ОБЪЯВЛЕНИЯ ПРИ ПЕРЕЛЕТАХ: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Многие из нас летают время от времени на самолетах и слушают объявления. И делают вид, что понимают этот "английский". Мне это не всегда удается.
 
Перед полетом.
Начинают прямо у входа: "Мы приступаем к процессу посадки". Супер. "Процесс"! Но достаточно одной посадки, зачем добавлять процесс? "Мы начинаем посадку". Простенько и по сути. Когда человек, который что-то рассказывает, вставляет лишние слова, он просто хочет добавить себе важности. "Процесс посадки" звучит очень важно, но ничего важного в этом нет. Люди просто заходят в самолет и занимают места.
Для начала процесса посадки авиакомпания объявляет предварительную посадку для некоторых пассажиров. Это не укладывается в моих мозгах. Как это может быть? Как люди могут садиться в самолет до самой посадки? Ну ладно, с этим еще можно смириться, но потом... мне говорят садиться на самолет. "Сэр, теперь вы можете сесть на самолет". Это загоняет меня в ступор. "На самолет? Нет, дружище, только не я. Я не буду садиться НА самолет. Я сяду В самолет! На самолете пусть летает Ивел Нивел (амер. каскадер - И.М.), а я войду в самолет и сяду в одно из этих чудных кресел. Там не так дует."
Потом они объявляют, что полет будет без посадок. Ну что же, мне пофигу. Можете не верить, но мой полет будет с посадками. Хотя бы в аэропорту назначения. А когда они говорят, что вылет задерживается из-за замены оборудования, я думаю: "Черт, мне попался неисправный самолет!"
Возвращаемся к полету. В процессе подготовки меня обычно просят подать спинку моего кресла вперед. К несчастью для тех, кто сидит сзади, я никогда не соглашаюсь это делать. Если бы я мог подавать спинку своего кресла вперед, то снимался бы в порнофильмах.
Ко всему, что касается самолета, на котором я лечу, нужно относиться очень серьезно. Особенно, к летной палубе, на которой находится "кокпит". Меня удивляет, зачем они употребили такое заковыристое слово для обыкновенной кабины? В которую то и дело заходят стюардессы, а потом выходят из нее?
Кстати, о стюардессах, они тут тоже намутили с терминами. Когда-то они были хостессами, потом стюардессами, а сейчас они бортпроводницы. Знаете, как я их называю? "Полетные леди". В наше время иногда эту роль выполняют мужики. Это хорошо. Равенство полов и все такое. Я "за".
Бортпроводницы (и проводники) являются членами экипажа. Потому что на них форма. Форма - это здорово, радует глаз. В отличие от мудака в соседнем кресле в безразмерной футболке и кепке с надписью "Пошел ты!", который нависает над девятой бутылкой своего пойла.

