Как написать рассказ-лузер (от Deathwisher'а) 
НАИНОВЕЙШЕЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ УВАЖАЮЩИХ СЕБЯ И НЕУВАЖАЮЩИХ ЖЮРИ ГРАФОМАНОВ! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!
) вдохновлено статьей Юлии Остапенко "Как написать рассказ-победитель"
--------------------------------------------------------------------------------
Идущие на смерть... Ой, тьфу, это не та страница. Извините. Идущие на конкурс, приветствую вас!
Вначале позвольте представиться. Меня зовут Детвишер, за свои 2 года, проведённых на СИ, я участвовал в...Ээээ... *считает на пальцах* семи, кажется, конкурсах на нашем обожаемом СамИздате, да дарует ему Аллах долгие годы жизни на сервере благословенного Мошкова! Так вот, поучаствовав в вышеозначенном количестве времяубивающих и баблопросаживающих мероприятий, я, к собственному удивлению обнаружил, что ни разу не выиграл (пару раз всё-таки заняв "приличные места"). Это меня ужасно вдохновило и удивило одновременно (как, я, самое гениальное творение на этой земле умудрился опозориться перед кучей людей?).
Конечно, лишь потом на меня снизошло божественное просветление в виде упавшей на голову кошки, и я понял - рассказы на конкурс нужно писать так, чтобы они не в коем случае не выиграли.
Естественно, что поставить перед собой задачу, а потом аккуратно её обойти - это уже полдела. Остальное полдела заключается в реализации вышеописанной задачи. Собственно говоря, навязывать своё мнение - немного не мой стиль, но, почитав критерии жюри, и размышлизмы других уважаемых людей по этому поводу, я-таки решился взять клаву в зубы и накарябать пару советов начинающему "вечному конкурсному пролетающему". Итак...
Вы можете ошибочно думать, что:
"Ну, проиграть-то на конкурсе несло-о-ожно"
Отнюдь! Это крайне опасное заблуждение для новичка в этом деле.
Проигрыш - дело серьёзное и подходить к нему надо со всей возможной ответственностью, со всем порохом в пороховницах и ягодами в ягодицах. Тут нельзя спускать рукава и халтурить - проигрыш это в последующих конкурсах ваше лицо, отпечатки пальцев, фирменная фишка, если хотите.
Итак, для начала выделим два основных типа пролёта:
-- Самое Последнее Место - в принципе, это наша с вами цель. Например, разве это не шикарно - из 150 мест оказаться на 150-м? Да это же воистину подвиг, достойный выгребающего из конюшен дерьмо, Геракла! Между тем, добиться Последнего места - крайне трудно. Нет-нет, да один из сумасбродных жюристов возьмёт, и по причинам, мало связанным с перцептивной логикой, внесёт разгром в стройные ряды единиц и двоек своей дурацкой десяткой (возмущённо спрашивается, что достойного этой оценки он нашёл в похабных путешествиях межгалактического ассенизатора Билла, хероя Галактики?). Следовательно, надо приложить все усилия, чтобы подобный случай не имел места, а стоял бы где-то в укромном уголке и нервно курил.
-- Второе После Выигравшего Рассказа (Рассказов) место. Ну, это вообще высший пилотаж - пролететь в волоске от лидеров. Право, на это способны только лучшие из лузеров. Точно рассчитать эмоции жюри, провести сложнейшие математические выкладки на основе мат.статистики, заручится поддержкой звёзд и количеством пробелов - о, это задачка посложнее теоремы континуума будет.
Теорию изящного проигрыша мы будем проводить на основе первого типа пролёта, так как он доступен даже начинающему писателю. Нижеследующие выкладки подразделяются на 2 основных блока, пользоваться которыми надо в совокупности.
Первый блок - жанровые особенности
Второй блок - композиционные особенности.
