Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Лукоморье » Фанфики по Bleach и не только...


Фанфики по Bleach и не только...

Сообщений 41 страница 43 из 43

41

ап

0

42

Текст не по Бличу, я с ним не знаком (пока), а по "Наруто". Но я думаю он того стоит, чтобы здесь появиться.

Название: Дембеля.
Автор: Вервольф.
Бета: нет
Персонажи/пары: Акацуки, и пара коноховцев.
Жанр: юмор
Рейтинг: РG
Статус: Закончен.
Фендом: Наруто
Размещение: С моего разрешения
Дисклеймер: Все права принадлежат правообладателям. Автор не ставит целью извлечение какой-либо коммерческой выгоды...
Предупреждение: АУ.
От автора: Надеюсь вы выдержите.

- СКОРА ДЕМБЕЛЬ! СКОРА ДЕМБЕЛЬ! СКОРА ДЕМБЕЛЬ! - Хором орали люди на улице.
Нагато протер глаза. Че за хрень? Кто там утром под окнами орет? Уж больно голоса знакомые... Твою ж мать! Сегодня кореша приезжают!
Нагато вскочил, подлетел к окну и распахнул ставни. По улице, в сторону таун - хауса Нагато, бодро, строем, в парадной форме, маршировали вояки.
- Скора дембель, девчата девчоночки. На попутке приеду домой! Эх, я вас зацелую в стороночки, и не знаю в кого я такой! - Орал Хидан.
- Как я буду вас к верху подбрасывать. Громко, громко жизни кричать! А медаля, медалей позвякивать и на прошлое мне наплевать! - Голосил Сасори.
Кисаме наяривал баян на всю длину, я Дей рвал струны на гитаре.
- А мы сюда колесили с потехами, песни пели, снимали кино! - рвал глотку Кисаме.
- А когда мы обратно ехали, только молча смотрели в окно! - Надрывался Итачи.
- Раскатись-ка в ладошки картошечка! Что-то пальцы не чувствуют боль! - Тянул Хидан.
- Эх, тогда бы еще бы немножечко, до начала команды ОГОНЬ! - Рявкнули они хором.
У Нагато отпала челюсть. Вот что делает с людьми Русская армия.... Если за всю их жизнь, их деревни не смогли добиться от них дисциплины и послушания, то русская армия за три года сделала из них профессиональных вояк. Идут ровным строем, поют хором...
Тем временем, дембели дошли таки до калитки и, выломав кованую решетку, ввалились во двор. Легкий ветерок донес до Нагато запах крепкого спиртного. Твою мать! Они что, набрались?! Ох, держите меня.
А дембели тем временем штурмовали входную дверь. Она не устояла под напором Хидана - десантника и, с треском вылетела вместе с косяком. Новоприбывшие ввалились в холл.
Мадара, выходящий с кухни, в махровом халате, розовых тапочках-зайчиках, с маской на макушке, зубной щеткой во рту и кружкой кофе в руках, застыл посреди холла. Его глаза испуганно расширились.
- ТОБИИИ!!!! - Заорал Дейдара и кинулся тискать Учиху. Мадара выронил кружку и грохнулся в обморок.
- Какого хрена здесь творится? Че за хре... - Выскочивший на шум Какудзу застыл и выронил монтировку.
- Какудзу! Жид поганый! Братан! - Взревел Хидан и, подлетев, стиснул Какудзу в своих стальных объятьях. У финансиста затрещали ребра.
- Пейн! Мы дома! Встречай дембелей!
Нагато кубарем скатился с лестницы, и кинулся на гостей.
- БРАТВАААА!!!
- А начальника! Накрывай стол! Будем праздновать!
- ТУСОВКА! - Взревел Кисаме.
- ВЫПИВКА! - Заорал Хидан.
- ЧЕ ЗА ХРЕНЬ?! - Яростный вопль эхом отразился по холлу.
Все подняли голову. На лестничном пролете стояла Конан. В стрингах, почти прозрачной ночнушке, с растрепанными волосами и питательной маской на лице.
- БАБА! - Хором воскликнули дембели, три года не видевшие женщин.
Конан ойкнула, попятилась, и дала деру в ванную.
Дом содрогнулся от хохота. Начались приготовления к грандиозной пьянке. Итачи, как спецназовец, и Хидан, как десантник, были отправлены в магазин за водкой.
Кисаме поставил на место выбитую дверь и протащил в гостиную два стола. Сасори и Дейдара отправились за едой. Прочухавшийся Мадара пытался удрать, но был сцапан Кисаме.
