Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Конкурса соискателей » О каре Господней за попаданство.


О каре Господней за попаданство.

Сообщений 41 страница 50 из 65

41

Zybrilka написал(а):

А вы передёргиваете, много.

Взаимно.
Я ведь написал "Я привык публично издеваться над указами президента страны по увековечению памяти исторических деятелей ее прошлого путем осквернения оных деятелей."
А Ломоносов и Менделеев не являются историческими деятелями прошлого ТОЙ Украины,которая официальна.
Там другие герои- Выговский, Бандера,Шухевич,атаманы Холодного Яра.
Поэтому весьма странно такое услышать от завсегдатая форума,чье политическое кредо"Политические воззрения большинства постоянных участников носят проимперский характер."(с)
Если не верите, спросите ветеранов форума,живущих на Украине.

Отредактировано AD (22-07-2012 20:34:10)

0

42

О каре Господней-5
Про "Ольгу".
Майский день был жарким, поэтому Ростик быстро взмок и устал. Жизнь приблатненная тоже малость отучила от работы лопатой. Но он продолжал упорно копать яму. Выкопав ее, он свалил безжизненное тело и наскоро засыпал землей. Хотелось побыстрее закончить и уйти отсюда. Утоптав рыхлую землю, он быстро пошел вдоль пруда, но прошел недалеко. За вторым поворотом тропинки он наткнулся на двух милиционеров. И оба его хорошо знали. Поэтому, глянув на два ствола наганов, Ростик ощутил предательскую слабость в теле и поднял руки вверх. Лопатка упала из руки еще раньше. А далее милиционеры увидели наскоро замытые пятна крови на рубахе, финку за голенищем (тоже со следами крови на лезвии) и подозрительно много денег в карманах. Поэтому Ростик очутился сначала в камере, а потом перед следователем....
  А далее следователь заявил, что по совокупности вышка ему обеспечена. Убийство несовершеннолетней, возможно, с целью грабежа, так как столько денег своих у Ростика быть не должно. Плюс половое сношение с несовершеннолетней же. Если ему недостаточно, то есть еще саперная лопатка ( ну не сказали следователю, что это малая пехотная лопатка,а не малая саперная),которой он бил и закапывал жертву. Причем лопатка немецкого производства. А покойная Оля в последнее время говорила, что знает что-то важное и хочет это важное до товарища Сталина донести. Следователю самому говорила. "А может, убийство ее тобой, сучий потрох, это не бытовое убийство из ревности там или чего еще, а убийство по заданию немецко-фашистского шпиона?! Он тебе, гад, денег и оружие дал, чтоб ты ее убил, пока она это важное не рассказала !"
  Ростика статья 58 совершенно не устраивала, особенно ее первые части. Ему хотелось бы не политического, а нормального уголовного срока.
  Поэтому он крепился недолго и выложил все - и как Ольгу корешам подкладывал, и про барыгу, и про то, что она барыге сделала, и за что барыга заплатил. Вовремя остановиться не сумел и рассказал, кто в прошлом месяце магазин в поселке подломил, и что у Слоника (то бишь Шнурова Алексея) дома наган имеется. А прячет его Слоник в выдолбленном гнезде под подоконником.
  "Пение" заняло почетное место в протоколах допросов, но Ростика от расстрела не уберегло. Посмотрел судья Брылев , посмотрели народные заседатели Шойхет и Никодимова на фото рубленых ран шеи и головы, представили себе на этих фото своих дочерей и племянниц и вынесли приговор. В областном суде эти фото аналогично восприняли и приговор в силе оставили.
  Директора - барыгу от расстрела избавил тромб в легочной артерии. Вовремя он оторвался , когда пришел барыга с очной ставки с Ростиком и ощутил, что дела совсем плохи.
  Бумага об этом деле, путешествуя по спецпочте, достигла Москвы, где легла на стол Ягоды. Нарком прочитал ее, вынул из сейфа толстую папку и добавил эту бумагу к стопке аналогичных.
  А через две недели, на докладе у САМОГО, сообщил, что за последние три месяца, с весны, в разных областях страны убито восемь девушек по имени Ольга. Всем 16-18 лет, все слегка вольного поведения, но этой весной они как-то изменились, стали говорить, что знают важную информацию и хотят ее сообщить куда надо. Одна из них даже прирезала своего парня по имени Слава, который ее по старой привычке завалить пытался с мужскими намерениями. Когда дружки зарезанного ее выстрелом из обреза в окно убили, она за столом сидела и выводила "ТАВарЕщу Сталину" на листочке.
  Шесть из восьми убийств раскрыты. Вроде как на бытовой почве.
  Сталин с иронией заявил, что, видимо, Наркомат товарища Ягоды недостаточно активно работает. Хотят девушки ему сообщить что-то важное, а не успевают, убивают их всякие уголовные элементы. Поэтому это самое "что-то важное" ни девушки, ни наркомат вместо них сообщить никак не могут. С девушек уже никто спросить уже не сможет, а вот с Наркома вполне можно. Ягода убыл в тихом бешенстве и, вернувшись в наркомат, отправил в областные управления, откуда пришли рапорты об Ольгах, разносы. В раздражении он не заметил, как написал, чтобы об убийствах девушек по имени Ольга ему докладывали за сутки до их совершения. Добрые люди не замедлили сообщить товарищу Сталину об этом, что вызвало позднее новые ехидные замечания о стиле работы руководства Наркомата....