Безопасность прежде всего! Особенно, моя.
Как только дверь в самолет закрылась, они начинают лекцию по безопасности. Я люблю такие лекции, это моя любимая часть полета. Я всегда слушаю очень внимательно. Особенно, когда нас учат пользоваться ремнями безопасности. Вы только представьте себе: самолет полон взрослых людей, у многих из которых высшее образование, и кто-то начинает рассказывать этим людям, как работает застежка ремня. "Пожалуйста, вставьте эту маленькую металлическую створку в пряжку". В этот момент я поднимаю руку и прошу разъяснений.
- Можно мне? Спасибо. Я правильно вас понял? Вы сказали, что нужно вставить эту маленькую металлическую створку в пряжку? Или вы сказали, что нужно насадить пряжку на эту маленькую металлическую створку? До щелчка? Видите ли, я простой человек, и не разбираюсь в механике. Спасибо, теперь я понял, продолжайте вашу чудесную лекцию по безопасности.
Ремни и пряжки, подумать только. Высокотехнологичное дерьмо.
Между тем, лекция продолжается. Следующий учебный вопрос - мне нужно определить, где находится ближайший аварийный выход. Что ж, я немедленно определяю это. Нахожу этот выход и тщательно планирую, как до него добраться. Вы должны тщательно планировать план побега. Это путь не всегда прямая линия, не так ли? Иногда он извилист и тернист. Из-за огромного жирного ублюдка, сидящего прямо перед вами.
Мне никогда не перепрыгнуть через него, поэтому я ищу поблизости женщин и детей - маленьких, слабых и худощавых, усыхающих старушек, парализованных ветеранов и людей со сломанными ногами. Меня интересуют все, кто слабо передвигается. Подходят также легко впадающие в ступор, впечатлительные барышни, они дадут мне фору. Понятное дело, мне придется слегка отклониться от прямой линии до аварийного выхода, чтобы найти этих людей, но оно того стоит - я выберусь из самолета гораздо раньше их, уж вы мне поверьте.
Моя стратегия проста: обхожу толстого мудака, пробираюсь поверх старушки (придется наступить ей на голову), отжимаю двух сопляков в сторону, сбиваю парализованного карлика и выбираюсь из самолета. Само собой, чтобы помочь остальным пассажирам, оставшимся в горящем салоне. В конце концов, я никому не помогу, если буду валяться в проходе, раздавленный этим бегемотом в панамке. Я просто обязан выбраться из самолета, добежать до ближайшей фермы (надеюсь, у них есть Доктор Пеппер) и вызвать полицию.
Лекция по безопасности продолжается. "В том маловероятном случае..." Это очень важная фраза, особенно, если ее говорят представители компании, которая постоянно врет нам о времени отправки и прибытия. "В том маловероятном случае, когда в кабине упадет давление..." крышу уже сорвало! "... перед вами повиснет кислородная маска. Поместите маску на лицо и дышите нормально." Да нет проблем, я всегда дышу нормально. Особенно, когда нахожусь в неуправляемом самолете, падающем со скоростью 600 миль в час. И какаю я в такие моменты тоже нормально. Прямо в штаны.
Затем они советуют мне сперва надеть маску самому, а затем помочь ребенку. Вот этот момент у меня не вызывает возражений. Само собой, я буду слишком занят, чтобы помогать ребенку. Это хорошая возможность для него научиться само-спасению и выживанию в экстремальных условиях. Если он способен серфить гребаный интернет, то уж с маской как-нибудь разберется. Это даже проще, чем застегнуть ремень безопасности. Натянул резиновую ленту на затылок и готово дело.
А лекция продолжается. "В случае посадки на водную поверхность..." Посадка на воду! Если я не ошибаюсь, это значит "падение в океан"? "... ваше сиденье может быть использовано в качестве спасательного плота". Подумать только. Очень ярко себе представляю. Мое сиденье! Это то, чего мне не хватало: носиться по Северной Атлантике недельки две, цепляясь за подушку от сиденья, которую насквозь пропердели любители пива.
    Объявления заканчиваются, когда мы уже переполнены информацией. Самое время вздремнуть. Капитан еще не однажды разбудит меня своими экскурсионными объявлениями в пути. Меня всегда поражало, как много эти пилоты знают о Соединенных Штатах. А у некоторых из них просто орлиное зрение:
"Для тех, кто сидит у левого борта. Мы пролетаем над жилищем старины Бена Хаббарда. Вы только гляньте, Бен вышел на крыльцо и чешет свой нос! Вот это да. Прямо под нами..."
Жжжжжж.

ПЯТЬ НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ

Момент № 1
У вас бывало так, что в серьезной и даже торжественной ситуации, очень важной в вашей жизни, вы вдруг чувствовали, что ваши трусы врезались глубоко в задницу?
- Согласен ли ты, Энрике, взять эту женщину, Бланку, в жены?
- А? Что? Секундочку (ожесточенно дергает брюки сзади). Вот! Поймал! Господи, как же глубоко! Да, да, конечно, согласен. Простите, падре, иногда мои трусы просто засасывает в жопу.
Ну разве любовь не прекрасна?

