+1

Учту в следующей редакции, ибо определенные правки уже внесла, и склеила очередной черновик (пока без 5-й главы Карибского шизиса):

"В. Ж. К. К."

(редакция от 29.01.2009 г.)

Главу про появление Ангольца постараюсь вывесить завтра - не успела, плюс пришла к выводу о необходимости правок - в части ТТХ "Минигана" и всяких милитаристских штучек...

Черновик главы про Ангольца. Жду критики.    

Прогрессоры.
Марина Андреевна Оболенская-Крамп.

Что-то я упустила. И что-то очень важное. И опасное. Или накручиваю? И есть ли разница? Страшно ведь по-настоящему! Даже нет никакого желания пороть Светлану! Это уже звоночек! Крыша? Вряд ли. Манией преследования вроде не страдаю. Клаустрофобия – тоже не мой профиль. Только вот… Только вот иногда тяжело перешагнуть нарисованную мелом на полу полосу. Почему? Потому что иногда (не всегда) эта полоса, оставленная возможно маленьким ребенком, почему-то мерещится не полосой, а чертой. Запретной чертой, за которой открывают огонь на поражение.
Казалось бы чего проще – протянуть руку к спецсвязи и позвонить куратору из ФСБ. Позвонить и переспросить. Поделиться страхами, сомнениями и подозрениями.  Так нет же! Поселился червячок сомнения – а вдруг это не «наезд» каких-то уродов, а изменение политики ФСБ по отношению к нам. И своими расспросами, я только ускорю исполнение уже подписанного смертного приговора?
И как все не вовремя! Аникей стал вплотную заниматься яхтой, и я активно ему помогала. И тут на тебе! Визитеры. Прошли через портал, как обычные туристы, а потом… «Марина Андреевна, Марина Андреевна…» А голосок… Жуть! И взгляд такой, что рука тянется к пистолету.  «…Там у нас следующая группа пойдет. Дату сообщим чуть позже. Этой группе НУЖНО сделать исключение по ограничению веса багажа… Вы поняли Марина Андреевна?...»  И я – дура! Вместо того, чтобы сразу стукануть про наезд дежурному офицеру ФСБ, проглотила все это молча. Запустила внутрь себя страх и неуверенность. А ведь можно было,  задать простой вопрос: «На каком основании я должна нарушать действующие инструкции?» Ан-нет! Поймала клина в чистом виде, и теперь меня гложет порожденный моей же глупостью страх. Попробовать решить проблему самой? Или нажаловаться ребятам? Мыслей пока никаких! 
Сделать все самой? Что и как? Проще всего пристрелить. Стреляю я неплохо, хотя по живым людям еще стрелять не приходилось. Но тут – на карту поставлена моя жизнь! Мое неудовлетворенное либидо! И мне наплевать на все светлое будущее для всего светлого человечества. Глубоко наплевать! Но… если я пристрелю, то ничего не узнаю! Что за группа? Когда? Я просто буду поставлена перед фактом – мне сообщат, что с той стороны группа с превышением багажа, утверждающая, что лимит превышен с моего разрешения. И что дальше? Если в багаже что-то типа спецзаряда – рванут и Филадельфия и Москва находящиеся по обе стороны портала сметет к чертовой бабушке. Значит нужно этих уродов допрашивать. А для этого нужно их взять живьем. Одна – не справлюсь, не смотря на все свои черные пояса по каратэ, и всяческие призы по рукопашному бою, ибо реальная жизнь отличается от Голливуда. Для захвата нужны отморозки. Либо местные, либо туристы из будущего. Лучше туристы из будущего, ибо они пришли и ушли, а местные – слишком много вопросов будут задавать. Тем более, что пора обзаводиться толковым любовником. С мозгами и надежным. Размер члена значения не имеет.
И делать это нужно как можно скорее. Что взамен? Свое драгоценное холеное тело. Плюс бонусы – либо деньгами, либо по весу багажа, либо по срокам минимального пребывания. Плюс приобщение к нашему прогрессорству, с постепенным выдвижением на первые роли. Все сразу лучше не предлагать. И театральным искусством лучше не баловаться – показать себя такой, какая есть. Напуганной какими-то злодеями. И рассказать ПОЧТИ всю правду. Если мужик нормальный – обязательно сработает. Только нужно, точнее хотелось бы, не банального стрелка пиндосов, а кого-то более утонченного. Чтоб не только, и не сколько на курок нажимал, а мог мозгами работать.
Кажется, начинаю приходить в норму – поглядываю на Светлану, которая ПЛОХО вытирает пыль. Выпороть ее что ли?...

                                  *                      *                  *                               
Анголец. Выход из портала.

