Сцена 3. А поутру они проснулись…

И вот мы проснулись. От холода. Начало сентября, но зуб на зуб не попадает. А костёр за ночь потух и его нужно разводить по новой. Все хмурые, замёрзшие и отсыревшие, включая вашего покорного слугу. Вот только все мрачнее тучи, а мне как обычно по фигу.
Прорвёмся, чо.
Сыграли общую побудку и призвали идти на утреннее построение. Прибыли парни из Добровольной молодёжной дружины (ДМД), учащиеся на физкультурном факультете института СахГУ – аналог полиции лагеря. Объяснили, что на построение идут все, кроме смотрящего за костром и на учёбу идут тоже все – в лагере никого не должно быть, иначе…
Что иначе мы уже не узнали, потому как поплелись умываться. Вода подавалась, как я думал сначала – из речки, потому что запредельно смердела тухлой рыбой. Ан нет, оказалось, что просто серная, из подземных источников. Но как же все наши и не наши кривили лица и зажимали носы…
Без особых колебаний умылся и почистил зубы этим безобразием. Общежитские парни настолько суровы… Нда, конечно, не армия, но тоже школа жизни неплохая. Во всяком случаем, кто в бытность студентом не жил в общаге, тот потерял целый пласт фольклора и воспоминаний. Сугубо моё мнение.
Погнали на зарядку. Девчонкам – аэробика, пацанам – пара километров бега. Бегаю я хреново, так что пробежал метров пятьсот и технично скрылся в неизвестном направлении, пробираясь кустами к нашему лагерю. Там я встретил практически всю нашу делегацию – кто-то, как оказалось, вообще не ходил на зарядку. Эх, и чего я такой правильный-то, а?..
Ладно, пора бы уже и научиться чему-нибудь дельному. Мы же экономисты-управленцы или хрен-знает кто?..
Итак, стройными колоннами мы направились на занятия. Попутно узнали, что отныне принадлежим к славному движению «Сталь» патриотической направленности.
Внезапно оказалось, что вместо обучения у нас какой-то психологический тренинг. Методики были явно взяты откуда-то из заграничных наставлений для каких-нибудь корпораций. Цель занятий прослеживалась невооружённым взглядом – формирование из групп незнакомых людей работоспособных команд, выявление лидеров, исполнителей и прочее.
В общем, маялись мы какой-то ерундой весь день. Что-то рисовали, водили какие-то языческие хороводы, и всё в таком духе. Начали закрадываться первые сомнения в серьёзности этого шабаша.
Вернулись в лагерь на обед…
А его и нет! Нужно же кому-то готовить, а никто не озаботился! Ррр! Дисциплинка, однако! Хорошо хоть пришла Людмила, или как я её обозвал – лейтенант (нас был примерно взвод по численности), и начала раздавать ЦУ кому и что делать. Женский пол частично был отправлен на полевую кухню, что-нибудь готовить подразделению, а мы отправились на новый курс занятий.
Теперь это была пропаганда непосредственно движения «Сталь».
Если говорить честно, то это была откровенно жалкая и бездарная попытка промыть нам всем мозги, с целью сбора «мяса» для организации где-нибудь в сопредельных странах СНГ аналогов цветных революций. По крайней мере, девушка-заместитель руководителя движения «Наши», под чьим крылом и угнездилась «Сталь», говорила это прямым текстом.
И вообще уши «Наших» здесь торчали отовсюду. На наших бэйджиках значилось именно это название, только вот почему-то оно было обозначено, как «антифИшистское» движение. Я не понял, мы что – против рыб? В регионе, где рыбная отрасль имеет весьма большое значение для экономики – заявление, по меньшей мере, странное…
Ладно, опечатались люди – бывает, чо…
Вернулись в лагерь, а там – о чудо!.. Целое ведро какого-то аппетитного варева! Так, где моя большая ложка?..
Гм, занятно… Такого я даже в общаге не ел. Суп, он же… эээ… блин, даже не каша, потому как большую часть этой массы составляет капуста. Плюс свекла, морковь и немного картохи. Это типа борщ, да? А где же мясо??? Я же видел собственными глазами тушёнку!.. Что? Её нам выдали всего пару банок и больше не дадут? Зашибись… Да, я очень рад, что у нас зато есть много печенья, шоколада и сгущёнки – с супом самое то…
Но, несмотря на бухтенья, сожрал это всё за милую душу и начал приглядываться к добавке. Остальные ковырялись весьма апатично, поэтому меня никто особо не удерживал.
Святое правило жителя общаги: увидел еду – уничтожь! Еды слишком много? Ешь впрок! И вообще – еды много не бывает!..