Момент № 2
Вы когда-нибудь бывали на действительно шумной вечеринке? На такой, где музыка так оглушительна, что вам приходится кричать во всю глотку, чтобы вас услышали. Даже если вы говорите с человеком, который стоит рядом. Но бывает так, что музыка внезапно обрывается и все замолкают. И только ваш дикий ор, от которого дрожат стекла, раздается в помещении.
- Чарли! Я покрасил яйца люминесцентной краской!
И все оборачиваются, чтобы рассмотреть получше, что за чудный дружок у этого Чарли.

Момент № 3
А бывало с вами так, что во время разговора с друзьями вы вдруг чихаете и выдуваете большую соплю на свою рубаху? И вы продолжаете говорить, как ни в чем не бывало, надеясь, что они ничего не заметят? Это срабатывает, если рубаха гавайская. Если нет, они обязательно заметят.
- Эй, Эдди, ты только глянь! Дейв высморкался на свою рубаху! Хью, иди сюда! И ты, Фил, тоже! Дейв весь в соплях.
Ребята. Они такие весельчаки.

Момент № 4
А бывало так, вы жмете парню руку, с которым только что познакомились, и вдруг чувствуете, что у него не хватает пальцев? Их меньше? И вы стоите, держите в руке этот обрубок и глупо улыбаетесь.
Это нервирует, правда? Вы не можете ничего сказать, никак отреагировать, вы даже не можете посмотреть на эту гребаную руку. Вы лишь должны сделать вид, что все нормально.
Нельзя сказать:"Вау! А где твои остальные пальцы?"
Будете улыбаться, как идиот.
Может быть, скажете: "Ладно, парень, дай три! Отлично! Держись так и дальше!"

Момент № 5
С вами случалось такое, когда вы разговариваете с собой и кто-то вдруг входит в комнату? И делаете вид, что просто напеваете? И надеетесь, что вошедший поверит, будто есть такая песня "Да пошла она!"

ДЕСЯТЬ ВОПРОСОВ АМЕРИКАНСКОГО БИЗНЕСМЕНА ПО РАСШИРЕНИЮ ПРОИЗВОДСТВА

1. Могу ли я сэкономить на дизайне?
2. Могу ли использовать старые строения?
3. Могу ли я использовать дешевое сырье?
4. Создаст ли это угрозу здоровью моих работников?
5. Нанесет ли это вред окружающей среде?
6. Можно ли обойти законы о технике безопасности?
7. Повысится ли от этого детская смертность?
8. Смогу ли я завышать цены на свою продукцию?
9. Можно ли будет использовать ложную рекламу?
10. Выдавит ли это конкурентов из рынка?
Если да, то отлично - мы приступаем.

ФИГНЯ (ТРИЛОГИЯ)

Многоликая фигня.
Каждый раз, когда в Америке на вас льется поток рекламы, помните, что самым прибыльным бизнесом в этой стране остается производство, упаковка, распределение и сбыт никому не нужной фигни. Качественной, красиво упакованной и никому не нужной.
Ирония ситуации в том, что большинство людей думает, будто фигня льется на них лишь из определенных источников: реклама, речи политиков, заверения продавцов и юристов. Но это не так. Фигня, она везде. Она свирепствует. Родители наполнены фигней, учителя тоже, и священники, а у блюстителей порядка это дерьмо просто из ушей льется. Вся наша страна по уши в дерьме и так было всегда. От Декларации независимости до звездно-полосатого знамени - одна большая, вонючая красно-бело-синяя всеамериканская куча.
Вы только подумайте: как это начиналось? Америка была основана рабовладельцами, которые заявили нам, что "все люди созданы равными". Все - это значит кроме индейцев, негров и женщин. Помните, основателями была горстка никем не избранных белых мужчин, (рабовладельцев и землевладельцев), которые решили, что только представители их класса смогут голосовать. По-моему, это потрясающе-ошеломляюще-вопиющая фигня, полное дерьмо. Но все купились на это. Вся Америка купилась на это.
И те же американцы продолжают показывать свое невежество, веря политикам, которые заявляют, что они стремятся быть честными. О чем эти кретины только думают? Они действительно верят в эту хрень? Как только честность проникнет в американскую жизнь, всё моментально рухнет. Правда разрушит эту страну, потому что наша система основана на точно рассчитанной и сбалансированной системе лжи.
И я думаю, в глубине души все американцы знают это. Вот почему они избрали и переизбрали Билла Клинтона. Потому что он дал им возможность лицезреть это дерьмо на самой верхотуре общества, на самом видном месте - так что от него уже не спрячешься. Клинтон полон дерьма, оно у него просто из ушей льется, но по крайней мере не скрывает этого. Людям это нравится.
В 96-м Долл пытался скрывать свою дерьмовость и проиграл. Он говорил: "Я классный чувак и честный политик". И люди не верили ему. А что сказал Клинтон? Он сказал: "Привет ребята! Я дерьмовый, хуже не бывает, как вам это нравится?". И люди сказали: "Знаете что? Он хотя бы не врет. Дерьмовый парень честен в этом вопросе, это хорошо".