- Тоби! Здравствуй наш счастливый дебил!
Мадара сделал жалкую попытку вырваться из стальных объятий моряка черноморского флота. Что естественно у него не получилось. Он снова отрубился.
- Эк, какой тщедушный. Даже не поздоровался...
Вошедший в гостиную Какудзу со звоном поставил на стол ящик. В ящике стояли бутыли с коричневой жидкостью. Кисаме с жадностью на них уставился.
- Это...
- Да. Мой знаменитый самогон! Три года настаивал.
- АААА!!!! Брателло! - Кисаме отпустил Мадару и вцепился в Какудзу. - Я тя люблю!!!
- Пусти! Хидан мне чуть ребра не сломал! И ты туда же!
- Да лан те! Я ж не убить тебя хочу, а потискать. Я соскучился!!!
- Иди Конан тискай! Она вся по мужикам извелася.
- КОНАН! ИДИ СЮДА! Я СОСКУЧИЛСЯ!!! - Кисаме взлетел вверх по лестнице и ворвался в ванную.
- ПОШЕЛ НА Х*Й!! - Кисаме, получивший мощный пинок под зад, кубарем скатился по лестнице. - КАКУДЗУ! Я ТЕБЕ ЭТО ПРИПОМНЮ!!!
Какудзу угарал, а Кисаме, растянувшийся на полу, тупо лыбился.
- Бой-баба! И фигура ниче... Мне б такую...
- Какую? - Нагато поставил на стол кружки и рюмки.
- Нормальную. Без комплексов. С такой же фигурой... - Кисаме устремил мечтательный взгляд на дверь ванной.
- Удачи в поисках. - Нагато усмехнулся.
***
- Пошли уже! Слышь, бабник? - Хидан с четырьмя ящиками водки в руках стоял у двери.
А Итачи, облокотившись на прилавок, жадно смотрел на глубокий вырез. Цунаде, стоящая за прилавком, накручивала на палец прядь черных волос и мечтательно смотрела на Учиху. Итачи, наконец, оторвал взгляд от её груди.
- Мне пора. Я тебя жду. - Итачи открыл дверь Хидану.
- Я приду, солдатик. - Цунаде хихикнула. На макушке Итачи осталась кудряшка.
Дембели вышли на улицу. Хидан, посмотрев на Итачи, затрясся от хохота.
- Ну, ты ё*т! В зеркало посмотри, трансвестит блин!
- А что? - Итачи непонимающе уставился на Хидана.
- Да ничего б**ть! Педик педиком! ХА-ХА-ХА!
- Заткнись. Водку не урони.
- Сними два ящика, не донесу ведь.
Итачи стащил два ящика, и они вместе замаршировали к дому Нагато.
***
- Девушка, можно с вами познакомится?
Ино передернуло. Уже пятый раз на день. Если еще хоть слово скажет, она ему врежет.
- Девушка, а девушка…
«Ну, все…»
- ИИИИЯЯЯЯЯ!!!!!! – Яманако, с разворота и с размаху опустила продуктовую корзину на парня стоящего сзади. Послышался звон разбитого стекла, шуршание целлофана и скрежет металла. Затем глухой стук рухнувшего тела.
- ДА ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ!!! Спасения от вас нету! Чтоб вам всем… - Она уставилась на лежащего, на полу Дейдару. – Дей?!
Дейдара, раскинув руки, разбегающимися глазами пытался поймать в фокус блондинку.
- Ё моё… Я тоже рад тебя видеть… сестрица. – Он таки поймал в фокус офигевшую девушку.
- ДЕЙ!!!!! – Ино кинулась на артиллериста и начала его тискать. – Ах ты скотина! Почему не сказал что это ты?! Я тебя даже не узнала!
- Богатым буду. – Дей попытался стряхнуть с себя Яманако. – Отстань зараза, прости господи, задушишь!
- Мы только приехали, а ты уже девку подцепил. Причем чужую. Ну ты даешь…- Сасори демонстративно оперся на стеллаж.
- АААААААА!!!! САСОРИИИИИИ! – Блондинка вскочила, предварительно наступив Дею на живот, и кинулась на шею танкисту. – Мой бойфренд вернулся!!!!
- Ооооох… - Простонал Дейдара.
- Ууууух… - Взвыл Сасори душимый объятьями Ино.
***
В дверь позвонили. Кисаме пошел открывать. К сожалению, дверь открылась наружу. Вместе с косяком. Распробовавший самогон Кисаме тупо ржал, а из-под двери доносился приглушенный мат.
- Че за х****я?! Снимите с меня эту хрень!
- Это не хрень. Это дверь. – Ржущий моряк поднял дверь. – Усиленная, со звукоизоляцией. И специаль… Опаньки.
Кисаме уставился на гостя. Гость уставился на Кисаме.
