Добро пожаловать на литературный форум "В вихре времен"!

Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
Для начинающих писателей, желающих показать свое произведение критикам и рецензентам, открыт раздел "Конкурс соискателей".
Если Вы хотите стать автором, а не только читателем, обязательно ознакомьтесь с Правилами.
Это поможет вам лучше понять происходящее на форуме и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации.

В ВИХРЕ ВРЕМЕН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Произведения Михаила Гвора » Славянское ушу рулит. (По мотивам типовых попаданческих сюжетов).


Славянское ушу рулит. (По мотивам типовых попаданческих сюжетов).

Сообщений 11 страница 20 из 360

11

Rimma 2610 написал(а):

данный препарат был разработан в недрах


Когда это у нас пойло в недрах разрабатывали? Исключительно в узких кругах широких народных масс. Путем смешиваний, проб, ошибок и дегустаций!

0

12

ВВГ написал(а):

Когда это у нас пойло в недрах разрабатывали?

Продукт-то стратегический, наряду с оружейным плутонием и портянками. В  описываемой реальности власть имущие вполне могли взяться за голову, вправить себе мозги на место и дать распоряжение о начале работ в данном направлении. Не все ж защитникам Родины "шилом" спасаться.

+1

13

ВВГ написал(а):

...студентка – точно. Пединститут...
...Впервые в жизни меня мужчина своей грудью заслонил...
...Это моя игрушка! Любой покусившийся должен лежать в гробу в белых тапках...
...почти штатная, для спецподразделений...
...юмор такой. Профессиональная деформация личности. То есть, наследственная. Профессиональная она у папы. И у бабушки...

  http://read.amahrov.ru/smile/viannen_89.gif 
Спасибо, Владимир Викторович! :)
Некоторые моменты выглядят весьма знакомо...
Определенно нравиЦЦа мне Ваше произведение! 8-)
Римме, судя по всему, тоже... :)

Отредактировано Иванов (03-02-2014 15:37:23)

+2

14

ВВГ написал(а):

Любомудр

Хорошее имя! Звучит!
И если последнюю букву нечаянно (или специально) забыть. Звучит тоже сильно.  http://read.amahrov.ru/smile/rofl.gif 

ВВГ написал(а):

Тогда пришлось даже со старыми иудейскими богами союз заключать, благо перебить еще не успели.

Не, я понимаю, к тому же в аннотации чётко сказано, что технические заклёпки не принимаются. Но тут ИМХО логическая нестыковка. Перебить они должны бы получается сами себя. Да и перебить... Синагоги стоят однако, сам видел. Хотя возможно это Золотой Телец и прочие имеются ввиду.
Так что ПМСМ либо оппонирующих иудейских святых привлекать, благо запинать тех ещё не успели
либо про тельца добавить, как, к примеру, он, жывотное, эту самую комнату знатно обгадил.   http://read.amahrov.ru/smile/guffaw.gif

+1

15

Орлов Гай

Изначально у иудеев был не один Яхве. Много богов было. Тот же Ваал, например - иудейский бог.
Потом перешли к монотеистической религии.
Но в период борьбы с Юпитером-Зевсом все эти Ваалы еще не забылись. Соответственно, были живы.
А в 21 веке Яхве их называет "старыми". Не потому что сам моложе, а в смысле "жили в старые времена".

А про тельца, обгадившего Переговорную - отличная мысль!

0

16

Иванов написал(а):

Римме, судя по всему, тоже...

Оч-чень!!   http://read.amahrov.ru/smile/viannen_89.gif

Иванов написал(а):

Некоторые моменты выглядят весьма знакомо...