* * *

Сцена 4. Мы – «Сталь»!!!

Незаметно пролетел первый день нашего похода в земли неведомые. Наступил вечер, все расселись у костра и начали убивать время за разговорами.
Тепло, природа, звёздное небо, горящий костёр и что немаловажно – отсутствие комаров… Благодать… Прямо как у меня дома, который расположен практически в лесу, на окраине города…
Нужно было нарубить дров для костра. Этим занялся, как один из самых искушённых в вопросе – я. За несколько часов запас топлива на пару дней, стёр руки до мозолей с непривычного объёма работы и сломал топор.
Нет, точнее он сам сломался. А вообще топоры нам дали дерьмовые! Новые, с бирками, но ручка из не пойми чего. После активной работы топорище с неё слетает к чертям свинячьим, а я работал активно, как последний активист, трудоголик и идиот.
Хорошо, что в запасе у нас были ещё топоры. Главное – топлива теперь хватит надолго, и можно сидеть у костра, продолжать о чём-нибудь разговаривать, просто смотреть на звёзды…
Но это всё было слишком хорошо, чтобы продолжаться вечно.
Пришёл наш непосредственный куратор от «Стали» - некто Олег. Наш группный балагур и весельчак Андрей немедленно обозвал его за глаза «педотой» за джинсы с камушками, серьгу в ухе и мягкий вкрадчивый голос.
Олег выкурил из палаток всех представителей «Стали» на территории и начал излагать план мероприятий. Итак, сейчас должна была быть проведено ежевечерное построение всех отрядов (лагерь, отряды, построения, милиция – да где я, блин?!)… Но. «Сталь», как водится, должно было быть самой организованной и внушительной силой. Что для этого требовалось? В принципе – немного.
Маршировать строем по три человека и с воодушевлением орать «Сталь!». Отрепетировали.
Олег говорил «мы», а все остальные рявкали «сталь!» Получалось громко и грозно, но…
На слух выражение «мы – сталь!» воспринималось, как «зиг хайль!» 
И вот тут в меня словно бы вселился бес. Я припомнил, как мои одногруппники постоянно называли меня за привычку ругаться по-немецки и петь песни «Рамштайна» фашистом и штурмгауптфюрером (на морду лица мою посмотрите, блин)… И вообще эта «Сталь» мне начала чем-то не нравиться, возможно, что своей тупостью и примитивизмом. Прикрываясь патриотическими лозунгами и идеями вызывать стойкое неприятие к ним даже у меня (!!!) – это нужно суметь.
И я задумал недоброе – ударить по «Стали» изнутри.
В следующий раз, когда все крикнули «сталь!», я вскинул вверх правую руку, правда, со сжатым кулаком.
Повторить, закрепить…
Дурное дело – нехитрое, и вот уже сотня человек в едином порыве орёт «сталь» и вскидывает руки вверх. А Олег из-за темноты практически ничего не видел, бедняга…
Демон внутри меня хохотал от радости.
И мы помаршировали.
Для закрепления успеха не хватало только факелов, чтобы это шествие вызывало однозначные ассоциации…
Пришли на плац, разместились и начали соревноваться с другими отрядами, кто кого переорёт. Старались на полную – эффект толпы, ептыть… Андрей даже сорвал голос и весь остаток вечера мог только хрипеть.
А ручки-то вот они – вскидываются…
Примчалась начальница «Стали» с выпученными глазами и приказала «немедленно прекратить это безобразие. А то мы антифашисты или кто?..»
Я и многие другие (как оказалось позже) в тот момент уже чётко понимали, что с такими антифашистами нам не по пути. Если уж второй человек в движении не может ответить на вопрос «в чём цель вашей деятельности?» - это показательно. Кому-то нужна тупая масса? Пожалуйста, но мне в другую сторону. А кто обвинит меня в симпатиях к фашизму, тот ОЧЕНЬ сильно ошибётся.
И вот тогда я широко ухмыльнулся и впервые произнёс слово-лозунг неповиновения нашей группы системе зомбирования и отупления:
- Анархия!
О, нет! Я – не анархист, просто это была восхитительнейшая игра и безбашенный отрыв.
У меня созрело решение познакомиться со средствами манипулирования толпой (которые к нам явно применяли) на личном примере.
Посмотрим кто кого.