- Теперь я знаю, откуда у известного  корнета в наличии ордена! – раздался за моей спиной ехидный голос. Поскольку классическая фраза «Поручик молчать!» здесь была явно неуместна из-за несоответствия пола, я ответил по Варианту Номер Два:
- Что характерно, в пьесе почему-то фигурирует Анна, и фамилию тоже изменили.
Что не менее характерно – я бы тоже орден какой-нибудь дал тому известному корнету, в случае если бы он подтвердил факт своего отцовства. Да и желание посетить Кубу оно как-то… трансформировалось… Не пропало, просто возникла идея приобщить нашу встречающую:
- Миледи Марина! Как вы отнесетесь к предложению ВМЕСТЕ ознакомиться с достопримечательностями жемчужины Карибского бассейна – островом Куба?
Вряд ли я был первый, кто обращался к ней с таким предложением, рискну даже предположить, что в числе приглашавших, я наверняка бы стоял за пресловутым «семьсот сорок седьмым боингом», но… Как-то странно эта красавица отреагировала – изумление- радость-деловая хватка – все сменилось на ее лице меньше чем за секунду.
- У меня есть пару недель, но… только если Вы поможете мне решить маленькую проблему, из-за которой я не могу уехать, - уклончиво ответила однофамилица известного корнета. Хм… Что характерно, особого двойного дна в ее ответе не было.  Не тот типаж! Вряд ли попросит ограбить банк, или забить до смерти сапогами, всех старух процентщиц проживающих на домах с четными номерами на седьмой авеню. ТАКИЕ женщины заказывают «чисто английское убийство». Ну, там муж-козел-любовник-педик. Впрочем, здесь никаким «английским» и в помине – слишком много эмоций, хотя и умело скрытых. Утопающая, которая ухватилась за соломинку.
- О проблемах говорят за чашкой кофе, в неторопливой беседе, - опередил меня все тот же ехидный голос за спиной. Мне осталось только многозначительно кивнуть Миледи Марине, изобразив при этом, что это и моя точка зрения, и что беседа не будет приватной, так как мы «работаем» коллективом.
Миледи Марина колебалась примерно секунду, а потом предложила пройти в малый конференционный зал. За данным термином скрывалось классическое помещение для проведения совещаний начальствующего состава – огромный стол, тяжелые кресла, холодильник, шкаф с посудой, кофеварка и прочие мелочи. Пока мы рассаживались, хозяйка суетилась вокруг кофеварки, заливая в нее воду, и засыпая молотый кофе. Руки у нее слегка подрагивали. Что характерно, ее кормовые аэродинамические формы, ничуть не уступали носовым обводам. …
Я про Миледи Марину, а не про кофеварку….

Марина Андреевна Оболенская-Крамп.

Эта группа мной была отброшена еще до прохода через портал. В декларации значилось «Эскизно-пейзажная реконструкция первоначального облика замка Морро». Багаж ее был явно не милитаристский – мольберты, компьютеры, фотоаппараты, туристическое снаряжение. Оружия было немного, и оно было без экзотических изысков. Никаких «винторезов», «зубров», «абаканов» и прочих. Только потом до меня дошло, что к такому набору стволов применим термин «табельное». Первый их прокол состоял в том, что на художников они явно не походили. Как потомственная интеллигентка в двенадцатом поколении, и как осведомитель ФСБ более чем с десятилетним стажем, я достаточно хорошо разбиралась в таком вопросе, как влияние профессии на внешний вид и поведение человека. Я даже диссертацию на эту тему защитила на Лубянке, использовав в качестве «рабочего материала» бывших друзей-диссидентов своего муженька. Если бы он знал, сколько его приятелей после кухонных застолий в нашем доме отправились на принудительное лечение в Кащенко… Угрызения совести? Издеваетесь? Вам понравится, если Ваши друзья станут превращать Вашу квартиру в склад взрывчатки? Или в воровской притон? Или в бордель? В наркопритон? Или Вы будете их таких терпеть? Допустим, будете терпеть все эти безобразия. А если перечисленным, занимаются ваши соседи по лестничной площадке? Ага! Сразу же сообщите кому следует, ибо Вы нормальный человек, у Вас дети, и вы хотите, чтобы они … То есть друзья пусть колют наркоту в Вашей квартире – для Ваших детей это не страшно, а соседи – упаси господь?  А собственно, чего я перед Вами распинаюсь? Если Вам не нравится моя жизненная позиция – организуйте у себя в квартире все сразу и живите весело… но недолго, ибо Вашим соседям Ваш образ жизни не понравится.
Так о чем это я? Ах, да об интеллигентах! Точнее об внешних признаках проявления их интеллигентской одухотворенности. Точнее сказать об отсутствии у прибывшей группы этих внешних признаков. Нормальные люди без каких-либо признаков психических заболеваний. Причем схожей профессии, ибо специфическую шутку темноволосой девушки поняли сразу и тут же развили дальше. Да и оружие табельное. Да и пригласили меня подчеркнуто вежливо, но несколько нагло. И я решила за это приглашение уцепиться.
Кофе… Кофе пришлось заваривать самой, что создавало определенный дискомфорт. Как хозяйка я должна угощать гостей кофе, сваренным лично, а не кофеваркой. Кофеварка – удел секретарши. Но чтобы варить кофе самой нужно приглашать людей в личные апартаменты. Сразу, с кандачка, приглашать нельзя – потеряю «лицо» и уважение тех, кого приглашаю. Но… Что есть, то есть… Да и кофе уже готов!