Они купятся на это?
В мире бизнеса всё то же самое. Каждый знает, что современные бизнесмены полны дерьма; это настоящее дно, хуже воровского притона. Главное доказательство этому - бизнесмены не верят друг другу!
Когда предприниматель садится за стол переговоров с другим таким же, первое, о чем он думает: парень напротив - лживый кусок дерьма, который только и думает, как бы поиметь его и кинуть на бабки. Поэтому он делает всё возможное, чтобы поиметь этого парня и кинуть его на бабки первым. Сделать это быстрее и жестче. И сделать это с широкой улыбкой на лице. Очень дружелюбной. Ох уж эти бизнес-улыбки. Да они просто сочатся дерьмом.
А если вы клиент, они одарят вас лучшей из своих улыбок. До ушей. Клиента всегда одаривают этой лучшей из улыбок, и он улыбается в ответ - пока бизнесмен пристраивается сзади, расстегивает брюки и приступает к "обслуживанию" - самого клиента и особенно его банковского счета.
"Я обслужу этот счет...
(легкое движение тазом!)
"Этого клиента...
(еще раз, но посильнее)
"Потому что он...
(еще раз, очень сильно)
"нуждается в наших услугах!"
(еще и еще, и еще!)
Теперь вы понимаете, что они имеют в виду, когда говорят: "мы специализируемся на обслуживании клиентов". Тот, кто первым призвал покупателей к бдительности, наверняка не мог ходить без памперса несколько дней. Но такова жизнь. Таков бизнес. И он в полном порядке - в отличие от вас.

Фигня с небес.
Но ребята, я вам так скажу, в департаменте фигни бизнесмены в подметки не годятся священникам. Потому что когда речь заходит о фигне, то эти парни в рясах играют в высшей лиге. Мы замираем в благоговении, когда стоим перед этими чемпионами всех времен и народов по ложным обещаниям и претензиям на истину в последней инстанции. Они вне конкуренции.
Религия - это самая большая фигня из когда-либо придуманных и рассказанных. Подумайте только: религия убедила множество людей, большинство из которых взрослые, будто где-то на небе живет невидимый мужик и наблюдает за всем, что вы делаете. Каждую секунду каждого дня. И у него есть специальный список десяти вещей, которых вы делать не должны, потому что он этого не хочет.
А если вы сделаете одну из этих десяти вещей, то у него есть специальное место для вас, полное огня и дыма, пыток и страданий, куда он вас пристроит, чтобы вы страдали и горели, и задыхались, и кричали и плакали, и скрежетали зубами - во веки вечные, до скончания времен. И он вас любит!
Он вас любит и ему нужны деньги! Ему всегда нужны деньги. Он, всемогущий, венец совершенства, все знающий и все видящий, но иногда... ему не хватает денег. Церковь оперирует миллиардами долларов, не платит налогов, но почему-то ей всегда нужно еще денег. Вот это действительно крутая история о фигне. Настоящая срань господня!

