Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Конкурса соискателей » Записки неугомонного Муза или Как приручить Автора...


Записки неугомонного Муза или Как приручить Автора...

Сообщений 1 страница 10 из 98

1

На муза моего хандра накатила: очень уж он сырость межсезонья не любит. Вот и затребовал в качестве компенсации в отсутствии оценок и комментариев написать книгу,  посвященную нелегкому труду Штатного Муза из Департамента Вдохновения и Музовых Искусств.

      Так что все претензии к музу Риффсле, это он, так сказать, изнутри процесс творчества описать решил. Приспичило ему, видите ли...

P.s.: Автор - существо дикое и неукротимое, хоть и иногда весьма симпатичное. Полному приручению не подлежит...

  http://read.amahrov.ru/smile/whistle.gif

0

2

Пролог

– И когда ты уже, наконец, научишься мыслить и говорить чётко?! - возопил Муз Риффсла и замахнулся на Автора планшетом Sharp Meibus Pad. - И почему в Музовой Академии все преподаватели твердили, что Авторы поддаются приручению и дрессуре. Или это мне так повезло с тобой, моя Рыселапка?

        Таля привычно отмахнулась от пушистого ворчуна, который был по совместительству её личным Вдохновителем. Обычно он принимал вид пушистого чуть всклокоченного чёрного котёнка, а когда вспоминал, кто он есть, выпускал красивые золотистые крылышки и тщетно пытался строить свою вредную головную боль.

– Да, кому же  я так насолил в Департаменте Вдохновения и Музового Искусства, что меня к тебе распределили? – Риффсла возвёл изумрудные очи к потолку, призывая в свидетели своих страданий Высокое Начальство, но тут его нос уловил упоительный запах печенья.

          Противная и не поддающаяся дрессуре Автор, что-то торопливо печатала на ноутбуке, сердито поглядывая на крылатого провокатора, и продолжала осуждающе молчать.

– Небеса, а как красиво и романтично всё начиналось, – смахнул набежавшую слезу Муз и захрустел сладким печеньем, – А некоторые Рыселапки ещё и чаю не нальют, не то, чтобы за ушком почесать или по спинке погладить. Уууу, Язва Стервовна.

+2

3

Ну, вот, муз обиделся и затребовал "печеньку" в виде книги о нелегком труде скромных работников Департамента Вдохновения и Музвовых Искусств... Говорит, комментов и оценок мало, на улице сыро и, вообще, с такой Автором, как я ему какао и кексы надо за вредность каждый день выдавать)))    http://read.amahrov.ru/smile/swoon.gif

0

4

Начало понравилось... Муз в виде пушистого черного котенка с печенькой в лапках и кружечкой чаю - тоже! Пойти, что ли, тоже себе чайку соорудить?  http://read.amahrov.ru/smile/girl_smile.gif   Мр-р-р...http://s7.uploads.ru/t/XjyJZ.png

+1

5

Спасибо, Ирина. Что-то он без оценок и комментариев у меня захандрил под сырую погоду. буду откачивать...

  http://read.amahrov.ru/smile/shok.gif

0

6

Не знаю, тёзка, мой не бастует, мой устраивает музовый произвол... Скучно ему, видите ли, он у меня неугомонный...   http://read.amahrov.ru/smile/scare.gif.

А на счёт имени не знаю... Прилетит, посоветуюсь...   http://read.amahrov.ru/smile/girl_laugh.gif 

  http://read.amahrov.ru/smile/metla.gif 

Какая автор, такой и Муз...   http://read.amahrov.ru/smile/girl_wink.gif

P.s.: Автор - существо дикое и неукротимое, хоть и иногда весьма симпатичное. Полному приручению не подлежит...

(Только не всякий Муз способен переварить такое тотальное ограничение)...