Анголец. Малый конференционный зал.

Миледи Марина нервничала, но как оказалось, была способна достаточно хорошо оценивать текущую обстановку и собравшихся в этом зале:
- Дамы и Господа, - начала она, - Я предлагаю в целях экономии времени опустить вступительную часть своего выступления, где будет рассказываться о значимости нашего проекта для светлого будущего всей человеческой цивилизации в целом и отдельных ее представителей.
- Если речь идет о значимости проекта для отдельных представителей отдельных представителей человеческой цивилизации, то возражений не имею, - раздался сбоку голос темноволосой Миледи.
Я кивнул Миледи Марине, снова изобразив при этом, что это и моя точка зрения. Судя по ее реакции, мы заработали десять балов из десяти возможных, за отказ от «рекламного ролика» плюс бонус, за намек темноволосой Миледи на известную шутку об «узком круге ограниченных людей». Похоже, что ее это очень устраивало, и она с видимым облегчением продолжила:
- В таком случае с Вашего позволения я начну…

Марина Андреевна Оболенская-Крамп.

Выговорилась и сразу стало легче. Все страхи куда-то исчезли. Исчезло и желание заниматься возникшей проблемой. Захотелось отправиться «изучать» замок Морро. Прямо сейчас. Но ведь не скажешь же, чтобы не выглядеть истеричной неврастеничной дурой, испугавшейся мелкого серого грызуна из диснеевского мультфильма. Тем более что проблема действительно есть. Хотя, как я понимаю теперь, не такая сложная масштабная и жуткая как мне показалось вначале. Сама себя накрутила. Впрочем, мне это только на пользу – в постель меня уже пригласили –  приглашение я приняла - осталось только соблюсти минимум обязательных ритуальных приличий ( не отдаваться публично на рабочем столе во время конференции, не отдаваться на подоконнике, не отдаваться в туалете, в коридоре, на лестнице, в лифте, в карете, а спокойно дождаться вечера, милой беседы за рюмочкой кофе, широкой и мягкой постели, при приглушенном свете ночных светильников. Консервативно? Зато удобно, уютно и …. безопасно!
С последним, впрочем, я переборщила. Это запоздалая реакция на «дружескую» шутку об Анне Карениной, которая из-за увлечения экстремальным сексом примерзла в неподходящее время в неподходящем для этого месте. Точнее сказать я нервничаю. Первоначальный адрес проживания тех неприятных типов мне известен – отель «Либерти», а если их там уже нет? Что тогда? Поездка на Кубу сорвется из-за их поисков… или сорвется поездка в Россию и переговоры о строительстве «Варяга» - то, ради чего мы весь проект и затеяли и ради чего уже три года мучаемся! Впрочем, а не все ли равно, каким будет «Варяг»? Предательница? Ан-нет! Реалистка! Всю нашу красивую мечту о непобедимом титановом «Мега-Варяге» по дороге в отель «Либерти» разрушила темноволосая девушка одним невинным вопросом: «А если в Чемульпо отправят другой корабль?». Вот собственно говоря и все! С «Варягом» и нашей концепцией. Нет, конечно же его нужно строить, но саму идею «титанового рояля в кустах» нужно срочно пересматривать. Прежде всего, нужно перехватывать заказы у французов – тот же «Баян» и «Цесаревич». Убедить заказчиков с помощью классических борзых щенков, во вполне здравой идее – лучше серия посредственных однотипных кораблей, чем сборище «самых лучших».  Но это после отдыха, а пока… Вот она эта дверь – номер «305». Портье сообщил, что постояльцы в номере. Стучим в дверь…

Анголец. Отель «Либерти». Номер № 305

Определенные опасения у меня были, но были в нашей кампании и люди умеющие входить в незнакомые помещения. Именно они и вошли первыми, подтвердив финальным результатом своих действий, что я перестраховался. В самом деле, ну какой серьезный человек будет таскать с собой «мега-пистолет» из композитных материалов, с лазерным целеуказателем? Плохому стрелку и лазер не поможет, а хорошему он и не нужен. А для чего этот геморой с композитными материалами? Чтобы через металлоискатель пронести? Так его еще нужно найти в конце девятнадцатого века…
Если подвести промежуточный итог, то получается следующая диспозиция – в номер мы вошли. Хозяева номера уютно расположились в тяжелых креслах, привязанные к их подлокотникам и передним ножкам. От беседы с нами они первоначально отказались из-за наличия кляпов во рту…

Марина Андреевна Оболенская-Крамп.