ВЫ ПЕРЕОЦЕНИВАЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Еще одна вещь, которая меня задалбывает в этой стране - вся эта фигня, которую мы слышим по поводу детей. Мы только и слышим каждый день: "Помогите детям, спасите детей, защитите детей!" Знаете, что я скажу по этому поводу? Нафиг детей! Нафиг! Они забирают слишком много нашего времени.
И я знаю, что некоторые из вас сейчас подумали: "Господи, ведь он не собирается наезжать на детей?" Еще как собирается! И помните, я знаю, о чем говорю.
А еще я знаю, что все эти скучающие одинокие папы и работающие мамы, которые думают "кто ты, блин, такой?", не одобрят моих слов, но кто-то должен им это сказать. И вот я говорю: вы переоцениваете своих детей, придаете им слишком большое значение, превращаете их в предметы культа. Вы завели себе фетиш под названием "ребенок", и это не хорошо. И не грузите меня своим "Я люблю моего ребенка" и прочим дерьмом подобного рода. Идите нафиг! Все любят своих детей, это не делает вас особенными.
Джон Уэйн Гейси тоже любил детей. Все тридцать три жертвы. Он их очень любил и складывал рядами возле гаража. Но я не об этом говорю. Я констатирую факт: это бессмысленное нытье в СМИ, невротическая фиксация, которая навязывает мысль, что всё-всё вокруг должно вращаться вокруг детей, есть отклонение от нормы.
Давайте будем реалистами.
Послушайте, есть несколько вещей о детях, которые вам нужно запомнить. Прежде всего, не все они милашки. В реальности, если вы присмотритесь к ним получше, то увидите, что большинство из них не такие уж симпатяшки. И большинство из них к тому же не очень хорошо пахнут. Некая смесь мочи и прокисшего молока, которая лично у меня не вызывает восхищения. Согласитесь со мной, ребята, я прав.
Второй момент. Не все дети умны и сообразительны. Это понятно? Дети, как и любая другая социальная группа: несколько победителей и куча неудачников! Эта страна кишит проигравшими детьми, которым... просто некуда деваться! И вы с этим ничего не поделаете, ребята. Ничего! Вы не можете защитить и помочь им всем. Вы физически не можете это сделать. Поэтому просто позвольте им идти своей дорогой, прекратите защищать их от жизни, потому что этим вы делаете их слишком мягкими. Нынешние дети слишком мягкие, сплошь размазни.

  Безопасная тоска.
Как ни крути, у нас слишком много различных защитных приспособлений для детей: безопасные бутылочки, огнеупорные пижамы, детская упряжь, детские сидения в машинах. И шлемы! Для велосипедов, бейсбола, скейтбордов, скутеров. Скоро детям придется надевать шлемы даже для того, чтобы подрочить. Взрослые убрали из детства всё, что там было интересного, сохранив при этом несколько тысяч жизней. Что в этом хорошего?
Что происходит, черт возьми? Эти бэби-бумеры, эти мягкие, фруктовые бэби-бумеры. На них выросло целое поколение изнеженных, фруктовых детей, которые никогда не знали опасных игрушек. Опасные игрушки, срань господня, звучит-то как! Что случилось с естественным отбором? С выживанием сильнейших и лучших? Дети, выросшие на витаминных шариках, никогда не вырастят своих собственных детей. Это просто, как угол дома. Уж природа постарается, она знает, что к чему.
Мы сохранили слишком много жизней в этой стране, всех возрастов! Природа должна иметь возможность делать свою работу, отсеивая слабых, хилых и тупых людей, без вмешательства подушек безопасности и пластиковых шлемов. Мы ухудшили человеческий генофонд! Если эта идея вас беспокоит, думайте о ней, как о своего рода евгенике.

Новая математика.
Вот еще один пример излишнего оберегания детей, который мы частенько видим по ТВ. Вы заметили, что каждый раз, как какой-нибудь придурок с АК-47 врывается в школу и убивает парочку учеников и кучу преподавателей, на следующий день школа просто наводнена психологами, психиатрами, отрядом консультантов и специалистов по антишоковой терапии? Они здесь для того, чтобы помочь детям.
Черт дери! Когда я был школьником и очередной псих убивал на переменке троих или четверых из нас, мы шли после звонка на урок по математике. "Тридцать пять школьников минус четверо погибших равно тридцать один". Мы были круты! Истинно говорю вам, если ребенок способен пережить насилие дома, он переживет его и в школе, и где угодно.