Отредактировано Set Sever (01-09-2010 04:57:52)

Сцена 7. Х*й-ТВ.

Дни сливаются воедино. Считаем оставшееся время до «дембеля». У всех кончились чистые вещи, а местная прачка не работает, так что все пропахли костром. Да, душ тоже не работает. Так что для многих – это невероятное испытание, особенно для наших девчонок. В поход-то пошли лишь самые правильные и спокойные девочки-отличницы, которые не пьют, не курят и матом не ругаются…
Пить и курить мы их научить не смогли, зато уже на второй день все эти девочки – эти нежные и хрупкие создания, ругались матом по-чёрному. Крыли себя, руководство лагеря, сам лагерь, депутатов (которые всё не ехали) и вообще всё-всё-всё…
Судя по всему, жизнью доволен был только я. А что? Раз в день можно было пожрать супокаши, в достатке имелось печенья и сливочного масла, из которого можно было делать замечательные бутерброды. Я отлично высыпался, жрал шоколад, сгущёнку и морковку, которой запаслись выше крыши…
Сидя у костра о чём-нибудь размышлял, глядя на звёздное небо и пламя костра. В руке дымилась папироса, и все говорили, что я единственный, кто может выжить в таких условиях без проблем и кому всё это нравится… А что, братцы? Спокойная мирная жизнь… Чем это плохо? Век бы так жил…
- Тебе бы лесником быть, Серёжа. Лес, ружьё и папироса в зубах.
- Почему бы и нет? Я не против такой жизни, а уж без этого назойливого общества людей как-нибудь проживу…
Время шло, и нас начинала одолевать скука. Святое правило армии «солдат должен быть всегда занят делом, чтобы не оставалось времени на посторонние мысли» - не соблюдалось. Мы уже откровенно забивали на дебильные тренинги и ходили, куда хотели. Как оказалось, ДМД-полиции на всё было глубоко по фигу – они первыми начали куражиться. Связали одного из своих за какие-то прегрешения, примотали к столбу, отнесли на плац и положили около сцены. Тот лежал спокойно и ждал, когда его освободят добрые люди.
А как же быть доблестной группе 3.502, в коей состоял и я? Вновь подчиниться системе от безысходности? Ну, уж нет – этому не бывать!
И вот сумрачный экономико-управленческий гений извлекает из своих арсеналов последний довод королей – телекомпанию Х*й-ТВ (из песни слов не выкинешь). Рождённое в приступах безделья на скучных парах, это оружие не имеет пределов мощности…
Нужно сказать, что по лагерю постоянно шныряли различного рода репортёры. Как доморощенные местнолагерные, так и из областных СМИ.
Итак, кто же стал боевой ячейкой ХТВ? Репортёр и резервный оператор Андрей, оператор Жека, второй оператор и специальный корреспондент Сергей Ким (собственно, я).
Из оборудования у нас было два мобильника с неплохими камерами и… И всё. Вместо микрофона мы использовали… молоток. Да, именно молоток!
Первый же репортаж, записанный на телефон, поведал немногочисленным зрителям этого ВИП-канала о том, как живут простые русские студенты в походных условиях. Андрей посетовал лишь на то, что наша телекомпания очень бедна и у нас нет денег на нормальное оборудование для съёмок…
И понеслось.
Мы вчетвером (считая молоток) ходили по лагерю и снимали всё подряд. Сцену, плац, корпуса, где жило начальство. Костёр, процесс приготовления пищи, внутренности палатки, участников нашей делегации. Брали у них шуточные интервью, ржали, когда надоедали девчонкам, и они нас посылали куда подальше…
Но всё это бледнело на фоне того, что произошло, когда мы вырвались на оперативный простор.