  Оставшись один после ухода Ягоды, товарищ Сталин достал из сейфа зеленую картонную папку, где уже лежали полтора десятка сообщений об Ольгах и от Ольг. Положив туда последнее спецсообщение Ягоды, Сталин горестно вздохнул и подумал: "Не бережет себя товарищ Кононюк из далекого будущего. На износ работает. Очень старается вставить психоматрицу в головы этих девиц, а в их головы двоечниц и гулящих девок полезного входит мало. Вон, товарищи с Харьковского завода имени Коминтерна жалуются, что не становится двигатель М-17 поперек корпуса -больно узко. А расширить корпус нельзя - сборочные стапели не позволяют. Из-за невозможности развернуть мотор и простаивает проект Т-54.А в сообщении из Харьковского управления НКВД замечено и худшее, что конструкторы уже в голос говорят, что из Москвы приходит какая-то странная информация, что можно варить броню в 45 мм, что надо двигатель поперек корпуса ставить. И рулевую баранку на танк, как на каком-то Леклерке. Некоторые даже матерно выражались по поводу скрытых троцкистов, которые такое делать заставляют. Вызванный для консультации товарищ Гинзбург сказал, что, наверное, эта развединформация сообщена товарищем без технического образования, отчего и происходит путаница.
  Как бы сообщить товарищу Кононюку, чтобы он подбирал девиц поумнее для передачи данных?"
  Сталин закрыл сейф и приступил к другой работе. Но мысль об Ольгах не отпускала. К вечеру, перебрав возможные варианты, Сталин решил обратиться к секретарю ЦК Ежову. Тот как-то в подпитии хвастал, что знает одну потомственную ведьму под Ленинградом и эта ведьма прямо-таки подрывает веру в исторический материализм (собеседник Ежова обладал хорошей памятью и весь разговор воспроизвел в НКВД).
  Ежов сначала отнекивался, потом признался, что такая ведьма существует. Поэтому ему предложили, чтобы ведьма подорвала веру в исторический материализм, передав нужное сообщение в будущее. Тогда не будет подорвана вера в целесообразность работы товарища Ежова в ЦК.
  Ежов получил мандат и убыл в Кингисепп.
  Старуха -ингермаландка поклялась, что передала в астрал сообшение для товарища Кононюка, и оно дошло.
  Месяца через два выяснилась, что ингермаландка свое дело знала. Товарищ Кононюк учел то, что психоматрица ,переданная Ольге ,неизбежно ложится на именно тех Ольг, которые с малых лет блудят и умом слабы. И изменил подход. Теперь он переключился на Светлан. Светланы оказывались, не в пример Ольгам, отличницами, умницами, комсомолками и активистками и тщательно воспроизводили инструкции от товарища Кононюка и его соратников.
  И две из них передали инструкцию по разработке снарядов из обедненного урана для борьбы с танками. Вторая также передала, что помощник товарища Кононюка сообщил, что нужно, чтобы каждый красноармеец имел снайперскую винтовку, ибо снайперское дело в РККА в загоне. Тогда Красную Армию ждут сплошные победы.
  Увы, товарищи ученые заявили, что использование боеприпасов из урана требует создание новой отрасли промышленности. Что же касается поражающих свойств урана, то наука не располагает данными о возможности поражения танков ураном. Тут товарищ Капица решил пошутить и сказал, что уран, конечно, ядовит, но возможно, отравление попавшим в организм врага кусочком свинца будет не менее эффективно.
  Военные тоже удивились и сказали, что не согласны, что в армии снайперским делом не занимаются и привели примеры массового развития снайперского дела в пехоте РККА. Вооружение же каждого стрелка снайперской винтовкой упирается в необходимость произвести не менее миллиона оптических прицелов, то есть в минимум двести миллионов рублей. Что эквивалентно ЧЕТЫРЕМСТАМ орудиям большой мощности, которые гарантированно перемешают с землей вражеских снайперов, которых за рубежом не больше чем у нас. Поэтому они рекомендуют не следовать этому плану.
  Сталин подавил раздражение и не сказал ничего иронического или опасного для говоривших. Отпустив обе делегации, он дал волю раздражению. Проект оборачивался какой-то игрушкой. Вместо полезных сообщений ему подсовывали всякую чушь! Он поглядел на рапорт с Ковровского завода, что слесарь Петр Горюнов и его племянник отказываются от роли конструктора станкового пулемета, так как не ощущают в себе идей, согласно которым они должны его сконструировать. Они готовы работать над его производством, но не могут его сконструировать. Это ранее сообщила третья Светлана, что они это могут сделать и сделали позднее. И тут провал!
  Тут Сталин подумал, что следующей Светланой может стать его дочка и настроение у него окончательно испортилось.
  Он вызвал Поскребышева и заявил ему, что бы все сообщения, написанные женщинами по имени Ольга и Светлана, без прочтения отправлялись в ОСОБУЮ папку. Поскребышев переспросил : "Какую особую папку?"
  "Ту самую, белую, в которую потом этот дурень Никита из Московского комитета засунет нашу шутку про Катынь!" Поскребышев ответил, что понял.
  Теперь осталось разобраться с недавно выявленным попаданцем в тело полковника Василевского, который и сообщил, что советы, передаваемые через Ольгу, разработаны собранием юных дарований, которые не заморачивались вопросами производства, разработки, цены и прочего, а просто советовали использовать позднейшие разработки раньше времени, отчего и возникла коллизия с Горюновыми, которые не готовы сделать сейчас то, что придумали через пяток лет....Вроде как мужчина серьезный. Для проверки надо спросить его, что он думает или знает про ...
  За окном забрезжил рассвет. Пора было отдыхать. Сталин закрыл сейф и отправился к подъезду.
  Из-за плотной шторы выдвинулась невысокая фигура в пенсне. Товарищ Берия размял затекшие от долгого стояния ноги и тихо пошел к сейфу, доставая из кармана копию ключа. Ему очень хотелось узнать, что сказали информаторы из будущего о нем и будущем. Ну и адреса самих девушек для более тесного знакомства....