- Мать мой флот! Орыч?!
- Я это, за сахаром пришел… У меня закончился…  - Офигевший археолог уставился на груду мышц в тельняшке и бескозырке накребень. – Кисаме?
- Иди сюда бледнолицый землекопатель! Я соскучился даже по тебе! – Кисаме отшвырнул злосчастную дверь, сгреб Орочи в охапку и влетел в холл. – Братва! Это Орыч!
- Орыч?! – Нагато выглянул в коридор. – Мать моя… Какими судьбами?
- Пусти! Раздавишь! – Орочи попытался вырваться. – Я ж по соседству живу. Недавно переехал.
- Да ну! Счастье то какое! – Кисаме отпустил задыхающегося археолога. – Дуй в гостиную. Будешь с нами бухать!
- А с какой радости?
- Мы вернулись! И хрена с два теперь уедем!
- Мать твою налево… Хотя куда уж дальше. - Обреченно простонал Орочи и поплелся в гостиную. Там он поймал на себе такой же убитый и обреченный взгляд Мадары. Тот даже не удосужился переодеться и сидел с зубной щеткой во рту.
- Мадара?! – Орыч оглядел Учиху. - И тебя так же?
- Ага. Потискали основательно… - Мадара, наконец, выплюнул зубную щетку. – Хорошо хоть не отымели от счастья. Боже, что с ними сделала русская армия…
- Если они действительно заразились ЭТИМ русским духом… - Орочи перешел на шепот. – То самое худшее впереди…
Орочи глянул на откупоренную бутыль с заманчивой жидкость.
- Тяпнем? От нервов.
- А у нас есть выбор? – Мадара разлил самогон в стаканы. – Не чокаясь.
Они опрокинули стаканы. Мадара занюхал рукавом и закусил куском сала.
***
- Дей, ну где ты там застрял? Давай живее, наши ждут.
- Погодите немного. У меня есть идея. – Дейдара осмотрел яркую витрину. – Подождите меня здесь, я быстро.
- Дей! Даже и не думай! – Ино попыталась остановить брата, но тот уже влетел в зал парикмахерской.
- Блин… Что он задумал?
- Не имею понятия. Как получил контузию, так и усе… Вытворяет все что хочет.
- Он контузию получил? Это как же?
- Да он надрался под новый год и поперся на полигон из пушек стрелять. Рассыпал все снаряды и подорвал пушку нафиг. Половина части прибежала, а он валяется на земле и хохочет. Каска мятая, глаза бешеные, волосья дыбом из-под каски, в общем, аллес. Он конечно в лазарете отошел, но осадок остался. Ох… Чего он в лазарете-то вытворял…
- О Господи… - Ино с опаской посмотрела на здание парикмахерской. – Что он задумал?
- Ничего хорошего во всяком случае…
- Сасори! Вот ты где! А где Дей? – Хидан поставил заманчиво звякнувшие ящики на землю.
- АААА! Хидан! Итачи! И вы здесь? КЛЛАААСССССС!!!! – Яманако кинулась к десантнику в объятья.
- Так, где Дей? – Итачи тоже поставил ящики.
- Там… - Таинственно сказал Сасори, указывая на храм цирюльников.
- Ууу… Все… Кранты нашему артиллеристу… - Хидан скорчился от смеха.
- Это точно…
***
-  Конан! Где мои штаны?
- В шкафу!
- Конан, солнышко! ГДЕ МОЯ РУБАШКА?!
- Не поверишь милый, ТАМ ЖЕ!
- Тебе дай волю, ты всю квартиру в шкаф уберешь!
- Отличная идея!
- Язык мой – враг мой… - Проворчал Нагато. – И почему же я её ТАК люблю?
Он снял с вешалки отглаженные штаны и шелковую сорочку. А сразу за ними, на полочке, приделанной к задней стенке шкафа, обнаружилась новенькая бутылочка с отличным ромом.
«Только за это!» Пронеслась у него в голове мысль. Он блаженно улыбнулся, сменил домашнюю одежду на праздничный наряд, взял бутылочку, открыл, понюхал.
- Ну-с, поехали.
И приложился.
***
- Меня это задолбало. Если этот… - Уже в который раз за полчаса начал Хидан.
- Дебил? – Предложил Итачи.
- Было. – Мрачно буркнул десантник.
- Балбес? – Предположил танкист.
- Было. – Еще более мрачно буркнул десантник.
- Камикадзе? – Уточнил спецназовец.
- Точно. Если этот камикадзе не вылезет оттуда, я его на…
- А вот и я! – Тцукури, наконец, соизволил показаться.
- Я те ща… &*@#$@%*##%%@^&$&#&!?!? – Хидан потерял челюсть.
