Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Конкурс соискателей » Первым делом,первым делом минометы


Первым делом,первым делом минометы

Сообщений 91 страница 100 из 610

91

ДАН написал(а):

Здравствуй, город Тюмень, - я приехал, - ну теперь держись, кто хорошо работает, тот и отдыхает весело. Работа, в принципе, не сложная, меняем водопроводные стояки, но и своих заморочек хватает. Мозг выносят все, кому не лень. И тупорылое начальство (а где вы видели умного начальника, это фантастика), и некоторые слишком активные владельцы квартир, не все, конечно, но и двоих, троих на девятиэтажный подъезд хватает. Через три-четыре дня пошла жара в хату, появились шабашки. А это уже свободные деньги, и в нормальном отдыхе себя уже можно не ограничивать. Через неделю изматывающей работы по десять - двенадцать часов в сутки решил немного расслабиться, поужинать и отдохнуть в ресторане.
Вызываю такси и вперёд на запад, точнее в центр города, где много женщин и вина. Выбираюсь из тачки, и вот он, бар "Мохито". Захожу. Оглядываюсь. Красота зала конечно впечатляет, но этот (дым сигарет с ментолом), точнее, кувшины кальянов по всему залу, из которых тупые тёлки сосут и выдыхают дым. Им-то, сосалкам, не привыкать, а я эту гадость терпеть не могу, тем более курить бросил. Ну, раз зашёл, значит надо кушать. Оставив семьсот рублей за лёгкий ужин и сто граммов водки, вышел в расстроенных чувствах. Уже собирался заказать такси и ехать домой, но покрутив башней, увидел скромную вывеску - пивной ресторан "Демидов". Захожу и обалдеваю: почти полный зал народу, большинство танцует, на сцене музыканты исполняют живую музыку, возраст присутствующих женщин от двадцати до сорока лет. В общем, мечта холостяка, а в командировке все мы холостые! Душевно посидел, познакомился с барменом, зовут Романом. Поговорили с ним за жизнь, за работу, обсудили некоторых красивых дам, или не дам, или дам, но не вам. Поиграв и попев минут двадцать, музыканты ушли отдохнуть. В зале заиграла негромкая музыка, приглушённый мягкий свет, и негромкий шелест голосов посетителей, создавали спокойную, я бы даже сказал интимную атмосферу. Вот на этой волне, я замечтался и почувствовал чей-то взгляд. Поднимаю глаза от стойки и встречаюсь взглядом с ней, девушкой мечты моей. Каламбур, однако. "Очаровательные глазки, очаровали вы меня." Зачаровывающий взгляд этих чуть прищуренных, со смешинкой васильковых глазок, разжёг костёр страсти в моём сердце. Я прямо так ей об этом и сказал.
- Девушка, Ваши трёхдюймовые глазки разожгли пламенный огонь в моём сердце.
Девушка ошарашивает меня вопросом. - Мужчина, вы что пить-то будете? А то уже целых десять минут сидите и пялитесь на дно стакана.
Постепенно прихожу в себя, и кидаю ответку. - Ромик! Как ты изменился! Ты чего мне тут такого намешал, чтобы так похорошеть? Я еще понимаю, что после двух литров спирта все женщины красавицы. Но чтобы после трех стопок? Убойная вещь эта ваша "вяхиревка"!
Голубоглазка за стойкой сначала выпадает в осадок, потом начинает так заливисто смеяться, что на нас оборачивается добрая половина зала. Вот на такой волне мы с Лёлькой и познакомились. Вообще-то её Ольга зовут, в Лёльку уже я её перекрестил.
Ольга. Она же Лёлька.
Поначалу я не обратил на неё внимания, ну, ходит по залу красивая дивчина, раздаёт ц.у. официантам, ни спецодежды, ни бэйджика.
Но после обмена комплиментами у бара, как говорится, залип.
Блондинка, но не платиновая (крашенная или нет, не знаю, не проверял). Волосы распущены и волной опускаются на плечи.
Глаза немного подведены неярким макияжем. А вот со цветом я так сразу и не определюсь: то васильковый, то зелёный, то сине-зелёный, - но взгляд приятный, завлекательный.
Голос довольно красивый, уважительный, с бархатным оттенком. Но это тогда, когда с ней просто разговариваешь, или задаёшь даже нескромные вопросы.
Я попробовал с ней приколоться, но получил отлуп, но не в грубой форме, как это принято у тупорылых сосок типа: (отвали, пошёл на йух, я не такая, и т.д.), а по приколу.
