Добавила чуть-чуть в Черновик сочинения о лете (начало):

Сочинение. "Как я провела лето"

                              *                          *                            *                             

Татуировок нет. То есть вероятнее всего не сидела в тюрьме, хотя не факт. Кожа. Сыпи, прыщей и т.п. нет – то есть как-то следит за собой и вероятно ничем «французским» не больна, хотя опять же не факт. Следов солярия нет – либо дорого, либо из глубокой провинции, где оного может и не быть. Или… Хм… Ноги бреет явно станком, причем мужским однолезвийным и не первой остроты – кое-где раздражение, кое-где черные точки. Скуповата? Или рациональна до скупости? Прижимиста!!!!
Ожирение (инновационно ожирение называется целлюлитом) – бедра, ягодицы, живот, вокруг талии. Следов борьбы с целлюлитом путем фитнесса нет. Путем наклеивания разных пластырей, намазывания всякой муйней (или х…йней?) или подключения к электророзетке – тоже нет.  Или не по средствам – или нет времени. Рожала.
Загар. Явно уличной торговки промышленными товарами – ноги ниже  колен, лицо, шея, руки, частично грудь, а также пояс вокруг талии (у уличных торговок продовольственными товарами (легальных, а не возле метро) такого пояса нет – они обязаны носить фартук или халатик. Но…???? В купе????? Скорее всего, провинциалка – в столице давно уже нанимают приезжих из других республик, да и зарплата у таких чаще фиксированная, плюс премиальные. А вот в провинции еще остались и челноки, и те, кто сам-челнок-сам-торговец.  Жирка на ногах и ягодицах меньше, чем на животе и талии – значит, очень много времени проводит на ногах и это заменяет фитнесс. Точно! Загар на поясе своеобразный – нижний край четкий, а верхний размытый – торгует в длинном топике, который при хорошей погоде закатывает вверх, но всякий раз на разную высоту. На пальцах белые незагорелы широкие полоски – две на левой и одна на правой руке – следы от «гаек» из желтого или белого металла – сняла, чтобы не светить в дороге. Только обручалка, причем тоже широкая. Дырки от сережек. Крестик и иконка – золотые, но  на серебряной цепочке – тоже сняла золотую цепочку?
Точно провинциалка, и возможно даже не из Московской области – у нас давно «гайки» таскает только молодежь тинейджерского возраста из рабочих кварталов, насмотревшаяся всяких фильмов про «Бригаду» и прочих бандюков.
Что еще? Молодиться тетя! Топик ей идет как корове седло, в сочетании с обтягивающими шортами с заниженной талией, даже как противогаз Чебурашке. Мдя… Еще и стринги напялила! Могла бы их ваааще не носить – задней части оных из-за целлюлита практически не видно. Причем, какие-то кружевные и со стразами! Точно провинция! О!!! А это что за нафиг???? Я что-то пропустила в нынешней моде???? Треугольник на ее стрингах, прикрывающий вход в ее тело спереди, какой-то странный, словно бы с поролоновой подкладкой, толщиной аж сантиметра два, два с половиной. Что за нах? Вроде ж принято только поролон в лифчик набивать для создания иллюзии увеличенного размера оной? Ах, вот оно что -  я успела заметить блеск стали в верхней части кружевного треугольника – она туда деньги в платочке подколола. Сложила пачку пополам, завернула в платок и пришпилила английской булавкой. Понятненько! Старый, и уже малоиспользуемый нынче способ – точно провинция! И за границу ни разу не ездила, иначе бы знала, что пограничники или таможенники  могут задать вопрос: «Сколько везете валюты и какой?». А на такой вопрос пассажир, пересекающий границу обязан ответить, иначе таможенник-пограничник тут же проставит ему «минус» и подвергнет тотальному досмотру багаж, а затем, если денег не будет найдено, то и самого пассажира, вплоть до анального и вагинального досмотра.