Я расположилась в плетеном кресле, которое поставила так, чтобы иметь возможность наблюдать за происходящим. Если честно, то мне было уже наплевать на результат моего заказа – «клиенты» нашлись – поездка на Кубу не сорвется!
- Ну что там Миледи? – обратился Анголец к темноволосой девушке. Почему Анголец? Потому что у него был какой-то значок, связанный с Анголой. Поскольку называть по именам в их кампании не принято, что я решила каждому из этой группы, присвоить временные рабочие псевдонимы. Анголец – руководитель группы. Темноволосая – темноволосая девушка. Кот – человек с гладко выбритой головой (Кот от слова Котовский).
- Четыре минуты Милорд! – ответила темноволосая, достав кочергу из камина и осмотрев ее каким-то тупым, равнодушным взглядом, так же равнодушно продолжив пояснять - Кочерга должна дойти до белого свечения. Иначе будет прилипать кожа, и по этажу распространится вонь паленой кожи. А так, когда кочерга белая – ничего пригорать не будет, словно кочерга тефлоновая,  и будет запах жаренного мяса.
Сидящие в креслах хозяева как-то сильно побледнели. Или это из-за отсветов пламени мерещится? Они вроде с момента посадки в кресло и так были бледными.
- А мы в Черногории ежиков использовали, - мечтательно-ностальгически выдал Кот, - Паре передастов даже начало процесса понравилось. Это потом они поняли, что у ежиков иголки под наклоном в одну сторону растут, и что через рот они выйти не смогут. И что процесс посещения унитаза в течении полугода будет напоминать производство колючей проволоки внутри организма голыми руками…
- Милорд! Здесь же дамы! – возмущенно отозвалась Темноволосая, не забывая при этом поворачивать кочергу в пламени камина.
Хозяева все же побледнели. А Анголец извлек портсигар с инкрустацией в виде советских значков на крышке: «За отличную рубку», «Юный Дзержинец» и подкурил сигарету. Никаких эмоций.
- Миледи, а вы что же знаете более эффективные способы допроса? Может поделитесь? – с ехидцей спросил ее Кот.
- Ха! Берете трех или пятилитровую клизму с морским быстросхватывающимся цементом  и вперед…, - парировала Темноволосая, -  Дальше только если на поклон к шахтерам или другим обладателям отбойных молотков… Кстати, кочерга уже готова, Милорд!
Анголец оживился, и взял в руку кочергу, протянутую Темноволосой. Посмотрев на нее (кочергу, а не темноволосую, ибо последнюю он уже успел обсмотреть, когда та, эффектно изогнувшись, весьма сексапильно возилась с орудием пытки у горящего камина демонстрируя окружающим свои формы. Тут кстати я не беспокоилась, ибо Темноволосая моим намерениям абсолютно не мешала, даже наоборот слегка подталкивала в нужную сторону), он удовлетворенно сам себе кивнул и направился к одному их хозяев. Направился он весьма энергично, и с ходу проскочил, нечаянно (или «нечаянно»???)  оказавшись практически у самого кресла так, что раскаленная кочерга замаячила в пяти-шести сантиметрах перед лицом привязанного.
И похоже, что тот слегка обмочился – на брюках стало расплываться мокрое пятно, а тишину, повисшую в номере, прервал тихий но ритмичный стук – привязанный к креслу, пытался на этом кресле ускакать подальше от раскаленной кочерги.
- Миледи, - Анголец повернулся к Темноволосой, - Я не очень силен в Морзе, это он Юстасу?
- Скорее к инопланетным братьям по разуму, - ответила та, прислушавшись к ритму, - Хотя и открытым текстом.
- Может он и нам расскажет? – Анголец кивнул Коту, и тот заученным движением слегка ткнул привязанного в солнечное сплетение, и убедившись, что удар достиг цели вынул кляп. Привязанный начал жадно ловить воздух.
- Я полагаю сударь, что вы должны нам рассказать подробности. Говорите быстро, внятно, и по существу…
- Хороший уголь! – бесцеремонно прервала Ангольца, Темноволосая, и тот одарил ее укоризненным взглядом из серии «Соблюдай субординацию, уважай начальника!», однако на нее этот взгляд впечатления не произвел и она продолжила, - Если попросить у портье еще пару мешков, то трупы можно сжечь без остатка меньше чем за сутки прямо в камине. Никакой возни с выносом по частям.
Анголец одобрительно кивнул, и повернулся к допрашиваемому:
- Будете говорить мало и медленно – у нас есть ваш товарищ, страдающий от долгого отсутствия ценителей таланта его непревзойденного красноречия, - Анголец улыбнулся, и сделал секундную паузу, - Можете начинать исповедь…

