Жизнь высших приматов.

Очень интересно.

Вот, захожу в заповедник — маленький барчик, в котором люблю графоманить. На стене висит телевизор, по которому какие-то тупые клипы крутятся. Рядом с телевизором Хиддинк и Третьяк висят. В рамочках, естественно. В углу музыкальный автомат — концентрированное зло русского шансона.

И столики, столики.

За столиками — высшие приматы.

Вот, например, за столиком около дверей собираются преподы из пединститута. Один из них химик, другой историк, еще два географа. Они сюда приходят каждый день и обсуждают какую-то «валю-бухгалтершу». Что она дура, стерва и сука. Они всегда пьют «Нефильтрованное» и закусывают жареной колбасой. Уходят, когда химик начинает ронять очки под стол.

А вот за соседним столиком — тоже преподы. Но из меда. Один — патологоанатом, второй — педиатр. Эти двое тут бывают часто. Иногда приводят коллег. Эти пьют «жигулевское», закусывают сухариками с сыром и обсуждают политику государства в области здравоохранения. С ними я иногда беседую. С ними интереснее, чем с «педагогами».

Например, я узнал что собираются ужесточить поставки спирта патологоанатомам. И, как ни странно, это ударит по гинекологии и рождаемости в области.

Оказалось, что патологоанатом не только трупы режет, но и исследует различного рода «срезы», «соскобы», «патологические развития плодов» и так далее. Он долго меня грузит медицинскими терминами, половину которых я не понимаю, а вторую половину — забываю. Но я ему верю. Потому как на лице у него отражается боль. Педиатр рассказывает, что на пять минут приема — тридцать минут заполнения бумаг.

А вот за этот столик приходят студенты-юристы. Они заочники. Они здесь отмечают зачеты и экзамены и рассказывают друг другу истории из своей юридической практики. Как правило, это ментовские истории. Я сижу и слушаю рассказ о том, как один придурок забрался в пустую квартиру и уснул там пьяный. Так как ничего не успел вынести — только телевизор, который поставил у порога в прихожей — отделался административкой. В любое жилище у нас можно залезть — цена вопроса 500 (пятьсот) рублей.

Студенты-менты пьют все и закусывают всем.

Ближе к вечеру приходят краснолицые тетки с рынка. Они шумны, вульгарны и вызывающи. В течение морозного дня они выпивают по «стописят» два раза и уже тепленькие. Здесь оттягиваются пивком и чебуреками.

Рыночные торгашки ржут, орут и хотят танцевать. Но танцевать не с кем, поэтому они ждут.

Потом приходит парнишка. Грустный и полоротый. То есть у него вечно открыт рот и слюнявая губа красно свисает до подбородка. Он всегда берет две кружки пива. Одну выпивает сам — вторую ставит напротив. Потом берет себе еще и еще, а эта кружка стоит и стоит. Время от времени он подходит в к автомату и заводит одну и ту же песню. В ней поет какой-то хриплый мудак: «Натали!» Рекорд был — семь раз подряд.

В один прекрасный вечер «Натали» появилась. Она румяна, толстобока и грудаста. Парнишка так обрадовался, что опять включил эту песню. Сначала он ей спел под аккомпанемент автомата — такое вот караоке — потом опять включил «Натали» и стал с Натали танцевать. Они долго рыдали, качаясь около автомата. По телевизору какие-то негры беззвучно крутили задницами. Потом она включила русский рэп и стала гнуться под него. Парнишка же радостно улыбался раззявленным ртом. Потом они, рыдая совместно, удалились куда-то.

На следующий день эта «Натали» придет с каким-то другим мужиком. Потом опять с другим. Потом еще. Губастый появится в тот день, когда Натали не придет и будет опять рыдать под эту песню.

За соседним столиком собираются шахматисты. Я серьезно — именно шахматисты. Молодые парни, причем. Они молча пьют «Янтарное», морщат лбы и двигают деревянные фигурки. Рядом сидят — нардисты. Те такие же молчаливые. И тоже пьют «Янтарное».

А вот за этот столик всегда приходит старик. Он хорошо одет. Он всегда берет только одну кружку. И устраивается так, чтобы смотреть в телевизор. Когда в телевизоре показывают девок, которые двигают тазами в фитнесс-центре, он тихо улыбается и завороженно смотрит на экран. Исчезает он незаметно.

