Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.Г-да модераторы! Просьба удалить тему с "Братком". Новый вариант полностью переделан. Выкладываю одним файлом. Заранее пасиб.
ТУРНИР
ПРОЛОГ
- Ты где взял топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Ну, а топор-то откуда?
Вовка влетел в блудняк. Самый наиблуднейший блудняк, который можно только себе представить. До вчерашнего дня все в этой жизни складывалось прекрасно. Была интересная работа, новенький загородный дом и перспектива карьерного роста. Все изменилось в один миг… Впрочем, обо всем по порядку.
Родился он в самой, что ни на есть, пролетарской семье. Папа был ответственным работником МИДа, а мама занимала скромный пост секретаря - референта завотделом финансового аудита Внешторга… В общем, обычные родители, как и у большинства его сверстников.
В шесть лет его поймали с сигаретой в зубах, после чего Вовчик был подвергнут воспитательной беседе. Мама, громко охая и держась рукой за сердце, пила корвалол из хрустального фужера, в промежутках заполняемого коньяком - папа никогда не доверял отечественной фармакологии и предпочитал народные способы лечения. Лекарственные ингредиенты были, преимущественно, импортного происхождения.
Беседа наложила первый отпечаток на хрупкую, ранимую душу юного курильщика. Тогда он впервые узнал, что аисты не существуют. Как, впрочем, и капуста. Был и второй отпечаток. Материальный. Он представлял собой зеркальную копию пятиконечной звезды пряжки отцовского дембельского ремня. Звезда, в количестве восьми штук, в течение двух недель украшала бледно-розовые ягодицы Вовчика.
Когда ему исполнилось десять, случилось второе потрясение его безоблачного детства. Из веселого пионерского лагеря он, до конца каникул, был препровожден в глухую деревушку тьмутараканской области. К бабушке. И почти два месяца компанию ему составляли гуси, козы и драчливый петух по кличке Отелло.
Была еще и утка, которая служила будильником. Крякать она начинала ровно в шесть утра – секунда в секунду. Гимн Советского Союза, доносящийся из хрипящей радиоточки, заканчивался одновременно с завершающим щелчком клюва. Затем ее швейцарский механизм испортился, и утка превратилась в курник. О том, что переход на зимнее время происходит в октябре, бедное животное просто не знало...
С точки зрения Вовчика, наказан он был абсолютно не по делу. Развлечений в пионерлагере было всего два: купание и девчонки. Когда зарядили дожди, выбора не осталось. Изображать из себя привидение, закутавшись в казенную простыню, прискучило быстро, а зубная паста, стреляющая из тюбика, закончилась через два дня. Вместе с мылом, которым девчонки отстирывали свою одежду.
Художественному замыслу, который родил военный совет мужской половины десятого отряда, позавидовал бы сам Микеланджело. Скульптурная композиция, водруженная на дырявую крышу девичьей половины дощатого туалета, изображала из себя восемь писающих мальчиков с октябрятскими значками. Мелодичное журчание сопровождалось оглушительным визгом, от которого передохли все комары в окрестностях пионерского лагеря. Побывав через несколько лет в Праге, на знаменитых музыкальных фонтанах, Вовчик понял, что трудновозбудимые по жизни чехи наглым образом сперли его идею.
Более других талант юных ваятелей оценил отрядный вожатый. От него, считавший себя просвещенным в интимных вопросах Вовка, узнал про еще один способ, показавшийся ему крайне непривлекательным. Поэтому, на всякий случай, он спрятался под крыльцом соседнего домика и просидел там до утренней линейки.
Вовкин отец решил направить неуемную энергию своего отпрыска в полезное русло. И отдал его в школу биатлона. К шестнадцати годам из неугомонного сорвиголовы получился член юниорской сборной страны. Вместе со славой пришли и ее обычные попутчики.
Отправляясь на зимнюю спартакиаду школьников, из-за сильной метели команда застряла в аэропорту. Тренерский состав улетел предыдущим рейсом, и мальчишки оказались предоставлены сами себе. Вовчик уже тогда имел рост под метр девяноста и выглядел старше своих лет, а синие глаза и черные, вьющиеся волосы разбили не одно девичье сердце. Поэтому, он без всяких проблем, обменял драгоценную валюту на три бутылки заграничного виски. И номер домашнего телефона смазливой продавщицы.
Оставшиеся до отлета часы пролетели незаметно. Рассказав по второму кругу все известные анекдоты, принялись играть в футбол неизвестно откуда взявшейся железякой.
Когда объявили посадку, продолговатый мячик был отправлен метким ударом в узкую щель между лестничными пролетами.
На пробную, пристрелочную трассу Вовчик не вышел – поднялась температура. Поэтому свою любимую «эсэмку» штучной ижевской сборки он расчехлил только перед самым стартом. Прицела не было!!! Сразу же вспомнилось, у что злополучной железки в аэропорту были смутно знакомые очертания.
Полностью провалив стрельбу из запасной винтовки, он с треском вылетел из сборной страны. Но сильно не горевал. Вскоре пришло время поступать в институт, и любящая мамочка пристроила свое ненаглядное чадо на экономфак престижного столичного вуза.
