Вот, попробовал, зацените, чего вышло.
Это планируется, если одобрите, вставить в конец обхода Берией Госкомпопа:

Немного отдышавшись, руководитель госкомитета отправился дальше.

- Гений, гений, как угадал, ведь это же всё о нас, - подумал растроганный стальной нарком и, чтобы никто не увидел навернувшуюся слезу, быстро покинул зал, к счастью так и не услышав продолжения этой песни.

Отредактировано Efimytch (27-08-2011 03:27:33)

Добавил немножко в обход Берией Госкомпопа:

В холле бригада энтузиастов пыталась объединить все оказавшиеся под рукой боеприпасы в единый патрон. Получалось нечто чрезмерно громоздкое и неприятно несуразное, отдалённо напоминающее то ли очередной памятник Ленину, то ли – его кепке. В общем, что-то весьма похожее на произведения знаменитого в будущем московского ваятеля Зураба Церетели. Особенно неожиданно выглядели торчащие то тут, то там из кривоватого корпуса хвостовики миномётных мин и стабилизаторы ракет.
Неподалёку толпа всклокоченных флудеров, окруживших конструктора Калашникова, захотела собрать АК74М, или, на худой конец, хоть что-нибудь. Но молоденький сержант вцепился в оружие мёртвой хваткой и свой автомат для разборки-сборки так никому и не отдал. О врождённой попаданческой косорукости Михаил был проинформирован весьма своевременно.
По лестнице с мрачной думой на челе спускался после очередного своего расстрела в столь же мрачные подвалы ГеБни товарищ Хрущов. На ходу он, лихорадочно загибая пальцы, что-то подсчитывал. Но похоже, на руках пальцев опять не хватило, и Никита Сергеевич всё внимательнее косился на свои сапоги.
Из легендарно-кровавых подвалов снова, уже в который раз доносился яростный спор на русско-грузино-армяно-прибалто-немецком иврите - невинно репрессированные опять пытались выяснить, кто из них самый гудерианистый…
В общем, работа нового госкомитета вовсю кипела. А иногда даже и довольно громко булькала…

И дописал наконец лондонский эпизод:

Июнь 1941 года, Лондон, резиденция премьер-министра Великобритании

В знаменитом особняке на Даунин-стрит 10 было не просто накурено, а накурено ну очень сильно. Сэр Уинстон Черчилль, оправдывая свой громкий табачный титул графа Мальборо, сигару из зубов не выпускал даже во сне. Да и прочие собравшиеся, беря пример с премьера и нацепив специально для этой цели пошитую британцами спецодежду (смокинги), тоже дымили, как толпа пьяных паровозиков.
В застоявшемся воздухе загадочно зависли многочисленные русские микротопоры, арийские микромолоты и истинно британские сверхтехнологичные пикофунты наностерлингов. К ним вскоре присоединилось несколько возникших уже в ходе совещания потных спиралей. А из-под лестницы, где, как известно, англичанка всегда гадит, тянуло и вовсе чем-то ну очень неприятным…
Заседали долго, но стоящие перед собравшимися чисто шекспировские вопросы «Быть или не быть, а если таки бить, то кого, зачем и кто именно это будет делать?» решить никак не удавалось.
Зато можно было смело констатировать, что в небе над Империей засмеркалось уже не на шутку. И даже солнце, которое раньше никогда не заходило над Соединённым королевством, теперь тоже стало куда-то закатываться.
По жемчужине Британской короны бегали и подстрекали к нехорошему какие-то голоногие, но весьма подозрительные и очень шустрые махатмы. Пока игрались только с итальянцами, было так прикольненько немного посоревноваться с ними в забегах по пустыням Северной Африки. Мол, кто быстрее до Тобрука доберётся – берсальеры в пёрышках или шотландцы в юбочках? Но вдруг пришёл немецкий Лис и почему-то сразу взгрустнулось. По морям и волнам шастали волчьи стаи папы Дённица, поэтому кушать на Острове стало не то, чтобы совсем нечего, но уже близко к тому. Зато резко вырос аппетит у сыновей священного ветра, и британцев стало не на шутку выдувать из Азии...
Да и, в нарушение всех древних британских традиций, которые так любят чтить истинные джентльмены, англичанам в этот раз приходилось воевать за себя самим, а это, оказывается, не только очень непривычно, но и весьма неприятно.
В общем, от демонстрации всеобщего уныния собравшихся спасала только знаменитая неподвижная нижняя челюсть.
Но тут из плотно окутавших собравшихся густых клубов дыма, расталкивая привычно стенающие по углам многочисленные приведения чиновников, клерков и секретарей, невинно замученных за долгие века существования империи британскими премьер-министрами, внезапно материализовался решительный молодой человек в полевой форме секретного агента МИ-6. То есть, в белом шикарном, с золотыми пуговицами, костюме-тройке и с полуголой длинноногой красоткой подмышкой.
- Бонд, Джеймс Бонд, - привычно представился он и тут же что-то зашептал своему шефу.
     Гордость Великой Державы - глава британской разведки сэр Стюарт Грехэм Мензис, единственный в мире человек, способный спереть хоть что-то, честно украденное до этого самими поляками (пару лет назад он доблестно выкрал из Варшавы шифровальную машинку 'Энигма', которую поляки героически стащили у немцев) довольно расцвёл и, встав в величественную позу, торжественно произнёс:
- Лорды, сэры, пэры, а также присутствующие здесь лордыни, сэрушки и пэрки, леди и, не побоюсь этого слова, джентльмены! Я хочу сообщить вам радостное известие - немцы решили внезапно напасть на Россию!
Чувство неописуемого облегчения, расталкивая победно заголосивших призраков, разгоняя зависшие в воздухе микромолоты, нанофунты, раскручивая потные спирали, могучими волнами стало разливаться среди собравшихся – опять нашёлся кто-то другой, кто будет воевать за интересы Британии!
А из тёмного угла под лестницей, откуда, оправляя юбку, выскочила покрасневшая почему-то англичанка, запахло ещё отвратней…

Вроде, идеи кончились. Последнюю отредактированную версию можно прочесть на самиздате

Отредактировано Efimytch (11-02-2012 01:11:15)