До конца рабочего дня оставался чуть меньше часа, как меня снова позвали в приемное отделение. Неужто опять? Жаль, жаль. Что-то небеса хотят из меня побольше сил выпить перед встречей с Наталей. Неужели это такой тайный замысел небожителей?
Да, да, опять, опять дама, опять тот же Леша и водитель Михалыч. Только почему Леша и Михалыч с трудом сдерживают хохот? Что там смешного? И регистратор ,что сейчас амбулаторную карту заполняет, как будто лопнуть хочет от хохота же? Что это их так разбирает? И дама вроде как  опрятно выглядит. Спереди, по крайней мере. А сзади-это глянуть надо.
--Леша, что там с женщиной случилось? И с тобою что, и с Михалычем? Кто вас довел до  такого? Зарплату повысили на одну гривну?
--Юрий Васильевич, девушка из Михайленок, где с ней случилось одно дело. Но она сама вам расскажет, я даже не могу так, как она, рассказать.. Я даже повторить так не могу…Ой, лишечко!
И Леша не выдержал, и зажимая рот, удрал в бытовую комнату, даваясь и хрюкая по дороге.
Да они, что с ума все посходили? Повернулся к даме ( Леша тут явно съехидничал, назвав ее девушкой)  и спросил, что с ней случилось и на что она жалуется.
--Здравствуйте, доктор. Меня зовут Тамара. Со мной случилась одна неприятная история. Но  вам, как врачу я ее расскажу, потому что нуждаюсь в вашей помощи. Понимаете ли, как ни горько говорить, но меня изнасиловали. Это было три дня назад. Мне, конечно, лестно знать, что я еще пользуюсь успехом у мужчин, да еще таким бурным, но есть в этом неприятная сторона.
Член насильника так и  остался у меня внутри.
Тут я прервусь и замечу, что  она выразилась не столь литературно. Я тоже ощутил некую эмоцию, но пока сдерживался. На Михалыча было тяжело смотреть, он аж фиолетовый стал от беззвучного смеха. Как бы его до астмы так не довело. Регистратор уже копала носом стол и как-то попискивала. А дама продолжала.
--Я целый день ждала, когда он сам оттуда вывалится. А он все никак и никак. Тогда я попрыгала. Тоже никак. Тогда я еще сильно - сильно попрыгала. Но он все там и там. Тогда я взяла клещи и стала его вытаскивать. Но клещи все соскальзывали и соскальзывали. А ваши невоспитанные подчиненные мне не верили и хихикали. Хотя я им предлагала взять клещи и помочь мне.
И вот после восемнадцати безуспешных попыток я решила позвонить на «Скорую помощь». Раз уж у меня у самой не получается, то мне должны помочь профессионалы. Меня ведь учили так, что если не можешь сама - обратись к опытному товарищу!
Михайлыч встал и, качаясь, ушел вслед за Лешей. Я спасся только тем, что стал щупать ей пульс, но зайдя со спины, чтоб она не видела, как я гримасничаю, пытаясь подавить рвущийся из груди смех.
А булькающий голосок дамы продолжал описывать бесплодные попытки  извлечения и вопиющую черствость фельдшера, который даже не посмотрел на предмет мучений!
Кого же мне она напоминает? Ага, Сову из мультиков про Винни – Пуха! Вот это я зря подумал про  изнасилованную Сову, потому что смех вновь всколыхнул меня. Сдержаться удалось, только кусая  отворот халата.
Но это не старческое и не психиатрическое, у нее абстинентный синдром. То бишь наркологи сейчас еще  и ее примут. И завтра будут мне косточки перемывать, что я их завалил поехавшими крышами районных жительниц. Хотя, может быть, если дама сохранит живость воспоминаний до утра, то они даже спасибо скажут. Это не тривиальные мыши и нитки во роту. Но надо ненадолго спрятаться. А то не смогу направление написать - лопну со смеху.
--Леееша! Леша! Куда ты там спрятался? Иди сюда!
Из бытовки появился красный как рак Леша.
--Давай, меряй давление и температуру? Хватит, отдохнул, теперь моя очередь! Соня! Звони Светлане Николаевне, пусть  опять придет и осмотрит!
Я, захватив бланк, выскочил в бытовку, где еле проржался. После чего стал заполнять графы бланка. Потом пришла Светлана Николаевна, которая, выслушав еще раз историю, не сдержалась и захохотала. Молоденькая еще, не научилась. Больная обиделась и пожелала терапевту, чтоб ей еще столько же лет мужики под подол не заглядывали. Я опять представил себе Сову, которая говорит это  Кенге и еле успел скрыться в бытовку снова.