Точные науки давались ему без труда, а гуманитарными занималась кафедра спорта. Единственным предметом, где встретилось ожесточенное сопротивление со стороны преподавателя, была история КПСС. У прямого потомка революционеров слово биатлон прочно ассоциировалось с загнивающим западом. Вовчик также старался не остаться в долгу, и на одной из лекций во всеуслышание заявил, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека. Аудитория истерично рыдала под партами, а очкастый историк изображал из себя летающую рыбу; молча, разевая рот, подпрыгивал и нелепо размахивал руками.
По линии Внешторга институту была оказана срочная материальная помощь в виде диковинных тогда компьютеров. Замаячившее было, отчисление закончилось выговором по комсомольской линии. На семейном совете решили отложить на неопределенный срок обещанную покупку мотоцикла «Cezet».
На третьем курсе Вовчик увлекся модным кикбоксингом. Школы, как таковой, тогда не существовало, и тренерский состав был укомплектован бывшими боксерами. Соревнования проходили по одному и тому же сценарию: бойцы быстро наносили друг другу положенные по регламенту удары ногами в количестве по восемь штук на каждого, после чего начинался классический бокс.
Нашего героя это абсолютно не смущало, и к выпускным экзаменам он представлял собой грозную боевую единицу. Перестройка уже подходила к концу, и только что получивший диплом Вовчик понял одну простую вещь - экономисты стране были не нужны. Ей были нужны бандиты…
***
То злополучное утро началось с торжественного марша Мендельсона, который настойчиво исполнял телефонный аппарат тайваньского производства. Вовчик с трудом открыл непослушные глаза, пытаясь понять, где он находится. Бодун проявлял себя в полной красе. Обезвоженное горло, по ощущениям, только что покинуло стадо животных неизвестного происхождения, а в голове стучали праздничные бубны дикарских племен западного африканского побережья.
- Ал-ле, - прохрипел он в трубку, с усилием оторвав голову от подушки. – Какого хера в такую рань?
- Вован, ты, че в натуре? – раздался в ответ возмущенный голос. – У нас стрелка через полчаса!.. Забыл, что ли?
- В жопу стрелки… дайте поспать.
- Бригадир, мы через пятнадцать минут подгребаем. Сам знаешь, опоздавший - в пролете!
Кряхтя и поминая многочисленную родню продавщицы коммерческой палатки, продавшей им вчера паленую водку, Вовка с трудом сполз с кровати и, натянув пузырящиеся на коленях трико от модельного дома фабрики «Красный Октябрь», направился в ванную комнату. Холодный душ и бутылка кумыса улучшили мерзопакостное состояние. Лечи подобное подобным - золотые слова. Настроение добавило и напоминание о стрелке: неделю назад развели двух лопоуших комерсов.
Эту породу дойных коров он любил особенно. Они паслись на неведомых лугах и доились жирным, душистым молоком. У некоторых оно было сладким и сгущенным, а изредка попадались и очень ценные экземпляры. Эти давали удой из какао и, как предполагал Вовка, питались чистым шоколадом… Лопушки принадлежали к последним.
К Вовчику обратился знакомый барыга, взявший у комерсов в долг двадцать тонн зелени. Долг отдать не смог, и его начали душить. Один из лопушков, разозленный беспрестанными «завтраками» должника, прошелся «по маме» барыги. По всем понятиям это было беспределом.
Комерсов развели, а бырыгу отбили. Знакомый принес в общак бригады пять кусков американских денег, лохам же прописали штраф. Сегодня они должны были принести в клювике еще два куска.
- Здорово, пацаны! – поприветствовал он своих бойцов, лихо заруливших во двор на черном, наглухо тонированном «Мерседесе». – Сами не спите и другим не даете.
Из салона, угнанной польскими братками по заказу братвы российской, машины донеслось радостное ржание. Через секунду открылись дверцы автомобиля, и последовал неизменный ритуал с обниманием. Учебным пособием отечественного криминала был известный голливудский триллер «Крестный отец».
Пара бойцов представляла собой грозно-комичное зрелище. Один из них, бывший борец с бычьей шеей и переломанными ушами, весил около полутора центнеров и ростом был почти два метра. Погоняли его Малышом. Второй, с кликухой Квадратный, в прошлом дзюдоист – легковес, едва доходил своему напарнику до плеча, но в стычках брал свое звериной яростью и неустрашимым бойцовым духом.
К любимой кафешке, где была назначена встреча, подкатили через десять минут. Успели. Малыш бросил машину около входа, перегородив и без того узкий проезд. Сзади раздался возмущенный сигнал клаксона – какой-то фраерок пытался протиснуться между бордюром и сверкающим боком «мерина».
- В очко себе погуди, - беззлобно посоветовал ему борец. – Не трамвай, объедешь.
- Места же мало, - лепетал потенциальный терпила. – Неудобно.
- Стесняешься?
Братва заржала. Не найдясь, что ответить на одну из многочисленных примочек блатного мира, фраерок включил заднюю передачу.
- Вазелин не забудь! – донеслось ему вслед.
- Ну что, Троцкий, пошли лохов стричь! – хлопнул по плечу своего бригадира дзюдоист.
