Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Муля

Сообщений 11 страница 20 из 35

11

Знаете, с этого можно чего-то вылепить.
Я не уверен, что был заказ. Этот парень со мной в школе учился. Встретились через 20 лет - разговорились. А про тот случай я от других школьных друзей узнал. Одни стали милиционерами, другие бандитами. Кому что. Поговаривали, что ссору он специально спровоцировал и именно этих ребят и хотел подловить (один из них был со-хозяином забегаловки). Не знаю.
А что с этого сюжета выжмешь? Такой литературы сейчас - пруд пруди. Полковники милиции детективы пишут. Меня интересовало другое - насколько абсурдно происходящее, особенно, если не знать подоплеки. Сидите, радуетесь жизни и тут бац - кого-то убивают. Вы этого "кого-то" только что лицезрели, жизнерадостного и уверенного в себе, и вот он уже - просто кусок мяса. И думаете : стоило оно того? Разве так важны все эти "дела", если за них убивают? Идиотизм. Ведь человек - вселенная. И на что ее меняют.
Ладно, это пафос. Наверное, лишний.

0

12

Кстати, о рыжей. Она ни при чем. Это проститутка, которая в неурочное время похмелялась. Весь наезд на ней и строился. Парень специально ее зацепил. В реальности он ее фэйсом по стойке возил и жизни учил, чтобы рот не открывала, когда ее не спрашивают. Ну и мужики решили вправить ему мозги.

0

13

ingvar написал(а):

Кстати, о рыжей. Она ни при чем. Это проститутка, которая в неурочное время похмелялась. Весь наезд на ней и строился. Парень специально ее зацепил. В реальности он ее фэйсом по стойке возил и жизни учил, чтобы рот не открывала, когда ее не спрашивают. Ну и мужики решили вправить ему мозги.

О! Вот это уже другое дело!
Но тогда, учитывая ваш предыдущий пост, замечу, наверное, вот что. Если весь наезд на рыжей строился - то из текста это как раз незаметно. Может быть, как раз и стоило ее фэйсом по тэйблу повозить и поучить жизни?
Потому как иначе текст слишком абстрактный: много деталей, особенностей одежды, подробностей меню, каких-то бытовых действий и т. п. - а смысла происходящего за ними как бы нет.
Не в том плане, что действительно нет - специально оговорюсь. Но! Вам вот специально пришлось писать отдельным постом предысторию этой харисовки. Объяснять. А должно быть все понытно из прочтения.
С уважением - П. Макаров

0

14

Я как-то и не подумал об этом.
Я представил себе, будто я абсолютно посторонний наблюдатель, которого никто не замечает.
Я смотрю, ничего не понимаю и вижу только детали.
Вообще, наверное, не самая удачная идея.
Спасибо!

0

15

ingvar написал(а):

Я как-то и не подумал об этом.
Я представил себе, будто я абсолютно посторонний наблюдатель, которого никто не замечает.
Я смотрю, ничего не понимаю и вижу только детали.
Вообще, наверное, не самая удачная идея.
Спасибо!

Почему же? Идея, моя думай, нормальная: это вообще один из известных приемов (я только не в курсе. как он называется, sorrj!). Что в кино, что в литературе... Просто если вы таким приемом хотели добиться той задачи, о которой потом написали - то да, прием удачи не принес. Хотя, наверняка, найдутся и те, кто скажет совсем наоборот. :) . Не принимайте близко к сердцу. Я писал, так сказать, исключительно в плане "текстостроительства", что ли... Ну, как я это понимаю...
П. Макаров

0

16

Гм... Подумалось что-то... В плане возникшего рассуждения. Пожалуй, запишу...
Наверное, ingvar - это я так думаю, что, может быть, НАВЕРНОЕ - написанная вами зарисовка должна была читателем восприниматься по следующей, примерно, схеме.