Нафиг школьную форму.
Еще одна фигня о детях: школьная форма. Это плохая идея изначально! Кому-то показалось, что если дети будут ходить в школу в форме, это поможет поддерживать порядок. Эй, ребята! Вам недостаточно того вреда, который школа уже причинила детям, заставляя одинаково думать? Теперь нужно заставить их и выглядеть одинаково?
И вообще-то идея не нова. Впервые я увидел ее воплощение в одной документальной кинохронике из 30-х годов. Понять было трудно, что говорит диктор, ибо я слаб в немецком! Но форма смотрелась отпадно. И детки делали все, что им велели. Любую команду выполняли мгновенно, ни разу не сомневаясь в авторитете говорящего. Вот так дела, я удивляюсь, как кому-то у нас могла прийти в голову идея одеть наших детей в мундиры. Даже представить не могу, кто это был.

Еще момент о детях. Что за предрассудки - обвинять табачные компании в том, что наши дети курят? Послушайте! Дети курят не потому, что верблюд в темных очках приказывает им это делать. Они курят по тем же причинам, что и взрослые - чтобы расслабиться и снять беспокойство.
Вы бы тоже беспокоились, если бы имели дело с такими тупыми, жалкими яппи-родителями, которые записывают вас в колледж еще до того, как вы разобрались, с какого края ваша постелька хуже воняет. Они накачивают вас витаминизированным дерьмом и таскают по всему городу к каким-то идиотским учреждениям. Лига Малышей, скауты, плавание, футбол, карате, фортепиано, стеклодувы, рисование акварелью, кройка и шитье, колдовство и даже практические занятия с дилдо. Это абсурд.
Дети даже играют по расписанию, боже правый! Игра теперь по предварительной записи. А куда подевались "покажи мне свою пи-пи, а я тебе свою"? Забудьте об этом навсегда.
Неудивительно, что наши дети курят.
Но ведь так и есть. Упоротые родители бросают своих детей прямо в пекло. Я думаю, каждый ребенок нуждается в нескольких часах в течение дня, когда он может просто помечтать, пофантазировать. Старые добрые фантазии, грезы наяву. Вырубите интернет, игровые приставки, телеящик и дайте им просто помечтать, даже подремать. Пусть поспят в тишине. И знаете, что? Каждый проснется с новыми идеями. Своими идеями.
Вот, как вы можете помочь своим детям. Оставьте их, блин, в покое.

Хей-Хо, Хей-Хо, на работу не идем
Какое вино подошло бы к хлопьям Кэп-н-Кранч? У меня всегда трудности с выбором вина по утрам. Иногда я просыпаюсь, хлопаю винца, курю косячок через фруктовую воду и ложусь обратно в постель. Попробуйте как-нибудь. Пыхните косячок, прыгайте в постельку и смотрите телевизор. Позвоните боссу и скажите, что вы уже на укурке, смотрите телевизор, но после обеда будете как штык. Ему понравится.
Вот способ произвести впечатление на босса. Вы не можете заморачиваться чьими-то взглядами только потому, что работаете на него. Дайте ему понять, кто тут главный. Скажите ему, что это ваша работа, и вам решать, как ее выполнять. Вот, кто боссам действительно нравится - работники с яйцами. Поступайте так же, когда приходите на собеседование. Покажите сразу, что вы за фрукт. Немного конфетти в волосах и зубочистки в нагрудном кармане, бутылка пива в руке. Скажите, что вечеринки - главное в вашей жизни, а работа - нечто вроде хобби.
Скажите работодателю, что хотели бы иметь рабочее место поближе к выходу, чтобы в пять часов мгновенно свалить домой.
- Я не собираюсь тут торчать ни одной лишней секунды, сразу говорю.
Пусть врубится в ситуацию. Скажите ему, что вы надеетесь, это не одно из тех дерьмовых местечек, где деньги начисляют, сверяясь с выходами на работу.
Потом, если вас все еще не выгнали, покажите пальцем на фотку на его столе. "А это что за стерва? Классный станок." Это его срубит наповал. Скорее всего, после всего этого вас ждет длинная и успешная карьера в этой фирме. Если, конечно, вы пройдете медосмотр.