А если пассажир ответит на заданный вопрос, ему зададут второй обязательный вопрос: «Покажите!». И пассажир обязан показать! Причем с ходу именно ту сумму, которую он только что продекларировал в устной форме. Сказал «пятьсот долларов» - должен залезть куда-то и эти пятьсот долларов достать и показать. Но только пятьсот! Если он достанет пачку и на глазах у пограничника-таможенника начнет отслюнявливать из этой пачки нужную сумму, то будет ему «щасье» в виде полного досмотра, ненужных вопросов, дежурных вопросов, и разного рода прихватов, позволяющих слупить с него штраф или ссадить с поезда.
Именно поэтому, те, кто возят наличку через границу, раскладывают ее по нескольким кучкам, раскладывая эти кучки по карманам, предметам багажа, в том числе и по потаенным местам. Одна из кучек легко доступна и предназначена для демонстрации таможенникам-пограничникам. Если те зададут провокационный вопрос: «А почему так мало?» - всегда следует дежурный ответ – «Еду к родственникам», «Еду в санаторий по путевке – вот путевка!». Обычно этот ответ всех устраивает.
Но никто не складывает деньги в одну кучку и в одно место – дорога полна неожиданностей - могут ведь и из трусов достать – усыпят клофелином и полный привет!  А так, если часть на пассажире, а часть в багаже – что-то всегда останется – ведь если усыпили, то в багаж лезть уже сложнее – тушку пассажира нужно перекладывать с места на место, чтобы открыть нижнюю полку и добраться до сумок с багажом. Да и рыться в багаже – долго и утомительно – его проще упереть в отсутствие хозяев. Конечно же могут сделать и то и другое, но как правило преступники работают исключительно по одной схеме – либо багаж сопрут, либо по быстрому пассажира обыщут.
Но наша попутчица этих тонкостей видимо не знает. Интересно, что она будет делать, если таможенник-пограничник спросит ее про деньги? Стриптиз начнет устраивать? Точно провинциалка, никогда не выезжавшая за границу! А еще, не имеющая опыта дальних поездок – кто ж в дорогу стринги одевает? Ехать сутки – за это время эти стринги своими кружевами и стразами раздерут ей там все в кровь. Я, конечно тоже люблю пофорсить, но в дорогу лучше одевать хлопчато-бумажное белье темных расцветок, а эта в синтетику вырядилась!
И на юг она впервые едет, иначе бы знала, что напяливать на себя спортивный костюм – вверх идиотизма – в России еще более менее, тем более, что дело к вечеру идет – прохладнее будет становиться, а вот завтра, завтра она в этом костюме сварится нафиг, и ей придется переодеваться в то, в чем она села в поезд – в шорты и футболку. Впрочем, ей так и так придется переодеваться еще раз – в Крыму в тени в районе сорока в тени. Едет не в Крым? Сомнительно – поезд для поездок по России не очень удобный, да и можно было по России и в плацкарте прокатиться, или на специализированном поезде – этот в более удобное время ходит.
Или я исхожу из ложных предпосылок?  Явного акцента в речи не было – возможно русская. Волосы не осветлены – обычно украинки в России поголовно стремятся быть крашенными блондинками. Не… Если бы она была из ближнего зарубежья, то имела бы опыт поездок в поезде на дальнее расстояние и не стала бы рядиться в стринги. Значит все же из России. Да и багаж – сумка с колесиками конечно же моднячая, поновее чем у нас, но… Слишком она у них большая, не в смысле ширины, - тут они все стандартные, а в смысле высоты – набили ее вещами так, что не смогли положить плашмя в багажный ящик, и положили боком. Есть такой дефект у старых купе – багажный ящик под нижней полкой тесноват, и сумку на колесиках вначале нужно ставить боком, а затем уже поворачивать плашмя – тогда полка нормально опуститься. Но если сумку слишком набить барахлом, места для поворота не остается, и ее запихивают только боком, а  багажная полка все время давит на алюминиевый каркас сумки, обшитый тканью. Если пассажир лежит  это не очень страшно – нагрузка распределяется равномерно, а вот если он садиться  к окну – получается подобие рычага, деформирующее каркас сумки. Или если садятся двое – нагрузка возрастает и тоже деформируется каркас.