Анголец. Отель «Либерти». Номер № 305

Похоже, что проблема Миледи Марины, была вызвана отсутствием нормальной личной жизни. Про другую женщину я в такой ситуации я сказал бы, что-то несколько обидное из серии про блондинок, но здесь стало понятно, что миледи Марина попросту устала и сорвалась. Никаких опасений для беспокойства не было. Даже наоборот.
Указанные субъекты принадлежали к «птенцам гнезда Немцова». Того самого из известного трио Явлинский-Хакамада-Немцов. Их великий вождь и учитель обучил их по своему образу и подобию – они закончили с дипломами какие-то американские курсы с очень заумным названием, связанным то ли с культурой, то ли с экономикой, то ли с демократией. Не суть, ибо суть в том, что это классические носители американских идей, поставляемые американцами на экспорт в различные страны. Делают таких из сырья стран-экспортеров. Делают с чисто практической точки зрения – для создания американского лобби, и центров проамериканского воспитания на территории иностранных государств. Своего рода «пятая колонна». Впрочем, не нужно думать, что авторство данной идеи принадлежит исключительно американцам – схожие примеры можно найти и в Библии. Естественно, что было бы очень неправильно думать, что данный метод эффективен на все сто процентов. Чаще всего ставка делается на самое слабое звено – умственно неполноценных людей – интеллигентов, для которых упоминание брендов «Америка», «Демократия», «Свобода» - то же самое что включенный зенитный прожектор для мотыльков. К счастью, таких людей в России пока очень мало. Но абсолютно согласен с теми, кто считает, что с принятием  американской системы образования, число умственно неполноценных будет возрастать в геометрической прогрессии.
Однако я отвлекся. Итак, налицо два представителя российской либерастии. Прибыли они, чтобы подготовить приезд большой группы сподвижников. Для этой цели они должны договориться с работницей портала, об увеличении веса разрешенного к перевозке груза, а также снять этаж в приличном отеле для обеспечения компактного проживания. Цель миссии? Информация о наличии портала дошла до известного трио, и оно, это трио перепугалось до смерти, ибо поняло, что желающих поохотиться на американцев будет слишком много, и результат этой охоты может привести к негативным для САСШ последствиям, что может привести… Или не может? Ведь речь идет о параллельных мирах! А есть ли для них разница – эта Америка – или та? Америка их работодатель, и они решили ее защищать. Как защищать? Сформировав свою боевую группу по охоте на «охотников на американцев».  Группа эта пойдет в первой волне американского десанта в окрестностях Сантьяго, так как именно там, собираются большинство «охотников на американцев».
- Численность группы? Когда прибывает? – задал я тогда вопрос допрашиваемому.
- Девяносто человек. Через три недели.
- Кем укомплектована?
- Партийными активистами, с хорошим уровнем физической подготовки.
КЕМ????? Он что меня за идиота держит? Какие нах партийные активисты? Они что, целину осваивать едут?
- Кем??? – несколько удивленно переспросил Милорд, пугавший черногорским ежиками.
- А вы что же думаете, что бодибилдеры только в Люберцах есть? – с некоторым недоумением и даже презрением переспросил допрашиваемый, - У НАС тоже есть СВОИ фитнесс-центры, и наши активисты ни в чем не уступят Шварцнегеру!
СТОП! А ведь… Портал контролируется ФСБ, так? Так. Значит что? Значит неблагонадежные люди, через него не пройдут. К неблагонадежным относятся международные террористы, уголовники, и иностранные граждане. Если я правильно понял, то последний рубеж «обороны» – это сам портал. Щелкнет Миледи Марина не тот тумблер, и группа исчезнет при переходе. Или не она, а сотрудник ФСБ. С той или другой стороны портала. Что получается? А то, что «проамериканскую группу» можно укомплектовать только из граждан РФ, Украины и Белоруссии (возможно еще и Казахстана). Причем из «законопослушных граждан» не находящихся в розыске.
- Сколько специалистов с боевым опытом? – задал я вопрос.
- С Вашим боевым опытом, ВАШИ обос…лись в Чечне и Афганистане. Зачем нам набирать людей с отклонениями в психике? – недоуменно ответил «клиент»
- Милорд! – встряла темноволосая Миледи, - Похоже, что их организаторы исходят из последнего анализационно-статистического отчета Пентагона о влиянии особенностей национального образования на  боевую  устойчивость подразделения. Авторов там – три страницы – вроде четыре или пять институтов вели исследования. Ключевая итоговая идея – не смешивать наемников и носителей политический идей в одном подразделении – это по мнению американских военных экспертов, повышает устойчивость боевых подразделений…