+2

43

AD написал(а):

Про "Ольгу".

Вы покусились на святое! Руки прочь от нашей Оли! :)

0

44

Отшельник написал(а):

Вы покусились на святое! Руки прочь от нашей Оли

Подумаешь!
Я уничтожил Чебоксары,Тольятти, Ульяновск- что мне эта девица!  http://read.amahrov.ru/smile/rofl.gif

0

45

Я тут немного тоже встряну в спор об неработающих автоматах и божественных сущностях.
В общем, читал давно я книгу одного из мастеров фантастики зарубежной, к стыду своему, забыл имя автора и название. Помню, что ГГ там попадал во времена викингов и вплотную общался там с их богами.
Так вот, собсна о чём я, там при переносе происходил забавный эффект, условно назовём его "конвертация"
Суть процесса в чём: все материалы, не существовавшие на данный момент заменялись на существовавшие, обычно на ближайший аналог, либо что-то нейтральное, если аналог отсутствовал. То есть нож из нержавеющей стали становился обычным стальным или железным, спички переставали работать или превращались в их ранние, чисто фосфорные аналоги и так далее.
Так вот я и подумал, что если аналогичная конвертация произошла и в отношении автоматов? Бездымный порох-то к этому моменту ещё не существовал, равно как и "гремучая ртуть" или ТРНС (или чем там капсюля снаряжают) Соответственно порох сконвертировался в что-то нейтральное, либо аналогично содержимое капсюлей в патронах и всё...
Такая вот гипотеза.