Хочу заметить, что при правильным пользовании данным пособием, ваши шансы стать лузером увеличиваются в процентном соотношении к вашим графоманским способностям.
Жанры:
Фантастика: Самый любимый лузерами жанр после фентези, поскольку он позволяет писателю городить какую угодно чушь с самым серьёзным и внушающим доверие, лицом. Фантастический элемент, как хороший презерватив, может быть растянут на какое угодно расстояние, так, что его и под микроскопом не увидишь, но он будет присутствовать, довлея на читателем\судьей призраком Коммунизма. Так же, если вы пишите в жанре фантастики, то это позволяет вам пользоваться большим количеством материала, наработанным другими графоманами по этой теме.
Излюбленные приёмы, могущие довести жюрителя до состояния белого кипения:
-- Первый метод чрезвычайно прост, им может воспользоваться даже зелёный юнец, только вчера заинсталлировавший ворд. Суть его заключается в том, что вы прочитываете как можно больше советской (рекомендую прежде всего Стругацких, Ефремова и Беляева) и западной, начала 60-х конца 70-х (рекомедую Брэдбери, Саймака, Шекли, Старджона, Азимова) фантастики. Далее - быстренько стряпаем вольное изложение на тему. Лучше всего катят истории трагичные, но с концом, обещающим всем светлое коммунистическое будущее в виде красивой шляпки ядерного гриба. При этом слог ваш должен нарочно смотреться как грубая подделка под вышеозначенных авторов, а для достижения наибольшего эффекта, рекомендую просто внаглую выдирать из их рассказов целые предложения и абзацы. Короче, как можно сильнее показывайте судье, что собственных мыслей в вашей голове - ноль, и в будущем их не предвидится.
-- Прямиком вытекает из следующего - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ПСЕВДОНАУЧНЫХ НАВОРОЧЕННЫХ ТЕРМИНОВ! Например: " Джон Старглоу, расстегнув свой пропитанный гелепластиком скафандр с термоинвекторным подогревом, что было силы дёрнул за рычаг квазипозитронно-ионной синхрофазторонной пушки специального назначения, использовавшей для преобразования гамма-бетта лучей прямой разгон субатомарных частиц в кристаллической нанорешётке прямогочного гипердвигателя звездолёта. Дёрнув за рычаг, Джон вспотел, и решил пойти поссать..."
-- Обязательно должны присутствовать - а) кондовые звездолёты с тупыми капитанами и озорным инженером б) инопланетяне, злобные и тупые, либо добрые и понимающие. Если вы решились описать контакт землян с пришельцами, то не думая, катайте всё с фильмов Спилберга - в зависимости от ситуации, в тексте должны присутствовать либо явные потуги выбить слезу, либо явные попытки написать разухаристый экшн (Капитан Мостовой, заорав как раненый сирианский протомедведь, кинулся прямо в развёрстую усаженную острыми зубами пасть Хапищника, всадив тому в брюхо по меньшей мере пять электронов из своего бластера)
-- Неумелая попытка привнести в научную фантастику философию всегда низко котируется жюри. Поэтому если вы случайно присобачите к своему десантно-звездолётному чудовищу идею, немного сплагиаченную у Кафки, то жюри, конечно же, это заметит и оценит.
-- Всячески приветствуются попытки неординарно и также деревянно изложить сюжет сериалов по типу "Вавилон-5" или "Стар Трек". Чем более ненатуральные персонажи, тем лучше. В этом свете хотелось бы добавить, что длинные и пространные рефлексии героев по поводу того, жать на кнопку или нет, жутко раздражают всякого уважающего себя любителя фантастики.
-- Пародии, откровенно злые и издевательские, могут, конечно, и срубить вам несколько баллов, но помните - у некоторых жюрей извращённое чувство юмора, и они вполне могу влепить вам положительную оценку.
-- Да, и ещё - особую ненависть вызывает попытка написать рассказ про машину времени и хроноклазмы! Помните это!
