***
- Петрович! Наливай, давай, изобретатель!
Седой, подвижный, как ртуть, Петрович, в прошлом механик МТС, а ныне хозяин крохотного автосервиса и, по совместительству, Кулибин местного значения, разлил по стаканам водку.
- За нас с вами, и за хрен с ними, - озвучил Игорь Олегович Рюриков, в недавнем прошлом майор спецназа, а в настоящий момент пенсионер далеко не союзного значения. – Чтоб член стоял, и деньги были!
Компания дружно чокнулась и отправила содержимое стаканов по назначению.
Кто сказал, что пьют только русские? Русских среди собравшихся всего двое: Игорь и Петрович. Остальные представляли обрусевших хрен знает в каком поколении представителей самых разных народов. Впрочем, Иштван обрусел не до конца: родной язык венгр знал да еще и историей прародины интересовался. В перерывах между командировками в горячие точки. В Тошке Мейстере от немца остались только фамилия и отчество Готлибович, а Миша Коган одинаково хорошо не имел представления ни о иврите, ни о идише. Языки предков совершенно не интересовали обоих, поскольку на историческую родину сержанты очень засекреченного в прошлом, а ныне несуществующего подразделения не собирались. В последний раз они ездили с майором в маленькую европейскую страну с не совсем туристическими целями. Собственно, возвращение оттуда интернациональная компания и отмечала на даче у Петровича. Ну нравился мужикам самогон производства местного Кулибина.
На изобретения разговор перешел, как обычно, по окончанию первой пятилитровой бутыли, именуемой по-старинке штофом.
- Ну, Петрович, - понюхав корочку ржаного хлеба, произнес Иштван, - что нового научился делать твой самогонный аппарат?
- А, фигня, - махнул рукой механик, - могу в прошлое смотреть. Как в кино.
Он махнул рукой в сторону обшарпанного телевизора «Радуга» еще советского производства.
- А шо, - произнес Коган, тщательно пережевывая кусок сала, - давай глянем, что в мире творилось.
Он потянулся к телевизору, но получил от хозяина по рукам.
- Поаккуратней тут! А то всех нас в прошлое отправишь! – Петрович минут десять повозился с непонятной аппаратурой, собранной, похоже с миру по нитке лет сорок назад. – Вот, смотри.
На экране в блеклых смазанных тонах двигались какие-то фигуры.
- Только электричество жрет, сволочь! – пожаловался хозяин. – Пришлось к ЛЭП напрямую подключаться…
- А это кто? – поинтересовался Игорь. – Здоровый самый?
- Князь это. Не то Игорь, не то Олег, не разобрался еще.
- Олег Вещий? – уточнил Антон.
- А то! Дерьма не держим!
- А что ты говорил за отправиться в прошлое? – спросил майор.
- А запросто! Могу тебя князем сделать. Вот этим самым, Олегом!
- Не, мне и здесь хорошо.
- Так ты здесь и останешься. А копия твоих пьяных мозгов отправится в башку к Вещему. Еще и протрезвеет по дороге.
- Ага… - задумчиво произнес Рюриков. – А давай попробуем…
- Историю поменяем, - засомневался Петрович.
- Да и хрен с ней! – уверенно произнес майор. – Правда, мужики?
Не совсем трезвые подчиненные дружно поддержали командира.
- Ну хрен, так хрен, - согласился Петрович и переставил стул, - садись сюда, А вы можете сесть поближе, только ничего не трогать. Врубаю!
И резко опустил какой-то рычаг. Вокруг ярко вспыхнуло, после чего свет погас.
***
Нет, ни немецкие, ни израильские ученые не допустили ошибок. Не прокололся и Петрович. Просто никто даже теоретически не просчитывал вариант включения трех однотипных машин в одну и ту же секунду в пределах одной маленькой планеты.
Пятерка, уставившаяся на экран «Радуги», работающей от бесперебойника ошалело смотрела, как князь оглядел горницу, протер глаза, поморгал и изумленно произнес:
- Петрович, мать твою за ногу и головенкой об забор, я в рот имел такие выкрутасы!
- Получилось! – воскликнул Петрович и замолчал, услышав фразу невысокого, уже в годах боярина, стоявшего ближе всех к государю.
- Сам просил, - недовольно произнес тот. – А вот меня с какого бодуна перебросило?
- Петрович? – вылупился князь. – А остальные где? И, обратившись к боярам, заорал. – Эй, православные, на мате кто разумеет?

Отредактировано ВВГ (08-06-2012 10:42:33)

Глава первая. Сексуально-матримониальная.