Фамилия у Вовчика была Васькин, а революционное погоняло он получил еще в студенческие годы, подрабатывая «ломщиком» чеков у валютной «Березки». Тогда его приметили деловые и предложили съездить в Ригу – за популярными магнитолами «Sharp 900». Им требовался охранник, да и тягловые услуги были не лишними.
В прибалтийской гостинице, администратор, прочитав фамилии вояжеров в их паспортах, рассмеялась:
- У вас здесь что? Третий съезд РСДРП?..
Фамилии деловых были Урицкий, Коган и Красин.
- А вы, молодой человек, наверное, Львом Давидовичем будете? – пошутила она, принимая паспорт от Вовчика.
Кличка с той поры приклеилась намертво…
Время было обеденным, и зал оказался переполненным. Лопушки, занявшие столик в дальнем углу, были в одинаковых костюмах, дорогих очках с тонкой оправой, и сверкали аккуратными набриолиненными проборами коротких причесок. Бывшая комса.
Рядом сидел лысый дедок в старом, потертом пиджачке и дешевом батнике, из-за ворота которого выглядывал краешек непонятной татуировки. По виду – типичный бухгалтер, возможно мотавший срок за финансовые махинации. Вовчик так и подумал, решив, что старик и будет вести расчет.
- Ну что братишки, хрусты приготовили? – задал он вопрос, присаживаясь за столик.
- И давайте по быстрому. Раз срослось – перетерли, посчитали, разбежались, - добавил Квадратный.
- Мы вам ничего не должны! – с упрямым отчаянием в голосе ответил левый терпила.
- Погоди, погоди… Как это не должны? На терке счет вам выставили? Вы согласились?
- Мы не соглашались, - вмешался в разговор правый лопушок.
- Но промолчали? – уточнил Вовка
Крыть комсе было не чем. Даже они знали – промолчал, значит согласился.
- То есть деньги вы не принесли? – продолжал наседать бригадир.
Лопушки синхронно покачали головами: не принесли.
– Ты понял, Малыш? – обратился Вовка к подельнику. - Сегодня они кинули нас на бабки, а завтра захотят в дупло поиметь?
И рявкнул, привычно добавляя жути в голосе:
- За пидоров нас держите, фраера ушастые?!
- Вы че, бля, совсем тему не рюхаете?! – вежливо поддержал бригадира борец.
Неожиданно подал голос старичок, до этого скромно ковырявший вилкой в салате:
- Погодите, молодые люди. Как я понимаю, предъява была за оскорбление?
Братва недоуменно переглянулась.
- Ты, мужик, чего в базар встреваешь? – ласково обратился к нему Квадратный.
- Мужики в поле капусту собирают, - добавив в голос отеческой нотки, разъяснил дедок. – Базарят бабы на лавочке. А я с вами беседу беседую. Могу разговор разговаривать.
- Я, че-то, не пойму, бригадир, - вопросил Малыш, пожимая могучими плечами. – Нас здесь что, за лохов держат?
- А вы есть лохи, - охотно поддержал его старичок. – Трете за базар, а сами людей поносите, почем зря.
Он был прав, и братва это знала. Называть собеседника прозвищем девицы нетяжелого поведение было крайне нежелательно. Малыш своим неаккуратно вставленным междометием, только что превратил выигрышную тему в полный отстой. Вовка, тем временем, лихорадочно искал выход их создавшейся ситуации.
- Борзый дедок, - опередив его, констатировал борец.
- Борзыми собаки бывают, - вкрадчиво пояснил лжебухгалтер. – Вы здесь уже не на одно правило намели своими боталами.
Ситуация ухудшалась на глазах и Вовка торопливо спросил:
- Ты что, отец, законник?
- Нет, - безмятежно взирая выцветшими глазами, ответил старичок. – Но у людей всегда спросить могу.
После чего поднялся из-за стола, стряхнув хлебные крошки с пиджака, и повернулся к своим лопушкам:
- Пойдемте, племяши. Не о чем здесь разговаривать. А на хомячков я и в зоопарке посмотреть могу.
Вовкино терпение лопнуло окончательно. Он соскочил со стула и, прихватив стальными пальцами дедка за воротник затрещавшего батника, с легкостью оторвал его пола.
- Ты кого хомячком назвал, пень старый?!
Дедок, дождавшись, когда могучая бригадирова длань опустит его на землю, спокойным голосом произнес:
- Гамуле передашь – Змей сходняк собирает. Завтра же!
Вовка застыл в холодящем ознобе. Жути добавил Малыш, озабочено почесав репу:
- Это п.здец, бригадир. Полный!
Спорить, собственно, было не о чем. Змей не был вором в законе – от короны он отказался еще лет десять назад. Но авторитет в уголовном мире имел непререкаемый. Никто лучше него не толковал многочисленные статьи воровского кодекса. На серьезные сходки он приглашался в роли третейского судьи, и приговор, в таких случаях, был окончательным и обжалованию не подлежал. К его прозвищу можно было смело добавлять – Мудрый.
Вовка поднял руку не на вора. Он покусился на самую верхушку козырной колоды – председателя Верховного Суда воровского мира СССР. Косяк этот можно было исправить только одним способом – прямо сейчас разбежаться и со всей своей дури грохнуться башкой о ближайший угол.