Фентези: Бесспорный лидер. В основном из-за того факта, что в фентези вложить вразумительную идею в рассказ ещё труднее (а точнее, невозможно), чем в фантастике. В основном, для получения наихудших результатов лучше всего сосредоточится на неумелом рубилове - ну, сами знаете, когда зубы героя вдруг оказываются у него в жопе, в то время как он применяет против некроманта веерную защиту. Фентези хорошо подходит для лузера и ещё из-за того, что для его написания не нужны какие-то особые сведения о постройке гипердвигателя или внешнем виде злобного Чужого, а можно просто-напросто воспользоваться уже созданными мирами и героями. Собственно, исходя из этой предпосылки, мы и будем рассматривать методики написания рассказов, потому что для фентези прочие основные постулаты одинаковы и хорошо известны каждому конкурсанту.
Излюбленные методы, могущие довести жюри до стойкой тошноты при виде вашего творения:
-- Эльфы и орки - беспроигрышный вариант для самых ленивых. Эльфы и орки, во-первых, должны быть типично толкиеновскими (хотя, некоторые извращенцы предпочитают манга\яой эьфов-орков, но для русского читателя они не столь привычны). Во-вторых, в подобном рассказе должны быть типично эльфорковские имена. Для примера: Эльф обязательно должен быть "высоким, голубоглазым, блондином с луком и именем Эаланглориндридрель" (прекрасная эльфийка же, с изящными длинными ушами должна носить имя не менее чем Аэлмаладураэлла). Вообще, для эльфийских имен характерна мягкость и обилие звуков "а", "э", "о", "л", а для описания внешнего вида - всякие эпитеты утончённости и красоты (выписанные на максимальное количество строк, чтобы у читателя скулы свело от скуки). Орки же напротив, "коренастые, мускулистые зеленокожие чудища с сальными космами, окровавленными клыками и бешеным взглядом жёлтых глаз, в которых полыхает само Зло". Орочьи имена в своём большинстве резкие, лязгающие, шипящие, стилизованные под Тёмное наречие - хорошо катит использование звуков "ш", "х", "г", "р": Тахгардаш, Гргакх, Ургуршакг. Исходя из вышенаписанного, можно воспользоваться двумя самыми простыми формами сюжета - а) простое рубилово между плохими и хорошими (чаще всего, эльфами), причём главный хороший желательно должен умереть героической смертью, но спасти мир или деревню, б) история Ромео и Джульетты, переложенная на орочье-эльфийскую канву (ну типа, благородный эльф влюбляется в крупногрудую зелёную красавицу и дальше по Шекспиру без зазрений совести). Так же надо отметить ещё 2 положения: в такой фентези лучше магию опустить и сделать акцент на бой; орки хорошо дерутся мечами, а эльфы стреляют из луков. Да, и если вы "случайно" воспользуетесь толкиеновскими географическими названиями, это только сыграет вам на руку.
-- Конан-варваровская фентези выгодно отличается непрошибаемым тупизмом. Берём героя, желательно, выращенного драконами, не помнящего кто он такой, вручаем ему БОЛЬШОЙ колюще-режущий предмет, и без лишних размышлений (вообще без размышлений) шлём его косить нечисть. Если у вас более славянский антураж, то за точку отсчёта берём Ведьмака, и вместо режущего предмета даём ему магический посох Третьей Ступени. Интригу и смысл добавить по вкусу, но я лично не советую - пусть просто рубит всех, додумываясь, кто он после этого... Жюри обрыдается.