Так вот мы ее осматривали челночным способом - посмотрел что-то, проржался в бытовке и продолжил.
А дама все расспрашивала нас, будут  удалять член под наркозом или под местной анестезией.
И останется ли шрам после операции. Я снова кусал отворот халата. Наконец, все формальности соблюдены. Леша пошел звать Михалыча - пусть заводит свой уазик, даму вести пора на удаление
излишков. Так, а на часах – то семь минут до шабаша! А кто сегодня остается на ночь? Светлана Николаевна, кто  же еще. Ладно, мой мобильный номер  есть в списке под стеклом - пусть звонит, если  третья дама  прилетит на крыльях ночи с чем-то подобным. Прибуду, проконсультирую.
Хотя мне, понятно, насколько этого хочется. Так, всем спасибо, всем удачи, а я бегу к себе освобождать пакет из холодильника, а букет из водного плена.
Я уже спускался  вниз, когда меня одолело предчувствие, что я снова нужен в приемном. Предчувствие на долю секунды опередило звонок мобильника.
Да доколе же они лететь-то будут, как ночные бабочки на фонарь уличного освещения? Мне с работы уйти дадут-то? Про Наталю уже и говорить не как.
Я влетел в приемное, кипя благородной яростью. Кто ж это пытается мне уйти с работы не дать?
Ясно кто старый знакомый, Мануйленко из села Мануйленки, широко известный в узких кругах как кладоискатель. Это он когда не пьет, клады ищет. Но со временем все реже и реже- самогон мешает. Еще он известен как симулянт. Когда-то он лежал в отделении на Золотаренко и насмотрелся на то, как протекают белые горячки. Ну и теперь ему понравилось, как  деньги кончатся, вечером или ночью поизображать, что чертей видит. Родные пугаются, заводят то, что на ходу: мотоцикл, комбайн, моторную лодку и везут его спасать. А вот сам, зараза, днем не может, как человек приехать и лечь, надо вечером комедию ломать.
Ну погоди.  Мануйленко, увидев меня, сбился с гладкого рассказа, как ему черт садится на плечо и рассказывает, что нужно делать. Он явно рассчитывал на предыдущего нарколога, который его сказкам верил.
--А ну-ка, Мануйленко, дыхни. Дыши, дыши, в мою сторону, не на девушку, она еще к вашему самогону не привыкла. Ты опять за свое? Ты опять комедию ломаешь, комедиант из починка?
Какие черти, симулянт несчастный? Я тебе уже говорил, что ни фига ты симулировать не умеешь, так что не пытайся и дальше. А то через страховую компанию повешу на тебя иск за ложный вызов, хату продавать придется. Что, уже черти перестали беспокоить? Ну и славно.
Светлана Николаевна! Нет там никакой белой горячки. Можете поискать что-то  другое, это другое найти и положить по профилю. Не найдете ничего - домой отправьте. Еще раз до свидания!
Ладно, с работы я ушел всего на шесть минут позже. Это еще допустимо.
А Мануйленко получил по делу- мог как человек приехать и не симулировать. У  наркологов по летнему времени мест хватает, так что и бы  я не отказал в направлении, и там бы взяли. Но симулянтов медики профессионально не любят. Тем более неталантливых симулянтов.
А разоблачить Мануйленко знающему человеку - аж бегом можно. Белые горячки по пьяному  делу не случаются. Они происходят, когда человек бросит пить и так промается несколько дней. Классически надо четыре - пять дней, сейчас может начаться и на третий. Но  не на пьяные глаза.
Это самое простое. А дальше внимательность нужна - как наш гость рассказывает про страх и ужас, который вокруг он видит? Когда человек черта видит, он его пугается, ему удивляется, может и другую эмоцию проявить. А не рассказывать монотонным голосом, как статисты в шоу вроде «Окон». А когда он барабанит монотонно и без тени эмоций, то что это он показывает? То, что он не видит сам сейчас того черта, а вспоминает, что говорил действительно видевший черта больной несколько лет назад.
И пора Мануйленко репертуар сменить. Я эту комедию уже вижу третий раз. Уже можно либо сразу выгонять либо останавливать и говорить: «А хочешь, я угадаю, про что ты сейчас расскажешь? А расскажешь ты про черта с рыжими волосами, что сидит у тебя на плече и подговаривает плюнуть на пол».

