И все же... все же... О соавторах.
Согласны ввести в сюжет эльфов!
Любители фентези!!!!! АУуууууу!!!!

Ну можно и классических - "лесных братьев", грабящих беззащитных крестьян....   

Кстати, Робин Гуд.....     Он ведь в лесу жил и стрелял метко - совсем как эльф....

Добавила 6-ю главу  в Черновик сочинения о лете:

Сочинение. "Как я провела лето"

Глава 6.

Сашка, конечно же, парень неплохой, но с заскоками. Нет, чтобы отсидеться в жару на квартире, или по Историческому бульвару погулять, так взбрело ему в голову съездить в Балаклаву. Давай, мол, средневековую крепость посмотрим, пофотографируемся! Ныл, ныл, уговорил. Правда только меня – все остальные остались в квартире. До пятого километра тащились пешком – все троллейбусы и маршрутные автобусы битком, а забиваться в такой же душный «топик», чтобы проехать сидя три остановки – в лом. Благо полдороги аллея сосенок – хоть какой-то тенек.
Прелести предстоящего безумия, я оценила, когда увидела очередь на маршрутные автобусы – полчаса стоять как минимум! Возвращаться? Ну, уж нет! Зря, что ли перлась по жаре? Постояв минут пять, плюнула на часть приличий и стянула с себя футболку – зря что ли стою на солнцепеке? Хоть позагараю! Народ, стоящий в очереди начал шикать – типа «Спасу от этих приезжих нет – еще бы шорты с себя сняла! Ну и молодежь пошла! Понаехали тут из Мааасквы! Ни стыда, ни приличия!». Ну и ладно! В конце концов, качество моего загара было приемлемого уровня, и я никак не смахивала на бледных незагорелых севастопольских девушек. Шикали впрочем не все, а примерно треть – остальные две трети были «Руссо туристо», хотя нет, была кучка – трое или четверо – те что-то начали про «москалей» и по теме, но их быстро заткнули – таких «украино туристо» в Севастополе не любят. За что не любят? Скажите, а Вам, читатель, скажем жителю Петрозаводска, понравиться, если вас, и ваших детей говорящих по-русски, заставят учить язык карелов, мотивируя это тем что, на территории Карельской автономной республики все должны говорить по-карельски!
Вот и севастопольцам, как трем четвертям  населения Украины говорящим уже несколько поколений только на русском языке, ни фига не понятно, почему нужно учить украинский язык. Так же непонятно и заявление президента Украины Чюрщенко о том, что город Севастополь был основан гетманом Сагайдачным за 150 лет до того, как там появился князь Потемкин.   
Достояли таки в очереди и влезли в автобус. Причем удачно влезли – в числе первых, поэтому ехали сидя у окна. Пока доехали, взмокли – у Сашки рубашка, как будто в море в ней купался. Пекло. Адское. В тени если верить градуснику – плюс тридцать восемь по Цельсию. Ветра нет. Идти на гору по такой жаре – полный песец, причем не всему, а нам. Уговорила Сашку посидеть часик-полтора в какой-нибудь кафешке. Да и перекусить чего-нибудь – времени на ужин, если будем смотреть салют в Севастополе с набережной, уже не остается.
Название заведения в памяти не отложилось. Обычная кафешка. Двухсекционаая. Зимняя – крытая, в кирпичном здании, и летняя – открытая, под навесом. Полупустая. Сели рядом с фонтанчиком. Заказали чебуреки и сок. Сок ждали минут десять, за это время успели понаблюдать за двумя местными кошками, которые пытались выловить из фонтанчика плававших там рыбок. Принесли таки этот сок. Такое впечатление, что эти десять минут потребовались на то, чтобы выжать его из фруктов, пастеризовать, разлить в фабричный пакет и запечатать. Еще и теплый! Ожидание чебуреков растянулось еще на тридцать семь минут. За это время кошек прогнала местная собака пришедшая попить из фонтана, потом прибегала еще одна местная шавка – тоже попить. Ессссно, заказанный сок приказал долго жить – литровый пакет был выпит и успел выйти в виде  пота. Сервис, мля! Придется еще один пакет заказывать! Минералку? Упаси господь – ее из под крана разливают! Заказали сок. Наконец принесли чебуреки с сыром. Кстати с сыром стоят дороже, чем с мясом. Но не потому, что сыра там больше, чем мяса, а потому, что с мясом никто не берет, опасаясь съесть польскую кошатину или крысятину. Украинское мясо? Не смешите! Его поставляют в Россию, не смотря на квоты и запреты. Как? Раньше это делалось по тупому – в багажные ящики пассажирских поездов засовывали двойные прорезиненные мешки, набитые мороженным мясом. До Москвы это мясо доезжало в разном виде – зимой более-менее замерзшим, летом – наполовину растаявшим и стухшим – то, что ближе к поверхности мешка – то, что ближе к центру – было замерзшим. Мясо это раскупалось на Киевском вокзале московским общепитом – шаурма, пирожки, чебуреки – то, чем обычно травится народ. Сейчас все делается проще – в Аргентине открыта фирма, закупающая мясо в Украине. Рядом с ее офисом, есть офис украинской фирмы покупающей мясо в Аргентине. Такие же офисы филиалов этих фирм есть в Киеве, и в других украинских городах. Поэтому мясу даже не нужно покидать территорию Украины – на него сразу ставится аргентинское клеймо, и оно уже как аргентинское, в рефрижераторных вагонах, совершенно официально поставляется в Россию или Польшу. Настоящее же, аргентинское, по аналогичной схеме обзаводится польским клеймом на территории Аргентины и продается странам ЕС и России. Впрочем, с Россией у Польши не заладилось – по политическим и кулинарным мотивам – слишком оно жесткое и жилистое.
Но вернусь к чебурекам. Теста не пожалели – по габаритам чебуреками можно было спокойно накрыть лист формата А4. Чебурашка отдыхает! Сыра… Ессссно кот наплакал и половину того, что наплакал - украли. Блин! Нужно было овощной салат заказывать! Ага, из плохо мытых овощей. Вообщем, куда ни кинь – всюду клин. А что я хотела – курорт! Обмануть отдыхающих вроде меня – сам бог велел! В Ялте, что характерно над отдыхающими глумятся еще круче, так что нам с Сашкой еще повезло, что кафешка не ялтинская, а балаклавская. Домучили злосчастную трапезу. Ессссно в счет было включено отдельной строкой услуги официанта - 10% от стоимости заказа. Это за то, что он принес два подноса из закрытого помещения кафе в летнее открытое. Ну и фиг с тобой мальчик! Блин, тоже мне мегасервис! Пять звездей! Обойдешься без чаевых – дали под расчет.
Лезть на гору, честно говоря не хотелось. Но что делать? Зря что ли по этой жаре мучались? Хорошо, хоть магазинчик «пиво-воды» по пути встретили – взяли по банке «чернiговского» безалкогольного пыва. И не зря взяли. Примерно на полпути к вершине горы, обнаружили ларек для страждущих, где то же пиво, впрочем, как и все остальное  стоило в два раза дороже. Таких идиотов, как мы с Сашкой, оказалось немало – впереди нас и сзади нас, ползли по лестнице страждущие потрогать руками средневековые творения генуэзских зодчих.
Ну, вот я и на вершине. Уф! Видок, конечно же, отсюда классный – и пляжи на мысе Айя как на ладони, и выход из балаклавской бухты, и вид на Балаклаву. Здорово! Особенно эта флотилия катеров и моторных лодок снующая к мысу Айя и обратно в бухту. Да, мстительная! А то, блин, как приедешь в Севастополь, то начинаешь слушать от продвинутых местных  - типа «Вы приезжие во всяких лягушатниках там, всяких каках и саках купаетесь, там где канализацию сбрасывают и прочее, а мы типа, исключительно на Фиолент ездим, там чистое море и пляж не загажен!». Ага, не загажен! Два года назад еще не был загажен, но потом местные коммерсанты оборудовали лестницу на тропе со скалы вниз, к морю, а из Балаклавы пустили катер. Регулярный. Каждый час. Вместимость 250-300 человек. И накрылся Фиолент медным тазом, а продвинутые севастопольцы стали говорить - типа «Вы приезжие во всяких лягушатниках там, всяких каках и саках купаетесь, там где канализацию сбрасывают и прочее, а мы типа, исключительно на мыс Айя ездим, там чистое море и пляж не загажен!» Ага, не загажен! Год назад еще все было тип-топ, пока не хлынула та самая армада катеров и шлюпок, наблюдаемая мной с горы. Что стали говорить продвинутые севастопольцы? А типа «Вы приезжие во всяких лягушатниках там, всяких каках и саках купаетесь, там где канализацию сбрасывают и прочее, а мы типа, исключительно на Батилиман ездим, там чистое море и пляж не загажен!» Ну-ну! Хе-хе! Я например более чем уверена, что на следующий год, и к Батилиману организуют поток страждущих отдохнуть, и куда тогда ломанутся продвинутые севастопольцы? Там ведь дальше уже всякие Ялты, Алушты, Мисхоры и прочие, давно забитые и загаженные туристами начинаются! Ага. Ближайшая незагаженная территория – это через весь Крым – Темрюк. Только Темрюк, это уже Россия.
Но вернемся к цели похода. Позировать для фото я умею. Поэтому Сашка достаточно долго гонял меня по вершине горы, щелкая то так, то этак, то на фоне того, то на фоне сего. В принципе я почти и не утомилась, но очередную Сашкину фотоидею – залезть на руины башни восприняла отрицательно:
