Да пожалуйста. Заранее прошу меня простить, если кого нечаянно задел. 

Ай-пишник Отца народов Next или Вэб-дизайнер-2

- Имя, фамилия, год выхода?
- Сергей Буркатовский, две тысячи восьмой. Товарищи, ну сколько можно-то? В третий раз за этот год забираете.
- Какие ж мы тебе «товарищи»? Обращаться к следователю положено «гражданин»!
- Тьфу! – человек в замасленном шофёрском комбинезоне в сердцах сплюнул. – А я для своей полуторки только-только штуцера выбил…- он тоскливо вздохнул и начал, не дожидаясь команды, привычно выкладывать всё из карманов. 
- Похулигань мне тут ещё! Или тебя сразу в карцер определить? – дюжий лейтенант госбезопасности, оформлявший задержанного, заметно построжел лицом. – Специальность?
Человек в комбинезоне замялся, слегка покраснел, а потом тихонько сказал:
- Дизайнер.
- Кто?! Какой ещё на хрен дизайнер-шмазайнер, а ну, говори, контра, правду!
- Вэб. – Сергей покраснел ещё больше и стыдливо хихикнул.
Лейтенант побагровел и медленно потянулся за обрезком резинового шланга, красноречиво лежащего на краю стола.
- Честное слово, - торопливо проговорил шофёр. – Вэб-дизайнер. Это там, - он показал грязным пальцем с обломанным ногтем куда-то в потолок, - профессия такая есть.
Чекист машинально посмотрел в указанном направлении. Кроме матёрого паука, мирно пеленающего в верхнем углу комнаты какую-то мошку, там не наблюдалось ничего интересного.
- Насекомых что-ли изучаешь? – неуверенно предположил лейтенант.
- Ага, в Сети, - грустно ухмыльнулся Буркатовский. – А после развожу как кроликов.
- Во, бля, декаденты! – восхищённо констатировал чекист и нажал скрытую кнопку вызова. – В камеру его!
Подслеповатая лампочка тускло моргала откуда-то из-под потолка. По обеим сторонам пеналообразной камеры возвышались трёхъярусные нары, до отказа забитые людьми. Странно, но вместо привычной Сергею по прежним посещениям Бутырки тюремной вони, въевшейся, казалось в сами стены здания, здесь царила странная смесь дорогой туалетной воды, элитных сигар и свежего пива.
Прямо на полу, на небольшом пятачке между нарами, расположились два человека. Приглядевшись, вэб-дизайнер ошарашено вздохнул. Сокамерники увлечённо таскали по полу искусно сделанные макеты боевых кораблей, бросали поочерёдно кубики, вымеряли что-то при помощи двадцатиметровой рулетки и дешёвого китайского калькулятора и всё время ожесточённо спорили.
- Ну куда, куда ты его потащил, там же мель – неужто Дойникова не читал? – рыжий парень в наброшенной прямо на голое тело шубе насмешливо погрозил пальцем своему оппоненту.
Второй игрок, всклокоченный бородач в потёртом флотском мундире и кавалерийских галифе с генеральскими лампасами, озадачено поскрёб в затылке, разглядывая напольную диспозицию. 
- Не, гонишь! Если прорубить в бортах дырки и воспользоваться вёслами, то там по самому краешку фарватера вполне можно просочиться, - он радостно засмеялся и решительно двинул свой корабль вперёд. – А теперь я по тебе ка-ак дам из своих сорокадюймовых! – бородач выудил из нагрудного кармана мундира деревянную трубку, закинул в рот добрую жменю черники из стоявшей рядом с ним тарелки, и разразился длинной очередью.
- Фигня! – авторитетно заявил рыжий, хладнокровно разглядывая чёрные пятна, густо усеявшие борта его линкора. – Подумаешь, четыре кормовые башни выбил! А мы тебе сейчас в ответочку… - он выудил из кармана шубы здоровенный сочный помидор и, прицелившись, запулил его в крейсер противника.
Бах!!
Пущенный меткой рукой овощ проломил борт макета точнёхонько посередине.
- Ты что же это, а?! – неверяще спросил бородач, ошеломлённо разглядывая страшную картину тотального разгрома. – С каких хренов у тебя ядрён батон появился, на дворе же только девятнадцатый век! Да ты… да ты читер! Бей его, братва! – с нар на его стороне камеры спрыгнули двое. Первый, наголо бритый крепыш в строгом мундире маршала МГБ, второй – в атласной красной рубахе поверх классической поддёвки дореволюционного купчины, плисовых штанах и медалью пятой гильдии на лацкане.