-- Перумовщина. Наверное, всем понятно, что это такое. В отличие от пункта 2, герой не всегда стопроцентно протагонист, чаще некромант, и иногда мучается совестью, а-ля принц Датский. Но в основном всё тоже. Желательно, выпятить в рассказе отношение к Перумову и описание магических приёмов, увиденных в "Варкрафте", или последних "Героях Меча и Магии"
-- Если вы взялись писать лузер-тёмную-фентези, то тут упор надо сделать на неправдоподобную трэшевую кровавость, на полную безвкусицу, в отличие от геройской фентези, где бои описываются не так подробно и кроваво. Ваша задача: чтобы жюри оплевало свой линолеум и день не подходило к компьютеру в страхе увидеть ещё что-то из этого разряда. В числе главных героев - гоблины, оборотни, вампиры, некроманты, и прочие жуткие создания из загробного мира не исключая демонов. Главный герой - скорее всего, чёрный маг, полудемон или полувампир. На протяжении всего рассказа он должен "заливаться жутким сатанинским смехом", "изгибать тонкие губы в саркастической усмешке, оголяющей клыки", "кричать "Деструкто!", обрушивая на противника многоКИЛОтонную башню", и, опционально, совращать девственниц в особо крупных и детализированных формах. Также, в рассказе должно присутствовать мясо в количестве не менее десяти трупов на килобайт. Типичный пример лузерской тёмной фентези от которой читателей перекорёжит будь здоров (а именно это нам и надо): "Злобный смех Грюнвальда долго разносился по сырым мрачным коридорам его фамильного замка. Он вышел из пыточной, волоча за собой отрубленную голову несчастной девственницы, кинул её уже рвавшимся с цепи адским гончим, которые немедля вцепились острыми зубами в нежную кожу, и разгрызли череп, разбрызгивая мозги по тёмному булыжнику подземелья". Ну и всё в таком духе. Всячески поощряется использование мрачных эпитетов, пафосных речей и анатомических подробностей, от которых нормального человека должно затошнить. Для полного восприятия картины следует добавить толику психологичности. Но, это впрочем, необязательно - тут надо делать упор на отвращение.
-- Фейско-лиричное фентези с примесью собственных миров. Ну, тут пояснять не надо - очаровательные создания, либо неуклюжие философские попытки изложить некоторую заумную мысль сразу вызовут у жюри приступ дежа вю, особенно если попытаться сделать стилизацию под Урсулу Ле Гуин. Сахарные сопли в результате должны розовым потоком стекать с монитора, а если вы хотите подделаться под заумность, то следует просто писать очередную хилую рефлексию, чуть приукрасив её типично фейскими фенечками. Главное, чтобы глупость была настолько милой, что жюри будет вынуждено вас утешать, но ставить кол.
-- Ведьминское фентези. От девушек не требуется ничего, кроме как написать этот рассказ. Вариант работает ВСЕГДА, даю два зуба. Пересказ "Иствикских Ведьм" языком Дарьи Донцовой гарантирует двойку максимум - и париться-то не надо!
-- Всегда идёт на "ура" описание впечатлений от компьютерных игр навроде "Морровинда" и "Айсвинд Дейля". Мир придумывать не надо, сюжет тоже: смотрим в монитор, набрасываем костяк рассказа, в то время как прокачиваем паладина до 11-го уровня. Ноу проблем:))
-- Вообще, фентези должно быть написано максимально заштампованным языком, без вразумительной идеи, с малопонятным линейным сюжетом, и обилием действия. Плюс, неплохой шанс проиграть по всем позициям, это попробовать написать фанфик, желательно с гомосексуальными отношениями главных героев, так называемый "слэш". Чем меньше во всём этом будет смысла, тем лучше.
Мистика: Сюда пихают всю прозу, которая по каким-либо критериям не подошла в фентези или фантастику, и всяческие страшилки. Ну, ещё иногда всякие экзистенциальные изыскания в стиле Борхеса\Липскерова. Короче, кашу всякую. Насчёт экзистенциализма слюни пускать не буду, ибо если возьмёшься это писать, так и будешь морочиться, пока хуй не отвалится, а нам этого не надо, так ведь?