Ино упала в обморок. Сасори подавился. А Итачи откровенно заржал.
- Ну, и? – Дейдара слегка взъерошил ярко-рыжий ирокез.
- Мозги моиииии… - Простонал Сасори.
- Мама, я родился панком. Панком мама я умру! – Добил их артиллерист.
***
- …Ну, так вот. Этот прапор тыкает в этого… панка пальцем… - Хидан ткнул пальцем в Дея.
Толпа снова зашлась хохотом. Дейдара хмыкнул и затолкал в рот бублик.
Появление артиллериста вызвало поистине сногсшибательный эффект. Наталдырившиеся до соплей Мадара и Орочи ржали громче всех. Чем и вызвали новую порцию тисканий. Ко всеобщему удивлению это оказалось взаимным.
- …и говорит: «Иди в штыковую атаку на меня». – Продолжил десантник. – А он стоит, автомат в руках вертит, короче не врубается чё делать надо. Русский у нас тогда был не алле. А прапор уточняет: «Да в рукопашную иди, салага!». И этот дебил, перехватив автомат за дуло, каааак долбанет ему прикладом в ухо! Там вся дивизия полегла от хохота!
Очередной взрыв истерического смеха.
- И что самое главное! – Продолжил десантник, давясь хохотом. – Этот придурок задел своими корявыми пальцами спусковой крючок подствольника! Как оказалось тут же, эта дура (автомат), была заряжена!
- Короче шмальнуло гранатой в бензовоз. – Закончил Итачи. – После этого полегли все. И прапор, и майор, и упыри из трибунала, и генерал из соседней базы…
Последние слова спецназовца вогнали всю честную-уже-в-дюбель-пьяную компанию в состояние истерии.
***
- …идем, значит, на полигон. А там этот рассекает! На танке!
Сасори нервно хихикнул.
- А за ним половина техников гоняется! Куда, орут, экспериментальный образец упер, козел! А он ржет, башней вертит со страшной скоростью, Шнура включил, и матом командира бригады поливает. А бригадир в ответ… короче чего-то ему посулил. Серьезно так посулил. И вот, это дитё Терминатора…
Сасори не выдержал и покатился по полу, мучаясь коликами.
- …загнало танк аж на второй этаж казарм. Как, я не имею ни малейшего понятия. И потом начал шмалять.
- Короче, как и в первом случае. Казармы – в хлам. Полигон – в хлам, что само по себе феноменально! Начальство снова злое, а остальные хохочут как заведенные.
***
- …ну, мне и говорят, дескать, без фокусов, типа начальство большое приедет. Иностранное. Я и говорю «А мне что, жалко?» А мне говорят: «Пожалей хотя бы их. Иностранцев.» А говорят с такой интонацией… Короче на что-то намекают. Залазим значит в «Кукурузник», взлетаем, летим. Пока летели, нас тряхнуло пару раз, пилот поматерился маленько, идет, значит, сигнал «на выход». Выпрыгнули, приземлились… посреди леса. А должны били приземлиться на полигоне и взять казармы условного противника. Короче, местности мы не знаем, и я послал пару пацанов на разведку. Они через пять минут прибежали и орут «Немцы!» И тут всё… остальных мужиков как переклинило. Взыграло у них понимаешь… Как немцы, так и усё. Они короче тут же штык-ножи в зубы, автоматы в руки, и с воем и матом ломанулись в указанном направлении. А я как дурак стою и не врубаюсь. А там ужу пальба, мат, чуть ли не поножовщина. Шуму да грохоту немерянно. Ломанулся следом. А там… А там мои парни уже повязали практически всех, кто по их мнению походил на немцев. «Фрицы» матерятся, воют, брыкаются, а мои пацаны их прикладами и сапогами охаживают. Тут подлетает наш бригадный командир… Короче оказалось, что эти «фрицы» и есть иностранная делегация. Мои пацаны как услыхали так и давай ржать. Одно знаю точно, немцы уехали с твердым осознанием того, почему они проиграли русским во вторую мировую…
***
- …он, значит, приперся в капитанскую каюту и с собой приволок связанного американца в водолазном костюме. Янки дергается, пытается его за пальцы цапнуть, и, тоненько так, матерится на своем буржуйском.