Что еще? Колесики на сумке слишком маленькие – нужно покупать сумку с большими колесами – легче катить. Ага – они еще и цифровой замок использовали, чтобы закрыть замки молний основного отделения! Хе-Хе!!! Интересно, догадались хоть код записать на бумажке или в мобиле? Кстати не факт, что записав код они этот замок смогут открыть – я так честно говоря и не поняла можно ли на этих цифровых замочках выставлять свой код или он является фиксированным – заводским. Тогда возможно, что они записали и не тот код, который нужно. Да и сам механизм замка надежности не вызывает – слишком маленький и плоский – наверняка внутренности из пищевого алюминия и стираются после пары закрытия и открытий. В условии того, что сумка поставлена боком, и при сидении на полке деформируется каркас, на которой смонтирован этот замок – шансов исправной работы замка еще меньше. Мдя…. Что еще? Традиционный пакет со жратвой – слишком здоровый и слишком необъятный – такое впечатление, что они собираются есть первое, второе и третье на завтрак, обед и ужин. Хотя это не факт. Это дело вкуса и привычек – некоторых в поездах охватывает тотальный жор, зачеркивающий за сутки все полугодовые диеты и фитнессы. 
Хотя… Есть один штришок. Сумку эту, ее попутчик поднимал за выдвинутую ручку, для того чтобы поставить в багажный ящик – это чревато! Механизм выдвижной ручки сумки рассчитан только на ее перекатывание – там внутри хлипкий механизм – прижимные плоски пружины и по два шарика с каждой стороны – рвани эту ручку вверх посильнее, и этот механизм рассыплется – ручка перестанет фиксироваться, а шарики высыплются на улицу и запросто потеряются. Мужчина этого явно не знает.
Что еще? Мобильник. Что-то навороченное – смартфон с клавой, вроде «Нокиа» - зачем он ей? Явно мужская модель! И носит его… Одна из Сашкиных знакомых называла таких «дойные коровы» - это когда мобильник на шее на шнурке болтается. Демонстрация окружающим? Это характерно только для глубокой провинции! Пока ей никто не звонил, и она никому не звонила. Мелодии звонка, и изображения на экране могут сказать многое о владельце телефона. Но чего нет, того нет. Значит, буду придерживаться следующей версии: провинциальная торговка шмотками. Имеет свое место на открытом рынке. Опыта поездок на дальние расстояния и к морю не имеет. Прижимиста. Значит зернышко к зернышку. Как и всякая торговка должна быть наглой и агрессивной – без этого в торговле нельзя. Сейчас ведет себя тихо и настороженно, так как попала в нетипичную обстановку. Будет нас изучать. Как только изучит, начнет осторожно расспрашивать. Если выяснит, что они круче чем мы – начнет вести более нагло и высокомерно – впрочем это мы с Сашкой переживем, главное, чтобы они не начали синячить – у себя в провинции она возможно и крутая – начнет пальцы веером гнуть, скандалить – проводница ментов вызовет – разборки и все такое, и новые неизвестные попутчики.
Эх, ее спутника не рассмотрела и не оценила – кто у них интересно рулит в семействе?
Вежливый стык в дверь купе:
- Ларисочка, солнышко, у тебя все в порядке?
Вот же блин! Ага, я ее изнасиловала, ограбила, убила, расчленила и выбросила по частям в окно! Что за фигня!
Ларисочка щеголяя «черкизовским» аддидасом измайловско-вьетнамского пошива открыла дверь купе:
- Да Андрюша, проходи, я уже переоделась.
- Девушка, можно я переоденусь?
- Хорошо, - я пожала плечами, сунула ноги в шлепки, медленно встала, дожидаясь, пока худосочный Сашка прошмыгнет в купе на мое место. Ладно, мля! Можно было конечно же оставить вещи и без присмотра – стоимость содержимого нашей сумки была увы и ах, но требовалась дополнительная информация о попутчиках, да и продемонстрировать ответную настороженность сам бог велел – безалаберность к своим вещам может насторожить соседей по купе, а еще и на всякий случай – мало ли….