Еще как. В некоторых местах ловишь себя на ощущениях, что читаешь очень знакомое произведение, только отраженное в кривом зеркале.  8-)
Замечательно получается!   http://read.amahrov.ru/smile/girl_good.gif  Жду скорейшего продолжения проекта.   http://read.amahrov.ru/smile/clap.gif

+1

17

Витька

Слава богу! Наконец-то, я дома! Ну какой черт дернул этого Игоря лезть не в свое дело?! Нет, он, конечно, симпатичный и благородный, но неужели не понимал, что эта троица из него котлету сделает? А на закуску отымеют «несчастную жертву», не исключено, что с еще большим энтузиазмом! И что в итоге? Сам в больнице, а я на метро опоздала! Хорошо, ребята подбросили! В придачу ветровка заляпана кровью незадачливого спасателя, джинсы и футболка тоже, а на голове воронье гнездо! И какой смысл коротко стричься, если всё равно волосы во все стороны торчат? К черту, стирать буду завтра! И ужинать тоже. В ванну и спать! То есть, сначала в ванну, а потом спать!
Снимаю в прихожей грязное и топаю в комнату. Совершенно идиотская планировка у этой квартиры: хоть в ванну, хоть на кухню, а всё через спальню! Зато купила я ее ну совсем за смешные деньги! Для Москвы смешные. То есть, для московского рынка недвижимости! На нормальную денег бы не хватило! А так, пусть хреновенькая, а своя! От папы-мамы-бабушки отдельная. Предков я обожаю, но к ним можно в гости ездить! И о будущем думать надо! Не всегда же я буду ухажеров встречать ударом ноги в голову. Вот Игорек сегодняшний из больницы выйдет, в гости заявится… А бить-то его нельзя, болезного… И не хочется, честно говоря.
Так! А это еще что такое?!
Нет, это как понимать?! В моей квартире! В моей спальне!! В моем любимом кресле!!! Сидит какой-то хлыщ в белой хламиде и крылышками бутафорскими хлопает! То есть, помахивает! И лыбится во все пятьдесят четыре зуба! Молодой, красивый и совершенно неожиданный!
- Вика… - заявляет ряженый, пока я ошалело хлопаю глазами.
Ну это уж слишком! Если что-то мне нравится меньше, чем страждущие сношаться на помойке или пробравшиеся без спроса в мое гнездышко, так это когда меня называют «Вика», «Викочка» или «Виктория». Витька я! В крайнем случае – Витя! А остальные имена ко мне отношения не имеют! И каждый, кто этого не понимает, очень рискует! Вот, как этот. Как полетел! Через подлокотник и в угол. А нимб с головы спрыгнул и к двери укатился. Ах, ты еще встать можешь? А тройку в корпус?! Тебе кто разрешил на кровать падать?! Мне в постели всякие не нужны! Куда, сволочь?! Ни фига себе, бутафорские крылышки! И как его под потолком достать? Комната ростом два семьдесят, а я сто пятьдесят?! Дотянуться до объекта можно, а вот нормально пнуть – никак! И паршивец это понимает, опять лыбиться начал. Правда нос, на бок свернутый, немного мешает.
Ну ничего, у меня и на таких хитрых управа есть. Открываю шкаф и вытаскиваю арбалет. Самое подходящее оружие! Тихое, бьет отлично, и документы оформлены по всем правилам. Кстати, обстановку портит мало. Злорадно поглядывая на жертву, взвожу машинку. Забеспокоившийся ангелочек, жалобно мекая, пытается укрыться за люстрой. А вот хрен тебе! Первый же болт прошибает левое крыло, только перья летят! Жертва хватается обеими руками за люстру. Ты мне еще урони ее! Крыльями не отделаешься!
- Не надо! – орет крылатый. – Я же с хорошими намерениями!
- Это как? – вопрошаю я, поймав в прицел второе крылышко. Я же не убийца, в тело стрелять. Крылья подрежу, сам ко мне спустится. – Обесчестить несчастную девушку собрался?
- Вечно у этих баб одно на уме, - возмущается ангелочек и зарабатывает дырку в правом крыле. За «баб». – Поговорить надо! Просто поговорить!
- Не о чем нам говорить! – отрезаю я, перекидывая рычаг.