- Ты почто соаффтара нашего обижаешь? – хмуро осведомился маршал.
- Но-но, без рук! – рыжий на всякий случай оттянулся назад, под защиту…Николая Второго и кайзера Вильгельма, царственно сошедших с нар по его сторону.
Буркатовский ущипнул себя за нос.   
- … Новенький, заказывать что-нибудь будешь? Оглох что-ли, к тебе обращаюсь?
- А?! – Дизайнер от неожиданности подскочил на месте и оглянулся. Рядом с ним, на уровне его лица, в воздухе парила искрящаяся прямоугольная рамка, внутри которой виднелся улыбающийся парень в чалме и с огромным мешком за плечами.
- Я говорю, заказывать что-то будешь?
- Ты кто?
- Джинн, кто ж ещё? Можешь звать меня просто… Гар. Так что брать будем?
- Сумасшедший дом! – Буркатовский нервно вздохнул и сел прямо на ступеньках, ослабевшие ноги решительно отказывались держать его. – Куда я попал?
- У-уууу!!! – дикий рёв с верхнего яруса заставил замереть сошедшихся было «на кулачки» спорщиков.
- Атас, хлопцы, у Влада опять зубы режутся! – Над краем нар показался натуральный леший. Огромный, косматый и злой. 
«Костюм снайпера «Леший», - автоматически отметил для себя Сергей, заворожено наблюдая за тем, как его сокамерники прячутся кто где, умело используя складки местности, штабеля справочников и завалы пустой тары.
- Пристрелите меня! – патетически воззвал леший и сбросил на пол ПТР с оптическим прицелом, пулемётной лентой и подствольным гранатомётом. – Добейте, не могу больше! – С тяжёлым стуком следом за чудо-винтовкой упал пятидесятилитровый баллон с надписью «напалм» на заржавленном боку. – Восьмой раз за месяц все зубы меняются, сколько можно?!!
- Да не вопрос, присаживайся, постоянным объектам скидки! – ослепительная брюнетка в белоснежном одеянии любовно смахнула несуществующую пылинку с материализовавшегося возле окна зубоврачебного кресла и зазывно щёлкнула пассатижами. – Заодно проверим, как ты выучил четырнадцатое правило прогрессора. 
Леший испуганно икнул и прикусил новенькую Серебряную Звезду, прицепленную на его балахоне. Рядом жалобно звякнули Золотая и Деревянная.
- Аццкая брунетка, чур меня! - сдавленно прошептал джинн в рамке и сноровисто полез в свой мешок. Межпространственное окно стремительно съёжилось и превратилось в ослепительную точку, исчезнувшую с хрустальным звоном.
- Ну всё, с меня хватит! – Сергей вскочил и отчаянно забарабанил в дверь камеры. – Передайте товарищу Сталину, что я согласен! Слышите?!
Когда вэб-дизайнера вели по коридору, навстречу ему, бодро фырча дизелем, проехал КВ-2 с размашистой надписью «Сам ты рыжий!» во всю башню. Буркатовский незаметно перекрестился, сплюнул три раза через левое плечо и постучал по деревянному прикладу трёхлинейки идущего впереди конвоира.
Вождь народов встретил Сергея радушно.
- Я же говорил вам, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики! – по-доброму улыбнулся Иосиф Виссарионович в густые усы. – А вы спорили!..- генсек неодобрительно поцокал языком. - Приступайте, - он царственным жестом указал своей знаменитой трубкой на стоявший на рабочем столе для совещаний ноутбук, загадочно мерцавший бездонным звёздным небом скрин-сэйвера. - Надо к завтрашнему утру закончить с моим персональным сайтом, устранить баги в ЖЖ и настроить «Вконтакте».Хочу последние фотки с Халхин-Гола выложить… Да, и ещё. У меня там сохранение в «Дне Победы-2» кажется глючит. Посмотрите заодно. Вроде бы всё. Приступайте!
«Ишь, выдумал, «хочу работать простым шофёром, не желаю ни во что вмешиваться!» – усмехнулся генсек, удовлетворённо наблюдая сквозь клубы ароматного дыма за тем, как Сергей, озлобленно ругаясь, барабанит по клавишам, периодически проверяя соединение сетевого шнура с ВЧ  и клянёт неведомых админов, выделивших самому Сталину такой же ай-пи, что и у фюрера…

Отредактировано Дим (30-04-2010 14:32:50)