- На дно надо ложиться, бригадир, - сделал окончательный вывод борец. – Разбегаемся, куда глаза глядят…
Глаза выбрали единственно верное направление: тьмутараканьская бабкина деревушка. Через неделю Вовчик немного успокоился и даже начал заигрывать с немногочисленными деревенскими молодухами, самой младшей из которых было около тридцати.
В окружении привычного гогота, блеяния и мычания ностальгически вспомнилось беззаботное детство. Иногда, забавы ради, он боролся с бабкиным бычком, имевшим странную кличку Дездемона. Если удавалось наловить на утренней зорьке жирную плотву, то день считался удачным – других карасей в окрестностях не водилось. А разводить можно было разве что кроликов. На десятый день своей размеренной деревенской жизни Вовка увидел въезжающую в деревню кавалькаду джипов. В гости нагрянула братва.
- Бабуль, я ухожу, - торопливо сказал он старушке, открывая заднее окно покосившейся избушки. – Будут спрашивать, где я, не вздумай врать – эти волки сразу почуют.
Бабку вплетать в свои разборки не хотелось.
- Убивцы за тобой, внучок, приехали? – безмятежным голосом осведомилась старушка.
Вовка вздрогнул. Бабку он немного побаивался с самого детства – ни один секрет не проходил мимо ее бдительного ока. Второй глаз у бабки тоже присутствовал, но был стеклянным, с небольшой трещинкой на роговице, отчего ее строгое морщинистое лицо приобретало зловещий вид. Впрочем, побаивался не только он, но и вся невеликая деревушка. Обращаясь к ней с многочисленными болячками, жители, тем не менее, при ее приближении испуганно крестились. Вовкина бабка была у местных в колдовском авторитете.
- Помоги-ка мне, внучок, - сказала старушка, пытаясь сдвинуть громоздкий пыльный сундук, стоявший у почерневшей от времени стены. – И не стой ты, как баран, видишь – силенок не хватает.
- Бабуль, ты че, на старости лет совсем из ума выжила?! Щас братва двери выносить начнет, а она мебель переставлять надумала! - заорал Вовка, но, видя, что бабка не обращает на него никакого внимания, плюнул и одним рывком сдернул сундук, под которым оказался темный провал, дохнувший прелой сыростью.
- Лезь, давай! - подтолкнула она внука в спину. – Не задерживай! Мне еще его на место ставить.
- Я тебе бандеровец какой, чтобы в норах прятаться?
Бабка ухватила его жилистой рукой за воротник и неожиданно сильным толчком отправила в полет. Вовка, кубарем прокатившись по земляным ступеням, грохнулся всем центнером массы об пол и отключился…
Очнувшись, он с недоумением огляделся. Погреб оказался довольно просторным, с каменными стенами и сталактитовым потолком. Покрутив чугунной головой по сторонам, Вовка краешком сознания отметил пропавший люк. Другой краешек – зрения – ухватил какое-то шевеление в углу пещеры. Там, бормоча речитативом незнакомую заунывную песню, каковую обычно пели шаманы в «Клубе кинопутешественников», сидел на корточках обросший, бородатый мужик в овчинном тулупе и жарил на вертеле ароматное мясо. Блики костра оживляли тени, прячущиеся в глубине подземного грота, и от этого Вовке сделалось немного жутковато.
Он поежился. На нем были спешно наброшенная кожаная косуха и дорогой спортивный костюм немецкого производства, при виде которого простой советский обыватель с завистливым ехидством непременно вспоминал модную поговорку: «Кто носит шмотки «Адидас», тому любая баба даст». Но от жуткого холода, царившего в пещере, шедевр легкой германской промышленности был слабой защитой: тепло от костра до Вовки не добиралось.
Мужик, тем временем, не обращая ни малейшего внимания на очнувшегося гостя, налил в немытый, с масляными разводами стакан какую-то мутноватую жидкость. С наслаждением, громко хлюпнув при этом одной ноздрей, он шумно нюхнул содержимое и одним бульком отправил его в широкую глотку, не забыв при этом довольно крякнуть. После чего, яростно почесав подмышку, достал оттуда какое-то насекомое, размерами и формой напоминающее разжиревшего таракана. Внимательно осмотрев усатую тварь при неровном свете костра, мужик положил к себе на зуб это членистоногое нечто, задумчиво надкусил и с отвратительным хрустом выплюнул на грязный пол пещеры.
- Силен, бродяга! – вслух восхитился Вовка, едва сдержав рвотные позывы отощавшего желудка – Закусь у тебя, конечно, мировая, но лучше бы ты ее поменял.
- Херла куш изнын апташлы? – сиплым голосом пропойного забулдыги спросил его мужик.
- У-у, братуха! – озадченно протянул бандит. – Хавчик уже не поможет. Тебе чердак менять нужно. Водка, брат, она и не таких героев губила.
Мужик, не обратив никакого внимания на явное оскорбление, невозмутимо продолжил:
- Бирсу винлыкта шамохаш кесдес?
- Киздец… полный, - согласился с ним Вовка и добродушно поинтересовался: – Давно из дурки-то?