- Блин, это что я, как дура, должна лесть на эту каменную кладку? По жаре? Да я лучше топлесс в топике обратно в Севастополь поеду! Не полезу!
Тот меня понял, и не стал строить из себя назойливого менеджера по продаже всякой ненужной фигни. Устала девочка! Жара! Спустились на склон горы с видом на море, присели на какой-то камушек. Сашка закурил свое любимое «ЛД», открыли пиво. Так себе. И не потому, что «чернiговское», а потому, что с консервантами. Не живое это пиво! Это просто слабоспиртовой раствор типа «джин-тоника» с вкусовыми и красящими добавками имитирующими пиво, причем пена имитируется чем-то мыльным, на базе какого-то стирального порошка. И не имеет значения – алкогольное пиво или безалкогольное – те кто пил живое пиво скажут, что пена в консервированном – это тихий ужас, в котором можно рубашки застирывать от самых сложных и трудновыводимых пятен.
Я задумалась. Но не о судьбах России,  и даже не о личном, а сугубо о текущем сегодняшнем. «сидеть конечно здорово, особенно вечером, закат встретить и там все-такое всякое, а ночью и там всякое этакое, но… Мы вообще-то собирались в город на салют. И не только на салют. Походить потолкаться – почувствовать атмосферу праздника – послушать что исполняют на всяких концертных площадках… Или забиться в какую-нибудь кафешку? Нереально – кафешки с видом на салют закуплены и забронированы заранее – за несколько дней или даже недель. Ну и ладно! Не баре! Главное где-нибудь подальше от набережной купить сока какого-нибудь или синтетического пива или чая – у самого моря при таком скоплении народа жуткие очереди, где стоять придется по полчаса. И не в стеклянной таре – это если к центральной сцене пойдем – там оцепление из украинской милиции и со стеклянной тарой никого не пускают.
Мда, да еще что-то я забыла про «женский батальон» - готовят ответный удар? Или это от жары все такие умиротворенные? О! А это кто такие? Я ткнула Сашку, и указала пальцем, ну кильватер корабликов с непонятными флагами – красные кресты, и розы на белом фоне.
- Грузины кажись, - высказался Сашка, - Совместное грузино-украинское учение по какому-то очередному «вихрю-антитеррору». Кстати, не в Балаклаву идут – а либо в Севастополь, либо в Одессу.
- Сто пудов в Севастополь! – высказала я мрачную идею, - Меня терзают смутные сомнения, что корабли Черноморской эскадры, уже проданы Грузии президентом Россиянии Немлинским. Завтра утречком на них сменятся экипажи и поднимут эти самые грузинские флаги, и двинут в свое Поти или Батуми.
- Логично. Безумно но логично. Им еще Новороссийск оттяпать и полный песец – останется у нас Азовская лужа.
- В Новороссийске, поговаривают, Кобзон засел и иже – так просто не отдадут.
- Хотелось бы верить, - грустно усмехнулся Сашка.
- Да, - согласилась я, - Фигово как-то, я бы даже сказала х…во. Словно катимся мы куда-то в бездну, как-то незаметно, но неизбежно. Того и гляди всадники Апокалипсиса появятся.
Я развернулась боком, и положила голову к Сашке на колени, продолжив философствовать:
- Саш, тебя никогда не посещало чувство какого-то дежавю? Словно бы то, что происходит уже было, но было в каких-то других декорациях? Помнишь, в прошлом году на мысе Херсонес – я говорила, что что-то не так себя чувствую. Что эти бронированные башни батареи 380-мм пушек со свастиками на башнях – что они какие-то ненастоящие. Словно бы какая-то киношная бутафория. Да, трогаешь руками – действительно броня, немецкие клейма на обломках орудий, но что-то в них не так. Такое впечатление, что американцы, освобождавшие Севастополь в 1953 году от немцев, эти башни после войны построили. Да и не верю я, что немцы Севастополь 225 дней обороняли, и еще полгода держались после капитуляции Германии. А эта стелла с «Б-29» «Суперкрепостью»? Я врубиться не могу, как, бомбя с 10 км обычными бомбами можно класть их аккурат на немецкие позиции, отстоящие в 100 метрах от американских.
А этот памятник морякам с линкора «Миссури»? Он же там не поместиться – и по длине и мелко! Нет, я конечно же,  наверное дура – я тоже видела кинохронику, фотки в музее, читала архивные документы, видела вещи матросов, но ведь… помнишь я уверяла тебя, что это был «Рипалс»? Как-то в мозгу засело – словно на подкорку было записано. Нет, на кинохронике «Миссури», но почему я считаю, что это «Рипалс»? А когда я Президентов Россиянии спутала? Помнишь, в прошлом году назвала  какого-то Путина? Причем как то автоматически и не задумываясь? Кто это такой?