- Саш, ты не посмотришь в сумке запасной аккумулятор для КПК? Не помню куда кинула – то ли в пакет с футболками, то ли в пакет с шортами…
Сашка согласно кивнул, и дверь в купе закрылась, а я решила не стоять в коридоре, а прогуляться в туалет. Еще один тест, проверяющий проводников. Извечная проблема пассажирских поездов – туалеты. Туалет – лицо проводника. Если там чистота и порядок, в наличии туалетная бумага, мыло – проводник ответственный, если в нос бьет запах подъезда… И еще один пунктик – открытие закрытие – одни открывают-закрывают строго по расписанию, а другие нет. Здесь была чистота, но дверь уже была открыта, не смотря на то, что мы еще ехали в санитарной зоне Москвы. Хм…. И постельное белье продавалось еще до проверки билетов. Добрая и исполнительная проводница?
Ладно, что там у Сашки? Запасной аккумулятор для КПК мне был нафиг не нужен, просто это был «ответный ход». Суть его такова, что Сашка поднимает сидение над нашим багажным ящиком, открывает молнии на сумке и начинает искать аккумулятор, демонстрируя соседям содержимое нашего багажа. Чтоб видели, что мы не везем золото-бриллианты-оружие-деньги, а просто едем отдыхать. И что вещи у нас черкизовские, а не бутиковские.
Похоже, что дядя переодевался дольше тети. Дверь купе открылась, и но Сашка не вышел в коридор, а сидел с КПК. Я зашла и села рядом. На экране КПК было набрано: «Какая-то странная фигня! Не меняйся местами, укачивает»
- Пойду курну, - буркнул он, освобождая мне место.
Хм…. Весело! И что я упустила? В чем подстава? Ха! Местами принято меняться в самом начале, а не когда багаж убран, белье застелено и все переоделись. Ну допустим с багажом и постелями мы из опередили, но переодевание! Если хотят меняться местами – вначале меняются, а потом переодеваются. И с проводницей они еще не разговаривали! Такие вопросы решаются в первую очередь с ней! Значит, еще не решали. Почему? И с кем меняться?
- Ваш муж сказал, что вас укачивает против хода движения поезда, - вопросительно произнесла Лариса, а я в ответ согласно кивнула, уткнувшись в экран КПК. Что-то я упустила! Мля! Но что?
- Пойду, проверю детей, - Андрей поднялся, и я вновь не успела толком его рассмотреть.
Какая-то фигня. Ага! Блин! Туплю однако! Если это семейная пара, которая едет с детьми в разных купе – то психически здоровые родители расшибутся в лепешку, но поменяются местами, если же не поменяются, то распределяться – взрослый-ребенок. Эти же… Ох блин! Какая я дура! Попутчице в районе сорока – если рожала в тридцать – детям минимум по десять лет. Тридцать это – 1998 год, год дефолта, да и предыдущие несколько лет – годы инфляции – неподходящее время для детей в количестве двух штук. Если рожала в районе двадцати – 1988 год – годы перестройки и кооператоров – реально, но тогда ее детям по двадцать и их не зачем «смотреть». Везут чужих? Сомнительно. Ведь тогда ответственность больше, чем если везешь своих. Разве что детям (своим или чужим) по пятнадцать-шестнадцать лет. А может, Сашка перестраховался и зря поднял тревогу? В чем собака порылась? Стоп! Туплю! Проводница ведь начала юзать по купе – в такое время все сидят по камерам и ждут проверки билетов, а не бегают по вагонам. Наговариваю на неопытных людей?