+8

18

От увлекательной охоты на пернатых отрывает звонок. Неслабо так! И кого принесло в три часа ночи?! Любовников у меня нет. Подружек закадычных – тоже. Однокурсники не склонны по ночам шляться. Да и не знают они, где я обитаю. Или мы с ангелочком своими любовными играми соседей перебудили? Что-то меня сегодня на нескромные мысли тянет. Может, стоит уже повзрослеть в этом смысле? Или всё-таки восемнадцатилетия дождаться, как планировала? Какая-то пара месяцев осталась…
Звонок повторился. И как мне и дверь открыть, и ангелочка не выпустить? Всадить ему болт куда-нибудь еще? Чтобы точно не убежал…
- Слушай, золотце, - говорю пернатому. – У нас есть два выхода. Либо ты будешь тихо сидеть на люстре, пока я разберусь с гостями, либо я из тебя сделаю бабочку в гербарии! Как ты думаешь, какой лучше?
Вообще-то бабочек в гербариях не хранят, но не выговаривать же «энтомологическая коллекция».
- Если… - начинает этот наглец.
- Без «если», - обрываю его, подкрепляя слова очередным болтом. – Будешь тихий, как мышка, выживешь. А эту штучку я с собой прихвачу на всякий пожарный!
Прихватываю нимб, повертев в руках, пристраиваю вместо венка и, не обращая внимания на сдавленный всхлип ангелочка, пячусь к двери. Впрочем, похоже, отпустить люстру он не в состоянии.
Открываю дверь и… У нас сегодня маскарад, что ли?!
Девочка в стиле «гото-вамп». Молоденькая, немного старше меня. Жгучая брюнетка, естественно. Вся в черном (куртка-брюки-сапоги), а для полного комплекта рожки, предательски торчащие сквозь прическу, и хвост, нервно бьющий по ногам. Изумительная пара к моему ангелочку!
- И? – демонстративно окидываю гостью оценивающим взглядом с ног до головы. – Ты точно не ошиблась адресом?
- Всё правильно, Витька, – усмехается брюнетка. – Никто, кроме тебя, не откроет дверь в трусах, нимбе и с арбалетом в руках!
Вот черт! То есть, чертовка! А я ведь в суматохе и забыла, что голая! Как-то некогда об одежде думать было! Увлекательное дело – охота на пернатых!
- Чем обязана? – не смущаться же, в самом деле!
- Он жив? – спрашивает чертовка, кивая на нимб.
- Пока жив.
- За люстрой прячется? Или на карнизе?
Однако! Проницательная стерва!
- А тебе не всё равно? – а я чем хуже?! - Могу и тебя отоварить! Злая я сегодня! Ходят всякие, спать мешают!
- Извини за поздний визит, - гостья вдруг вспоминает про вежливость. – Разговор есть. Серьезный. И срочный.
Делаю шаг в сторону, пропуская брюнетку мимо себя. Хочет она или нет, а ситуацию контролирую я!
- В спальню иди.
Чертовка криво усмехается, проходит в комнату, кивает висящему на люстре ангелочку: «Привет, Руф» и устраивается на стуле. Навожу арбалет на пернатого:
- Продолжим?
- Витька, - чертовка следит за мимикой ангелочка и усмехается. – Он, конечно, дурак дураком, но ничего плохого не затевал. Просто они в Раю все такие бесцеремонные. Может, достаточно ему за глупость?
- Хочешь компанию составить?
- Не выйдет, - сообщает эта стерва. – Я летать не умею. По штату не положено. У нас к тебе серьезное дело. Хвост на отрыв даю! Может, поговорим, а?
Смотрю на нее, потом на пташку:
- Слезай, не трону.
Бедолага отпускает люстру, рушится на пол (А неплохо мне крюк вделали! Такую тушу выдержал!) и переползает к креслу. Медом ему там, что ли, намазано? Накидываю рубашку и присаживаюсь на кровать, не выпуская арбалета. Черт, надо было автомат брать! И рожок, помеченный красной изолентой!
- И?