Честно скажу, если бы не запели музыканты с их громким сопровождением, я бы влип.
Судите сами, что из этого вышло:
- Милая леди, надеюсь, вы не будете возражать, если немолодой джентльмен ангажирует Вас на следующий танец?
- Леди конечно была бы не против: но во-первых, я на работе, а во-вторых, я не леди.
- Но и я не джентльмен, тогда уж позвольте вас называть миледи: во-первых звучит красиво, а во-вторых, Дюма знал толк в извращениях.
- Ну я и не возражаю, а насчёт извращений, надо подумать. "Но чтобы только мама не узнала."
- А миледи понимает толк в извращениях?
- Увы, нет,но от хорошего сеанса массажа внутренних органов, я бы не отказалась. - Я офигеваю от такого тонкого намёка на толстые последствия.
- Я могу чем-нибудь помочь?
- Сегодня нет, а на выходные, можем и встретиться. - Сегодня четверг, суббота послезавтра, охуеть не встать, это что, уже толстый намёк?
- Место и время. - Внимательно смотрю в её глаза.
- Суббота, здесь же, с десяти вечера. - Взгляд не отводит, смотрит на меня с надеждой.
- Заметано. Дай пять. - Протягивает мне ладонь. Беру её ручонку своей клешнёй, подношу к губам, целую ладонь с внутренней стороны ближе к запястью.
Предложение надо обмыть.
- Набулькай мне стопарик.
- А чем закусить?
- Давай грейпфрут.
- И себе налей, за мой счёт.
- Вообще-то нам нельзя, но иногда можно, только на свои.
- Ну, за знакомство. Кстати, меня Лёхой кличут.
- Очень приятно, Ольга. - Чокаемся. Выпиваем. Посылаю ей воздушный поцелуй, она мне.
-Всё, пошла работать. Не скучай. - Отходит буквально на пару метров. Делает вид, что чем-то занята.
Теперь есть повод рассмотреть её повнимательнее.
Девушка примерно двадцати пяти - двадцати шести лет, среднего роста, около ста семидесяти сантиметров. Фигурка ладная, спортивная, всё как говорится при ней. И высокая грудь второго размера, и попка: довольно выпуклая, округлая и приподнятая (кстати, достаточно упругая). Откуда знаю, а вот это уже секрет фирмы. Ну и эти её "танцы с бубнами", когда она, одетая в джинсы с низкой посадкой, то присядет, то наклонится за чем-нибудь, аж слюнки текут. Красные стринги, выглядывающие из-под брюк, совершенно ничего не скрывают, а лишь подчёркивают красоту и совершенство этих округлых полушарий. "Сучка ты крашеная", что же ты со мной делаешь? Выхожу в туалет. Постоял, подышал. Освежился. Захожу обратно в зал.
Сажусь за стойку, заказываю кружку тёмного пива. Ольга ехидничает.
- Ну что, передёрнул? - ехидничает эта чертовка.
- Я сейчас тебя прямо за стойкой так передёрну, а потом вот так, и ещё этак. - Рисую на салфетке Ольку в самых замысловатых позах из камасутры. Конечно же схематично. Она заинтересованно рассматривает мои безумные творенья.
- На возьми, на досуге потренируешься, чтобы не выглядеть неумехой. - Задумчиво убирает рисунок в задний карман брюк.
- Ладно, Лёша, не обижайся, сядь лучше за столик, я сейчас пну подавалку, и тебе принесут поесть, а то ты сильно напьёшься. Да и бабу себе сними, расслабься.
Делать нечего, сажусь за столик, оглядываю зал. Первый час ночи, некоторые посетители начинают покидать зал, завтра рабочий день.  Принесли тарелку с ужином. Автоматически, не чувствуя вкуса закидываюсь едой. Что-то тут не так.
Ну не может такого быть. Чтобы молодая красивая девушка ни с того ни с сего залипла на простого сорокачетырехлетнего мужика. Не может. Как говорится, если атака развивается действительно хорошо, то впереди вас ждёт засада. Закон Мерфи.
Ладно, война план покажет. Где наша не пропадала. Раз жизнь забила ключом, так тому и быть, а другого, как говорится, не миновать. А жизнь била ключом и всё по голове довольно часто. Судьба не баловала Лёху.
В славное советское время он закончил среднюю школу у себя в селе. Поступил в Курганский Сельскохозяйственный институт на факультет ПГС (промышленное и гражданское строительство). Успешно сдал летнюю сессию за второй курс.
И тут первый пинок судьбы. Отработав день на производственной практике, вечером вернулись с товарищем в общагу. И попали "с корабля на бал". Один знакомый студент завалил сессию и отмечал это радостное событие.