Но все, окончена эпопея с Мануйленко. Я его уже разоблачил и напугал выдуманной местью страховой компании. Меня ждет нечто значительно  более приятное, чем выведение бездарных симулянтов на чистую воду. А пока я быстрым шагом иду в сторону улицы Заречной, где меня уже ждут.
А идти мне по улице Затонной, мимо дома номер восемь, где на крыше восседает тот самый «Енот-полоскун» и с  чем-то вроде антенны возится. Поскольку в этом восьмиквартирном доме он и живет, то, значит, не похищает цветмет, а что-то делает. А вот что именно - вроде как на обычные телеантенны не похоже. Но фиг его знает, может, ему подсказали схему антенны, обеспечивающей прямой контакт с Космосом?  Но это я узнаю, и совсем скоро, потому что   за бесплатным рецептом должен прийти Михно из пятой квартиры. Вот его и спрошу, что «Енот» собрался с антенной делать. И чем кончилась его возня на крыше.
Тут я вспомнил про Тамару, тихо заржал  и по ассоциации подумал про жертву пули в голове, что надо бы его назвать не «Енотом-полоскуном», а «Бобром». Ибо вспомнилась подзабытая уже  цитата из Апулея, что « зверь этот, когда ему грозит опасность быть захваченным, спасается от погони, лишая себя детородных органов». Чтоб не на что  на бегу наступать было! Увы, народ в массе своей Апулея не читал, потому  у людей ассоциация будет с благородным мехом. Этого не надо,  пусть уж в полоскунах пребывает и дальше. Я снова захихикал, потом засмеялся в голос, и так провел весь оставшийся путь, настроенный на веселый и эротический лад.
А дальше меня ждали два подарка судьбы. Сначала я увидел Наталю все той же, которую любил, и без всяких подводных камней и ликов, а другой подарок длился довольно долго. И так не хотелось утром уходить на работу.
Мы так соскучились друг по другу,  и столько всего хотелось рассказать: и про себя, и про смешное и интересное, что было, пока мы были не рядом. Увы, надо было вставать и идти на работу. У Натали пока отпуск, а мне еще надо дотянуть до осени. Ибо раньше - ну никак.
Я аккуратно встал, тихо и незаметно привел себя в порядок, выпил чаю, кинул коту Пусику кусочек колбасы. Она, как и я, любит поспать по утрам, так что пусть поспит. Не буду ни сам  ей мешать, ни голодному коту не дам. А то он стонать начнет, что все из миски выгреб, а хочется еще. Он живность хорошая, но голосом ужасен и, если  начнет жалобно мяукать, то так и хочется тапком запустить, чтоб не пробуждал от сна завываниями. Пусик проглотил колбасу и выжидательно уставился на меня: не будет ли еще? Нет, не будет. Ты, друг, в селе что-то разожрался. Наверное, сметану лакал целыми блюдцами. Поскольку о твоей диете мы с Наталей вчера не говорили ( были более интересные моменты), то пока больше не получишь. Вот, вместо колбасы тебя поглажу, паразит черно-белый.
Захлопнул дверь в доме и калитку.  Ага, пара любопытных соседок уже высматривают, кто это идет. Ладно, я вас как бы не вижу. Мне на работу пора.
Гм, а что это на крыше восьмиквартирного дома? Прямо какая-то  мачта, а на ней вообще что-то  непонятное и блестящее, да еще в несколько ярусов. И высота-то какая! Бобер-полоскун что - запланировал смотреть сразу несколько телевизоров? Надо будет разузнать, какое сакральное значение у этой странной конструкции. Может, это не антенна, а недоделанная еще ветряная мельница или ветрогенератор? Не знаю. Вроде как не похоже, но я не инженер. А что еще можно так халявное получать? Телепрограммы, ветер, и... пожалуй, что все. Не открывает же он свою компанию сотовой связи, желая вытеснить с рынка «Киевстар» и «Лайф»?!
Тут я вспомнил рекламку про «мобильных вампиров» и похикал. А, похихикавши, подумал- а вдруг он нашел контакт с какими-нибудь  томминокерами, и те будут за скромную плату разносить СМС и ММС по адресатам? А эта конструкция - устройство для подзарядки этих самых томминокеров, когда они устанут от переноски тяжелой сумки с СМСками. Но, может, я с томминокерами ошибаюсь, и это не они, а гремлины будут разносить? Сами же  томминокеры – собирать сообщения. Бобер-полоскун будет директором по связям с общественностью -рассказывать, как пуля в голове вывела его на столь полезную мысль и столь полезных партнеров.