Отредактировано Эррисс (20-12-2013 01:57:15)

0

7

Слава, муз берцем погрозил и сказал не трогать его имя...   http://read.amahrov.ru/smile/shok.gif

0

8

Глава 1. О бедной овсянке замолвите слово или Записки неугомонного Муза о пользе правильного питания

        Как вчера было, получил я разрешение на нелёгкий музовый труд после окончания Академии. Пришёл в Департамент Вдохновения и Музовых Искусств, а мне и говорит местный куратор:

– Есть тут у нас на примете одна Автор, сложная противоречивая личность. С твоими талантами ты обязан перевоспитать её так, чтобы, она и прозу и стихи такие писать стала, чтобы редактор и носа не подточил. Берёшься? Только предупреждаем сразу, дамочка обладает вспыльчивым и независимым характером, придётся тебе постараться, чтобы те опусы, которые она создаёт стали настоящими литературными произведениями. Отправляйся сейчас же. Вручили мне адрес на листике для заметок и на прощание рукой помахали. Сказали, что лучше, если я буду на кота похож, так как у Тали к ним явная слабость наблюдается. Я, было, обрадовался, дамы обычно и готовить любят, и покушать, но, как же жестоко я обломался, вы себе и не представляете.

         Пришёл я на место работы. Дома чисто, но пирогами и не пахнет. Оказалось, что эта вредина, тощая, как жердина, но сидит на диете, чтобы не располнеть. Куда худеть то еще, и так кожа да кости, как женский вариант Кощея Бессмертного? Обернулся я пушистым черно-серым котёнком и в комнату проскользнул. Посмотрел на кухне, тьфу, все из не слишком жирных продуктов, в холодильнике, правда ветчину нашёл и пару кусочков вафельного шоколадного тортика и бутылку молока. В общем, червячка заморил. Всё лопать не стал, а то скажут потом, автора голодом извёл, а оно мне надо?

          Спрятался я под столиком журнальным, крылья золотые выпустил и давай играть на арфе и петь сочным баритоном. Дамочка встряхнулась, сделала несколько пометок в каком-то блокноте и застучала по клавиатуре. Мы, музы, можем и не замеченными по вверенной территории расхаживать. Этот талант есть даже у самых никчёмных из нас. Посмотрел, как она на одних бутербродах сидит, готовит для домашних, а сама всё всухомятку. Почесал я голову задней лапой, да и решил показаться.

– У тебя совесть есть? – проворчал я и топнул на несносную дамочку лапкой, – В твоём холодильнике даже самая непритязательная мышь повесится. Кстати, а куда ты потом трупик денешь? Предупреждаю я эту гадость жрать не стану, как и ловить грызунов.

        Таля мстительно улыбнулась и записала в блокноте: «Мяууу, какая вкусная крыска, – взвыл Найдёныш, вгрызаясь в ещё трепещущую тушку».

          Муз извлёк из воздуха тапок, ущипнул авторшу за руку, а когда она с воем вскочила со стула стал деловито гонять её по комнате, приговаривая:

– Ах ты, мерзкое создание. Я всё равно тебя перевоспитаю, даже если придётся завести себе легендарные железные башмаки из русских сказок.  И вообще, ты меня кормить обедом собираешься или что? – и с этими словами вредный муз уселся за стол, извлёк из воздуха деревянную ложку и тарелку и с упоением устроил тарарам, требуя какой-нибудь вкусной еды.

        Дамочка, отдышавшись после двадцатиминутного бега, фыркнула и сказала:

– Там ветчина и пару кусков тортика вафельного, можешь взять. Я ещё не голодна. Горячий чай сам себе нальёшь, а я пошла писать дальше.

–Что? – Тут же возмутился я, для пущего эффекта треснув деревянной ложкой автора по коленке, – Немедленно позовите метрдотеля! Официанты ведут себя на редкость вызывающе, – вспомнилась мне сценка из творений одного из бумагомарателей, с которым довелось столкнуться на летней практике, – Требуя немедленно прекратить весь этот балаган и угостить посетителя бутылочкой красного вина за счёт заведения. Или, на худой конец, шампанским в ведёрке со льдом. Только оно должно быть серебряным, а не оцинкованным, как подсовывали автору. Муз, что ханурик из подворотни, чтобы пить из одноразовых стаканчиков? – и я треснул её и по второй коленке.