Основная цель этого раздела - натаскать юного конкурсанта на угробление мистической прозы а-ля Стивен Кинг (ибо иных не знаем) и а-ля Энн Райс (для любителей экшЫна - Блейд). В принципе, здесь годятся любые приёмы, какие юзаются при написании отстойной прозы, но поскольку главная задача автора - нагнать страху с саспенсом, выть под забором, лить кровь и греметь цепями, украденными у Кентервильского приведения, то придётся поднапрячься и выучить несколько новых трюков. Славянофилы могут обратить свой взор на шедевр казацкой прозы - "Вия".
Главное в этом деле - это ПЕРЕБОРЩИТЬ и прописать всё (с учётом того, что большая часть мистики пишется поверх бытового мира) как можно более НЕНАТУРАЛЬНО.
Излюбленные методы, могущие довести жюрителя до состояния полного ступора и клинической смерти:
-- Истории про вампиров. Ход, что называется, лошадью. Луна, готические башни, сексуальный абрис Лестата на фоне собора Парижской богоматери. Где-то вдалеке громыхает цепями Квазимодо и призывно зовёт свою Эсмеральду, из нежной шейки которой уже пьёт кровь тот самый вампир, прикорнув на каменной горгулье. Кровь красочным брусничным соком стекает по желобкам парапетов, "алебастровое лицо вампира" выражает Мировую Скорбь (Ахтунг: Не путать с Мировым Злом!). В общем, мрачная романтика. Кстати, не обязательно вести всё повествование в готическом средневековом антураже - современность подойдёт не хуже, главное, не забываем про "Берреты" стреляющие серебряными пулями. В отличие от тёмной фентези, тут главный упор надо делать на сексуальность и чувства героев, кои должны являть собой пример безвкусицы и эпатажа. Груди героини непременно должны "рваться из тесного облегающего кожаного корсета", клыки героя непременно должны "вытягиваться в белоснежном волчьем оскале". В эту категорию хорошо проходят истории про охотников на вампиров, а оптимальным вариантом является построение набившего оскомину любовного треугольника вампир-охотник-человек, как вариант, если вас потянуло на "другомировую" экзотику, то - вампир-оборотень-человек. В ходе повествования рекомендуется приплести Инквизицию, трюки а-ля Матрица, щедро сдобрить всё это кровью, которую непрерывно проливают неумелые вампиры, ОБЯЗАТЕЛЬНО включить постельную сцену в ЧЁРНЫХ ШЁЛКОВЫХ ПРОСТЫНЯХ, среди коих выгодно контрастируют "мертвенно-белые скулы героини", ну и конечно, завершить всё это трагической развязкой. Развязка, к слову, должна быть как можно более надуманной и голливудской, например: главный герой, не в силах жить как кровосос, ради своей любимой насаживается на кол. Чем не вариант? Помните Второе Главное Правило Сюжета - чем бАНАЛЬНЕЕ, тем лучше.
-- Стивенкинговщина. Махровая. Столь любимая и дорогая сердцу графоману. Берём наихудший образчик бытовой прозы, щедро навазелиниваем, засовываем в чулан Бугимена, или, допустим, оживляем жуткую куклу - и вперёд. Для осуществления коварного плана по запугиванию читателя Стивенкинговщиной следует пользоваться 3-мя основными постулатами: заштампованностью и лаконичностью слога; совершенно невразумительными первопричинами, обусловившими появление в доме добропорядочного алкаша огромного склизкого червяка-людоеда; и, как апофигей - неумелое нагнетание пресловутого страха. Стивенкинговщина хороша также, как инструмент по написанию привиденческих историй.
