Орлов Гай

Изначально у иудеев был не один Яхве. Много богов было. Тот же Ваал, например - иудейский бог.
Потом перешли к монотеистической религии.
Но в период борьбы с Юпитером-Зевсом все эти Ваалы еще не забылись. Соответственно, были живы.
А в 21 веке Яхве их называет "старыми". Не потому что сам моложе, а в смысле "жили в старые времена".

А про тельца, обгадившего Переговорную - отличная мысль!

Витька

Слава богу! Наконец-то, я дома! Ну какой черт дернул этого Игоря лезть не в свое дело?! Нет, он, конечно, симпатичный и благородный, но неужели не понимал, что эта троица из него котлету сделает? А на закуску отымеют «несчастную жертву», не исключено, что с еще большим энтузиазмом! И что в итоге? Сам в больнице, а я на метро опоздала! Хорошо, ребята подбросили! В придачу ветровка заляпана кровью незадачливого спасателя, джинсы и футболка тоже, а на голове воронье гнездо! И какой смысл коротко стричься, если всё равно волосы во все стороны торчат? К черту, стирать буду завтра! И ужинать тоже. В ванну и спать! То есть, сначала в ванну, а потом спать!
Снимаю в прихожей грязное и топаю в комнату. Совершенно идиотская планировка у этой квартиры: хоть в ванну, хоть на кухню, а всё через спальню! Зато купила я ее ну совсем за смешные деньги! Для Москвы смешные. То есть, для московского рынка недвижимости! На нормальную денег бы не хватило! А так, пусть хреновенькая, а своя! От папы-мамы-бабушки отдельная. Предков я обожаю, но к ним можно в гости ездить! И о будущем думать надо! Не всегда же я буду ухажеров встречать ударом ноги в голову. Вот Игорек сегодняшний из больницы выйдет, в гости заявится… А бить-то его нельзя, болезного… И не хочется, честно говоря.
Так! А это еще что такое?!
Нет, это как понимать?! В моей квартире! В моей спальне!! В моем любимом кресле!!! Сидит какой-то хлыщ в белой хламиде и крылышками бутафорскими хлопает! То есть, помахивает! И лыбится во все пятьдесят четыре зуба! Молодой, красивый и совершенно неожиданный!
- Вика… - заявляет ряженый, пока я ошалело хлопаю глазами.
Ну это уж слишком! Если что-то мне нравится меньше, чем страждущие сношаться на помойке или пробравшиеся без спроса в мое гнездышко, так это когда меня называют «Вика», «Викочка» или «Виктория». Витька я! В крайнем случае – Витя! А остальные имена ко мне отношения не имеют! И каждый, кто этого не понимает, очень рискует! Вот, как этот. Как полетел! Через подлокотник и в угол. А нимб с головы спрыгнул и к двери укатился. Ах, ты еще встать можешь? А тройку в корпус?! Тебе кто разрешил на кровать падать?! Мне в постели всякие не нужны! Куда, сволочь?! Ни фига себе, бутафорские крылышки! И как его под потолком достать? Комната ростом два семьдесят, а я сто пятьдесят?! Дотянуться до объекта можно, а вот нормально пнуть – никак! И паршивец это понимает, опять лыбиться начал. Правда нос, на бок свернутый, немного мешает.
Ну ничего, у меня и на таких хитрых управа есть. Открываю шкаф и вытаскиваю арбалет. Самое подходящее оружие! Тихое, бьет отлично, и документы оформлены по всем правилам. Кстати, обстановку портит мало. Злорадно поглядывая на жертву, взвожу машинку. Забеспокоившийся ангелочек, жалобно мекая, пытается укрыться за люстрой. А вот хрен тебе! Первый же болт прошибает левое крыло, только перья летят! Жертва хватается обеими руками за люстру. Ты мне еще урони ее! Крыльями не отделаешься!
- Не надо! – орет крылатый. – Я же с хорошими намерениями!
- Это как? – вопрошаю я, поймав в прицел второе крылышко. Я же не убийца, в тело стрелять. Крылья подрежу, сам ко мне спустится. – Обесчестить несчастную девушку собрался?
- Вечно у этих баб одно на уме, - возмущается ангелочек и зарабатывает дырку в правом крыле. За «баб». – Поговорить надо! Просто поговорить!
- Не о чем нам говорить! – отрезаю я, перекидывая рычаг.