А председателем совета директоров возьмут Нетудыхвиста. Ему как раз в следующем году  62 года стукнет,  и еще один контракт с ним в департаменте  не заключат. Пойдет на пенсию и будет бороться с русским языком в мировом эфире, передавая СМС с субтитрами.
Так я развлекался, идя на работу. Придя в кабинет,  развлекся ударным трудом по написанию накопившихся карточек. Как раз было странное затишье, народ шел по одному в час, потому я извел сразу три стержня на карточки. Регистратор несколько ошалело поглядела на меня, когда я ей приволок тридцатую описанную карточку, но ничего не сказала. Стоп, а может, она тоже видит сквозь маски, и сейчас под моим ликом явственно проступил какой-то демон-трудоголик?
Как же этого демона у Пратчетта звали, который хотел на посту главы Ада работать как проклятая душа в Аду же?  Сложно вспомнить, что - то вроде Астфгл…
Я еще с час поработал, заработал еще один ошеломленный взгляд регистраторши Веры, но  на третью попытку не пошел. Сел, заварил себе краснодарского  чая и стал лениво размышлять, что еще я должен сделать, но уже принципиально не сделаю. Нашлось еще пяток дел, но они пусть ждут своего часа. Трудоголизм - состояние преходящее и надо не хоронить его под завалами муторной работы.
Зазвонил телефон. И  даже в кабинете заведующего меня нашли! Ах, да. Я сам сказал, чтоб там искали и туда звонили. Это  меня зовут в приемное - групповое отравление школьников из летнего лагеря при СтародуПовской школе. Она, сейчас, правда, уже не школа, а коллегиум с углубленным изучением чего-то там. Кажется, наук о природе. Ох, не дай бог, они сейчас какую-то производственную практику проходят и семян дурмана нажуются! Было у нас уже такое поветрие лет десять назад - брр… Как вспомню, как я волок галлюцинирующего подростка в реанимацию, и как он рвался и кричал, что черви ползают по нему и прогрызают кожу…Атропиновый психоз. Коварная штука-не знаешь, какая доза станет стартом психоза, а какая - только рвотой и нарушением зрения закончится. Был и другой, первое время относительно тихий, но рассказывающий матери, принимая ее за приятеля, про вечер с сексом и пивом и предлагающий повторить этот вечер сегодня…А потом и его пробило и пришлось оттаскивать от окошка и волочь в реанимацию при помощи захвата за шею. Будь я поменьше - не удержал бы. Еще у него потом опухла глотка, и я испугался, что  это  оттого, что так ему сжал шею. Но потом оказалось, что отек глотки бывает у всех, кто нажрался черненьких семян.
Силы небесные меня пощадили. Это была не ботаника, это была фармакология на три дурные головы. Школьникам в летнем лагере было нечего делать, а тут кто-то из них принес из дому пузырек с таблетками никотиновой кислоты. Препарат безвредный, и даже витамин, на вкус  почти что приятный - кисленький. Трихопол бы юные дурни тут же выплюнули и больше не ели. А так - кисленькое раз, кисленькое два, кисленькое еще. А безвредная никотинка вызывает безопасное, но неприятное ощущение жара в теле. Две-три таблетки взрослому дают вспыхивание ушей и лица, как будто его кто-то вспоминает  до известного колена. А тут ребенок и десяток таблеток…Или пяток. Потому три дурня стали цветом как казацкое знамя или пионерский галстук и стало им жарко. Как в аду. А перепуганные учительницы с фельдшером не поймут в чем дело….А дети красные, им плохо (больше с перепугу), и вот до нас это докатилось. Правда, к моменту, когда они доехали, краснота уже была невелика и помощь потребовалась только школьному фельдшеру - корвалола 20 капель.
Они у нас полчаса погуляли. Получили разъяснение, что нельзя всякую каку в рот тащить и были отпущены. Будет, что пережевывать  теперь на планерках и заседаниях.
Но это все хорошо кончилось, а бывает и страшнее. Был в моей жизни период, когда я после вуза жил в России. Небольшой городок. Перестройка, гласность, Горбачев и  т.д. И вот в наше тихое болото приезжает суперпопулярная московская  рок-группа «Арх-аггел». Нет, не «Архангел»,это другая группа, а именно «Арх-аггел». Смысл  этого совершенно другой - потусторонний, с темной стороны. Поняли? Ну вот и хорошо. Группа эта до сих пор существует, только название у нее уже  четвертое, и состав далеко не первый. А тогда они народ до глубины души поразили - и текстами, и музыкой ( если это вообще можно назвать музыкой и текстами), и дымом , и висящим на раме скелетом, которому они давали прикурить поочередно. Скелетом они до сих пор пользуются, только уже не прикурить дают, а фаллоимитатором его обрабатывают. Сейчас бывает и хуже, а тогда это был шок, даже на фоне разоблачений партноменклатуры и кровавого прошлого. Как этих мегаконцептуальных ребят занесло в наш тихий Посевск - до сих пор  точно не знаю. Хотя догадываюсь, исходя из последующих событий.