Хм… Что я успела разглядеть в отце семейства? Такой же спортивный костюм, мобильник почти такой же и тоже на шее, следы от «гаек» на пальцах. Обувь??? Блин на мужские туфли не посмотрела – сейчас то он шлепанцах пошел. Что изменилось в купе? Практически ничего. Ага, на столе четыре паспорта – уф, значит детям уже за четырнадцать. Стоп! А почему четыре паспорта, а не два – или это из-за неопытности? Сашка видел фамилии? Вряд ли? Но что? И почему четыре билета? Дети то, уже взрослые! Или они «мегадомашние ботаники» и не в состоянии сходить самостоятельно в туалет? Сказать Ларисе, что билеты и паспорта должны быть у детей? Не моя вахта! Пока я не пойму в чем… Парфюмерия? Маникюр? Какие-то духи плюс дезик – явно дома перед поездкой на вокзал пшикалась – запах выветрился, иначе угорели бы. Маникюр – дурь – лак с блестками и каким-то рисунком на каждом ногте. Свежий. И что? Ничего.
Вот!!!!! Дура нах! Безмозглая! Мобильники! Если у родителей мобильники по штуке баксов, то у детей старше четырнадцати  должны быть по цене не меньше трехсот баксов, ибо четырнадцать – это возраст, когда оными хвастаются перед одноклассниками. Прижимистая мамаша и дети-«ботаники»? Убедила, что хвастаться это грех, и нужно денежку копить? Но если дети «ботаники» - мобильники должны быть обязательно, самые дешевые, но обязательно! И???? Если дети-«ботаники» - их мамаша, не слезала бы с мобильника даже в момент переодевания: «А как Катя? А соседи нормальные? А вы руки вымыли? А деньги проверили? А ты чипсы кушаешь? С Катей поделись! А салфетки нашли? Они в пакетике с нарисованным покемоном…». Эта же молчала, как рыба об лед. В конце концов если они «ботаники» - взрослым можно разделиться по одному. А если дети не ботаники, а уже прошедшие «медные трубы»? Предположим, они помогли загрузить вещи детям, а затем стали грузиться сами в другой вагон и поэтому появились у нас в купе уже перед самым отправлением поезда. Так все равно – могли позвонить детям еще до того, как начали переодевание. Точнее так – спросить у нас по поводу обмена местами, а затем звякнуть детям, что поменяться не получилось. Значит что-то с детьми не так – не в смысле здоровья – нам бы так и сказали – дети больные и все такое….
Тут же – как будто анабиозные тушки везут. Хорошо. Наговариваю. У них два сына. Только с армии вернулись. Напились и они их как тушки загрузили. Упппс!!!!! А ведь аддидас то – он не черкизовский! Он просто старый, но фирменный! Смысл? Никакого, и шлепанцы – вьетнамки, как бы не времен СССР. Часики? Не понять, но старомодные. Как-то не вяжется. С чем? С мобильником за штуку баксов! Или это замаскированный электрошокер? Ох! Ага! Вот же блин! Ладно, пялиться нельзя – заподозрит! Мобильник Ларисы высвечивал «UMC UA»!!!!  Не совсем понятно, подключен у ее роуминг или нет, но … «Симка» с Украины означала, наличие каких-то знакомых с Украины или недавно побывавших там, которые должны были ее там купить.  Эти же знакомые должны были и объяснить «дорожные правила». Паспорта то у них российские! Зачем подключать украинскую симку в России? Слишком дорого как для связи в России, так и на Украине. Смысл в этом только один – анонимность – на Украине не требуется паспорт для покупки номера мобильного телефона.
Уфффф! Словно вагон разгрузила! Мда…. Начинающие контрабандисты? Агенты украинского ГРУ? А еще Лариса белье не застелила, даже внизу. Рассчитывает поменяться? Будем только рады! Сашка шмыгнул в купе и сел рядом.
- А вы из какого купе? – раздался рядом с дверью голос проводницы.
- А можно поменяться местами с детьми – они в соседнем вагоне, но у них кампания не очень – какая-то шпана, страшно за девочек будет ночью.
Это Андрюша нарисовался.
- Хорошо, только ночью будет таможня и границы – чтобы у детей были при себе документы и кто-то из вас подошел.
- Спасибо! Лариса бери вещи, переселяемся в соседний вагон.
- Подождите гражданин, дайте я вначале билеты проверю.
Звали ее Лия Байраметова. Хм. Без целлюлита, коренастая, деловитая.
- Паспорта мне ваши не нужны – будете на границе показывать!
