Анна
Да не, нормальные герои. Никакого картона не заметила. Другое дело, что акцент сейчас больше на военных действиях, но так это и логично.

По третьей главе. О, экшен. Очень даже хорошо. Вставляет.
Пардон, но во мне чет включился редакторский режим))

Знаешь, может, я неправа, но как-то забавно смотрится построение предложения. Тут среди одушевленных его членов затесалась амуниция. Ну вроде как она тоже живая воспринимается подспудно.) Может, лучше перестроить как-то? Разбить, или что-то сделать навроде "Собираясь, солдаты негромко переговаривались, звякали амуницией..."

Тож имха, но я бы пунктуацию другую сделала. Либо "Ивэн выглядела уверенной и собранной; на ее лице не осталось ни следа от тягостных раздумий, которые..."
Либо так, как у тебя, но после "собранной" поставить тире. Или двоеточие. Вот тут сомневаюсь, что лучше, но точно не запятую.

Ника меня всегда, помнится, пинала, что после двоеточия реплика с новой строчки ставится.    

НИ были

Вроде - частица здесь, запятые не нужны.

Вот такие вещи смущают (сама всегда страдаю), кажется, я еще где-то видела подобное у тебя. Глянь вот тут, на всякий пожарный:
https://grammatika-rus.ru/dvojnoj-znak-dva-tire/

Либо Молнии погибли, дав, либо Молнии погибали, давая.

рассчитывали?

спустя миг выделяется запятыми.
https://obrazovaka.ru/zapyataya/spustya.html

Сама всегда в таких случаях сомневаюсь. Не столько замечание, сколько посоветоваться хочу. Я бы написала "обвалились", вроде так логичнее. А вот так - фиг знает, никак правило найти не могу))

Как-то меня логика смущает здесь. В развалинах предположительно засел враг - имхо, если галейцы не полные  идиоты, они бы выслали вперед кого-то проверить, прежде, чем принца подставлять. Может, я просто не поняла чего, но как-то вопрос возник. Хотя, прынц может быть придурком, вполне)) впрочем, вполне возможно, этому был какой-то глубокий смысл, связанный с храмом и пока не доступный читателю. Я бы как-то на этом акцент тогда побольше сделала. Ну, может, Оденар сам задался вопросом, че это принц туда поперся? Более явно задался. Вотпрямвлоб.))

"своих" - можно не уточнять
Хвостик главы потом еще дочитаю)

Жалко Ивэн. Может, жрец там чего с ней сделал? Главное, шоб не некр оказался))

По хвосту 3 главы:

Если не ошибаюсь, запятая тут перед "и" вроде и не нужна. Но я бы вообще переписала предложение. смотри, он у тебя, получается, ускорил шаг и остановился одновременно. Лучше бы смотрелось "Раймон ускорил шаг, а после резко остановился, будто споткнувшись". Имха.)

Рукоять повторяется, не айс. Взялся за нее и выдернул нож?

Тут я бы "Осторожно, словно..." вообще начала с красной строки. Это уже другое действие, к тому же, у тебя уже до того предложение авторской речью разбивалось.

Добралась до 4 главы)Чем дальше, тем интереснее. И принц мне понравился, фиг знает, почему.))

Вот! Вот еще такое же сомнительное место. Смотри, там наличествуют досада и ощущение промаха. Две условные единицы, тксткзть. А ты пишешь мучительной была - про одну. Так нужно? Или мучительными были? Сколько времени уже не могу найти ответа на этот вопрос...    

Слушай. Может, я не права, но меня как-то временная структура конкретно так напрягла. У тебя до этого действие идет постепенно, а тут внезапно "монтаж". Получается ведь достаточно большая временная дыра - пока телохранитель добрался до храма, пока там осмотрелся, пока вернулся. И это все в пределах пары абзацев. Может, стоит этот процесс как-то по действию растянуть? Ну, допустим, вообще не описывать, как телохранитель приехал в храм, просто после многоточия камеру переместить на других героев (что-то же они в этот временной отрезок делали?), а потом, уже позже, вернуться к принцу и дать вернувшегося Амарру с рассказом, что там, в храме было и вот с этим тоже:

потому что в данный момент, пока я, как читатель, не знаю всю подноготную интриги (не, я помню, что в прологе было что-то по мироустройству, но по моему читательскому опыту пролог благополучно и быстро забывается, потому я их и не люблю и не использую), так что половину информации я не вкурила - что за шаманы, что за демоны, чем шаманы более выгодны, и все такое. А, отложив эту сцену "на потом", ты получаешь фору, чтобы больше ввести читателя в мир.
Может, я не права, конечно, и у тебя там совершенно другие планы, но я, что вижу, то пою, а такое внезапное ускорение времени на фоне размеренного повествования, имхо, все же не айс.

Вот тут как-то сомнительно это "но прежде - но узнай. "Но прежде - да хоть призови демонов, но узнай"? "призови демонов и узнай"?