Отредактировано Сергей Олегович (23-07-2012 03:02:49)

0

46

Сергей Олегович написал(а):

происходил забавный эффект, условно назовём его "конвертация"

Можно ещё вспомнить романы Ю.Валина о сержанте Мезиной, где все вещи, перенесённые через время подвергались в процессе переноса ураганному износу.
Да мало ли приёмов, ограничивающих перемещение анахроничных артефактов? Так что всё в рамках литературной традиции.

0

47

Сергей Олегович написал(а):

В общем, читал давно я книгу одного из мастеров фантастики зарубежной, к стыду своему, забыл имя автора и название.

Похоже на "Дипломированный чародей", автор Спрэг де Камп.

0

48

Dimitriy
Может быть, спасибо, что напомнили. Надо перечитать будет.

0

49

sota159 написал(а):

AD
Уважаемый Автор! Когда читал про синего гоблина-тихо выл лежа на столе, чем смутил многих коллег. У Вас здорово получается. Пишите еще!

Отредактировано sota159 (Сегодня 07:19:27)

Большое спасибо!

0

50

О каре Господней за попаданство-3.
Жил был автор СИ, писавший стихи и прозу, а в свободное от визитов Музы (или Муза) время ходивший по флудовым веткам и собачившийся с другими авторами.
   Периодически на ветке у госпожи Тониной он пересекался с Товарисчем Майором, который за либерастические взгляды и балабольство вставлял ему (пока исключительно виртуально) деталь девайса, длина которого соответствует глубине окопа полного профиля без учета бруствера.
   Вот однажды автор СИ принял лишнюю дозу горячительного и уснул в своей кровати.
   Проснулся от головной боли и не сразу понял, где он и что он. Когда градус похмелья снизился до 12 баллов по шкале Локуста и Гроссу, он с удивлением обнаружил, что не дома, не в клубе и не в публичном доме.
   А в очень плохом месте. Вулканы, сероводород, молнии, содрогания почвы, лава и прочее....Не то что жрать, пить было нечего. Об удовлетворении основного инстинкта и речи быть не могло-автор СИ обоснованно подозревал, что всякий секс с молнией он не переживет. Отправление физиологических нужд превратилось в экстрим, ибо в неподходящий момент из почвы вырывались раскаленные газы или гейзеры.Герои его книг-попаданцы в такое страшное место не сваливались. И ноутбука нет с собой...
   Средь этого бала стихий он скитался целые сутки и впал в непреходящее отчаяние.
   Он пал на колени (выбрав относительно негорячий камень) и отрекся от своих прежних религиозных воззрений, либерализма, каннабиса, нетрадиционного секса и прочих вещей, за который ,как он подозревал, и попал в этот филиал АДА. Среди тех прегрешений, от которых он отрекся ,были фен-шуй и пэтчворкинг. Фен-шуем он никогда не увлекался, а про пэтчворкинг вообще не имел никакого представления, что это такое , но на всякий случай отрекся и от увлечения ими.
   И отреченье его было услышано. Явился огненный силуэт на горизонте, который быстро приблизился и показался автору СИ странно знакомым. Автор СИ встал по стойке "смирно".
   "Пади ниц, червь, и покайся сугубо и трегубо !"
   Автор СИ бухнулся на колени и покаялся еще два раза. Негорячий камень выбирать не стал.
   " Тебе представлена возможность искупить свои грехи. Возьми посох сей и с его помощью спаси себя и выведи себя же из этой юдоли скорби! Рer pedes apostolorum!"
   Посох оказался в его руке.Гладкий. 110 сантиметров.
"Ну что же. Пер педик, так пер педик".
   Автор СИ зажмурился и вставил его себе .Уже реально. Гром расколол небеса, и молния поразила рецидивировавшего грешника.
   Теперь его ждало еще более страшное место.
   Отныне и присно он будет жариться на сковороде, и в процессе жарки черти его просветят, что per pedes apostolorum означает "апостольскими ногами", то есть пешком, а не то, что он подумал...

+1


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Конкурса соискателей » О каре Господней за попаданство.