Капитан в полном а**е смотрит на его кристально радостную и честную синюю рожу и говорит: «Чё за *****?!» А этот и говорит, дескать, лазутчика поймал.
- Ну, он в реале был, того, подосланный! – Поддакнул Кисаме, опрокидывая стопарь.
- А янки орет: «Я дайвер! Прохожу здесь практику!» - Продолжил Итачи. - А этот в ответ: «А какого *** ты эхолот откручивал с эсминца?!» «Дайверу» крыть этот факт нечем. Капитан сначала янки обложил жутким матом с вплетением немецких, испанских, китайских и ацтецких ругательств, а потом…
- Что потом?
- А потом выволок обоих на пристань и давай охаживать этим самым эхолотом. А эта дурында около сотни кг в весе. Он за ними полчаса гонялся, а эти удирали. Смешнее всех выглядел янки. Ни баллоны, ли ласты, ни костюм он снять не успел, а развязать его не догадались…
Там весь порт кипятком обоссался… Механики вообще соляркой исходили…
***
- Короче, народ! – Итачи встал и поднял стопку. – Авторитетно заявляю: русские – это самые отмороженные вояки во всём мире! Если их переклинит, то всё, пиши-пропало, завоюют весь мир! Поэтому я поднимаю эту стопку в знак уважения их силы и мужества! Ура, товарищи!
- УРА! – Гаркнула толпа и опрокинула стопари.
- А теперь… - Начал было Итачи, но его перебили.
У выхода послышался шум. Кто-то с силой пнул многострадальную дверь и, очевидно получив травму, громко матерился.
- {цензура}?! Гребанная дверь! – Взвыл один голос.
- Ты реальный идиот! На кой хер ты её пнул? – Спросил второй голос.
- Да так, для острастки… - Оправдывался первый голос.
- Ты идиот… - Подвел итог третий, явно девчачий, голос.
- Кто бы спорил. НАГАТО!!! ВЫХОДИ!!! Я ТРЕБУЮ РЕВАНША!!! – Вновь послышался первый голос.
- Это чё за хрень? – Поинтересовался Хидан.
- Это твой братец понтуется. – Хохотнул Пейн, обращаясь к Итачи. – Всё ёще в обидках на тебя и нашу комунну.
- Во задрот… - Вздохнул спецназовец. – Зови его сюда. Ща мы понтоваться будем. – Он вновь наполнил стопку и залпом осушил её.
- ЭЙ, СОПЛЯ!!! ХОРЕ НАД ДВЕРЬЮ ГОВНИТЬСЯ!!! ИДИ СЮДА!!! – Заорал Нагато.
- ТЫ КОГО СОПЛЁЙ НАЗВАЛ?! ТЫ ЧЁ, СОВСЕМ БАЗАР НЕ РУБИШЬ?! – Донеслось с улицы.
- БАЗАР МОЙ!!! Я НА НЁМ ТОРГУЮ!!! НА КОЙ ХРЕН МНЕ ЕГО РУБИТЬ? – Проорал Пейн. – ИЛИ ГУЛЯЙ ПАРНИША, ИЛИ ИДИ СЮДА, ХАРЮ ЧИСТИТЬ БУДУ!!!
- НУ, ТЫ САМ НАПРОСИЛСЯ!!!
Вновь послышался шум, и в холл влетел Саске. Вместе с ним в дом зашли Наруто и Сакура.
- Значит так… - Начал было Саске, тыча битой в спину Пейна. Но тут он заметил Итачи, раскурившего сигарету. Бита со стуком упала на пол.
- Чего тебе? – Поинтересовался Нагато, не отрываясь от салата.
- Ты!? – Визгнул Саске, тыкая пальцем в Итачи.
- Я? – Итачи моргнул и картинно оглянулся.
- Ты!! – Повторил Саске более угрожающе.
- Я? – Итачи встал и табурета.
- ТЫ!!! – Рявкнул Саске, вставая в боевую стойку.
- Я!!! – Дружно рявкнули все дембели, вскакивая с мест.
Тут же стало ясно, что три года обучения текхвандо, карате, ушу и бокса, не возымело никакого результата. Учиху-младшего подкосил один лишь перегар. Саске, как подкошенный, рухнул на пол.
- Опа… Нахрен такие стрелки… - Наруто тоже выронил биту и резво ретировался.
- Они убили Кенни! – Расстроено завопила Сакура. – Они убили моего Кенни!
- Ну что за сволочи, а?! – Мадара посмотрел через пустую стопку на ламу як через подзорную трубу. – Три раза уже просил, налейте мне этой бормотухи, мну от неё штырит конкретно.
- На, за упокой невинно ушедшего… Ушедшего невинно… Короче выпьем товарищи партизане, за сего субтильного девственника. – Сообразил, наконец, разогнавшийся Орочи, плеснув Мадаре зелья и подняв стопарь.
- Угу. – Буркнул Итачи. – Пьем за бормотуху нашего финансовового маньяка-извращенца. Его же бормотуху и выпьем.
