Переписал четвертую главу. А то пьянка короткая получалась...

Глава четвертая. Шестидневная пьянка.

- Игорек! – вещал Великий каган-бек. – Вот скажи, я кто?
Дворец правителя за прошедшее с момента несостоявшейся битвы время был приведен в приличествующее проходящему мероприятию состояние и сильно напоминал дачу Петровича, оставшуюся в далеком и невозратимом будущем.  Сам Мишка тоже принял вполне привычный вид. Разве что новое тело было значительно больше старого. Зато и пьянело куда меньше, а потому почти недельный загул не оставил на нем заметных следов. Ну почти…
- Ты… этот… - русский князь тоже держался молодцом, но всё же несколько хуже. Мысли немного путались. – Казан Булгарии! – сформулировал он, наконец, свою мысль.
- Ни фига! – отреагировал Петрович, пытаясь поймать убегающую сливу. – Булгары, которые волжские – они мусульмане. А Мишка - Базар Татарии! То есть, Татар Казании!
- Были мусульмане, - радостно сообщил бек, - мы их крестили!
- Это как? – вылупился Петрович.
- Загнали в Волгу и обрадовали, что Аллах их больше знать не желает! Сами же помогали!
- Когда?!
- Позавчера, – Миша задумался, - или позапозавчера… На третий день празднования нашего братания! Ты, Петрович, еще спрашивал, какой они будут конфессии! И решили, шо одесской, как только Одессу построим!
- Почему одесской? – не сдавался Петрович, смутно припоминая, было ли что-нибудь подобное.
- А почему нет? – в лучших традиция ответил Мишка. – Разве Одесса хуже Константинополя? Она гораздо лучше! Будет! А Стамбула не будет! Хрен туркам, а не Стамбул!
Игорь окинул боярина мутным взором, недрогнувшей рукой разлил по стаканам очередную порцию и, выпив, провозгласил:
- Петрович! Было! Кого-то купали! А ты, Мишаня, каган Хазарии! Во! То есть, главный среди евреев!
Коган взвыл, как будто ему прищемили мужское достоинство:
- Помилуйте, товарищ майор! Какие здесь к Хибиням евреи? Сала не жрут, представляешь? Самогону приличного днем с огнем не найдешь! И неприличного – тоже! Что это за евреи? Мало ли кто что читает! Мусульмане тоже все обрезанные, но они же не евреи! Единственный еврей во всей этой тряхомудии – я! И прикинь, тут нашлись уроды, которые пытались меня в чем-то обвинять!
- И де они? – спросил Великий князь, пытаясь попасть в рот какой-то странной закуской.
- Где-где? В пи… - каган посмотрел на хорошенькую девушку, массирующую ему пальцы ног, и поправился. - То есть, на арабском фронте! Где им еще быть! Те, кто пока живы. Я там такой штрафбат организовал! Как всех перебьют, подойду с основными силами и устрою маленький погром.
- Истинно восточное коварство, - грустно констатировал Петрович. – Миша, в тебе говорит кровь кагана.
- Петрович, - взревел Коган, - где я возьму другую кровь?! Ты же сам меня загнал в это тело! С местным уровнем медицины менять кровь немного рискованно. А с местным уровнем интриг – вообще самоубийство.
- Слушай, Миша, - вмешался князь, - а за каким хреном тебе сдались арабы?
- Да, - поддержал Асмунд, - точно. Они же сейчас культурные. У них наука, математика всякая. Они даже самогон уже гнать умеют!
- Русы тоже теперь умеют, - парировал Коган, - но из них не вырастают Ясиры Арафаты!
- Ты ж в Израиле никогда не был! – сказал майор.
- Во-первых, это легко исправить. Как лозунг: «Иерусалим должен быть еврейским». То есть, татарским! Тьфу, хазарским!
- Кстати, о татарах…
- Брось, Петрович! Перекрестим Чингисхана в Чингисхаема и скажем, что так и было. Тоже мне, проблемы.
- Не, бек, это ты гонишь. Он добром не согласится.
- А кто сказал, что добром? Хотя после хорошей пьянки с парой штофов самогона – согласится! Тоже мне, сотрясатель весенний!
- А во-вторых? – спросил Петрович.
- Что во-вторых? – вылупил глаза каган-бек.
- Ты сказал: «во-первых», значит должен сказать: «во-вторых».
- А о чем я сказал: «во-первых»?
- О Израиле. Кажется.
- А что мы там забыли?
- Или о Ясире Арафате.
- А-а… Во-вторых, мы так портим историю, что одному хрену известно, где будет пакостить этот самый Арафат. Может в Армении!
- Мужики, - привлек внимание князь, - давай еще по одной. За нас с вами, и за хрен с ними! Кстати, Петрович, если каган – Коган, то где Иштван с Готлибычем? В Венгрии и у фрицев?
- Сомнительно, - произнес боярин, - но я посчитаю.
- Когда?
- Как самогон кончится…
- Тьфу на тебя! – хором сказали оба правителя. - Не дай бог!
- Пока новую партию гнать буду, посчитаю, - поправился Петрович. – А вы лучше о боге подумайте. О религии, то бишь. А то у вас подданных всяких как грязи, а религии единой нет.
- Счас сделаем, - произнес Мишка, - долго, что ли!
- Без проблем! – подтвердил Игорь Олегович. – После шестой дозы соорудить мировую религию – как два пальца об асфальт. Труднее разнести ее по всему миру. Может не хватить штыков.
И оба Великих закончили:
- Но нам хватит!

Отредактировано ВВГ (15-06-2012 12:27:41)