-- Япона-мать. Мой любимый мистический поджанр. Поскольку, для самых-самых ленивых. Короче, план действий - тёмной-тёмной ночью, в тёмной-тёмной комнате, берём три чёрных-чёрных кассеты с фильмами "Звонок", "Тёмные Воды" и "Проклятье", вставляем их в чёрный-чёрный магнитофон и смотрим их по чёрному-чёрному телевизору. О-бакё-банаси. После этого, идём к чёрному-чёрному компьютеру, включаем чёрный-чёрный ворд и записываем свои ощущения от просмотренного, в произвольном порядке. Потом подаём рассказ на Чёрный-Чёрный Джек. И через семь дней ждём охуенного пинка от жюри. ПиЭс - следите за тем, чтобы вышеозначенное жюри не вылезло из унитаза и не задушило бы вас. А то ведь обидно будет.
-- "Я-сошла-с-ума-какая-досада". Это для любителей интеллектуального чтива вроде Мураками, Коэльо, Борхеса-Маркеса-Фаулза(причём тут Фаулз?) и кина Финчера и Линча. Особенно стараться тут не надо, просто пишите всю ту чушь, которая вам взбрела в голову после приёма неизвестного количества горячительных напитков, добавьте по вкусу сексуальных извращений и убийств, описанных в стиле "её зеленовато-нефритовые щупальца ножных суставов упоённо сомкнулись на пролетарски вытянутых глазных яблоках, в потоках пищеварительного и немного грустного сока раскинувшихся по извивающейся червивости простыней".
-- Собственно, мистика довольно растяжимый и ущербный жанр, поэтому для наших целей подходит как нельзя лучше, особенно, если ваш рассказ будет коротким и малоосмысленным.
Киберпанк: Для самых жюриустойчивых. Жанр, обожаемый мной лично, но по каким-то причинам, традиционно нелюбимый жюристами, и, как ни странно, лицами, стремящимися к проигрышу. Вообще, по поводу киберпанка я могу распространяться буквально часами, но, поскольку мне дорого ваше время, которое вы можете потратить на написание самого говённого рассказа, то этот жанр мы пробежим довольно быстро, так как он во-первых не пользуется особой популярностью, а во-вторых, поджанров у него мало, а те что есть, долго расписывать не надо, поскольку типовые решения схожи с фантастикой и мистикой, да ещё и с фентези:))) Основные столпы киберпанка, на которых вы должны сделать столь вопиющий акцент, что ваш рассказ нельзя будет даже обозвать второсортным дерьмом, а минимум - самой бездарной литературной поделкой этого столетия: виртуальная реальность, нанотехнологии (Ахтунг: ОЧЕНЬ выгодно, поскольку жюри уже как следует озверело от Грелки-7 и поставит вам за это кол не глядя), и МРАЧНОЕ ТЕХНОБУЖУЩЕЕ, связанное, естественно с первыми двумя столпами. И помните - чтобы жюри вас возненавидело за отношение к конкурсу, не забывайте: КИБЕРПАНК - ЭТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО "ПРО КОМПЬЮТЕРЫ"!
Излюбленные методы, могущие довести жюрителя до состояние вечной перезагрузки:
-- Кулхацкерство. Неважно, что вы и понятие не имеете, что такое format c:\ enter, неважно, что вы полчаса думаете, какая клавиша "ресет", а какая - "пауер". Наоборот, ежели вы абсолютно компьютерно безграмотны и всего-то вашего интеллекта в этой области хватает на то, чтобы в блокноте набирать очередной опус и выкладывать его на СИ, обязательно пишите про хакеров, борющихся со злобной Системой. Будет совсем распрекрасно, если сведения, надобные вам для рассказа вы подхлебнёте из таких реалистичных фильмов как "Сеть", "Хакеры" и пресловутая "Матрица". Кулхацкерство включает в себя четыре распространённых видов отстойных киберпанковских рассказов - а)вируталки(суть фанфики Лукьяненовской Глубинной Трилогии), б)бытовой или сельский киберпанк (это про роботов Вась в местном сельхозе или про домохозяйку, сооружающую вирт-фаллоимитатор из солёного огурца), в)жизнь компьютерная (это про одушевление компьютеров, программ, вирусов и прочей дребедени, короче, Агния Барто 21 века), и г) собственно рассказы про сильномогучих хакеров, кракеров и фрикеров (в рассказе должны присутствовать словечки из "сленга", типа "юзверь", "кэш", "прокси", "троян", герой - всегда талантливый но бедный хакер, в грязном шмотье, который изобретает Искусственный Разум, который начинает впоследствии охотиться на своего создателя). Всё вышеперечисленное должно быть написано с минимальным знанием предмета и как можно более корявым языком, так, чтобы жюрист подумал, что это школьное сочинение первоклашки из школы для умственно отсталых. Подобная хрень гарантирует максимально низкие оценки.