Приходит парень в бар. Парень, вроде, симпатичный (в смысле романтического облика, ЗЫ). За стойкой - бармен. Схемное противопоставление: парень хороший - бармен плохой (типа).

Далее, например, парень требует себе чего ни попадя из меню, брюзжит. Бармен ему ВЕЖЛИВО отвечает (опять же типа того). Схема: парень плохой - бармен хороший.

Еще, типа, далее: рыжая - типа понятно кто такая - клеится к клиенту. А тот ведет себя, надо полагать, как джентельмен. Схема: проститутка - плохая, парень - положительный (мораль, блин!).

Дальше - новая выворотка: парень возит рыжую мордой по столу, учит жизни. Схема опять обратная: он плохой, она хорошая...
Ну, потом появляются те двое и ведут посетителя мочить в сортире. А далее - неожиданный финал...

Вот если бы - НА МОЙ ВЗГЛЯД - эта последовательность смены э-э... акцентов, что ли? ОЩУЩАЛАСЬ при чтении - тогда, наверное, авторский замысел можно было считать реализованным. Причем, понятно, что нигде ни единым словом действующие лица не должны были бы характеризоваться как хорошие или плохие...
Вот.
Я не думаю, что написал сейчас нечто особенное. Это, по-моему, вообще элементарщина. Просто отчего-то показалось, что, может быть, вам ingvar , это может быть интересно. Если что не так - сорри. Опять же, изложение сюжета я взял совершенно от булды, не принимайте на свой счет.
С наилучшими пожеланиями - П. Макаров

Отредактировано П. Макаров (15-06-2006 23:39:06)

0

17

Ну что Вы, спасибо!
Я не знаю правил, понимаете? Мне очень важно то, что Вы сказали. Очень важно.
Если по схемке, то я сначала видел так:
1. Парень приходит в бар сразу после открытия. Внутри только бармен и проститутка. То, о чем читатель не знает: время выбрано специально. Мало свидетелей, внутри есть где-то хозяин со своим быком (возможно, он дождался, пока они прибыли на место и потом вошел).
2. Парень садится к стойке и начинает импровизировать. Проститутка в его расчеты не входила (ее могло и не быть). Поэтому он стреляет наугад: начинает заказывать еду, которую ему заведомо не дадут и наблюдает за ее реакцией.
3. Парень постоянно их "дергает" - меняет тональность разговора, так что они растеряны и обращается то к бармену, то к девице, сбивая их с толку. (Классический прием - я его наблюдал неоднократно). В какой-то момент девице кажется, что бармен в дураках (у парня просто плохое настроение) и она пытается подыграть.
4. Парень понимает, что за проститутку заступятся быстрее и "наезжает" на нее. Тут же на шум появляются мишени, сами себя закрывают в кабаке да еще и затаскивают его в тесный туалет, где абсолютно лишают себя маневра. Парень легко их "делает" бритвой и спокойно смывается через форточку.

Потом я подумал, что надо напустить туману. Парень продолжает держать их в напряге, они не знают, чего делать, девица идет за подмогой. Парень ее "просчитывает" и готовится к прибытию "крыши" - давит бармена голосом, да так, чтобы здоровяки услышали этот наезд. Их прибытие и все перемещения он спокойно отслеживает в отражении и готов к любым неожиданностям. Они лишают его многих проблем, запирая заведения и затаскивая его в туалет. Ему даже не нужно возвращаться к бару, связывать бармена и девицу, ждать возвращения поварихи, связывать и ее, обрывать телефон и запирать все двери.
Перемудрил.
Спасибо Вам. Я, правда, нулевый в таких делах - Вы мне очень помогли.

0

18

Рад, если помог.
Успехов!
ПМ

0

19

:good:

0

20

Хм. Давайте, поиграем.

