в то, что звездно-полосатый флаг способен заменить крупповскую броню, уже давно стала предметом всеобщих  насмешек. Только ленивый не смеялся над стандартным и идиотским началом большинства фильмов ужасов – идиоты-американцы находят себе на голову приключения, а потом наивные удивляются, почему их кто-то мочит, даже не доводя до сортира.
   Сортир, то бишь гальюн, был на крейсере. И не один. И на эсминцах тоже. Но это, собственно говоря, тоже  не помогло. Да и если серьезно, то все это смахивало на рассказы «О, Генри» про банановые республики. Три жужжащих над мачтами биплана не воспринимались как угроза. Более того, часть офицеров и матросов побросала свои боевые посты и выбралась на верхнюю палубу, чтобы посмотреть на местную «экзотику». Сам Партик Митчелл в этот момент заключал пари со старшим помощником по поводу марки самолетов, которые над ними кружились. Никто не прореагировал и на имитацию атаки перед форштевнями американских кораблей. Три биплана внезапно ринулись вниз. Один спикировал перед «Бруклином»,  а два других – перед эсминцами. Даже вид падающих бомб, вызвал вялую реакцию на мостиках американских кораблей. Патрик тогда произнес: «Эти туземцы потом с нами не расплатятся!». А они и не собирались!
   Взрыв бомбы, по мнению Патрика, был весьма необычным – она сработала у самой поверхности воды, создав огромное облако белесого дыма, в которое с ходу влетел своим форштевнем крейсер. Командир «Бруклина» еще успел подумать о том, что это смахивает на химическую атаку, когда раздался хлопок, а спустя полсекунды чудовищной силы взрыв в районе носовых башен, ударная волна от которого отправила каперанга вместе с белой фуражкой, белой рубашкой, белыми шортами, белыми носками и белыми туфлями за борт. В теплые тропические воды. По всей видимости, произошла детонация боезапаса в носовых погребах крейсера – Патрик отчетливо видел, что куски бортовой обшивки корабля выгнуты наружу – значит, взрыв был внутренним.
   Из пяти башен главного калибра, в носовой части «Бруклина» расположены три. Естественно, что под башнями расположены и погреба боезапаса. Как минимум по сто снарядов на орудие. Итого девятьсот шестидюймовых снарядов. Взорвались скорее всего не все, а только боезапас самой первой башни, иначе Патрик не смог бы выжить, и не смог бы соответственно, увидеть феерическую картину того, как лишившийся носовой части крейсер, пытается превратиться в подводную лодку, продолжая двигаться двадцатипяти узловым ходом с возрастающим дифферентом на нос. Два головных эсминца пострадали еще сильнее – им «откусили не палец, а обрубили руку по самые гланды». Уцелевшие корабли открыли беспорядочный огонь из всех видов оружия, сыграв одновременно и противовоздушную и противолодочную тревогу. Последнее значительно уменьшило число выживших американцев – многие из них погибли от взрывов глубинных бомб или под винтами ошалевших от такого «западла» собратьев…
   Домой Вероника Боливар в этот день  не попала – Президент ввел военное положение. Несколько часов она дежурила в кабине своей «аннушки», пока ее не сменили кубинские летчики-добровольцы. Душ. Попытка поужинать в столовой и собраться с мыслями. Как-то не укладывалось в голове Вероники картинка сегодняшнего вылета. Нет у американцев таких устаревших кораблей! Такой крейсер был в свое время у аргентинцев – «Генерал Бельграно», но его потопили 29 лет назад англичане во время конфликта из-за Фолклендских островов. Кажется все! Или еще у кого остались такие корабли? Может у Колумбии? Нет. Точно не было! Или они находились на консервации в США, и их ввели в строй специально для этой акции? Глупо! Если США объявили войну Венесуэле – то они бы атаковали ее Родину десятком тысяч крылатых ракет. Уничтожили бы систему ПВО, энергетику, инфраструктуру, связь и телевидение. И только потом они увидели бы американскую авиацию. Несколько дней или недель американские самолеты наносили бы удары по уцелевшим объектам, и только потом, когда, по мнению американцев, Венесуэла утратила бы способность к сопротивлению, на ее территорию ступила бы нога американского солдата. Причем в первых рядах и на самых опасных участках двигались бы колумбийцы и другие союзники американцев. Сами же «джи-ай» двигались бы по проверенным дорогам и маршрутам.
Тогда в чем дело? Телевизор. Выступление Команданте. Странное выступление. А затем кино. Русский фильм про страшную войну. С синхронным переводом в прямом эфире на испанский язык…

                                 *                  *                        *