+1

92

ДАН написал(а):

Естественно, присоединились. А много ли надо выпить голодному студенту, чтобы опьянеть? Ответ - не много. В процессе распития происходили разные весёлые события (ссоры, стычки, небольшие потасовки, разнимания).
Вот и после одной из ссор кастет из руки друга перекочевал в Лёхин карман (убрал от греха подальше). Финал этой истории закономерен. Бдительные вахтёрши вызвали вытрезвитель, друг, убегая от ментов, выпал из окна третьего этажа и сломал позвоночник, Лёху увезли в трезвяк. Дальше следствие, суд, приговор и статья 218 ч.2 УК РСФСР. На следствии сказал, что кастет нашёл, за что и получил: год лишения свободы с отсрочкой приговора на год. Из института, естественно, отчислили, а как же, преступник, бандит, чуть ли не убийца. Лучше бы в общежитиях у себя порядок навели, гондоны толстожопые (это я про ректора и его заместителей). А то пьянки, наркота, драки с поножовщиной, изнасилования - этого никто не замечает, всё нормально. А тут бумажка из ментовки и до свидания.
Но ничего страшного, просто производственная практика вместо месяца растянулась на год. Отработав год в родном совхозе: сначала подсобником на пилораме, потом в строительной бригаде, Лёха восстановился в институт.
Вроде бы начиналось всё хорошо, но тут очередной подарок теперь уже от военкомата. Оказалось, что отсрочка таким студентам не положена и Алексея призвали в ряды. А в чьи ряды можно призвать бывшего студента строительного факультета да ещё и с судимостью? Это конечно же в ряды МВД, в батальон патрульно-постовой службы. Сразу же после нового 1994-го года Лёха начал служить в 120-м СМБМ. Служба как служба, ничего особенно сложного.
Первых полгода, как водится, летаешь, потом тащишь службу, потом, после прихода очередного призыва и ухода дембелей, тащишься сам. Порадовало только одно, что через полгода Лёхиной службы, в часть пришёл служить хороший рукопашник капитан Бастьянов, и с ним Лёха разучил и отработал некоторые удары и связки, полезные в бою. После ухода дембелей расслабиться так и не получилось, наступил 1995 год.
В Москву перестали приходить откаты из Чечни, и Ельцин, с подачи своих кукловодов, послал на разборки войска. Всю мощь некогда Советской, а теперь уже Российской армии, точнее её остатки.
Находясь в должности командира отделения вместе со всем своим призывом уехал на войну и Лёха. Позагорав на Северном Кавказе с января по май, после замены вернулся в часть и в июле 1995-го года ушёл на дембель.
Дослужился до замка, получил звание сержанта и в нагрузку солнечный удар гранатным разрывом по голове (контузия, однако).
Осенью 95-го без проблем восстановился теперь уже в Академию, проучился семестр, получил очередной сотряс, завалил сессию и перевёлся на заочное отделение.
Устроился работать на стройку плотником. Работал и учился на заочке.
Но война не отпустила, и в 1997 году попал в госпиталь с дистонией и постоянной головной болью.
Пролечившись в госпитале полтора месяца, продолжил работать.
В 1999 году женился, и вместе с женой уехали жить в Челябинск, - жена там училась.
Снова работа на стройке, теперь уже мастером по евроотделке. Так, постепенно нарабатывая квалификацию и зарабатывая разряды, Алексей и трудился.
Потом пошли дети, а как без этого, сначала девочка, потом мальчик. Вместе с бригадой устроились в нормальную организацию с приличной, а главное, белой зарплатой.
Всё было бы хорошо, но этот грёбанный кризис 2009-го спутал все планы. Зарплата снизилась, начались задержки.
Плюнув на всё, Лёха вместе с семьёй вернулся на родину. Отделав за лето домик, доставшийся в наследство от деда, стали спокойно жить и растить детей.