Проводница ушла. Однако! Это я не про ее фигуру, а про наглость соседей – могли ведь и с нами согласовать переезд, или хотя бы поставить в известность заранее. Вежливые люди так бы и поступили. Эти же… Или их наша сумка дезориентировала? Типа там как в сэкондхенде, плюс мой «Филлипс-Хениум» слишком скромно выглядит? Рокфеллерами себя почувствовали, а мы типа для вас теперь быдло? Ну и хрен с вами! Я со злорадством наблюдала за процессом вытаскивания сумки Андреем. Кажись сдохла сучья дочь! Как-то перекошенным выглядел каркас сумки, да еще… Гы-гы-гы… Он выдернул таки ручку! Нука проверим физик ты или нахлирик? Нахлирик! Даже не понял, что нужно ползать по полу в купе и искать шарики от сломанного фиксатора выдвижной ручки. Так вставил, очень удивился, что ручка перестала фиксироваться.
Умотали. Сейчас детки припрутся. Или «детки». А если там две юные пышногрудые и пышнозадые нимфоманки? Я заскрежетала зубами. Или это такое новое неизвестное кидалово? А в чем смысл? Если б двое мужиков ехало – тогда можно было пришить им педофилию и растление малолетних… Хохма с обвинением в краже багажа? Или главный груз у их дочерей?
- Саш, что странного ты заметил? – наконец, спросила я воспользовавшись затишьем.
- Туфли. Примерно 1985 года в хорошем состоянии. Длинноносые, как сейчас модно, но с кожаной подошвой и кожаным каблуком. У меня такие же на выпускной в школе были. Потом стояли в шкафу примерно до 1996 года. Кожа на каблуках прочная – только через два года потребовался ремонт. У этого же – совсем новье. А еще «аддидасовский» костюм – фирменно старый. Брюки – очень хорошие, но тоже примерно из середины восьмидесятых. Часы – электронные – ну не будет мужик с мобилой за штуку енотов таскать пластмассовую электронику – либо вааще ничего, либо наручные со стрелками в массивном корпусе – настоящие или какой-нибудь псевдоролекс. И еще они не муж и жена и даже не спят вместе – как-то эта Лариса дистанцию держала, когда ее муженек пытался поглаживание изобразить, да и как-то с любопытством разглядывала своего муженька, когда тот в трусах остался, словно в первый раз видела. Тот тоже как-то скованно переодевался, причем спиной к ней. Почему-то в капроновых плавках.  Мобильники к ЮМС подключены. Смысл? И еще – никаких газет, журналов, замызганных детективов и женских романов. У тебя – и то сканворды есть. А у них ничего. Кстати, точно не разглядел, но кажется фамилии детей и родителей в билетах не бьются – их длина в билетах не совпадает – разница раза в полтора. Следы мускулатуры, но татуировок нет – ни «кримо», ни «милитари». И содержимое нашей сумки его почему-то разочаровало – это было явно видно – какое-то высокомерие появилось. Да и постановка фразы: «Мы тут с детьми едем, не хотите поменяться?» и это все!!!!! Причем выпятив нижнюю губу! Если б сказал «Извините, мы тут с детьми едем, не могли бы вы поменяться местами с нашими детьми – они в таком-то вагоне, такие-то места» - я б подумал, он же как будто великое одолжение нам сделал!
- Ясно, - ответила я хмуро, - Счас их деток увидим. Потянет на малолеток,  я и тебе и дуэту лолит все рожи порасцарапаю!
Сашка рассмеялся, а потом задумался:
- Мда, фигня какая-то нафиг! Кстати, они и про заполнение анкет ни хрена не знают, - взгляд его уперся в четыре листка с англо-украинско-русским текстом и пустыми клеточками для букв, - Ладно, сейчас увидим молодые, юные, неопытно-девичьи целомудренны…
Это я ему под ребра локтем ткнула, чтоб заткнулся, ибо юные девы, о которых так долго говорили большевики, появились в проеме нашего купе.

Ну, как бы пол менять я не собираюсь....