Иногда появляются люди, приехавшие из районов на рынок. Они всегда волочат с собой гигантские сумки, иногда коробки. Как правило это — мужичонка в кургузой кепке, золотозубая и пышношапочная могучая женщина. Иногда в комплект входят дети. Все они настороженно сидят в углу и напуганно смотрят на шахматистов. Женщина пьет чай. Мужичонка жует котлету в тесте и бросает завистливые взгляды на пивунов. Дети едят пельмени. Мужичонке хочется «Крепкого». Но кошелек у жены.

Иногда в бар заходит старушка с чистым лицом и просит «на хлебушек». Иногда день бывает урожайным. Иногда — нет. Она, действительно, покупает потом хлеб. Я как-то проследил за ней до магазина.

Когда заходят дети — детям я не даю денег. Дети одеты хорошо и покупают потом кока-колу со сникерсами. А просят тоже «на хлебушек».

Иногда заходят мамочки. Прямо с детьми ползающего возраста. Эти пьют «Классическое» и беспрестанно курят, споря о методах кормления.

Ближе к вечеру собираются гопнички. Эти садятся у музыкального автомата и сдвигают столы. Шапки-гондоны сдвинуты на затылок. Так они греют мозжечок. Начинают они с «Элитного» - заканчивают... Ни разу не видел, как они заканчивают. Хотя нет. Вру. Иногда заканчивают в милиции.

Был как-то случай — чего-то отмечали студентки из ближайщей общаги. Зарядили эти студентки Цоя, Кинчева и Шахрина. «Группа крови-Вместе!-Ойёёё...».

Гопничкам хотелось Хоя, Круга и секс, секс без перерыва.

Студенткам тоже секса хотелось. Так хотелось, что уронили вешалку на гопничков. Те возмутились.

-Э! Чикса! Ты не уху ела ли чо?

-Ты как с дамой разговариваешь? - и кинула пепельницу.

Победили менты в «Сферах» - они увезли всех.

Менты, кондукторши и водители маршруток — единственные трезвые в этом баре. Они всегда пасутся у входа в единственный туалет и литрами пьют недорастворимый кофе.

Отдельная же секта — это неопыленные самки высших приматов.

Они всегда появляются группами. Чаще всего по три-четыре самки. Если самок больше — значит у них праздник. Если две — серьезный разговор. Если одна — депрессия.

Это наиболее опасная секта. Если гопнички просто по башке надавать могут, то эти еще и жениться захотят.

Сначала они все такие неприступные и высокомерные. До второго литра. После второго литра пива начинают краснеть и глядеть по сторонам, выбирая жертву. Охота идет двумя вариантами:

Вариант первый — настойчиво стрелять глазами по жертве, не вставая из-за стола.

Вариант второй — переходить в ближний контакт во время рукопашного медляка. Причем, атаковать внезапно. Подходит такая и говорит — давай потанцуем. И тянет за рукав.

Если подходящих жертв нет — танцуют друг с другом. Танец, при этом, категории «ХХХ».

Если охота заканчивается неудачно, потом долго убеждают себя, что самцы приматов, на самом деле, это самцы парнокопытных. «И нечего, дев, так расстраиваться!». Утром просыпаются с головной болью.

Если охота заканчивается удачно — то, почему-то, становится стыдно. Не всем.

Итог охоты это вывод - «Все они одинаковы!»

Однажды компания самочек сидела слева, а компания самцов справа от меня.

Справа неслось:

-Смотри, какие соски знатные, я б вон ту трахнул!

Слева:

-Дев... Мужика как хоцца! Я уже месяц не еблася!

Самое смешное, что разошлись все по отдельности.

Легче всего на эти приманки покупаются только что дембельнувшиеся.

Они, как правило, не включают музыкальный автомат.

Они врубают телефон, который купили на предпоследние деньги. Из телефона под расстроенную гитару пищит какой-то чувак про «Патрон последний, ствол кипит!». Служил дембель в ракетных войсках стратегического назначения, но ствол-то кипит? Так кипит, что остановить его бывает очень трудно. Прямо «Булава», а не ствол.

Как-то раз такой дембель застрял на полчаса в туалете вместе с такой самкой.

Теперь я знаю, откуда берутся дети. Из туалета, ага.

Было забавно наблюдать на очередь в этот самый туалет.

Подбегут. Подергают за ручку. Попляшут. Выбегают на улицу. Там есть такой закуток, около бара. И только снегопад скрывает следы жертв чужой страсти.

Предупреждая вопрос — а ты-то там что делаешь? - отвечаю.

Пишу, предпочитая «Темное» пиво. И слушаю. И разглядываю. Разные истории из жизни высших приматов.

Интересно!
Да, кстати, мы точно такие же.