Отредактировано ВВГ (04-02-2014 00:14:08)

+9

19

- Для начала, позволь представиться, - церемонно начинает брюнетка. – Мекрина, чертовка. А этого недоощипанного птенчика называют Руфаилом. И он на самом деле ангел! – она критически косится на битую физиономию обсуждаемого. - Не знаю, как тебе удалось его так отделать. Вообще-то мы существа инфернальные… - чертовка запинается. – То есть, я инфернальная, а он наоборот. Но один черт - нематериальный. Твои удары должны были проходить сквозь него!
Ага! Счас!
- Если мой удар проходит сквозь, то противник уже труп, - бурчу я. – С такими дырами не живут! И вообще, хорош тут чертовщину разводить! Вы мне спать не даете!
- Тогда к делу, - соглашается Мекрина, кончиком хвоста потирая лоб. – А дело у нас обоих к тебе одно. Так Руф?
Ангел кивает и жалобным голоском хнычет:
- Нимб верни…
- Перебьешься! – показываю ему язык и сдвигаю трофей набекрень. – Он мне нравится! Лучше рассказывайте, что у вас за срочность?
- Ты очень необычная девушка, Витька, - продолжает чертовка.
- Допустим, - судорожно раздумываю, не продырявить ли обоих, пока арбалет под рукой.
А чертовка начинает излагать малоизвестные детали моего прошлого. Откуда такие подробности? Как пальцы считала - не помню. А тупых отморозков, возжаждавших обидеть тетю Соню – очень даже хорошо. И автоматик, что дядя Саша подарил, до сих пор в отличном состоянии. Боевые-то потребовались только один раз! Тот самый рожок с красной изолентой. Патроны в нем тоже игрушечные. Но с семи метров человека насквозь пробивают. Проверено.
А чертовка, пожалуй, слишком много знает, чтобы уйти отсюда живой. Вон, как чешет:
- Сегодня вечером ты участвовала в небольшом инциденте, в результате которого некий Игорь Любомудров получил черепно-мозговую травму, несовместимую с жизнью.
- Как несовместимую?!
Вскакиваю на ноги. Вот это сюрприз! Мой принц!
- Категорически. Уже бы помер, но его держат. И будут держать еще, - Мекрина взглянула на часы на стене, – семь часов. Потом отпустят.
- Кто отпустит? – не поняла я.
- А вот это самое главное. Тебя не удивляет, что мы с ним, - кивок на Руфаила, - работаем в паре?
Объясняю собеседнице, как я в три часа ночи отношусь к большой небесной политике. Моим вечерним оппонентам, сейчас мирно отдыхающим в КПЗ, такие выражения недоступны. Не тот уровень. Руфаил краснеет. Чертовке - как с гуся вода.
- Все равно расскажу, - упорствует она. – Это важно. Ты же в курсе, что существуют разные религии?
Добавляю про религии. Пернатый становится бордовым.
– И боги, соответственно, разные.
Можно и про богов. Ангел, наконец, догадывается заткнуть уши. Мекрина удивленно прицокивает языком.
- О! Вот это выражение надо запомнить! О чем мы говорили? - сосредоточенно чешет кончиком хвоста переносицу. – Ах да! Перун решил переделать историю. Переправляет душу твоего незадачливого рыцаря в тело волхва из десятого века. Нас такой расклад, естественно, не устраивает!
Перестаю материться.
- А я тут при чем?
- В принципе, ни причем, - соглашается чертовка. - Но если у него получится, весь этот мир исчезнет. Вместе с тобой и твоими родными. А остановить Игоря можешь только ты.
- И что во мне такого особого?
- Она еще спрашивает! – возмущается Руфаил, в очередной раз ощупывая нос. – Нимб отдай!
- Заткнись! – хором отвечаем мы с чертовкой.