Жена сразу устроилась на нормальную работу. Лёхе пришлось сменить профессию и устроиться мастером по прокладке теплосетей. Поначалу было трудно, но золотые руки и толковая голова помогли освоить и эту профессию. Проработав два года на новом месте и освоив профессию, Лёха решил, что всё, хватит, надо валить из этой шараги, зарплату урезают и не выплачивают вовремя. Уйдя на вольные хлеба, он нисколько не пожалел о своем решении. Стал зарабатывать до пятидесяти тысяч рублей в месяц. За сезон выходило до двухсот тысяч рублей. Для деревни, где годовой заработок от шестидесяти до ста тысяч рублей, приличная сумма.
Казалось, живи и радуйся, ан нет. Жена, став директором и начав зарабатывать неплохие деньги, стала всё чаще срывать на муже своё раздражение. Начались постоянные скандалы. Да ещё эти постоянные отмазки: то голова болит; то живот; то на работе устала; то настроения нету. Для нормального здорового мужика как серпом по одному месту. Жили вместе можно сказать по привычке. Дело близилось к разводу. И Лёха с радостью согласился на эту командировку, поехав за новыми впечатленьями и ощущеньями.
Заиграла медленная красивая мелодия. Народ ринулся танцевать медляк. Смотрю по сторонам и замечаю, как немолодая, лет сорока, женщина с тоской смотрит на танцующие пары. Ага, вот она, "потаскуха".
А чем потаскуха отличается от порядочной женщины? Потаскуха потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня один, завтра другой, и т.д.
Подхожу, приглашаю на танец. Сначала отказывается, потом, не устояв перед моим напором, сдаётся. Потанцевал с красивой женщиной, чуть ли не напросился к ней на чай, кофе, потанцуем, но обломал этот старый еврей Ромик, попросив рассчитаться. Пока мусолил хрусты, дама упорхнула. Ну и как говорится, подними руку и резко опусти. Снова за бар. Подходит Лёлька. Офигеть! Это не то слово, чтобы выразить своё восхищение. И когда только успела нанести эту боевую раскраску индейцев на тропе войны. Под названием вечерний макияж. Рубашка расстёгнута и завязана узлом на животе.
-  Как я теперь смотрюсь? - спрашивает Олька.
- А ну-ка повертись, пройдись туда-сюда, наклонись. - Лёлька беспрекословно выполняет все команды.
Шлёпаю её по упругой вертлявой попке. - Отлично, хоть сейчас на панель. - Кстати действительно красиво: талия как у осы, прямые и стройные ножки растут оттуда, откуда надо. Сразу окрысилась.
Сбиваю её с толку неожиданным вопросом. - Слышь подруга, а у вас крупы нигде нет?
- А зачем? - Ведётся на мою подколку.
- Иди, сходи к поварам, может дадут?
Окончательно сбитая с толку Оля собирается уже уходить, но женское любопытство берёт верх.
- Ну скажи, зачем тебе? И какой?
- Да любой, просто хочу посмотреть как мышь на крупу дуется.
- А где мышь?
- Лёля, не тупи, мышь это ты.
Двухсекундное недоумение в глазах, потом прыскает и заливается звонким смехом.
- Кстати, ты и правда отпадно выглядишь, так бы тебя и съел. - Кстати, анекдот в масть.
"Раздобыв где-то два литра спирта, один парень решил весело скоротать вечерок. А чтобы было ещё веселее, подцепил девушку не тяжёлого поведения.
Та для виду поломалась, но потом согласилась, но предупредила, что у неё месячные.
- А у меня два литра спирта, сначала выпьем, а потом поглядим что делать. - Сказал парень.
Ну, как говорится, выпили, закусили, и понеслось. Утром парняга просыпается и идёт в туалет.
Толком ничего не соображает и не помнит. Справляя малую нужду, смотрит на свой конец и что-то видит.
- О боже, я изнасиловал невинную девушку! - восклицает парень. Моет руки, и тоже видит кровь.
- А ещё и убил. - Смотрит в зеркало, видит свою рожу. - И съел. - Заключает он."
Рома, находясь за стойкой, начинает ржать. Не отстает от него и Ольга, отсмеявшись, смотрит на меня озорным взглядом.
- А ты прикольный мужчина, - говорит она. С тобой весело.
- А ещё я надёжный, будут проблемы - обращайся. Ладно, пойду я, завтра на работу, Ромик, налей стременную и подсчитай, сколько я должен.
- Значит, мы договорились, в субботу в 22:00 встречаемся у стойки бара, - вношу ясность. Лёлька согласно кивает головой. Рассчитываюсь, выпиваю стопарь, крепко прижимаю Ольгу к себе и целую в губы, не забыв огладить её красивую попку. Выхожу на улицу, заказываю такси и уезжаю на хату.