Бородатый абориген внимательно посмотрел на него желтоватыми, с красными прожилками глазами и, кивнув каким-то своим мыслям, набулькал в стакан еще одну порцию. Затем, порывшись у себя за пазухой, (Вовка при этом вздрогнул, ожидая появления очередной твари) достал небольшой мешочек и вытащил из него щепотку какой-то травы.
- Косячка решил замастырить? – облегченно догадался браток.
Проигнорировав вопрос, мужик бросил щепотку в стакан и сосредоточенно помешал забурлившую жидкость деревянной палочкой; напиток, мгновенно сменив цвет с прозрачного на мутно-сиреневый, радостно плеснулся через края стакана. Шаркающей походкой умирающего пингвина бородатый абориген приблизился к Вовке и требовательно протянул немытую посудину:
- Пансай!
Вовка принял стакан с настороженностью – а вдруг отрава? Кто его знает, этого Робинзона с букашками - тараканы из бестолковки у него, похоже, давно разбежались. Почесав в затылке, Вовка аккуратно пригубил подозрительное пойло. Ха! Неплохо, чем-то похоже на чешскую бехеровку. Мысленно перекрестившись, бывший комсорг юниорской сборной страны по биатлону, а ныне отставной бригадир солнцевской братвы залихватским жестом опрокинул содержимое.
- Банзай!.. Чтоб мы так жили!
Вовка смачно крякнул от удовольствия, и лишь спустя некоторое время до него дошло, что слова он произносит на незнакомом языке. Парнем он был умным – дураки в вузе не задерживались - и эту проблему оставил на потом, сосредоточившись на первоочередной. Подмигнув подобревшим глазом мужику, Вовка задал животрепещущий вопрос:
- Где я?
- Здесь.
- Здесь - это где?
- Здесь - это тут.
Вновь запустив пальцы в шевелюру, Вовка подстегнул мыслительный процесс, отметив при этом своеобразную логику хозяина пещеры. Логика эта представлялась почище бандитской. Он решил подступиться с другого бока:
- Ты кто?
- Глядящий.
- Смотрящий?
- Можно и так сказать.
М-да…и здесь братва. Только, странная какая-то, ни дать, ни взять - бугор шестой палаты. Вовка вопрошающе приподнял брови, недвусмысленно скосив при этом глаза на пустой стакан, но, так и не дождавшись ответа, продолжил допрос:
- Ты за чем смотрящий?
- За дырой.
- Куда она ведет?
- Сюда.
- А откуда?
- Из нигде.
- А где нигде?
- Не тут.
Выпрямившись во весь рост, Вовка покачал головой из стороны в сторону, хрустнув шейными позвонками, и по недолгом размышлении пришел к простому и незатейливому выводу: с цирком этим пора заканчивать, пока не понаехали злобные санитары. Загребут вместе с клоуном и фамилию не спросят.
- Выход где? – спросил он у мужика.
- Там, - безразлично мотнул головой абориген в сторону дальнего угла пещеры.
- Там… это не тут? – Вовка попытался сбить его с толку.
- Не тут - это нигде, - терпеливо, как ребенку, разъяснил местный авторитет.
Презрительно плюнув на прощанье, Вовка по каменным ступенькам выбрался из пещеры и с удовольствием вдохнул свежий ночной воздух. Вокруг поляны, на которой он очутился, расстилался привычный глазу сосновый лес. Призрачный лунный свет плескался в озерках диковинных красно-фиолетовых цветов, бросая зловещие тени от вековых стволов. Мимо, едва не задев его черным перепончатым крылом, со свистом пронеслась зеленая летучая мышь размером с добрую собаку.
- Фигасе, крокодилы летают! Чернобыль местный тут, что ли? – поразился Вовка, провожая глазами наглую тварь. – Кровососы, в натуре!
После беседы с мужиком башню у него слегка клинило. В груди появился холодок тревоги. Решив удостовериться, что сам не превратился в вампира, Вовка оглянулся, разыскивая в лунном сиянии свою тень. Тень присутствовала. В количестве трех штук.
***
- Ячейка?
- 324.
- Как фамилия?
А что, в пропуске не написано? Ишь, буркалы выкатила, шпиона поймала, не иначе. Тетка, ты в погранцах не служила досель? Хотя нет, комплекция не та. И голос – визгливый, пропитой. Если только вместо сирены – тревогу объявлять по заставе. Смотрит волком, словно рублем одолжила.
- Чего молчишь? Как фамилия, спрашиваю?
Новенькая, вот и выслуживается. Физия ее знакома до боли, где-то он уже встречал эту красотку. И уж точно не на «Доске почета». А вот где? В киоске «Овощи-фрукты»? Вроде нет, там тетки вежливые, культурно обвешивают. В привокзальной отрыжке советского общепита с зеленой облезлой надписью «Буфет»? Точно, там она и заседала за прилавком. Значит, тетка, с теплого места тебя турнули, и ты в охрану подалась? Ну и флаг тебе в руки! И барабан на шею. Косыночку еще подвязала красную… пионерка, хе-хе.
- Лисин, последний раз спрашиваю – как твоя фамилия?
Ну не дура ли?
Позвольте представиться – Лисин Антон. Можно просто – господин Лис. А для тебя, мымра пергидрольная, Антон Александрович, собственной персоной.