Проходит в среду вечером этот первый концерт, публика стоит на ушах и все утро и день про это рассказывает. Особенно те, кто себя культурным считает. А такие были почти все, кроме принципиальных хулиганов из Нижнего Посада. У тех слово «культурный» было как сигнал - когда  начинать бить. Городская культурная публика спорит, это искусство или нет, нужна ли свобода художнику или нет, и все ждут вечера. Тогда будет второй концерт, а еще объявили, что там будет нечто невиданное. Вот народ и спорит,  что там будут делать: козу изнасилуют или козу зарежут?
Естественно, не при женщинах. Тогда такое при женщинах по - трезвому не говорили. Или старались не говорить.
Потому что лидер группы спрашивал в гостинице, можно ли купить козу и сколько это будет стоить.
А второго концерта не будет. Зато у гостиницы милиция, группа к концерту не готовится, а ходит между милицией, прокуратурой и гостиницей и на вопросы отвечает, и ползут разные темные слухи. Кстати,  при дневном свете они сильно круто не выглядели, и совсем не демонично. Скорее, как начинающие спиваться провинциальные культработники, только прически  побеспорядочнее, чем у массовиков-затейников. Темные слухи оправдались. Помер один из группы, виноваты две девчонки их города: одна сестричка из больницы водников, другая со швейной фабрики. Пришли они в номер к администратору группы, а в номере он и откинулся.
А дело было так. Утречком администратор, преодолев похмелье, пошел с девушками знакомиться и встретил  ту самую, с фабрики. Они пообщались в кафе, потом в парке, потом у него в номере. Степень общения не знаю и придумывать не буду. Администратор рассказал, что он не только  всякой организационной мелочью занимается, он еще и на сцену выходит на подмену ребятам, так что он тоже творческий человек. А как все творческие люди, он ( и ребята из группы) употребляет разные наркотики, что помогает на сцене чувствовать себя на подъеме,  и под этим делом творческие способности тоже просыпаются. Вот «Битлз» еще, вот другая группа тоже, трали - вали, вали-трали, нет ли у тебя, Таня, наркотиков каких-то?
В Посевске тогда имелся на учете только один наркоман, и тот куда-то удрал, спасаясь от статьи. Даже в областном городе наркоманов было всего полсотни. Поэтому средний житель Посевска знал о наркотиках только то, что они вообще-то есть. Выделялись знанием только те, кто закончил ПТУ при швейной фабрике. Там одно время учились ребята из Средней Азии, так что  у них анашу  еще могли  разок попробовать. Таня напрягла память и вспомнила, что у ее землячки в общежитии ( это та самая сестричка) есть ампула тубокурарина. Зачем она Маше - это даже следствие не докопалось, я же думаю - просто взяла на работе, чтоб было. Есть люди с таким рефлексом - взял, и все. А зачем - это потом придумаем. Администратор сказал, что тубокурарин это очень сильный и хороший наркотик. А не может ли она у Маши его попросить? Таня согласилась, сбегала и принесла. Взяла ли она его сама или у Маши выпросила - ей-ей, не помню.
Довольный администратор поблагодарил, шприц достал, набрал и запузырил себе в вену.
После чего ушел в темноту, из которой возврата нет. Это вещество расслабляет скелетную мускулатуру и вызывает остановку дыхания, отчего используется только во время нахождения на аппаратном дыхании. Про кураре слышали? Ну и вот, он и расслабился до полного и безвозвратного расслабления.
Тур группы по области был сорван, музыканты скрылись в сторону столицы. Девушек не посадили. Хотя Машу лишили права работать в медицине на несколько лет. Чтоб не таскала с работы ядовитые вещества и не держала их в досягаемости безголовых Тань.

В 1987 году мы были не такие продвинутые и про нее не знали. Разбор полетов на уровне области был,прокуратура тоже трудилась,а премий не вручали....

Отредактировано AD (31-05-2013 20:33:13)

Начнем следующую проду и увидим,что получится....Пока значительных планов на эту главу нет. Есть план на последующую.