- Для начала, позволь представиться, - церемонно начинает брюнетка. – Мекрина, чертовка. А этого недоощипанного птенчика называют Руфаилом. И он на самом деле ангел! – она критически косится на битую физиономию обсуждаемого. - Не знаю, как тебе удалось его так отделать. Вообще-то мы существа инфернальные… - чертовка запинается. – То есть, я инфернальная, а он наоборот. Но один черт - нематериальный. Твои удары должны были проходить сквозь него!
Ага! Счас!
- Если мой удар проходит сквозь, то противник уже труп, - бурчу я. – С такими дырами не живут! И вообще, хорош тут чертовщину разводить! Вы мне спать не даете!
- Тогда к делу, - соглашается Мекрина, кончиком хвоста потирая лоб. – А дело у нас обоих к тебе одно. Так Руф?
Ангел кивает и жалобным голоском хнычет:
- Нимб верни…
- Перебьешься! – показываю ему язык и сдвигаю трофей набекрень. – Он мне нравится! Лучше рассказывайте, что у вас за срочность?
- Ты очень необычная девушка, Витька, - продолжает чертовка.
- Допустим, - судорожно раздумываю, не продырявить ли обоих, пока арбалет под рукой.
А чертовка начинает излагать малоизвестные детали моего прошлого. Откуда такие подробности? Как пальцы считала - не помню. А тупых отморозков, возжаждавших обидеть тетю Соню – очень даже хорошо. И автоматик, что дядя Саша подарил, до сих пор в отличном состоянии. Боевые-то потребовались только один раз! Тот самый рожок с красной изолентой. Патроны в нем тоже игрушечные. Но с семи метров человека насквозь пробивают. Проверено.
А чертовка, пожалуй, слишком много знает, чтобы уйти отсюда живой. Вон, как чешет:
- Сегодня вечером ты участвовала в небольшом инциденте, в результате которого некий Игорь Любомудров получил черепно-мозговую травму, несовместимую с жизнью.
- Как несовместимую?!
Вскакиваю на ноги. Вот это сюрприз! Мой принц!
- Категорически. Уже бы помер, но его держат. И будут держать еще, - Мекрина взглянула на часы на стене, – семь часов. Потом отпустят.
- Кто отпустит? – не поняла я.
- А вот это самое главное. Тебя не удивляет, что мы с ним, - кивок на Руфаила, - работаем в паре?
Объясняю собеседнице, как я в три часа ночи отношусь к большой небесной политике. Моим вечерним оппонентам, сейчас мирно отдыхающим в КПЗ, такие выражения недоступны. Не тот уровень. Руфаил краснеет. Чертовке - как с гуся вода.
- Все равно расскажу, - упорствует она. – Это важно. Ты же в курсе, что существуют разные религии?
Добавляю про религии. Пернатый становится бордовым.
– И боги, соответственно, разные.
Можно и про богов. Ангел, наконец, догадывается заткнуть уши. Мекрина удивленно прицокивает языком.
- О! Вот это выражение надо запомнить! О чем мы говорили? - сосредоточенно чешет кончиком хвоста переносицу. – Ах да! Перун решил переделать историю. Переправляет душу твоего незадачливого рыцаря в тело волхва из десятого века. Нас такой расклад, естественно, не устраивает!
Перестаю материться.
- А я тут при чем?
- В принципе, ни причем, - соглашается чертовка. - Но если у него получится, весь этот мир исчезнет. Вместе с тобой и твоими родными. А остановить Игоря можешь только ты.
- И что во мне такого особого?
- Она еще спрашивает! – возмущается Руфаил, в очередной раз ощупывая нос. – Нимб отдай!
- Заткнись! – хором отвечаем мы с чертовкой.