Мне теперь ещё башку ломать над тем, "а нет ли здесь каких-нибудь признаков антисеметизма двусмысленности?"?
В таком случае, ну его всё на фиг - мне только лишних головняков не хватает ещё.

Почему я пишу?

Задался я вопросом, а зачем я, собственно, всё ещё трачу львиную долю своего свободного времени и кучу нервов на свою графоманию?
И впервые за последние годы понял, что не знаю.
Десять лет назад у меня была мечта - стать хорошим и крутым писателем. Желательно, как Перумов. Я не знал, как это сделать, но очень хотел. Много читал, что-то постоянно придумывал, на коленке собирал собственные настольные игры с различными боевыми и ролевыми системами. Учился строить комплексные непротиворечивые миры. Зачем? А просто хотел,  чтобы однажды сказали "ух, классный писатель!". И, разумеется, все прочитали, прониклись, уверовали и преклонились, ага...
Чушь короче.
В восемнадцать лет написал свои первые рассказы. Ручкой в тетрали. Такая розовая с золотистыми блёстками, 48 листов. Фиг знает, где я такую единственную нашёл у себя, но  ничего другого в тот момент не было. Написал три рассказа. Потом несколько раз перечитал их, решил, что туфта (а это и была туфта) и забросил куда подальше.
В двадцать лет впервые получил свободный доступ в интернет. Обнаружил такой феномен, как сетевая литература, когда каждый желающий может что-то написать и выставить на суд оющественности. Случайно натолкнулся на данный форум, зарегистрировался и уже через пару дней выложил первые странички своего первого масштабного опуса.
Зачем? Во славу сатаны, конечно! Да просто решил - а чем я хуже, чем эта толпа бездарей и графоманов на просторах Сети? Ну и начал писать.
Сразу же оказалось, что приятного-то тут  вообще-то мало. И надо постоянно трудиться. А если ещё и претендуешь на реалистичность,  то приходится перелопачивать тонны различных справочных и исторических материалов. Чтобы в итоге вставить пару  строчек.
О чём писал? Ну, разумеется, задумал масштабную грандиозную эпопею, которой ещё не было. И чтобы реалистично, но главное - патриотично и проникновенно...
Шло время, книга писалась, популярность не приходила, и я загрустил. Попробовал оседлать модную волну попаданцев-прогрессоров в прошлое, но оказалось, что задача эта явно не по мне. Ибо ничегошеньки я в истории и не понимаю. Ну и ладно - вернулся к фэнтэзи. И дописал.
И тут выяснилось, что получился отнюдь не шедевр. Драйв слабый, левых скучных рассуждений много, ТТХ слишком много, персонажи картонные, и вообще всё очень нудно. И издательства отнюдь не выстроились ко мне в очередь, дабы с руками и ногами оторвать нетленку.
Огорчился я, ага.
Аниме тут как раз депрессивное посмотрел - "Евангелион" называется. Фанфиков начитался, Стругацких отчего-то вспомнил и решил, что буду не хуже  других и запилю собственного оригинального попаданца. В вымышленный мир, ага.
Общеизвестный, но игнорируемый факт - изначально ЧЖ  была просто стёбом над пафосными попаданцами в Евангелион. Которые выбиваются в начальники и офицеры, хранят дома пистолет  и штурмовую винтовку, самолично выпиливают террористов и владеют супер-пупер силами... Примерно к половине книге мне надоело стебаться, и я решил добавить не только танчеги и камуфлированные Евы, но и какие-то поползновения в сторону психологизма.
И тут профит! Неожиданный и беспощадный!  Йа знамейнит, ай звезда! Популярность и посещаемость летит вверх, счёт читателей, что я знаю хотя бы  по нику, идёт на десятки...
Ну, тут я,  естественно, зазвездился:) Когда тебе постоянно поют дифирамбы о том, какой-то ты шЫдевр создал, полный психологизма и всего такого няшного и прекрасного, что это вполне ожидаемо. Сразу же надулся от важности и начал думать, что несу великую Миссию по возрождению традиций советской литературы и правильных героев. И это у меня уже не фанфики, а сурьёзный романы, учащие правильному, доброму и вечному...
Носпустя ещё какое-то время поразмыслил над своим поведением и вновь огорчился.
Фанфик у меня получился не таким уж и великолепным, что в плане логики, что в особенно в плане психологизма. Да и с оригинальностью вышло так себе - я просто немного смягчил более резкие стороны предыдущих фанфиков о попаданцах в НГЕ. И попаданец в аниме у меня стал не единственный и неповторимый, а один из сонмища. Плюс, 70% его содержания было обычной жвачкой, которую можно гнать килотоннами.
Потом провал по всем издательским фронтам, который, впрочем, я пережил достаточно равнодушно. Ну, нет и ладно. Обидно, конечно, но немного - волоса рвать на себе не хотелось. На ноутбук себе заработал и то здорово - зимой не надо будет мёрзнуть за столом около окна в котормо много щелей, из которых дует холодный ветер. Сидишь теперь на диване и пишешь...
И вот опять этот вопрос - а зачем?
И первый раз - не знаю. 
Потому что пишу, потому что пишется. Потому что привык. Потому что больше заняться, в принципе, и нечем.
А вот мотивации больше нет - ни "чем я хуже других?", ни "я не буду хуже других!", ни "а вот назло всем буду писать!", ни "я несу своими книгами великую миссию!", ни даже "пишу, чтобы тупо зашибать бабки".
Вот уже который месяц такая апатия - не знаю, зачем всё это делаю. Смысла не вижу. Конечно, как только говорю такое, то сразу же начинают со всех сторон раздаваться востороженные крики. А мне успокоение ведь не нужно - я для себя хочу понять. Мечты стать популярным писателем больше нет. Над тем, что я кого-то действительно кого-то учу, смеяться хочется. И даже ради денег ничего не делаю, потому что сознательно пишу просто за "спасибо". Какие-то веб-мани завёл и яндекс-деньги, но даже и не заглядываю туда.
Хотя и спасибо не всегда говорят. Если нравится - обычно молчат, а вот если нет, то сразу обложат... тапками разной степени полезности с ног до головы. А я даже не обижаюсь, просто расстраиваюсь - "вы такие умные, так где же ваши велколепные книги, где всё будет  также логично и здорово, как в вашей критики???". И в итоге приходится самому продолжать что-то писать. Хуже, чем можно было - это факт.  Но другого нет. А всё чаще и чаще хочется, чтобы было. Отдать все накопленные наработки, идеи  и планы, лишь бы просто сидеть, читать и подсказывать.
Надоело бороться с людьми, которые искренне хотят нанести тебе исключительно добро. И вообще надоело.
Нет, писать не брошу - больше ничего хорошего я делать ведь не умею. Но чувствую - перегорел.
Зачем это вообще пишу? А потому что сидеть в тёмном доме и говорить с самим собой - мало удовольствия. Так пусть будет хоть такое подобие дневника.
П.С. Только не надо сейчас меня начинать в чём-то убеждать, уговаривать или успокаивать, хорошо? Я спокоен, не в депрессии и почти что счастлив. И не надо думать, что жалуюсь - я скорее себе руку сломаю, чем будут плакаться о том, как ко мне несправедлива жизнь бла-бла-бла.