+1

93

ДАН написал(а):

Два дня, оставшиеся до свиданки, пролетели почти незаметно. На работе, доделав начатое, занимался в основном шабашками. В субботу после обеда "насяльника привезла аванец, однако". Вообще всё в масть.
Поэтому, в пять вечера заканчиваю работу и сваливаю домой. Всё, финиш, хватит над собой издеваться, завтра выходной. Десять дней без отдыха - это много.
Отдохнув, помывшись в бане и плотно поужинав, я заказал такси и поехал по знакомому адресу. Приехали. По дороге беру у таксиста номер телефона, на всякий случай.
Захожу, поднимаюсь по лестнице. На входе меня встречает очаровательная блондинка с голубыми глазами, приятной внешностью и нежным голосом. А не как в других барах, накачанные мужики с палками металлодетекторов.
- Здравствуйте! Меня зовут Кристина. У нас ещё остались свободные столики. Вас проводить?
- Здравствуй, милая моя! Конечно же! Я с такой проводницей да хоть на край света! - Беру её под руку и ненавязчиво увлекаю к барной стойке.
- Ромик, привет! Позволь представить тебе мою девушку. Зовут Кристина, моя невеста. - Что бармен, что "проводница" застыли в недоумении. Но старый еврей Роман размораживается первым.
- Это когда же вы успели? - Демонстративно смотрю на часы.
- Как это когда, я подошел, было 19:59, сейчас уже 20:00. Для приличного знакомства достаточно долгий срок. А в наш век скоростного интернета и интерактивного телевидения, когда космические корабли понимаешь, бороздят просторы мирового океана и большого театра… - Тут опомнилась Кристинка.
- Мужчина, а вы не много ли на себя берёте, мы же даже ещё не знакомы.
- Как не знакомы? А, точно, совсем забыл. Хорошо. Позвольте исправить это досадное недоразумение. Поручик Алексей Ржевский к вашим услугам. - Демонстративно щёлкаю каблуками, и коротко киваю головой. - А насчёт того, много ли я на себя беру? Ты чертовски привлекательная девушка девятнадцати лет, я нормальный здоровый мужик, и вместе мы смотримся довольно импозантно.
- Роман, подтверди. - Подмигивая, говорю бармену. Ромик с согласием кивает головой, и, делая соответствующее лицо, восклицает:
- Да, пара довольно красивая, хоть сейчас под венец.
- Ну вот, а что я тебе говорил? Милая моя. Я делаю тебе официальное предложение. Будь моей женой!!! Сегодня сыграем свадьбу, первая брачная ночь, все остальные дела. Ну а завтра с утра в ЗАГС, быстренько расписались и вот ты уже и моя законная жена, со всеми необходимыми документами.
Окончательно сбитая с толку моим напором девушка начинает хлопать длинными ресницами.
- Ну как же так, а мой парень, а я, мы с ним уже два года как встречаемся.
- А тебе-то какое будет до этого дело, ты же уже практически моя жена. Он же тебе всё ещё не сделал предложения, а значит не любит, если бы любил, давно бы замуж позвал. - Окончательно сбитая с толку девушка уже готова расплакаться.
- Но ведь завтра воскресенье, и ЗАГС не работает. - Так, приплыли, нужно съезжать с этой скользкой темы. Но тут положение спасает этот старый еврей Рома (хотя он вовсе и не еврей и на семь лет моложе меня, в кабаке все его так называют), он не выдерживает и начинает громко ржать. За ним пробивает на ха-ха и меня. Видя наши смеющиеся рожи Кристинка успокаивается и тоже начинает смеяться.
- Ладно, один раз прикололись, и хватит, но если твой парень будет тянуть волынку, лично я не против. - Окинув меня оценивающим взглядом и глубоко вздохнув, Кристина уходит.
- Ну ты и отмочил корки, давно так не смеялся. - говорит Роман.
- Кушайте, не обляпайтесь, привет ещё раз, держи краба. - Жмём друг другу руки.
- А ты что сегодня решил за Кристинкой приударить, вчера вроде с Ольгой крутил.