- Прыгал он на тебя. Да кому ты нужна? В зеркало на себя посмотри.
- Ну, козел, придет война – попросишь хлеба. «Раечка, заинька!» Тьфу, провались.
- Да ладно, я пошутил. Поработай еще пару часиков, а с меня причитается. На обратном пути два перегона мои. Идет?
- Глаза б мои тебя не видели. Наливай, урод.
- Эх! А где пузырь? Куда ты его ныкнула?
- Щщас.
Райка нагибается к сумке под столиком. В этот момент ее бросает головой об стенку.
- Что за черт?
- Стоп-кран кто-то рванул. Блин, башка ломится. Теперь шишка будет.
- Так, давай на полотно. Я быстро документы в порядок приведу. Давай быстрее, сейчас начнется волокита.
- Ага.
Райка напяливает форменную куртку и выскакивает в тамбур. Егор (Егор?) складывает на стол книги и несессер с билетами. Достает ручку.

- Шеф, что за станция?
Проводник поднимает голову. В дверях стоит коротко стриженый парень и дружелюбно улыбается.
- Не станция. Экстренная остановка. Не мешайте. У вас что-то срочное?
- Да нет, просто хотел выйти газет купить, мороженного, гляжу в окно – никаких перронов.
- Все, не мешайте.
- Ага.
Парень исчезает. Через минуту он опять появляется.
- Шеф, там напарница твоя помощи просит. Говорит, генератор накрылся.
- Да ты что! И давно накрылся?
- Откуда я знаю. Чего сказать ей? Чтобы не ждала? – в его голосе еле заметная издевка.
Проводник со злостью хлопает книгой по столику, встает и выходит в тамбур.
- Может, помочь надо? Я немного в электродвигателях разбираюсь.
- Сиди уже, профессионал. И вообще, не мешайте работать! Идите в купе и ждите станции с мороженным.
- Ага.

- Райка, чего тебе взбрело в голову генератор смотреть?
- Какой генератор?
- Да парень сказал, что у нас генератор накрылся, и ты меня зовешь его чинить.
- Мой генератор всегда в порядке, милый мой. Фунтициклирует будь здоров. Главное, чтоб твой якорь не заржавел.
- Ну что ты за дура такая, а? Где вас набирают?
- Там же, где и вас. – Райка глянула на сердитого напарника и осеклась. - Да не было никакого парня. Нет, выглянул пассажир с четвертого купе, спросил, чего стоим – и все.
- Так, стой тут. Чего-то я не понимаю, но думаю, что сейчас пойму.
В служебном купе Егор быстро осмотрелся. Вещи на месте. Деньги на месте. Документы на месте. Все было на месте.
Почти все. Не хватало несессера с билетами.

Прошло еще минут десять. Локомотив дал короткий гудок и поезд, набирая скорость, покатился своей дорогой. Когда стук колес затих вдали, из кустов вышел парень в черном и побежал трусцой вдоль железной дороги, но в обратную сторону.

Через два часа он, сидя в кустах, смотрел, как по насыпи шел железнодорожник в сопровождении двух милиционеров. Железнодорожник что-то оживленно рассказывал, размахивая руками, а милицейские слушали с кислыми минами. Время от времени они переглядывались между собой и понимающе улыбались.
Парень наблюдал все это и ловко потрошил одежду мертвого дедушки. Дедушка лежал рядом – в голом виде. Никто его не резал, не стрелял в него из пистолета, не жег его паяльной лампой и не натягивал ему целлофановый кулек на голову. Дедушка умер естественной смертью – от падения с поезда на скорости шестьдесят километров в час. Так оно, во всяком случае, выглядело.
Никто не прочел над ним панихиду. И не пролил слезу. Лишь лесные муравьи, когда на их большой дом упало чужеродное тело, восприняли это как вызов, и заработали челюстями.
Билеты сгорели вместе с несессером и одеждой старенького пассажира. Его паспорт и несколько мятых дензнаков перекочевали в карман черных джинсов.
Жизнь продолжалась.

(Александр, Вы знаете, как писались "Сердца трех"?)
;)

Отредактировано ingvar (20-06-2006 01:16:13)

0