Про Саске все уже забыли. Его, словно дорогое сокровище, пыталась утащить Сакура.
- Товарищи… ИК! – Нагато мотнул головой. – Я чего-то потерял суть разговора.
- Так! – Кисаме с самым сосредоточенным выражением своей рожи (которое больше напоминало морду акулы, проглотившей торпеду в один присест), ткнул пальцем в потолок. – Всё ищем то, что потерял мой кореш!
Акацки дружно повалились на пол и начали увлеченно шуровать по ковру и линолеуму.
- А чего ищем то? – Спросил Мадара, разглядывая узор ковра через всё ту же стопку.
- Всё ищем Эльдорадо! – Рявкнул Орыч, вставая в позу «Ленин на броневике».
- Вау! Я нашел Калифорнию! – Крикнул донельзя довольный артиллерист, тыкая пальцем в пол.
- Нэ… Это пятно от соуса.
- Слышь, Итачи! А я нашел твоего брата!
- Нельзя! Фу! Плюнь! Не трогай моего Кенни!
- Прекрати всякую дрянь в рот совать!
- Нет! По сравнению с двадцать первым ХК, Натовский «Бельгиец» - это хлопушка, напичканная конфетти!
- Засунь куда подальше своё противоядие! Я твою химию курить больше не буду!
- Теперь мне понятно, где закопали Чингисхана.
- Бери левей! Крейсер по правому борту!
- По хрену! На таран!
- ТЫ СДУРЕЛ?! НАХЕРА ТЫ ГРАНАТЫ В ДУХОВКУ ЗАСУНУЛ?!
- Где моя бормотуха?!
- Какой зубр наступил мне на ухо?!
- Хомо Сапиенс – в простонародье именуемые «янки»…
- ШМАЛЯЙ СО ВСЕХ СТВОЛОВ!!!
- ГДЕ ГРАНАТЫ?!?!
- Так вот, эти чукчи, надравшись нашей водки…
- А я говорю, «Слышь, Барак Обама…»
- …и пошли стрелять белых медведей…
- Какой криворукий идиот поставил здесь противопехотную растяжку?
- …гони нам Аляску, или все твои Штаты станут одним очень большим нашим субъектом…
- Какой ханурик запихнул в духовку дымовую шашку?!
- Моя запеканка!!!
- Так вот чем воняет!
- …ять. Четыре. Три. Два. Один!
Дом содрогнулся. Из окон первого этажа вылетели стекла, и из образовавшихся проемов повалил дым.
***
- Э, мужик. – Парень в камуфляже потрепал за плечо свернувшегося калачиком десантника.
- Сорок восьмая десантная бригада. Вылет в 10:23. До 9:00 не беспокоить… - Пробормотал Хидан, переворачиваясь на бок. – Координаты высадки…
- Тааак… - Протянул парень, сдвигая берет на лоб и чеша затылок. – Картина проясняется… - Эй, архаровец… - Он потрепал за плечо храпящего как вулкан спецназовца.
- Всем лежать! Руки в жопу, морду в землю! – Гаркнул Итачи не просыпаясь.
- Чё, прямо так? – Парень улыбнулся. – Теперь всё ясно.
Парень прочистил горло, вдохнул поглубже…
- РОТА ПОДЪЁМ!!! ГАЗОВАЯ АТАКА!!! – Рявкнул он в полный голос.
Пять дембелей, на чистом автомате, вскочили и начали метаться по помещению в поисках противогазов.
- Отставить! Стройся! – Снова гаркнул парень.
Акацки прекратили метания и дружно встали в ряд.
- РРРРРРРАВНЯЙСЬ!!! – Рявкнул парень. – ССССМИРРРРНО!!!
Акацки вытянулись по струнке. Парень хмыкнул.
- А теперь, туподроты долбанутые, объясните мне… КАКОГО ХРЕНА ВЫ ЗАБЫЛИ В МОЁМ БУНКЕРЕ?!
- Эээ… - Итачи, продрав таки глаза, тупо пялился на парня. – А вы собственно кто?
- Я - Гвардии капитан Конев! Командир первой специальной механизированной бригады! Оператор комплекса «Талос»! По совместительству – Полковник Конев. Командир Сорокового Гвардейского Истребительного Авиационного полка! Трижды герой Советского Союза и Полный Кавалер Ордена Великой Отечественной! Более двух тысяч боевых вылетов и три сотни сбитых самолетов! Временно исполняющий обязанности главного системного администратора сорок седьмой административной области! А если ваши пустые головы ссылаются на недостаток внутреннего оборудования, за общепринятым названием «головной мозг», то объясняю максимально просто! Я – ваш Царь, Бог и Командир! Ферштейн?!
Акацки в очередной раз поняли, что попали…
Но это совсем другая история.

