Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
БОРЬБА С МИКРОБАМИ
Откуда вообще взялся этот панический страх перед микробами? Как он проник в нашу страну? Вы заметили, что СМИ в последние годы только и делают, что рассказывают ужасные истории об эпидемиях? Сальмонелла Е, палочка, хантавирусная нильская лихорадка. Напугать американцев легко, поэтому они теперь мечутся в панике, очищая одно, выскребая другое, опыляя третье, подвергая неоднократному кипячению еду и беспрерывно умывая руки. Пытаются избежать любого контакта с микробами.
Доходит до смешного. В тюрьмах - и это правда - в тюрьмах, прежде чем сделать смертельную инъекцию, вашу руку протирают спиртом. Это правда! Они не хотят, чтобы вы подхватили инфекцию. Такова их позиция: вы не должны попасть в ад с какой-то заразой в крови. Смертная казнь в этом смысле напоминает спорт.
Страх микробов. Елы-палы. Вы даже не можете получить приличный гамбургер, они добавляют в них всякую хрень. Потому что боятся пищевых отравлений. С ума сойти. Эй, где ваша страсть к приключениям? Сделайте хотя бы попытку! Знаете, сколько людей в этой стране ежегодно умирает от пищевых отравлений? Девять тысяч! Это смешная цифра. Риск минимален. Об этом даже думать противно.
Кроме того, как по вашему, зачем нам иммунная система? Чтобы убивать микробов, это же логично. Но она нуждается в практике. И если вы убьете всех микробов вокруг вас и заживете стерильной жизнью, то когда придут новые микробы, вы не будете готовы.
Но простые микробы - это пол-беды. А что вы будете делать, когда явится супер-пупер вирус, который в два счета превратит ваши внутренности в кучку жидкого дерьма? Я вам скажу, что вы будете делать. Вы, блин, заболеете и умрете нахрен, и поделом, потому что вы это заслужили, ибо у вас слабая иммунная система, вы гребаные слабаки.
Я скажу вам, что такое настоящая иммунизация. Когда я был ребенком, мы купались (в 1940-х годах) в Гудзоне. Он был настоящей сточной канавой и мы в этом химическом дерьме купались. Понятно? Просто, чтобы охладиться в жару.
В те годы все боялись полиомиелита; тысячи детей умирали от него ежегодно. И знаете, что? В нашем районе никто не болел полиомиелитом. Никто. Никогда. Знаете, почему? Потому что мы, блин, купались в сточных водах! Это укрепило нашу иммунную систему. Полиомиелита никто не боялся, мы плавали в настоящем дерьме, какой еще может быть полиомиелит!
Так что лично я никогда не принимаю мер предосторожности против микробов. Я не закрываюсь от людей, которые чихают, я не протираю телефонную трубку, не накрываю стульчак унитаза салфеткой, и если роняю еду на пол, то поднимаю ее и продолжаю есть, даже если это происходит в придорожном кафе в Калькутте. В бедном районе. На утро после новогодней ночи или футбольного бунта.
И знаете что? Несмотря на так называемое рискованное поведение, я никогда не заражался никакой инфекцией. Она меня просто не брала, ребята. Я не простужался, не заражался гриппом и не отравлялся едой. Знаете, почему? Да потому что у меня, блин, крепкая иммунная система, у которой было много практики. Я тренирован на это дело.
Моя иммунная система оборудована биологическим аналогом автоматически наводящихся крупнокалиберных пулеметов с ночным видением и лазерным прицелом. А недавно мы обзавелись фосфорными гранатами, кассетными бомбами и противопехотными осколочными минами.
Поэтому, когда мои белые кровяные тельца патрулируют кровеносную систему, они всегда начеку. В любой момент готовы заметить каждого подозрительного ублюдка и вправить ему мозги. Как только появляется хоть что-то похожее на вирус, мои ребята не зевают. Они выхватывают свои пушки и готово дело - трупы пришельцев уплывают в мою прямую кишку. Никаких проволочек. Появились - БАЦ! - и они уже в прямой кишке. Никаких соплей. Никаких советов от Миранды. Никаких тройных таблеточных ударов по вирусу. Ты появился - получи по полной программе. И проваливай в прямую кишку.
Кстати, о моей прямой кишке, знайте, ребята, я не мою руки каждый раз, когда хожу в туалет. Вам трудно с этим смириться? А придется. Иногда я мою руки, иногда не мою. Знаете, когда я их мою? Когда я измажу их в дерьме! Только в этом случае. И знаете, как часто это случается? Максимум два-три раза в неделю. Максимум! Может быть, немного чаще, после хорошей гулянки. Понимаете, о чем я?
И еще одно, мои чисто вымытые друзья. Вам не нужен душ каждый день. Вы этого не знали? Ежедневный душ - это перебор. Если только вы не занимаетесь упорными тренировками, или тяжелым физическим трудом на открытом воздухе, или по какой-то причине не роетесь в мусорных баках каждый день - душ вам ни к чему. Не каждый день.
Все, что вам нужно, это вымыть четыре ключевых места: подмышки, задницу, пах и зубы! Понятно? Ванная - это для проституток. Еще раз: подмышки, задница, пах и зубы. И вы можете здорово сэкономить время, если используете одну щетку для всех этих мест.