Ну это и дураку понятно, что вера в свою правоту и в свои идеи  всегда надежнее в бою, чем хорошая зарплата – для этого не нужно было и исследования пятью институтами проводить. Однако на нашего клиента этот пассаж миледи, произвел сильное впечатление – «дескать мы не дураки, действуем по науке!». Однако насчет НАШЕГО БОЕВОГО ОПЫТА, парниша явно слукавил, или мозги промыли? Мне почему-то кажется, что ему, как пешке, не объяснили мотивы такого решения, а суть-то очень проста – из тех кто имеет боевой опыт, желающих воевать под флагом САСШ практически не найдется. Разве, из числа тех, кто наполовину гражданин Израиля.
- Вооружение? Для чего требуется превышение веса? – продолжил я.
- У каждого шестиствольный американский ручной пулемет с вращающимися стволами, - ответил клиент, - превышение веса требуется для десятикратного комплекта боезапаса.
ЧЕГО???? Они…
- Вы про XМ-214 калибра 5,56HАТО? – переспросила темноволосая миледи, - Тот который в фильме «Хищник» показывали?
- Еще его показывали в фильме «Терминатор-2» - уточнил клиент.
- Мощная вещица! – восхитилась темноволосая миледи, - А десантироваться как будете – по советской методе – сбегать на берег по деревянной доске, или по методу американского спецназа – «десантирование косым пеленгом с корабля в воду»?
Я посмотрел на темноволосую миледи, чтобы понять, не перегрелась ли она у камина.
- Миледи! Эти доски… - начал я ее поправлять, но она меня тут же оборвала и монотонно заученными словами выдала достаточно длинную тираду:
- Милорд! Согласно, боевого устава как «морских котиков», так и «зеленых» беретов», десантирование происходит путем спрыгивания спецназа в воду. Это уменьшает время экспозиции десантников под огнем противодесантных средств противника. Для десантирования косым пеленгом, корабль меняет курс на сорок пять градусов  с момента начала высадки. Оптимальной глубиной для высадки считается глубина в 2 метра 25 сантиметров. Не менее! Рассчитана она из среднего роста человека в 175 сантиметров, плюс 50 сантиметров воды над головой, которая защищает десантников от огня стрелкового оружия противника. Погружение с головой в воду, так же позволяет совершать в процессе продвижения к берегу скрытые маневры, сбивая предварительные прицелы снайперов и пулеметчиков противника.
Кроме того, каждый второй спецназовец, оснащается флагом, на трех метровом алюминиевом флагштоке. Нижний конец флагштока изолирован резиной. Флаг изготавливается из шелка. Флаги предназначены:
А. для промеров глубины, и выявления неровностей дна впереди по ходу движения десантника, сделано это для дублирования показаний нашлемных эхолотов, которые не всегда работают точно и четко в мутной прибрежной воде.
Б.Для определения скорости и направления подводных течений в зоне высадки. Направление определяется по направлению отклонения полотнища флага. Скорость по углу подъема полотнища. Если поток воды поднимает его на 30 градусов – скорость течения 1 метр в секунду, если на сорок пять градусов – два метра в секунду, шестьдесят – три метра в секунду, полностью развернуто – четыре метра в секунду. Шелк обеспечивает быстрое стекание воды.
В. На берегу флаги используются для обозначения азимутов движения простых, «неспецназовских» десантников, для обозначения захваченных противодесантных укреплений, которые можно использовать, как опорные пункты, а также как перевязочный материал.
Кстати миф о батальоне «белые колготки» родился именно из-за не понимания нашими сухопутными генералами специфики действий морской пехоты. Никаких прибалтиек со снайперскими винтовками не было! Просто американцы заметили, что наиболее трудный момент при высадке, это момент выхода на берег с глубины примерно по пояс. Казенные многокарманные штаны с ботинками или сапогами, создают слишком большое гидродинамическое сопротивление, которое с учетом закона Архимеда, делает человека неустойчивым и он легко может упасть даже от небольшого волнения. Для снижения гидродинамического сопротивления нужно либо быть голым по пояс снизу, либо иметь обтягивающие или облегающие штаны. Идеальный вариант – лосины или колготки. И это, кстати, знали еще давно – вспомните униформу всех европейских армий семнадцатого, восемнадцатого и девятнадцатого века! Практически все войска бегали в лосинах или чулках! И делалось это именно для того, чтобы при экстренном форсировании водяных преград не терять порядок боевого построения и личный состав. Это уже потом, чулки перекочевали к женщинам. Почему именно белые? Так ведь морская пена белого цвета! Белые лосины искажают зрительный размер спецназовца, и создают иллюзию, относительно расстояния до нее. Особенно на линии прибоя – кажется, что до спецназовца в полтора раза дальше, чем на самом деле. Кстати, если вы обратите внимание, на униформу гвардии одной из стран НАТО – Греции, - то их гвардейцы до сих пор используют белые лосины – Греция имеет множество островов и мелких преград, и там эти лосины очень кстати. А шотландцы? Или вы думаете они просто так от штанов отказались? На лосины-колготки им не хватило денег по причине бедности страны, но ведь штаны они не носят! Гвардия Ватикана? Там тоже лосины!