Оно пишет. тока пока не выкладывает.

Фейерверк катится по планете. Новогодний фейерверк.
Начинается он где-то там, на всяких Гонолулах и прочих Маркизовых островах.
А потом несется по миру.
Если взлететь на первое небо, можно увидеть эту волну — грохочащую шутихами, петардами, а порой и динамитными шашками. Звезды старательно уворачиваются от фейерверков. Иногда не получается. Тогда звезда срывается с неба и с диким матом летит вниз.
Эта крикливая, шумная, веселая волна скачет по часовым поясам все дальше и дальше. В сторону убегающего в новый астрономический год Солнца.
В эти моменты, когда взрывается огонь, люди начинают загадывать желания. А некоторые не знают, что именно загадать. Поэтому в последние секунды они отчаянно начинают желать желания.
И эти мечты летят куда-то ко второму небу.
Там сидит Святой Николай. И тщательно сортирует мечты на три категории. «Нафик не нужные», «Приемлимые», «А вот это можно!».
«Нафик не нужные» - это такие, которые похожи на проклятия.
«Чтоб он сдох», «Боженька, сделай так чтобы не была беременной», «Хочу, чтобы начальника уволили»
Святой Николай устал. У него всего две руки и пара глаз. И никакие олени с дедами морозами не помогут, пока сами люде не образумятся. Он вытирает пот, но продолжает и продолжает сортировать мечты.
Потом прибегают ангелы-рядовые и утаскивают их на третье небо. Мешками. Там их сваливают в кучу. Возле огромной кучи на третьем небе сидят ангелы-ефрейторы. Они же ангелы-хранители. Они с ленцой покрикивают на рядовых и с такой же ленцой вытаскивают мечты, проверенные Николаем Угодником из кучи. Вытаскивают и похихикивают.
-«Хочу в этом году влюбиться!» Хе! Опять? А в прошедшем три раза влюблялась. И что?
-«Хочу прибавления к зарплате!» Ты бы, человече, научился бы не опаздывать, для начала...
-«Хачу стать призидентом!» Оставляем на второй год?
Пневматической почтой, упакованные в вакуум, мечты летят на четвертое небо.
Там сидят серафимы и важно раскладывают из мечт пасьянс. Так бы показалось непосвященному. На самом деле, на огромном столе, величиной со Вселенную, лежит карта. На этой карте отмечены все человеческие судьбы. Красными стрелочками отмечены на карте успешные продвижения вперед. Синими — панические отступления. Зелеными — отчаянные бои в окружении. Серафимы раскладывают на карте новые желания людей и тщательно анализируют их. Что будет, если...
«Я хочу, чтобы в этом году он мне подарил обручальное кольцо!»
«Я хочу, чтобы в этом году она от меня отстала, в конце концов!»
Желания, которые не противоречат друг другу, идут на пятое небо.
Там их регистрируют и тщательно заносят в регистрационную книгу. А так же проверяют. Не желал ли этого же человек лет этак пять назад? Или шесть? Или двадцать шесть?
«Я хочу, чтобы в этом году моя книга снова стала бестселлером!» Извини, брат, Нобелевские премии раз в жизни выдаются.
А на шестом небе Мать собирает желания в маленький мешочек. Потом Сын берет этот мешочек зубами. Руки у него прибиты к дереву. Он вне времени. Он все еще распят. И он идет на седьмое небо, и Мать поддерживает его. Они идут и капли Его крови падают на людей. Они падают ледяным дождем на планету, где смеются люди. Иногда искренне. Иногда натужно.
А на седьмом небе сидит Он.
Он достает из мешочка одно желание. Улыбаясь, читает его. Там написано...
«Добрый дедушка! Сделай так, чтобы мама и папа любили друг друга!»
И, в какой-то момент, мамы и папы на всей планете вдруг действительно начинают любить друг друга.
На половинку секундочки, но любят.
А потом Он вздыхает и говорит. Очень тихо говорит. И от шепота его вздрагивает Вселенная.
-Да будет так.
И мечты внезапно начинают сбываться.
Все мечты.
Потом, потом эти люди начнут ругать Его и злиться на Него.
Но это потом, потом...
А пока...
Все мечты.
Все желания.
Потом он неслышно дует и где-то там внизу — далеко-далеко — к маленькой девочке приползает на коленки такой же маленький котенок и начинает мурлыкать.
В это время взрослые шумно пьют шампанское, танцуют и загадывают желания...

Отредактировано Годзилко (01-01-2011 00:26:35)