КОРОТКО

В выражении "вверх дном" что понимают под дном?

До сих пор поражаюсь мудрости нашей учительницы в первом классе. Она говорила: покажите мне тропический фрукт, и я покажу вам членососа из Гватемалы. Никогда этого не забуду.

Если страны Третьего Мира смогут с помощью западных инвесторов сделать свои экономики процветающими, как им обещают,то кто, черт дери, будет чистить клозеты здесь?

Пойти в немецкий ресторан и потребовать, чтобы к еде подавали китайские палочки. Это было бы прикольно.

Рад сообщить, что во время Олимпиады 2000 мне удалось пропустить все передачи о ней. И хотя я иногда смотрю NBC и MSNBC (по совсем другим причинам), с помощью пульта дистанционного управления мне удавалось переключаться между каналами каждый раз, как на одном из них слышалась депрессивная музыка с олимпиады или возникали идиотские олимпийские кольца.

Все, что требует ношения формы, меня не впечатляет.

Вот пример настоящей фигни - реклама на ТВ в Лас-Вегасе, которая называется "Скидка при банкротстве".

Если вы решили сегодня набухаться, ничто не мешает начать прямо с утра.

Странное дело, если две женщины с волосами разных цветов идут вдвоем по тротуару, ближе к проезжей части всегда та, у которой волосы темнее.

Я надеюсь, что мы не просто человеческий мусор, дрейфующий к огромному сливному отверстию. А между тем, так оно и есть.

Мне нравится, что рэп-музыканты убивают друг друга. У меня нет проблем с рэпом, мне просто нравится идея - знаменитости убивают друг друга. Разве было бы не здорово, напади Дэн Ратер с ножом на Тома Брокау прямо во время выпуска новостей? В прямом эфире выпустить из него кишки. Или представьте, как Джули Эндрюс подсыпает крысиный яд в тройную водку Лайзы Минелли, пока та блюет сардинами в туалете. Или вот еще: Ричард Симмонс и Луи Андерсон хватают Рози О’Донелл и душат насмерть. Об этом даже думать приятно, не так ли?

Вы получите большую пользу от игры в теннис, если позволите мячу дважды удариться о корт, прежде чем отбить его.

Если смысл покорения Эвереста в трудности, то почему все альпинисты поднимаются по легкой стороне?

По большому счету любой язык - это инструмент для сокрытия правды.

Что это за хрень про то, что Дик Кларк якобы не выглядит на свой возраст? Вы присмотритесь получше.

Мой любимый момент в бейсболе - когда хорошо брошенный мяч попадает в игрока. Это великолепно, неправда ли? Даже драматично. Особенно, если парню больно. Иногда мяч попадает в каску и вы чувствуете легкое разочарование, даже если звук от этого удара очень громкий.

Вам случалось открыть словарь сразу на нужной странице? Правда, здорово?

У меня есть идея нового реалити-шоу. Это будет по-настоящему круто. "Ни одного выжившего!" Группу людей вывозят на остров. После чего серийный психопат-убийца начинает этих бедолаг выслеживать. И убивать. По одному в день. Рейтинг шоу будет фантастическим.

Насколько я могу судить, люди все еще не придумали веру, в которую стоило бы поверить.

Люди выступают против пыток, но если бы их разрешили, это было бы хорошим способом узнать что-то, что вам рассказывать не хотели.

Говорят, лишь 10 процентов функций мозга нам известны. По видимому, остальные 90 процентов занимаются тем, чтобы не дать нам узнать их функции.

Во всех этих убийствах в Техасе есть один позитивный момент - техасцев стало меньше.
   
Я устал слушать о невинных жертвах. Это фикция. Если ты родился на этой планете, то уже виновен изначально, черт тебя дери, конец разговора. Твое свидетельство о рождении - главная улика против тебя.

Мне нравится смотреть повторы передачи "В субботу вечером", когда пересчитывают всех, кого убили за неделю.