- Ну, все, ты меня достал! Водку, небось, глушил до утра, рот открыть боишься. Время десять доходит, явился, не запылился. Твой цех во сколько начинает работу? В семь утра? Считай, что премии ты уже лишился. И тринадцатой заодно. Сейчас докладную твоему начальнику напишем… Степан Сергеи-ич! Мо-ожно вас на минутку?! Я тут нарушителя поймала!
Да что ж ты орешь-то так, родная?! Народ из проходной от испуга чуть не сбежал. «Пэтэушников» бы хоть пожалела, аж с лица сбледнули, бедолаги. Им на «ящике» до самой пенсии горбатиться. Как они первый день на заводе запомнят?
О, Сергеич выполз из своей конуры. Целый замначальника ВОХРа, етить его в печенку. Морда поперек себя шире и лоснится, как у кота мартовского. Завтракал, видать. Пивом. Ну, это как обычно. Сейчас опять со своими советами полезет.
- А-а, Лис! Привет, дружище, сколько лет, сколько зим.
Позавчера же вместе колбасили? В сауне директорской.
- С кем игра последняя? В лигу-то выйдете?
Ага, выйдешь тут. Магнитка землю грызть будет у себя на поле вместе с травой. До перерыва за пятерку кое-как цеплялась, а как пришла к ним эта парочка из московского «Торпедо», так все – претенденты. За что их интересно? Слухи ходили, что эшелон с лесом в обмен ушел на столицу. Так что не до жиру: ничейку бы скатать и вторая лига, считай, в кармане.
- Сам-то будешь играть? – вздыхает, как бегемот в зоопарке без воды. – Без тебя тяжко придется.
- Не знаю, Сергеич. Как нога себя поведет.
Вся эта хрень случилась после того, как пришел вызов из сборной. Семнадцатилетний талант, коих на просторах Союза было немало, в одночасье стал восходящей звездой. «Русский Пеле», «Второй Бобров», «Наша надежда»… - запестрели заголовки спортивных изданий. Киевское «Динамо» и московский «Спартак» уже объявили во всеуслышание, что юный Лисин должен играть только у них и нигде иначе. Местный военком прозрачно намекнул о скором призыве. Либо ЦСКА, либо - в обнимку с автоматом на дальневосточные сопки.
Антон решил просто – как получится, так и срастется. Получилось хреново. Организм элементарно не вынес нагрузок. Сломался. Сначала не выдержал ахилл. Лопнул на ровном месте. Три с лишним недели в гипсе и снова в бой. Молодой, здоровый – сам черт не брат. В первой же игре защитник пошел в жесткий подкат. Кердык пришел мениску. Отлежался. На тренировках пахал больше других, с поля последним уходил. Коронный удар со штрафного часами отрабатывал.
И вот игра, первая в новом сезоне. И сразу же стык – колено в колено. Все, финита ля комедия. Нога опухла уже в перерыве. Еще полгода врачи бились, но приговор был ясен без слов – футболу конец. Дружки-товарищи охали, сочувственно жали руку, обещали не забывать. Изредка гонял мяч с ветеранами, худо-бедно, но колено терпело.
Заочно окончил Свердловский Институт физкультуры и спорта. Куда податься? В ДЮСШ? На зарплату в 120 рэ? Помог случай. На местный оборонный завод пришел новый директор, фанат футбола. Пригласили играющим тренером, дали ставку регулировщика мобильных узлов связи
. Это уже что-то – четыре сотни с премиальными выходило стабильно. В первый же сезон на первенство среди заводских коллективов зацепились за призовую тройку. Директор на радостях выделил малосемейку. Жить можно.
В межсезонье сманили из первой лиги двух хавов-фрезеровщиков и приличного вратаря. Токарь шестого разряда. Либеро-полировщик сорвался в последний момент – конкуренты увели. Магнитка и умыкнула. Но задачу никто не снимал. Директор мужик жесткий и расклад дал простой и всем понятный: если выходим во «всесоюзку», то каждому ключи от «Москвича», провалим – всех переведут в подсобные рабочие. На скромные восемьдесят целковых.
- Ну что примолк, Лис? – дружеский хлопок по спине вывел его из оцепенения. – А ну, брысь отсюда!
Это Сергеич уже «пионерке». Стоит, рот раззявила.
- У племяшки именины завтра. – Антон нехотя пожал плечами. – Подарок обещал, не знаю - успею или нет.
- Пронести чего хотел? – догадливо вскинулся Сергеич. – Так без проблем. Подойдешь в конце смены.
- Ладно, с меня причитается.
Пообещал на свою голову. Пигалица вся в предвкушении. Еще бы – раз дядя Тоша сказал, то выполнит непременно. Сказать-то легко, да вот только где их взять-то, детские кроссовки? Взрослые еще куда не шло – через Госкомспорт можно достать. А на мальцов не возят. В столице, если только.
Но с другой стороны, зачем нам Москва? Завод военный, на космос работает. Ужель не справимся? Сказано - сделано. Навестил старого приятеля, в «Рембыттехнике» сапожником работает. Хороший спец, но с материалами проблема. Дефицит. Ни кожи путевой, ни подошвы приличной.