Как-то раз, снимая очередной репортаж о жизни в лагере, мы углядели на заднем плане настоящих корреспондентов – оператора и девушку-журналистку. Сначала они снимали свой сюжет. Но потом увидели трёх отморозков с молотком и ржали, как ненормальные, складываясь пополам. А затем Андрей произнёс:
- Вот, дорогие зрители, на заднем плане вы можете видеть наших коллег по ремеслу… А сейчас мы подойдём к ним и возьмём у них интервью!
Как они бежали, схватив камеру и микрофон!.. Мы бы не смогли догнать их при всём желании.
Тут на горизонте появился губернатор области со свитой, решивший посетить нас лично. Неплохой мужик, мы даже хотели у него интервью взять для ХТВ, но Андрей чего-то застремался…
А жаль. Прогремели бы на всю область…
Дальше мы стали ходить по всему лагерю и брать интервью у всех подряд. На нас все смотрели, как на феерических дебилов, но молотка опасались. Когда Жека и Андрей смущались подходить с молотком к незнакомым людям и говорить: «Телекомпания Х*й-ТВ. Что вы можете сказать о форуме Селисах?» в дело вступал специальный корреспондент Сергей. Я был напрочь отмороженный, и мне на всё было страшно по фигу.
Самый умопомрачительный случай был с одной девочкой… Ну, приехала откуда-то с севера острова (девочка с севера, девочка ниоткуда… ля-ля-ля…), кажется, ещё училась в школе… И нарвалась на троих пришибленных обормотов.
Андрей без всякого смущения произнёс нашу коронную фразу и приступил к интервьюированию. Стоявшие рядом члены команды девочки смотрели на всё это ошалевшими глазами, а вот её, как видно, не смутило ни название нашего канала, ни наш вид, ни даже молоток.
Она схватила оный молоток и начала с упоением в него нести какую-то официальную лабуду. Как ей тут понравилось, какие плюсы и минусы у этого форума, что бы хотелось увидеть в будущем…
Мы всё это снимали, стойко пытаясь не заржать. Похоже, что настоящих корреспондентов девочка в своей жизни не видела и приняла нас за них… Яичница и божий дар, мда.
- А где можно будет увидеть отснятые вашей группой материалы? – спросила она напоследок.
- Пока что не знаем, - тактично ответили мы и умчались куда подальше. Отбежали в сторону, и тут нас накрыла самая натуральная истерика…
Временно свернул свою деятельность телеканал ХТВ после одного случая.
Андрей имел неосторожность обратиться с Фразой (проявим уважение к этому набору слов – не каждый способен произносить её с серьёзным выражением лица) к одному из бойцов ДМД.
Это оказался ихний командир.
У Андрея было изъято удостоверение личности (бэйджик), и ДМДэшник скрылся в неизвестном направлении.
А с бэйджиками у нас была особая история.
Мы договорились с ребятами из местного компьютерного отдела, кое-чего распечатали на принтере и запаслись скотчем. Вскоре мы залепили на наших бэйджах к чёртовой матери все символы «Наших», заменив их надписями V.I.P. и козырными номерами, типа 777, 555, 111.
Три шестёрки брать никто не хотел. Взял я, как свободный от предрассудков – в какие приметы хочу, в такие и верю.
Так вот бэйдж Андрея был конфискован, а потом возвращён. С двумя корявыми дырками – типа, проколы.
По заявлению знакомого дмдэшника сделали их с помощью гвоздя и топора.
- А почему две? – грустно спросил Андрей.
- Главный сказал, что ты первый ВИП, который нам попался. Поэтому и такая честь, - был такой ответ.
ХТВ временно затаилось.

Отредактировано Set Sever (01-09-2010 07:19:53)