        Таля взвыла и с грохотом обрушилась на пол. Заложив лапы за спину, я заботливо поинтересовался:

– Межпотолочные перекрытия не разрушила? А то ещё придётся соседям ремонт, потом оплачивать. Вставай уже, а то разлеглась тут, как корова на лугу. Только больно уж ты тощая. Толку  с тебя никакого: ни шкуры, ни мяса, ни молока, даже замуж тебя выдать не получится. Кому нужен недотесанный прототип Буратино в комплекте со стиральной доской, – и с этими словами, гордо помахивая хвостом, я удалился в кабинет автора, недовольно ворча себе под нос.

       Опустив пластиковый кружок на место, я устроился поудобнее и на некоторое время погрузился в размышления. Почуяв, что важное дело завершено, огляделся в поисках заветного волшебного рулончика.

– Ёшкин кот, и тут  тоже самое! Они опять не купили туалетную бумагу! – пришлось воспользоваться старым методом: как следует поелозить задницей по половику в коридоре, скомкав его весьма симпатичным комком.

         Оглядев высокохудожественное творение со всех сторон, я остался весьма доволен собой. Напевая вполголоса себе под нос песенку: «Донт тач ми, бэйби…», ввалился в комнату. Дамочка, наконец-то, подняла свои мощи и перебазировалась на диван, где и сидела в лёгкой прострации. Пришлось сходить на кухне и разыскать пустую кастрюлю. Вот почему, спрашивается в доме авторов невозможно отыскать даже самую завалящую ударную установку или хотя бы плохонький барабан? Пришлось действовать испытанным веками методом. От холодной воды Таля взвизгнула и швырнула в меня подушку, прокричав:

– Совсем рехнулся, кошак недоделанный. Знаешь, что  делают в таких случаях с оборзевшими питомцами?

– Не советую, без Вдохновения, ты ничего не напишешь. Я не виноват, что в Департаменте сочли меня годным для столь неблагодарной работы. А ну жрать давай, только не предлагай сухомятку, а то тебя на пару недель на овсянку на воде посажу. С такими харчами и желудок испортить немудрено.

– Сам жри эту гадость, – прошипела автор и пошла за полотенцем, оставляя на полу живописные лужицы, вскоре зажужжал фен, – лучше чайку с крекерами погоняю. Не нравится, как я питаюсь, допекай кого-нибудь другого, – легкомысленно брякнула она.

         Тут моя мятущаяся душа не выдержала надругательств, и, прошмыгнув на кухню, я зашарил по шкафчикам в поисках необходимого. Обнаружив в одной из шухлядок початый пакет крахмала, вернулся к сохнущей курице. Воспользовавшись тем, что она сильно наклонилась вперёд, а упавшие на лицо волосы закрыли обзор, я достал горсть содержимого и щедро припудрил еще влажные пряди. Через десять минут воздух сотряс жуткий вопль: дамочка увидела себя в зеркале трюмо. Причёска а-ля «безумный дикобраз», сразила её наповал. Я мстительно хихикнул, заполз за кресло и задремал. Свершившаяся месть приятно грела мою ранимую душу.

  http://read.amahrov.ru/smile/whistle.gif

+3

9

Испеки ему шоколадный или ореховый кекс и большую чашку вишневого компота, переоденься в зеёное бикини и подай на подносе с глубоким поклоном (Муз Риффсла или попросту Риф)

Тебе проще, мой вон строить пытается, не Муз, а домашний Домомучитель и на пылесосе сидит, когда я дома убираюсь и изображает из себя GPS...   http://read.amahrov.ru/smile/scare.gif

0

10

Одно другому ну никак не мешает   http://read.amahrov.ru/smile/whistle.gif

0

Похожие темы


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Архив Конкурса соискателей » Записки неугомонного Муза или Как приручить Автора...