- Да за кого ты меня принимаешь, я что, на педофила похож? Хороша, как говорится, Маша, да не наша, девятнадцать лет девчонке. Мне в дочки годится. Пофлиртовать, поприкалываться, полюбезничать, наконец, за жизнь поговорить, это наше всё. Но дальше ни-ни - табу.
- Понял, не дурак. - говорит Рома.
- Дурак бы не понял. - кидаю ответку. Обмениваемся понимающими взглядами.
- Кстати об Ольге, ты её сегодня не видел?
- Да нет, она сегодня не работает.
- Это-то я знаю, а вообще, что за девчонка, с кем живёт, чем дышит, мужиков часто снимает?
- Честно тебе скажу, я её вчера в первый раз такой увидал. Так-то она скромная, с посетителями общается просто, спокойным голосом, никому не грубит.
А с тобой вчера как с цепи сорвалась. С кем живёт, точно не знаю, но вроде как одна, хату снимает. Мужики к ней, конечно, клеятся иногда, но она их вежливо посылает, говорит, что на работе.
Всё страньше и страньше, как говорила Алиса из Страны дураков. Точно засада. Или я ничего не понимаю в женской логике. И вообще, есть ли она у женщин. Ладно, пойду, поразмышляю.
- Рома, плесни мне песярик, пойду осмотрюсь, чтобы не блудить в следующий раз. Выпиваю, закусываю и иду прогуляться.
Выхожу из кабака и по улице Кирова дохожу до Республики, поворачиваю налево и иду в сторону набережной. Пройдя два квартала, останавливаюсь, так, что у нас здесь, слева сквер Прощание, справа площадь Борцов Революции.
Налево нам не надо, прощаться я не собираюсь, а вот направо, я бы поборолся. Всё равно иду сначала налево, в общем, не плохо - пара скамеек, аккуратно подстриженные кусты, небольшой закуток в кустах.
Иду направо, тоже хорошее место. Есть фонтанчик, немного тенистых аллей, дерево счастья, штук шесть скамеек, даже качели присутствуют. Для романтического свидания с девушкой в самый раз.
Снова выхожу на улицу, по пути захожу в магазинчик, и беру набор джентльмена: бутылку шампанского, коробку конфет, пару стаканчиков, и презики. (А вдруг контакт?). Пакую в плотный пакет и иду дальше.
Выхожу на набережную, дохожу до моста Влюблённых и сворачиваю в Исторический сквер. Деревья, пара скамеек, рядом река. Вопрос - что ещё нужно для полного счастья? Ответ - женщина.
Из Исторического сквера попадаю на улицу Ленина и неспешной походкой двигаюсь обратно в ресторан, по пути разглядывая окрестности и любуясь достопримечательностями.
А главная достопримечательность - это красивые девушки. И причём заметил, что с каждым прожитым мною годом их становится всё больше и больше.
Примерно за полчаса до назначенного рандеву я вернулся в кабак. Оставив на хостесе у Кристины пакет, я прошёл к бару.
- Ромик, я вернулся, наливай.
- Хорошо, с чего начнёшь?
- Мне кружку тёмного.
- А закусить?
- А я что, сюда жрать пришёл? - Вам шашечки или ехать?
- Понял, не дурак.
- Дурак бы не понял. - Сижу, пью пиво, оглядываю зал, жду Лёльку.
Выцедив кружку пива, ещё более внимательно оглядываю зал, Ольги нет, настроение начинает падать. Иду на хостес поприкалываться с Кристинкой.
- Здравствуй, милая моя! Ты ещё не передумала?
- Это вы о чём?
- Как о чём? Я тебя замуж звал?
- Звал.
- Свадьбу сыграть обещал?
- Обещал.
- Ты отказалась?
- Отказалась.
- Деньги! - Пародирую сюжет из "Ералаша" (про кефир и деньги).
- Какие деньги???
- Ладно, не вникай, лучше "Ералаш" посмотри.
- Опять вы меня разыгрываете.
- Как ты догадалась?
Начинаем вместе смеяться.
А что ещё нужно немолодому мужчине для поднятия настроения? Ответ. Пообщаться с молоденькой девушкой.
- Ладно, не буду мешать, продолжай работать. Как говорится, целую ваши ручки, глазки, губки, шейку, грудки и всё, что пониже. - Краснеет, смущается, отводит взгляд.