-- "Дум - Наше Всё". Подвид Виртуалки, обособленный в отдельный жанр, поскольку если виртуалка в принципе это либо среднетемповая фантастика, либо юмор, то Дум - это мясо, кровь, стрельба, запах "жареных гильз" и палёных сим-костюмов. Тут есть пересечение с фентези - крутое рубилово и мысли побоку, которые, чтобы вызвать стойкое ощущение дежа вю у судьи, должны заключаться в том, что герой запутывается, где он врагов мочит - в реале, или игре. Собственно, в этом и заключается вся тошнотворная интрига.
-- Алмазный Букварь. Ну, тут всё просто - помните заповеди для фантастики? Так вот, тут всё то же самое, только с добавлением нанотехнологий. Ничего сложного, как для младенцев - разжёвываем в сладкую футурологическую наивную кашку, и спокойно отдыхаем - за такое дерьмо больше 2-х баллов не дадут.
-- Трэш. Ну, распространяться не буду. Почитайте мои рассказы "Всё дерьмо наших сортиров", "Трансплантация", "Фабрика" - вы поймёте, что делать.
-- Отцы-Основатели. Тут мы делаем что - нагло плагиатим Гибсона, Рюкера, Стивенсона и всех прочих товарисчей, до коих смогут добраться наши жадные неумелые\очумелые ручонки. Для того чтобы написать откровенное дерьмо в этой секции, надо хотя бы знать, какого цвета небо над Тиба-Сити. Собственно, вся игра строится на использовании типичных чистых киберпанковских штампов. Вживлённые линзы, Тиба-сити, противные японские корпорации, злые и зловещие ИРы, плюс парк в Барселоне и деки "Оно-Сендаи". Процветающее органлеггерство, японские уличные самураи, андроиды, киборги, реклама, кланы, люди-животные, короче - полный набор. Герой обязательно должен быть немного мерзопакостен, быть киберковбоем, его девушка - самурайка-шлюха с вживлёнными в ягодицы ракетницами. ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствие наркодилеров и средств виртуальной реальности. Что нужно помнить - всё это должно быть кричащими и глупыми декорациями, ни в коем случае не всерьёз. Да, и ради Сатаны - вставьте неумелую подростковую порнуху. Зарежут тотчас:))))
-- По стопам Роберта Шекли и Филлипа Дика. Невразумительная научная фантастика написанная под действием наркотиков. Главное - НЕ ПРАВИТЬ ТЕКСТ! Приветствуется гомосексуальная тематика в крайне жёсткой форме, а также педофилия и зоофилия. Ну, да, и некрофилия тоже.
-- Рассказы про Панков. "Как мы пили водку, а потом снова пили водку, а потом снова пили воду, а потом ещё раз пили водку. В 2013 году". Без комментариев. Фанатов КиШа просьба не беспокоиться.
-- Ну, и всё про жанры. Надеюсь, вы всё хорошо уяснили.