Еще один миф, породили сами американцы, не служившие в американском спецназе. Помните в одном из фильмов «Голый пистолет» главный герой ходит в женском лифчике и прячет туда пистолет? Так я вам сообщаю, что лифчик – это не вариант жилета боевой разгрузки, а система опознания «свой-чужой» в боевых условиях. Как вы будете отличать своих от чужих в суматохе боя, когда все перемешалось и все в похожем камуфляже? Ловить сигналы индивидуальных радиомаячков? Так по этим маячкам ракеты наведут! По отражателям с цифровым кодом, нашиваемым на форму? Так ведь для считывания с них информации, нужно точно навести луч сканера! А если человек лежит на животе, то и считать ничего невозможно! К тому же для считывания информации, приходится отводить взгляд с поля боя на экран сканера, закрепленный на левой руке – это очень не удобно и опасно, так как теряется контроль за полем боя. Кроме того, противник может поставить активные и пассивные  помехи средствами радиоэлектронной борьбы, плюс разного рода отраженные сигналы от неровностей ландшафта, порождающие «фантомы». Да что я рассказываю? Вспомните применение англичанами фольги, а норвежцами скрепок – немецкая ПВО тогда чуть сума не сошла от обилия целей. Кое-кто уже начал думать, что это китайские парашютисты! Повязка на руке? Широкая повязка, как вы знаете, сдавливает кровеносные сосуды, и мешает прицельной стрельбе, к тому же достаточно плохо видна с противоположного бока. Узкая повязка «скатывается» в веревочку и теряется за складками одежды. Головные уборы в процессе боя слетают или пачкаются. Да и куда обычно целиться и соответственно смотрит человек? Отнюдь не на голову, а на «грудную мишень». И вот здесь, лифчик ярких цветов, является идеальным вариантом – он и отлично держится, и легко снимается, и не требует приспособлений для своего крепления, и хорошо виден издалека.  Как правило, американцы носят с собой женские лифчики трех-четырех ярких цветов. В бою, на небольшом плацдарме, при действии до 100 человек, стремятся использовать лифчики одного цвета. Для чего другие? Чтобы лишить противника возможности замаскироваться под своего. Дал командир спецназу команду – завтра с подъема опознавательный сигнал «желтые чашечки» - и все с подъемом переоделись. Стоит дозорный, и видит – кто-то в камуфляже идет. Свой? Ан-нет! Идет то в красном кружевном бюстгальтере, а сегодня у всех ярко-желтые! Значит враг! Вот такая вот суровая правда о том, как женские предметы одежды помогают выжить на войне. И еще, сейчас об этом не принято рассказывать в России, из-за пропаганды гомофобии, но именно благодаря лифчикам, американцы сорвали наступление немцев под Арденами в 1944 году. Немцы тогда, замаскировали «Пантеры» под танки типа «Шерман», но вот с цветом лифчиков танкового десанта допустили ошибку. В результате этого их обман раскрылся и колонна «Пантер» была расстреляна бдительными американскими артиллеристами, выкатившими орудия на прямую наводку. Кстати замечено, что в условиях плохого снабжения, лучше использовать шелковые кружевные бюстгальтеры – в случае чего их можно расплести на нити, для зашивания ран. Кстати, трансвеститы именно оттуда и появились – ветераны Вьетнама, которым женский лифчик или колготки спасли жизнь, таким образом выражают свою благодарность за чудесное спасение, - тут миледи остановилась, перевела дух и задала вопросы «клиенту»:
- А аккумуляторы какие будете применять – как по старинке свинцово-кислотные или литиево-натриевые, с использованием вместо опасной серной кислоты, обычной морской воды? Ну те, которые в походном положении меньше весят, а при десантировании в море в них попадает морская вода, и при выходе на берег, они уже «заряжены» на сто процентов?
- Конечно же литиево-натриевые, -  ответил «клиент», а я заметил, что парниша то, плоховато подготовлен – абсолютно не слышал раньше про то, о чем так увлеченно (в своем традиционном  репертуаре) рассказала темноволосая миледи. У меня даже сложилось впечатление, что он пытается выучить слова миледи дословно и наизусть.