- Ну, Оль, тут может быть классическая версия «дня сурка», но с усложнением – мы ничего или почти ничего не помним о том, что прожили этот «день». Живем по кругу какой-то период, доживаем до «полночи» и по-новой. Или… или мы … или от нас ничего не зависит. Мы типа шахмат в коробке – достали, сыграли – убрали.
- Мда, - подвела я итог, Вставай и пойдем нафиг, а то еще полчаса такой болтовни и сиганем взявшись за руки с обрыва на скалы.
- Это точно,- согласился Сашка, аккуратно, приподнимая мою голову с колен.
Дорога обратно была чуть легче – с горы, плюс народу чуток поменьше. А там снова пешком – на пятом камэ рынок – народу прорва. Добрались. Правда, как выжатая пара лимонов. А еще в город телепать, на салют. Последний салют. Господи, но почему все так мрачно? Или переборщила с пешими походами и гулянием по жаре? А еще эти, с фашистского ХренТВ – «Главная новость дня! Зверское убийство десяти студентов и женщины предпринимателя в Курске!» И как всегда – крупным планом – тела расстреляных студентов, тех самых, что ехали в соседнем вагоне, и тело Ларисы. Точнее фрагменты того, что осталось. И со смакованием подробностей смерти Ларисы – как и куда ее изнасиловали в извращенной форме – камера то чуть ли не до матки залезет, то чуть ли не до желудка через анус – ну и про расчлененку – разбросанные внутренности, отрезанные нос, уши и прочее – и все крупным планом. А потом выводы – «все русские мудаки и недочеловеки» - эту фразу диктор Хрен ТВ Марианна Мэкйксимовская произнесла раз пятнадцать и с выражением, словно забивая гвозди в череп, как их забивали Ларисе. Сука, она, конечно, что девчонками торгует, но по сравнению с этими телевизионщиками – ангел небесный. Ведь день на дворе! Дети смотрят! И что смотрят? А еще смотрят люди с неустойчивой психикой – сто пудов появится дюжина маньяков-подражателей. И ведь ни один до этой Марианны не доберется – будут убивать обычных, нормальных женщин. Про убийцу или убийц ничего не сказали. Зато прошлись по россиянской милиции – типа пора импортных копов приглашать – «наши оборотни в погонах…» и пошло поехало… Хорошо торопились и не стали дальше смотреть эту гнусь.  До Ушаков добрались на маршрутке. А там пешочком, пешочком. И чем ближе, тем медленнее ноги идут. Не хочу реветь, глядя на ПОСЛЕДНИЙ парад? Или что-то другое?
Опасность? Какая? Наши россиянские политиканы приготовили очередной сеанс публичного мазохизма исполняемый Россией? Почему каждый шаг становиться все труднее? Словно ноги в землю врастают?
- Оль! Ты чего такая бледная и все еле и еле идешь? – заметил мое торможение Сашка, - Дыхание смерти почувствовала что ли?
- БЛ…ДЬ! - только и успела вымолвить я, подвернув ногу, сломав каблук и нефигово звезданувшись на асфальт. Сашка сумел меня поймать, но наполовину – колено я ободрала до крови, и видимо еще и хромать буду – или бинтом эластичным нужно перетягивать. Вот же блин сказал под руку, точнее под ногу! «Дыхание смерти». Дыхание смерти. Сгинь! «Такое было перед войной. Мне бабушка рассказывала. Дыхание смерти. Дыхание смерти. Дыхание смер…» Сгинь! Сгинь! Госп…
- Оль! Может скорую вызвать? Что-то ты совсем … - это Светка, с испугом смотрела на мой неважнецкий вид, - Тепловой удар? На солнце…
А меня аж трясти начало и озноб какой-то жуткий. Холодно. Холодно. Могильный холод? Дежавю и все по новой? Так вот оно и происходит? А потом свет в конце туннеля* Блин! Я не хочу! НЕ ХОЧУ!!!!....Я…
Кто-то рывком запрокинул мне голову вверх, и залил в горло горящий бензин. Точнее сначала мне так показалось, что бензин – Сашка  метнулся в магазин и купил бутылку коньяка. Я закашлялась и выгнулась в обратную сторону. Как жгет! На глазах появились слезы. Но истерика прошла. Я вроде пришла в себя, а Светкина дочь сбегала в дежурную аптеку и мне перетянули колено бинтом. Терпимо. Идти можно. Правда медленно. Из-за всего этого мы уже  опоздали занять место получше  - народу должно на набережной набиться…. Может на Матросский бульвар подняться? Или с площади Нахимова посмотрим.
Однако уже возле ДОФа, стало ясно, что можно было и не спешить. Точнее сказать, что НУЖНО не спешить и далее. Это… Господи, это действительно было дыханием смерти!

В данном случае -  топик - это севастопольское название микроавтобусов маршрутного такси.