С кожей извернулся. У Платоныча, начальника ПРБ, выпросил две новые спецухи для сварщиков. Там и кожа отличная, и замша разноцветная. А с подошвой пришлось голову поломать. Не ему – технологам. Молодцы парни, не зря в институте штаны протирали. Полдня программу писали для карусельного «Боша». Бумажную, с дырочками. Перфолента, вроде как. К вечеру многофункционал выдал формы. У «резинщиков» за пузырь «Столичной» выменял полиуретан. «Алюминщики» подошвы отлили – «Адидас» от зависти слюной захлебнется. Может, и успеем сшить. Посмотрим…
- Антоша, идем чай с нами пить. Я тортик испекла.
Это Марья Ивановна, бухгалтер. Сейчас опять Таньку будет сватать. Разбитная деваха, в соку. Но уж очень большая. К ней Димка – левый нап – клинья подбивал. Хороший пацан, талантливый. Худой только. Танька глянула тогда на него свысока и с усмешкой, презрительно выпятив нижнюю губу, процедила: «Ты же сдохнешь на мне, суслик!». С тех пор так и кличут, Сусликом.
- Спасибо, Марьван, недосуг. Вечером на игру выезжаем, еще дел полно.
- Антош, а ты рыбки не привезешь?
- Какой рыбки?
- Жирненькой!
Жалобно так протянула, словно на паперти. Антон пожал плечами:
- Воблу, что ль? Так не на Волгу едем.
- Да нет! – замахала руками бухгалтер. – Не вобла… Не помню, как называется. У них там озеро есть, рядом с Магниткой, рыбаки на плавучих островах лунки бурят и на мормышку ее ловят. А вот названье, хоть убей меня, не помню.
- Хорошо, Марьван, если будет - привезу.
Хорошая тетка, и про мормышку знает. Антон усмехнулся.
Ладно, командировочные получил, пора и честь знать. Забежать в профком, получить напутственных звиздюлей, забрать подошвы. Что еще? Форма готова, мячи в автобусе. Вроде бы ничего не забыл. Да, пару «Жигулевского» Сергеичу захватить в заводском буфете. К директору заходить не стоит – опять состав на игру диктовать начнет.
Ну, все, с богом!
Автобус вынырнул из тумана, как самолет перед посадкой. «Тещин язык», долгий тягучий серпантин через перевал. Летом еще, куда ни шло, а зимой – жуткое дело. Ездили как-то на охоту в эти края. В гололед. Тяжело груженая вертлюга доползла до середины горы и встала. Из-под колес пар идет - она ни с места. Шлифует. А потом заскользила. Обратно под гору. Еле в кювет порскнуть успели. Они-то успели, а две легковушки нет. Так и ушли в обрыв втроем.
Жуть.
- Слышь, Лис, хреновы наши дела, - рядом подсел Кот, основной голкипер. – Магнитогорцы из «Шахтера» донецкого второго вратаря в аренду взяли.
- На одну игру?! – брови сами поползли вверх от изумления.
- Да им по… - выругался Кот. – Что хотят, то и творят.
Антон помрачнел. Знал он этого горняка – классный воротчик. Хоть и запасной. Высшая лига, туды ее етить.
- Значит, пойдем в подсобники, - невесело пошутил он.
- Да ну тебя! – огорченно махнул рукой Кот. – Думай, что делать будем. Михалыч нарезался уже, празднует.
Михалыч, администратор команды, храпел через ряд, калачиком свернувшись на мягком сиденье. Полгода до пенсии, ему уже все равно.
В город въехали за полночь. На КП почти час гаишники мурыжили. Дело привычное - на войне все средства хороши. И гостиница – Антон был уверен в этом – окажется рядом с какой-нибудь стройкой и без горячей воды. Лишь бы клопов не было.
Так и вышло. И клопы имелись.
Играли в обед. Выходной. Трибуны битком – тысяч десять, даже в проходах стоят. Молодцы южноуральцы, умеют болеть. Словно на кону не путевка во вторую лигу, а финал Лиги чемпионов.
Свисток судьи. Поехали!
Первый гол привезли себе сами. «Девятка» соперника, рыжеволосый крепыш с хорошим стартовым рывком, перехватив поперечную передачу, оторвался от защитника, проскочил фланг и навесил в штрафную. Удар головой в упор… мрачный Кот, выплюнув от досады жвачку, достал мяч из сетки. 1:0. Такой и Яшин не вытащил бы.
Трибуны чуть с ума не сошли.
Кот со злостью выбил мяч в центр. Желтая карточка, судья уже руки тянул к мячу.
До середины тайма держались. Первый натиск отбили, пришли в себя. На двадцатой минуте Суслик обыграл троих на носовом платке и щечкой катнул в угол. 1:1.
Красавчик! Таньку напою и сам раздену! Если еще один положишь… Антон на радостях пнул бутылку с водой.
Держимся! Только в защиту не отходить – сожрут и не подавятся.
Тридцатая минута. Пенальти! Судья, ну нельзя же так нагло! До штрафной еще три метра было. Откуда пендаль?! Тьфу, бесполезно это.
Кот прыгает в один угол, мяч – в другой. 2:1.
Центральный нап Магнитки лыбится. Доволен. Каланча под два метра ростом, его в «вышку» зовут, уйдет в межсезонье. Лучше бы ты раньше ушел.