Марина Андреевна Оболенская-Крамп.

Вслед, за интереснейшей лекцией о боевом применении лифчиков, лосин и колготок и аккумуляторов в американском спецназе, я также стала свидетельницей небольшого диспута между Темноволосой, Котом и Ангольцем о боевых порядках при наступлении нависающим флангом, организации фланкирующего огня, оптимизации оперативной тени наступления, приведения системы связи к парадигме наступательной войны, узнала о баллистических и ударно-дробящих свойствах различных видов картечи, шрапнели, кассетных боеприпасов, были затронуты также битвы при Ватерлоо, Лепанто, Дюнкерке, Саламине, Ютланде. Узнала об отличиях скорости нервной реакции в боевых условиях транствеститов, педерастов, и других извращенцев. Также была затронута тема перспективных рубидиевых и цезиевых аккумуляторов. Спор же о оптимальной толщине тефлонового покрытия на пулях, чуть было не перерос в драку. После чего, к моему огромному облегчению, и определенному недоумению, Милорд Анголец, «свернул» наш визит, застращав допрашиваемых подобием подписки о «невыезде и неразглашении», намекнув, что ему и НАМ наплевать на все эти военные игры, но вот за БОЛТЛИВЫЕ ЯЗЫКИ можно лишиться жизни, ну и про то, что за ними будут постоянно наблюдать его люди.  «Клиенты» во всем и со всем согласились, и пообещали, что в город ни-ни, дождутся своих, потом дождутся войны и отправятся напрямую на Кубу, и что будут молчать про то, что они из будущего, и что то, что им разрешили проход с увеличенным багажом, это всего лишь ОДИН РАЗ, и второго не будет. Равно как и то, что это ОДИНОЧНОЕ разрешение, совершенно не означает, что мы теперь хорошие друзья и знакомые, и что ко МНЕ (имея в виду меня) можно будет обратиться как к подружке.
Наконец мы покинули отель, и Анголец, видя на моем лице тысячу невысказанных вопросов спросил:
- Миледи Марина! Где мы можем хорошо пообедать, без боязни отравиться, и спокойно побеседовать, на интересующие ВАС темы?
Естественно, что я пригласила всех к себе, куда мы тут же и направились….

Анголец. Особняк Марины Андреевны Оболенской-Крамп.

Миледи Марина любила комфорт, русскую кухню, и консервативную обстановку советской эпохи. Воздав должное богатой палитре стола, я решил ответить на висящие в воздухе вопросы:
- Спрашивайте Миледи Марина!
- Милорд, если я правильно поняла, то Вы не считаете тех людей опасными?
- В целом да, - честно ответил я, - Но на всякий случай я предупредил бы сотрудников ФСБ, охраняющих портал, насчет возможной невменяемости данных гостей. Гости, как вы сами уже убедились, несмотря на российское гражданство, воспитаны почти как американские граждане – отсюда их хроническая наглость и хамство, которые Вас так напугали.
Миледи Марина зарделась, ибо прекрасно поняла, что я слишком сгладил формулировку происшедшего с ней. Не просто напугали, а довели до ручки!
- А эти пулеметы? Ведь их девяносто штук и огромным количеством патронов! Если судить по упомянутым ими фильмам – то это достаточно страшное оружие. И Ваши разговоры – они ведь все внимательно слушали. Очень внимательно. Они не смогут использовать услышанное во вред вам самим же? Или остальным?
Логичный вопрос. Показывающий, что Миледи Марина не разбирается в пулеметах и военных действиях на суше. Однако это не делает ее дуррой, ибо, я например, не разбираюсь в том, как управлять судостроительным заводом, а она им управляет.
- Эти пулеметы Миледи Марина, могут быть опасны, если их установить на станок. Однако их собираются использовать как ручные. А отдача у них 110 кэгэ – после первых же выстрелов стрелка опрокинет на спину. Если стрелок крепкий парень, то его,  начнет разворачивать в сторону, и он  девять десятых патронов выпустит по своим, а не по противнику. Собственно говоря, выбор оружия для данной группы, говорит о том, что в партии Бориса Ефимовича Немцова очень сильный кадровый дефицит, и очень мало людей имеющих опыт военной службы…
- Подождите, - прервала меня Миледи Марина, - О каком дефиците вы говорите? А Бешанов, Соколов, Дегтев, Солонин? Они ведь военные историки, и Бешанов даже на флоте служил!
- Миледи Марина, - встрял в дискуссию Милорд, использовавший черногорских ежиков, в качестве средства допроса, - Писать книги, про то, в чем не разбираешься, и обливать грязью погибших на войне гораздо легче, чем в этой войне участвовать.
- Именно поэтому, - продолжил я, - Контора Немцова опирается на знания и умения тех, кто у нее есть. Что же до весьма подробной лекции, с историческими примерами, которую прочитала наша темноволосая Миледи, то тут…как бы это помягче выразиться… знаете, иногда чувство юмора у человека настолько своеобразно, что очень трудно провести грань между правдой и извращенно-циничными формами садизма. Пулемет «Миниган» требует ток в 400 ампер при напряжении в 27 вольт. Скажите, что произойдет, если аккумулятор с такими параметрами тока погрузить в морскую воду?...
Миледи Марина фыркнула, и мне стало ясно, что электрические  розетки в своем доме она чинит самостоятельно…

Марина Андреевна Оболенская-Крамп.

Ужин удался. Ночь… тоже!