+10

20

- Подготовка у тебя хорошая, - продолжает она. – А масса маленькая. Переброска во времени дешевле обойдется.
- Я что, туда голая пойду? – ничего себе заявочки! Экономисты хреновы! – А боеприпасы?!
- Неодушевленную материю переносить несложно. А вот одушевленную…
Раздумываю. Сходить в десятый век интересно. И принца моего жалко. Но… Не нравится мне эта затея! А собственно…
- И что я должна сделать?
Мекрина расплывается в улыбке:
- Да ничего сложного! Не дать волхву перетащить в Киев один камешек.
- Что значит не дать? Я при нем нянькой стоять должна? Или предлагаешь убить мальчика?
- Который весь такой благородный и за тебя заступился… - язвит чертовка.
Смотри-ка, увернулась! А так? Тоже! Неплохо у них в аду с обучением личного состава! А вот так?! Так, так и так?! То-то же! У нас лучше!
- Как умрешь, у меня работать будешь! – Мекрина, тяжело дыша, поднимается с пола. – У нас ограничений по росту нет, - отряхивает штаны. – Не надо его убивать. Хотя нас бы это устроило. Уговори вернуться…
- Он же здесь умрет!
- Как душа уйдет, мы тело подержим. Руфик даже подлечит. В больнице язычников нет. А пара верующих санитарок найдется!..
Уже лучше… А Игорька надо выручать. Обманет его этот самый Перун, как пить дать, обманет. Боги, они такие!
- И что я с этого буду иметь?
- Ну… - хвост опять тянется к переносице…
- Ты охамела, смертная! – утробным голосом вопит ангел, и второй раз за ночь летит через подлокотник.
- Руфик, не вмешивайся, - насмешливо улыбается Мекрина.
- Во-во! – подтверждаю я. – Молчи, мужчинка, когда дамы разговаривают.
Ангел, испуганно косясь на меня, приваливается к креслу. Внутрь лезть не решается. И правильно!
- Добавить? – интересуюсь исключительно для закрепления результата.
- Ты же сказала «не трону»…
А жалобно-то как!
- Я тебя обманула! – нет, не выйдет из меня губернатор Калифорнии. Не тот тембр голоса. – Итак? – вопросительно гляжу на чертовку.
- А что ты хочешь? – вкрадчиво вопрошает она.
У-у-у! Я много чего хочу! Но ведь обманет, жучила инфернальная! На личике же написано: любого шулера вокруг пальца обведет и догола разденет! А на мне и так одна рубашка! Нет у меня оснований считать эту парочку честнее славянского громовержца! И ту парочку, что над ними – тоже. Извечные антагонисты, а как жареным запахло, мигом снюхались! Как бы это дело провернуть, чтобы не оказаться последней дурой? И так из-за сегодняшних уродов вся одежда кровью заляпана! Еще не факт, что отстирается! И возни… О!
- Во-первых, - задумчиво тереблю локон, - сегодняшняя драка по вашей вине была!
- Не, - идет в отказ дьяволица, - мы не при делах! Перун там…
А вот хрен, от меня так просто не отделаешься!
- Перун – ваш враг? Не трогали бы его в прошлом, и никаких драк сегодня…
- Ты к чему клонишь? – подозрительно спрашивает Мекрина.
- Ветровка! Джинсы! И желтая футболка с котенком! Всё должно быть чистым, целым и красивым. Нет! Новым! Ваша война, вам и стирать!
- Хрен с тобой, - ворчит чертовка. – Руфаиль, чистота – дело светлое…
Ангел недовольно кивает. Намекает, что еще остальных пунктов не слышал. Просто так избавить девушку от тяжелого труда не хочешь, свинтус райский! Ладно! Я смолчу, но я запомню!

+9


Вы здесь » В ВИХРЕ ВРЕМЕН » Произведения Михаила Гвора » Славянское ушу рулит. (По мотивам типовых попаданческих сюжетов).