+2

43

Название: Похмелье неизвестного героя.
Автор: Вервольф.
Бета: нет
Персонажи/пары: Много.
Жанр: юмор, стеб.
Рейтинг: РG
Статус: Закончен.
Фендом: Наруто.
Размещение: С моего разрешения
Дисклеймер: Все права принадлежат правообладателям. Автор не ставит целью извлечение какой-либо коммерческой выгоды...
Предупреждение: Травмоопасно.
От автора: Да, с первого раза не всем удавалось сдержаться...

Маркус открыл глаза. Потолок плыл, голова отваливалась. Он сел. Ткань, прикрывающая его, окончательно свалилась на пол. Маркус сфокусировал на ней разъезжающиеся глаза. Черный плащ, одна штука. Облачка красные, до х*я штучек. "Ака..."
- С-с-с-суки…
Справа, на кровати что-то дернулось. Я перевел взгляд на это что-то. Это "что-то" оказалось абсолютно голой девушкой, с обалденной фигурой и синими волосами. За левым ушком торчала помятая роза из белой бумаги.
- Опаньки...
Я моргнул, отвернулся, зажмурился и потряс головой. Открыв глаза я снова посмотрел на синеволосое чудо. Мне кажется или я её где-то видел? Япона мама! Это ж Конан! Напарница Пейна! Мать моя дивизия! Какого хрена?! Как я... КАК ОНА ТУТ?!
Снова волна головной боли. И воспоминания. Тусклые, расплывчатые. Пьянка. Жесткая пьянка. УЙ! Голова моя голова... Про печень вообще молчу.
Я оглянулся в поисках труселей. Они обнаружились на люстре. Эт каким макаром их туда занесло? Рядом с труселями весел красный лифчик. Кажись догадываюсь каким... Ладно, оставлю труселя как сувенир, лучше найду хотя бы штаны. Штаны нашел. Под комодом. Оранжевые. И короткие. Явно не мои. Ладно, если налезут, то сойдут. Налезли. Только жмут в одном месте. Потерплю, пока свои найду… Накрыл девушку пледом, висевшем на шкафу, и вышел в коридор. Мать моя… Похоже пьянка и вправду была жесткая… И похоже не я один ночью ТАК развлекался… Бутылки, банки, одежда, обрывки одежды, обломки мебели… О! Штаны! Бло… Не мои. Слишком короткие, и женские. Вспомнить бы, кто носит зеленые, обтягивающие лосины… По моему какая-то блондинка. Ох, голова моя голова… Где тут ванная? Пить охота. Попробуем найти методом тыка. Откроем ближайшую дверь.
Открываем… Мать Гагарина… Кажись я нашел хозяйку лосин… Это ж до какого состояния надо набраться, что бы уломать Кисаме на совместный вечер… Даже не знаю кому сочувствовать, Кисаме, или Цунаде? Тут такое будет… Уйду ка я от греха подальше.
Ладно, открываем следующую дверь. Может тут не так страшно… Ёп… перный театр! Тут страшнее. Но мне кажется, что Анко и Хидан нашли друг друга… Так, а это чьи штаны висят на дыбе? Не мои. А жаль… Споткнулся об кучку фалоимитаторов. Эт чьи интересно? Хотя какая мне разница. Но если учесть что это, вероятнее всего, комната Хидана… Хидан, мать твою налево! А я считал тебя нормальным мужиком… Пойду ка я отсюда, а то эти «голубки» уже зашевелились.
Так. Я точно помню, что ванная комната в этом коридоре, только не помню, за какой дверью. Была, не была, открою следующую… Открыл. Вошел. Ни фига себе! А тут порядок. Странно это… На кровати кто-то валяется. Уууу… Похоже этот блондин вчера перебрал… Вся рожа в хлам… Кста… Его оранжевая куртка подсказывает мне что штаны, которые я одел, его… Ладно, вернем. Только замену найдем… Мать моя! Это что за ужас флоры в горшке?! Бло, да это Зецу со штанами на башке. Эй! Это ж мои штаны! Нашлися родимые! Стащил джинсы с каннибала и обнаружил на темной половине его рожи белый фингал. Интересно, а если по белой половине треснуть, фингал черный будет? Выяснять не буду. Избавился от оранжевого убожества и влез в свои штаны. Нигде не жмет. Красота. Куда бы оранжевые деть? Хех, устроим прикол. Надел оранжевые штаны на голову Зецу, и загибаясь от беззвучного смеха, вышел в коридор. Мда. Репутация жуткого каннибала коту под хвост. Каюк тебе Зецу. Прослывешь как Орыч педофилом.
Так где же тут ванная? Зашел в четвертую комнату. Япона мама… Какудзу дрыхнет на золотой куче. Кощей, что еще сказать… Опа! Это ж моё кольцо! И цепочка моя! Вот жлоб то! Я те это припомню. Забрав свои цацки, вышел в коридор. Где ванная комната?! Я ужо отлить хочу!
Открыл пятую дверь. Наконец-то! Зашел и офигел. Здравствуй Орыч… Эт кто тебя так на унитаз натянул? Какие еще покемоны? Они вообще из другой оперы. Ладно, я попробую тебя развязать. Мда… Мудрено они тебя натянули. Может просто отрубить одну руку? Да ладно, ладно. Я пошутил. А какие «покемоны» тебя так? Розовый и белый? Кажется, я догадываюсь, кто это… Они тебя еще и изнасиловали?! Писец… Да не ори ты, ничего я не от тебя не отрываю! Все, свободен! Чеши отсюда, я отлить хочу. Сам туда иди! Да прям так и иди! Нет, не заметят. Да наплевать им будет на твои обвисшие руки/ноги/голову. У них самих видок похуже будет. Так что ты еще хорошо сохранился. Эй, эй! Ты че творишь?! Хоре меня челомкать! Шел отсюда!