Композиция
Орфография: Должна всем своим видом показывать, что о русской грамматике вы знаете понаслышке. И вообще, русский не ваш язык. Вот татарский - иное дело. Но рассказы на татарском на конкурс не принимают, вот вы и крутитесь как можете. Собственно, жюрист должен почувствовать себя оскорблённым вашей орфографией. Добиться это прямо скажем, совсем не сложно. Если у вас в тексте сорок раз мелькает слово "собака" и каждый раз оно написано как "саппака", я уж не говорю о "калпасе", "исчё", "иквевалентна", и прочих словах, каждое из которых должно быть извращенно самым непристойным способом, то можно расслабиться - "сутья спицыално фас рассыщит и натаёт по морте сборникам Разенталя па рускаму ясыку"
Пунктуация: Истинно авторская. На конкурсе все показывают свою индивидуальность, а поскольку сам рассказ - сплошной плагиат, то индивидуальность свою, душу, можно сказать, вы можете выразить только гениальной пунктуацией. Запятые следует расставлять в соответствии с карточными гаданиями, расположением звёзд на небе, метеопрогнозом и "орлом и решкой". Можно так же использовать и генератор случайных чисел. Только - не пользуйтесь правилами.
Стилистика: Должна быть дикой. Смесь Гоголя и Паланика, Достоевского и Маршака, телеграфа и Эдуарда Радзинского. Она должна вызывать у жюриста позыв наведать белого друга. Она должна быть такой, чтобы у читателя возникли серьёзные опасения насчёт вашего психического здоровья и возможности вообще писАть. Она должна навевать УЖАС и внушать ТРЕПЕТ своей идиотичностью и экзотичностью.
Интересность: Чтобы выиграть, интересность должна быть минимальной. Судья должен каждую миллисекунду коситься на ползунок скролбара и зевать до вывиха челюстей.
Сюжет: Обширная тема, коснусь её слегка. Сюжет должен быть - или гипербанальным или совершенно невразумительным, таким, что вы сами его не сможете найти. Лучше всего, конечно, вообще всякое отсутствие сюжета.
Диалоги: Деревянные. Картонные. Ненатуральные. ОЧЕНЬ МНОГО.
Описания: По длине должны соответствовать Гоголевским. Рекомендуется смешивать несмешиваемые эпитеты и определения, не согласовывать их, и вообще, всячески издеваться над текстом.
Идея: Наилучший вариант - отсутствие оной. Если не вышло - пусть это будет из разряда - "Мир во всём Мире", "Любовь побеждает Смерть!", "Красота Спасёт Мир!"
Политкорректность: Ууу. Лучший вариант - восхвалять фашизм, призывать к межнациональным распрям (чукчи против негров и евреев) и геноциду мыслящего населения, а также нелестно отзываться о мировых религиях, особливо если среди жюри есть люди верующие. Критика власть также поможет вам сбросить пару баллов.
Юмор: Тупой, на уровне американских комедий с Эдди Мерфи, понятный только вам, и в большом количестве.
Опечатки: Чем больше, тем лучше - жюри ненавидят неуважение к себе.
Форматирование: Текст должен быть нечитабельным.
Итак. Мы рассмотрели все наивозможные методики написания рассказов-лузеров на конкурс БД-4. Конечно, я не рассчитывал на то, что удастся всесторонне осветить всё, что хотелось, но, надеюсь, что это пособие поможет начинающим графоманам и лузерам.
Помните - именно вы делаете конкурс, а не какие-то там профи.
Своими бездарными, тупыми творениями вы помогаете шлифовке алмазов.
Сиё пособие надлежит заучить наизусть и повторять его вслух каждый раз, когда вы садитесь за написание конкурсного рассказа.
Наихудшие результаты на конкурсах достигаются при сочетании методик из пособия и психотропных препаратов, а также, алкоголя.
Помните, ваша задача - ДОКОНАТЬ ЖЮРИ СВОИМИ ТВОРЕНИЯМИ, НЕ БОЛЬШЕ, НО И НЕ МЕНЬШЕ!
С вами был знаменитый борзописец Детвишер, аривидерчи.
Да пребудет с вами Сила!!
Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