0

94

ДАН написал(а):

- И вам не хворать. - Машу рукой, посылаю воздушный поцелуй, ухожу на позитиве.
Народу приходит всё больше и больше. Медленно обхожу зал, просматривая все столики и укромные уголки. Время перевалило за половину одиннадцатого, Ольги нигде нет.
Ладно, как говорится, клин клином вышибают. Снова за стойку бара.
- Налей мне пивка и дай что-нибудь погрызть.
Ухожу за самый крайний, высокий и длинный стол. Хрущу какими-то чипсами, размышляю.
Время - двенадцатый час ночи, Лёльки всё ещё нет, договаривались на десять вечера. Где же эта "сучка крашеная" или не накрашенная. Или динамо, или что-то случилось, короче, версий много, выбирай любую. А пока расслабься и получай удовольствие.
Накрайняк, какую-нибудь бабёнку да подцеплю, вон их здесь сколько, время ещё есть. Как говорится, ещё не вечер, хотя уже ночь.
Прихлёбывая и смакуя пивко, внимательно по секторам оглядываю зал в поисках возможной замены.
Не понял! Что это меня привлекло? Отматываю назад, вот она, женская фигурка на стуле возле барной стойки.
И что же это меня привлекло, прокачиваю ситуацию: волосы тёмные; посадка головы, шея - что-то знакомое; спина, талия, то, что пониже. Вот именно, талия и попа.
Точно, в яблочко, это я уже не с чем не перепутаю. Именно тот размерчик, хотя и одежда совсем другая. Чёрные штанишки начинаются на середине талии, обтягивают круглую попку и по стройным ножкам спускаются до середины икры.
Фигурка точно Лёлькина, а откуда взялась чёрная грива волос, очки в модной оправе? Хорошо, будем разбираться.
Допиваю пиво, подхожу и сажусь на стул слева от девушки. Обращаюсь к ней с простым вопросом.
- Миледи, вы не скажете, как пройти в библиотеку? - Поворачивает ко мне голову. Внимательно смотрю в её глаза.
Во взгляде вопрос, потом изумление, потом узнавание. Точно, она, эти глаза не могут лгать.
- А зачем вам?
- Девушка, вы что, из Израиля?
- А почему из Израиля?
- Потому что только евреи отвечают вопросом на вопрос.
- Я что, похожа на еврейку?
- С этой причёской и в таких очках вылитая Индира Ганди. - Лёлька задумалась, ненадолго зависла.
Пока  не отвисла, гружу её дальше.
- Володька, ты зачем усы сбрил? - Виснет дальше. В глазах недоумение. - Зачем масть сменила? Сучка ты крашеная.
- Почему крашеная? Это мой натуральный цвет.
- А это я не знаю, какой из них натуральней, чёрный или блонди?
- Ладно, хорош прикалываться, это я, Оля.
- Ты давно здесь?
- С десяти вечера.
- И где пряталась?
- У женщин свои секреты.
- Окраску зачем сменила?
- Я же говорю, чтобы мама не узнала. Я же здесь работаю, зачем мне лишние разговоры. Вообще-то это парик.
- Ладно, валим отсюда. Что пьёшь?
- Коктейль, это мой любимый.
- Допивай по быстроляну, через пять минут встретимся на улице.
Расчитываюсь с барменом, захожу в комнату для гостей, привожу себя в идеальный вид. Смотрюсь в зеркало (глаза немного пьяные и шальные).
Попрощавшись с Кристиной и забрав у неё пакет, выхожу караулить на улице.
Стою немного в стороне, в тени от акации. Из дверей ресторана выходит знакомая фигурка и смотрит по сторонам. Немного подождав, идет в сторону перекрёстка.
Аккуратно крадусь следом, держась затемнённой стороны улицы. При подходе к улице Республики открыто выхожу на дорогу со словами: - Девушка, девушка, постойте, девушка; вы время сколько не скажете?
Говорю всё это писклявым голосом (работаю под Хазанова). Видя мгновенно напрягшуюся спину, спешу закончить уже нормальным голосом.
- Здравствуй, Лёля, я вернулся. - С глубоким вздохом облегчения Олька поворачивается, подбегает ко мне и с криками: дурак, кретин, идиот, лупасит меня кулачками в грудь.
- Всё, всё, успокойся. - Поставив пакет на землю, одной рукой аккуратно прижимаю её к себе, обнимая за талию. Второй глажу по голове.
- Откуда ты взялся, гад ползучий? Я чуть не описалась со страха.
Стараясь заткнуть словесный поток, крепко целую её в губы. Постепенно начинает отвечать, сначала робко, потом всё уверенней и страстней.
Руки зашарили по одежде в поисках пуговиц. Ну ладно, хорошего помаленьку, да здесь и не место, хотя и время - ночь.
Оглаживаю, потом отстраняюсь и слегка шлёпаю по упругой попке. Ага, дошло. Дыхание успокаивается, грудь вздымается всё реже и реже.
- Ну что, надеюсь, дама не будет возражать, если галантный кавалер проводит её до дому.
- Дама не будет, но ещё одна такая выходка и кавалер получит струю газа в морду и коленом в пах.