Выставил бледнолицего за дверь и облегченно сел на унитаз. Какое облегчение… Значит так. Первая поставленная задача успешно выполнена. Переходим ко второй задаче. Собрать остатки шмоток, опохмелиться, узнать каким макаром меня сюда занесло и, наконец, свалить на фиг из этого дурдома. Может перед этим помыться? А то весь в помаде. Ладно, Конан, так ещё и Орыч все лицо помадой измазал. Не знал, что он губы красит, трансвестит хренов… Отвел в сторону занавеску. Мать дивизия моя… Казекаге и Учиха старший… Пути господни неисповедимы… Пора отсюда валить. У меня едет крыша. Включил холодную воду и вышел, закрыв дверь. Вопли перешли на ультразвук.
Коридор закончился лестницей, уходящей на второй этаж. Спускаясь, я подобрал свои носки и свои белые туфли. Осталось всего ничего, найти рубаху и кошелёк. Потом уже валить. На среднем пролете споткнулся об что-то деревянное, и кубарем скатился вниз. Какой придурок разбросал тут дрова!? Сасори, что значит ты не дрова?! А кто ты? Терминатор? Ты даже на киборга не тянешь. Кстати, кто тебе поотрывал руки/ноги? Как покемоны?! И тебя розовый с белым изнасиловали?! Уууу… Тут объявились маньяки… Спокойно, щас поищу твои конечности. Лежи тут. Хотя… Куда ты денешься… Иду уже, иду.
Бло… Тут грязнее чем на втором этаже. Кажись нашел одну ногу… Сасори! Пошевели ногой. Как какой?! Правой! Все, можешь не шевелить. Твоя. Уже вижу руку. Опс… Акамару! Фу! Плюнь! Гадость! Отдай говорю! Сасори! Не показывай мне фигу! И не дергай ногой! А мне не смешно, придурок! Пошевели-ка левой ногой… Ясно. Киба. Киба! Просыпайся! Ногу отдай. Да не свою, чужую отдай. Боже, что я говорю… Не надо мне ногу Джираи совать! Отдай ту, что у тебя под башкой! Спасибо блин. И оденься, педик. Сасори! Короче вот. Остальное найдешь сам. Собираться тоже сам будешь. Тебе того же, тебя туда же. Я те эту фигу так в зад затолкаю, что не вынешь!
Это, вероятно, гостиная… бывшая. Мать мой полк. Тут же основная часть тусовки проходила… Ну и разгром… Нагато. Нагато! Оторвись от Тоби и объясни мне, что отмечали. Я тоже не помню. И я тебя не знаю. Мне тоже интересно, как я сюда попал. Сам туда иди, я там уже был. Коли ты лидер, и коли ты проснулся, иди буди этот сброд. Нагато, это уже не «самая ужасная и опасная преступная организация в мире»… Это уже черти что. А ты сам прикинь. Убежище разнесено в клочья, тут валяется пол Конохи и как минимум один пещаник, и тот казекаге… К тому же твоего кукольника по полной отымели два «бешеных покемона». Что значит «и меня»?! Уууу… Пойду на кухню, поищу опохмелку или рассол. Хорошо, тебе тоже захвачу.
Таааак. Это явно была кухня… даже с баром… Надо бы подумать о вступлении в эту долбанутую банду. После того как они сделают ремонт. Если это бар, то там должна остаться хот что-то спиртное. Срань господня… Это что за чудовище?! Рыжее, хвостатое, на стойке дрыхнет кверху пузом. У него спирт!!! Отдай виски! Отдай говорю! Да не душа это твоя!
Отодрал таки бутыль. Лис растянулся на полу и снова захрапел. Жгучий напиток принес немного блаженства в мое существование. Надо оставить Нагато. А то он не оклемается. Теперь возобновляем поиск шмоток и добавляем дополнительную задачу. Найти жратву. Продвигаюсь вглубь развороченной кухни. Вижу на плавающем горизонте опрокинутый холодильник. Споткнулся об растерзанное в хлам тело. Батюшки… Учиха младший… Не говори, знаю. «Покемоны»… Это конечно для Нагато, но тебе видать нужнее. Виски закончились, но истерзанный брюнет немного оживился.
Добрался до холодильника. Надеюсь там не то, о чем я думаю… Открыл. Это самое. Неджи Хъюга и Дейдара в морозилке. Они нашли себя... если судить по их позам… Продуктовый след уходил в дыру в задней стенке холодильника. Я закрыл морозилку и обошел холодильник. Мама моя… роди меня обратно… «Покемоны»…
Вой пионерского горна ножом разрезал тишину убежища. В центре холла, пошатываясь, стоял Рок Ли.
- Значит так! Пионэры! Построились парами… - Он икнул. -  …и пошли в *опу!
***
Эпилог.
Кисаме предложил Цунаде руку и сердце. За что получил в рыло, и они через две недели расписались.
Хидан и Анко пошли дальше. Они обвенчались.
Конан бросила Пейна. Он не расстроился.
У Зецу появилась новая кликуха. «ИньЯньХрень». Фингал, на белой половине рожи, который он схлопотал от Наруто за штаны и то, чего вероятно не было, был черным.
Нагато ушел в завязку.
Тоби, проснувшийся в объятиях лидера, попал в желтый дом.
Учиха младший ушел в буддийский монастырь.
Наруто досрочно, и только на месяц, стал хокаге.
Сасори признал ледяные фигуры настоящим искусством. Еще он перешел на титановые части тела. Его теперь называют «Терминатор» а не кукольник.
Кьюби поселился у Пейна. Они вместе «сидят» в завязке.
«Покемоны» отправились вслед за Тоби.
Какудзу попал в больницу. Цунаде нашла у него свои пропавшие брюлики.
Учиха старший и Казекаге много времени проводят вдвоем.
Орыч сделал подтяжку кожи.
Акамару покусал Джираю.
Джирая лежит в одной палате с Какудзу.
Киба стал учеником Сасори.
Я теперь официально числюсь в рядах организации «Акацуки».
Рок Ли стал моим напарником.
Конан отказалась вернуть мне труселя. Я попытался её уломать. Через неделю мы расписались.

+2


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Лукоморье » Фанфики по Bleach и не только...