– За нарушение субординации и битьё баклуш в особо крупных размерах, – кульки с рогаликами и батончиками пришлось реквизировать во избежание порчи.
– Дядя Риффсла, а у вас правда четыре морды будет? – голубые глаза Валиски лукаво мерцали.
– Ну, если ты к вечеру начистишь подсвечник до солнечного блеска, то будут.
– Ой, дядя Риффсла, дядя Риффсла, а можно вы мне потом одного отдадите. Я с ним по улице буду гулять на верёвочке? – и маленькое чудовище умчалось допекать Талю глупыми вопросами в стиле: «А когда вы уже пойдёте ребёнков делать»? – а затем в комнате что-то со звоном разбилось.
– Дюк! Это что у дам такое хобби специальное – посуду колотить? С меня так и штаны слезут в таких количествах покупать новые тарелки, – сокрушался я через несколько минут.
– Судя по количеству дам в интересном положении дома, нам придётся наступить на горло собственной песне и затариться одноразовой посудой, – горестно провыл мой коллега в качестве эпитафии над безвременно почившим в бозе праздничным сервизом.
На куче битого фарфора возмущённо верещала расстроенная такой несправедливостью Валиска, именно она и стянула со стола скатерть со всем, что на ней было, когда новоиспечённая жена показала ей кулак и велела не приставать с глупыми вопросами.
Хайша под шумок уволокла Ромуальда в злосчастную кладовку, где весёлая компания рокеров любила уединяться парочками, чтобы не нарушать торжественности момента под названием Второй день Свадьбы. С Шокер ругаться никто не рискнул, особенно учитывая. В каком интересном положении она сейчас находится, и кто виноват в форс-мажоре.
– Успокойся, Талечка, – ласково промурлыкал я любимой супруге, –вместо планшета, шоколадки и цветов мы возместим ущерб, нанесённый «умненьким, красивеньким, домовитеньким» чудовищем, если она не успеет купить адекватную замену сгинувшему в неравной схватке с её вредностью Музовым имуществом.
– Риф, если эта поганка будет задавать такие неудобные вопросы на людях, я её сама выпорю, – грозно пообещала авторша и гордо удалилась на балкон, поболтать с Алькой и Дюком, чтобы успокоить расшатанные Валиской нервы.
– Так, коллега, – я принялся деловито загибать пальцы на пушистой лапке, – нам понадобятся: две палатки, два плетёных коврика для спанья на земле, по паре надувных матрасов и плетёных кроваток для домовых, запас еды и питья на два дня и хорошее настроение и планшет. Интересные дамы остаются тут под присмотром Альда.
– Это куда вы без меня собрались?! Чтобы Дюк опять надрался до шаловливых Муз и розовых соплей?! Никуда он без меня не пойдёт! – заявила Алевтина и гневно плюхнулась на диван.
Я с печальным сожалением наблюдал, как босоножка сорок второго размера, сорвавшаяся с её ступни, медленно планирует в стройный ряд хрустальных бокалов. Жалобный «Дзынь»! ознаменовал последний тост в их короткой, но яркой жизни.
– Дюк, конечно всё понимаю, но, таки, это были последние стаканы в доме. Из чего мы теперь будем коньяк лакать? Видно, придётся привыкать из горла. Может, пока потренируемся, дорогой коллега?! - ответ в меня была катапультирована вторая туфля.
– Я изящно изогнулся в профессиональном вратарском прыжке и сграбастал метательный снаряд. Повертев его в лапах, быстренько заскочил на подоконник и, картинно поклонившись, невинным голосом поинтересовался:
– Чей туфля? – и, не дожидаясь ответа на сей пасторальный вопрос, отправил её в свободный полёт в форточку.
– Дюк! Это чудовище твою жену босой и голой оставило! Я за них последние триста долларов отдала! – и она зарыдала в голос, размазывая слёзы и тушь по побледневшему лицу.
– Алечка, ты сама виновата. Зачем же сразу вот так безобразно не только скандалить, но ещё и драться?
Алевтина набросилась на мужа с кулачками:
– Это же настоящая Бамбоа была! Совести у вас обоих не на грош! Я теперь должна, как нищенка, в китайских мыльницах буду ходить! – и она заревела ещё громче и отчаяннее.
– Тётя Аля, вот примерьте мои, они наши, отечественные! – гордо заявила Валиска, протягивая впавшей в ступор женщине пару новеньких лаптей из липовой коры с кокетливыми конопляными завязочками.
– Спасибо, милая, – поблагодарил за супругу Дюк и, забрав обувку, стал аккуратно примерять их на босые ступни Али.
Молодая женщина начала злобно шипеть:
– Правильно, делай из меня полную идиотку: платье от Гуччи и берестяные лапти! Может, мне ещё пойти коров подоить?!
– Алечка, ну зачем же впадать в такие крайности! - начал успокаивать Мармадьюк свою домашнюю фурию, ласково гладя по коленке.
–А зачем далеко ходить за коровами? – пробурчал я так громко, чтобы она меня услышала, – одна из них сейчас прессует мой диван и капризничает.
– Ах, я – корова?! Ах ты, изверг блохастый!
Пройдясь с важным видом по подоконнику, деловито парировал:
– Может, ты не вся похожа на бурёнку, но вот доить тебя Дюк явно научился.
В горле у скандалистки иссякли запасы воздуха, она издала лишь хриплый сип. Я принялся отжигать дальше. Спрыгнув на пол, прошёлся по комнате, запрыгнул к Тальке на колени и, вальяжно развалившись, продолжил:
– Таль, а ты помнишь анекдот про парикмахера?
– Нет, - обескураженно выдавила та из себя, недоуменно хлопая ресницами.
Демонстративно почесав причинное место, продолжил:
– Приходит мужчина в парикмахерскую. Там ему мастер и говорит: «Суйте голову в эту дырку, и она вас подстрижёт». «Но послушайте, - возмутился посетитель, - у всех же головы разные»! «Это вы так считаете, - возразила мастер, - а она - нет! Если ухо или нос окажутся лишними, тихо их уберёт»!