+1

95

ДАН, старайтесь писать числительные прописью и не использовать сокращения типа "ул.", "тыс." и т.п.
Вы же художественный текст пишете, а не конспект лекций.

Отредактировано Шинрай (19-07-2017 20:53:15)

0

96

Шинрай спасибо за сборки.
  Скажите только одно, сейчас лучше или как?
А то на днях меня отпинали кирзовыми сапогами по голове и бросили подыхать в канаве. Спасибо хоть в ров не скинули.
Форум читаю с 2013-го года, поэтому заметил странную тенденцию: почему-то уходят в основном повоевавшие мужики, например Хокони, Bookwar, и т. д.
Хокони, Хохряков Константин Николаевич, писал очень сильные вещи, читал на форуме.
Какой-то нехороший человек на Самиздате написал, что издавать и читать не будут. Но если такое не читать то лучше совсем не читать. Вспомнил "Ассенизаторы", и ещё про разведку.
Извините накипело. О чём думаю, то и пишу. А пишу я   http://read.amahrov.ru/smile/gun_guns.gif    http://read.amahrov.ru/smile/marksman.gif   войну.
Пока на бумаге так мне проще, тем более черчу тактические схемы, чтобы их потом описать.
           С уважением ДАН.   http://read.amahrov.ru/smile/Laie_99.gif

Отредактировано Злобный смотритель форума (21-07-2017 11:43:46)

0

97

ДАН написал(а):

Скажите только одно, сейчас лучше или как?

Лучше, пожалуй... Но пролог все равно получается большим и малоинформативным - уже 8 вордовских страниц, а до попадания дело не дошло.
Если хотите совета - завязывайте с прологом, лучше перейдите к самому попаданию, потом, когда закончите книгу, вернетесь к нему и добавите "мяса". Оно и гармоничнее получится.

ДАН написал(а):

Форум читаю с 2013-го года, поэтому заметил странную тенденцию: почему-то уходят в основном повоевавшие мужики, например Хокони.

Чего это? Коллега HoKoNi вчера был.

0

98

Понял не дурак?

  Осталось пара абзацев.  http://read.amahrov.ru/smile/blush2.gif    http://read.amahrov.ru/smile/rose.gif    http://read.amahrov.ru/smile/viking.gif    http://read.amahrov.ru/smile/paladin.gif    http://read.amahrov.ru/smile/devil.gif    http://read.amahrov.ru/smile/tomato2.gif 

Но сейчас некогда, иду работать, хоть и с одной рукой а кушать хочется как с двумя.

Отредактировано ДАН (20-07-2017 07:19:39)

0

99

Спасибо за информацию о HoKoNi
Если вас не затруднит, подскажите, остались ли на форуме его произведения, а то сам пока буксую.  http://read.amahrov.ru/smile/game.gif  не туда залезу получу в ж-бан.

Отредактировано ДАН (20-07-2017 07:39:12)

0

100

Продолжаем.

0


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Конкурс соискателей » Первым делом,первым делом минометы