Присутствовавшие молчали.
- Тогда на хрен все отсюда! - заревел Игорь.
Бояре, холопы и прочая челядь дисциплинированно освободила помещение, придавив в дверях всего лишь двоих.
- Ну, Петрович, - обратился князь к товарищу по несчастью, - чего будем делать?
- Снимать трусы и бегать, - буркнул тот. – Всё из-за тебя, пьянь подзаборная: «давай попробуем, давай попробуем»… Обратного пути то немае! Хрен здесь найдешь даже самую завалящую ЛЭП! Да и некуда возвращаться, мы ж копии. А оригиналы сейчас самогон в Подьяково потребляют!
- А вот хрен им! – возмутился майор. – Мы историю поменяем к этой самой матери и не будет никакого Подъяково! И Москвы не будет! Нехай в Киеве пьянствуют! Ты хоть скажи, я кто?
- А ты в головенке-то своей поройся, - с ехидной усмешкой сказал Петрович, - там всё сохранилось, что реципиент твой знал. Князь ты. Игорь, по-ихнему. Только не имя это, а звание. А еще у тебя звание Вещего Олега, то есть, верховного волхва… А имечко твое – Рюрик. Историю знал?
- Какую историю, блин! Ты меня за кого держишь!
- Это хорошо, что не знал, меньше шок будет. Три самых знаменитых князя в собственной персоне объединяешь…
Изобретатель, похоже, собирался еще долго говорить, если бы не был прерван стоном князя.
- Что? – спросил Петрович. – Всё же проняло?
- Забава… Неждана… Прекраса… Умила… Рогнеда… Предъява, то есть, Преслава… - стонал князь, - восемнадцать жен! И все Ольги! Еще и болгарку эту за каким-то хреном приволок, нашел понимаешь, Елену прекрасную, ни кожи, ни рожи! Они же меня заездят!
- Ничего, - утешил Петрович, - раз Рюрик справлялся, и ты справишься. Кстати, имеешь право не пользоваться!
- Щас! «Не пользоваться»! Это ж бабы, их удовлетворять надо! А то таких рогов понаставят, мало не покажется! В восемнадцать-то стволов! – Рюрик-Олег-Игорь повертел головой, словно просторный ворот шелковой рубахи давил на горло. – И у каждой дети. И все старшие сыновья – Святославы! Повеситься!
Следующие пятнадцать минут Петрович с благоговением внимал незамутненному потоку чистейшего мата и гадал, повторится майор хотя бы раз или нет. Не повторился. Зато душу отвел и взял себя в руки.
- В общем, раз в час хоть одну из жен надо вдохновлять, - подвел итог князь. – Беда!
- Вдохновлять? – переспросил боярин. – Это что за словечко?
- Трахать, значит, - пояснил Игорь, - у Бори Орлова в «Пионерии» его в ходу было. Мне понравилось. Тогда. А сейчас, думаю, они меня до смерти завдохновляют… Петрович, что здесь с самогоном? Князьям положено?
- Нетути тут самогона. Меды, да вино заморское. А с учетом уровня развития местных производительных сил, аппарат я буду дня три собирать, не меньше. И я ни разу не Петрович теперь. Асмунд я. Он же Свенельд. Воевода твой и воспитатель твоих сыновей. И, между прочим, любовник пяти твоих жен, включая свеженькую, болгарку Елену. Так что с рогами у тебя, то есть у Рюрика, полный порядок!
- Вот старый козел! – возмутился князь. – И что с вами со всеми делать? Казнить что ли?
- Всю дружину?
- Ну так уж и всю?
- Ну, окромя отроков. Некоторых. Они же язычники все, нравы здесь дюже свободные.
- Ага! А дети тогда чьи?
- А дети, кстати, твои. С этим строго.
- И как они умудряются? – удивился Рюрик.
- А хрен их знает, это бабские примочки. Так что, будешь казнить?
- Обязательно буду. Только подумать надо, в каком порядке. Жен сначала следует хоть попробовать, понять, на что моя дружина такая падкая. А там видно будет.
Князь прошелся по горнице.
- В общем, первая твоя задача, Асмунд Петрович Свенельд – самогонный аппарат. Я тебя за язык не тянул, ровно три дня. А царь пока думать будет, что с гаремом делать. И с евнухами.
- Так нет у тебя евнухов. Рюрик Олегович Игорев-Вещий, - ядовито протянул воевода.
- Будут! – бодро ответил князь. - Не умеют – научим. Не хочут – заставим! Где наша не пропадала!!!

Отредактировано ВВГ (07-06-2012 15:09:41)