Что ж вы делаете?! Опять оборона зевнула. «Каланча» продавил центр и вышел один на один. 3:1.
Еще семь минут до перерыва.
Антон схватился за голову и сел на скамейку. Все! Прощай вторая лига, премии и ключи от новенького «Москвича». Выйти самому? Один тайм колено стерпит. А что остается? Только надежда на чудо. Он быстро скинул спортивный костюм, переобул бутсы. Меняем защитника, делать нечего - будем рисковать. Резервный судья дал отмашку. Вовремя! Штрафной у ворот соперника.
Трибуны свистят. Недовольны.
Не свистите, денег не будет. До ворот метров тридцать, под любимую левую. Больную. Горняк в рамке мечется, орет, но «стенку» грамотно выстроил. Ну, ничего. Его в сборную не за красивые глазки брали. Этот удар он с детства тренировал. Сложный. Если один из сотни сможет повторить, то уже хорошо. Гарринча так бил, носком бутсы по верхней части мяча, как топ-спин в настольном теннисе.
Разбег… удар! Мяч перелетел через «стенку», нырнул перед вратарем, ударился об землю и скользнул по рукам. Гол!!! 3:2. Еще две минуты до перерыва. Дотерпеть!
Не дотерпели. Аукнулся деф, тяжело втроем в обороне. И Кот зевнул на радостях – чистой воды «бабочка». 4:2.
Трибуны чокнулись окончательно.
Перерыв.
В раздевалку, протяжно зевая и прикрывая ладонью рот, вошел Михалыч. Пьяно ухмыльнулся:
- Ну что орлы, летим?
- Да пошел ты… - тихонько буркнул Кот. – И без твоих подъ… тошно.
Остальные промолчали. Сидели, повесив носы, и вытирая полотенцами красные потные лица. О чем говорить, когда и так все ясно.
- Ладно, парни, не грустите, - неожиданно трезвым голосом сказал Михалыч. – Наш первый договорился с ихним. У того должок был за хоккей. Так что две банки положите и ничья в кармане.
Он расплылся в довольной улыбке. Обкомы перетерли между собой, а остальное ему до лампочки. Привычное дело.
- А что, до начала матча нельзя было сказать? – ломким юношеским баском начав фразу, пискнул Димка.
Суслик - он и есть суслик.
- Нельзя, - тряхнул седой гривой Михалыч. – Спортивно все должно выглядеть. По-честному.
Спортивно… хе-хе.
Второй тайм начался с атак Магнитки. Трибуны беснуются, как ни в чем не бывало. Вот только рыжий хав в центре, ожидая свистка арбитра, глянул так тоскливо, что тошно сделалось на душе. Антон сплюнул на газон. Бросить бы все. Достали эти договорняки, купленные судьи и внерегламентные аренды. Вот только куда идти? В детскую спортшколу на 120 рэ? Лучше уж за станок встать. Подъем в шесть утра под гимн радиоточки, и толчея в переполненном трамвае пять дней в неделю. День за днем. И за годом год.
Антон проскочил по краю, на замахе убрал защитника, бросившегося в подкате, и сделал передачу в центр. Суслик ловко прокинул мяч между ног опорника, догнал и с ходу пробил. Твою… за ногу! Штанга!
Трибуны взвыли.
Ладно, время еще есть.
Еще атака, навес, скидка головой, удар… Мимо ворот.
Кот выбил мяч от ворот далеко в поле. Защитники расступаются, дают выиграть подбор. Антон пробил с лета, вложив всю злость в удар. Мяч по низкой дуге смачно впечатался в перекладину и отскочил за ленточку. 4:3. Семьдесят вторая минута. Красивый гол, даже трибуны похлопали.
Атака Магнитки. Рыжий сыграл в стеночку с каланчой и вывалился на ворота. На паузе, успев подмигнуть киперу, ударил в угол. Кот взял мяч намертво. Так тоже надо суметь, даже после подсказки.
Трибуны выдохнули.
Десять минут яростного навала, два штрафных, семь ударов в створ и четыре угловых. Мяч как заколдованный: мечется в штрафной, стучится об штанги, но в ворота не идет. Мистика! Судья въехал давно, понимающе ухмыляется.
На трибунах свист. До этих пока не дошло.
Три минуты до конца. Начинается мандраж.
- Антоха, - центральный деф уральцев шепчет одними губами. – Ты главное в штрафную войди, там я тебя свалю.
Антон молча кивает головой. Мерзко.
Девяностая минута. Деф слово сдержал – валит. Мяч на точке. Только бы попасть в ворота.
На трибунах тишина. Горняк косит глазами в правый от себя угол, мол, туда бей. Легкий кивок в ответ. Короткий разбег, удар… Нет, классный у «Шахтера» кипер. Как он исхитрился увернуться от мяча! В последний момент снаряд свалился с ноги и полетел прямо по центру. Если бы не реакция воротчика, прыгнувшего в угол, мяч угодил бы прямо в него.
4:4. Ничья.
Антон уважительно качнул головой. Молодец.
В раздевалке тишина. Вроде бы радоваться должны, но нет – сидят молча, каждый думает о своем. Плевать. Не он придумал эти правила.
- Тошка, - в комнату зашел довольный Михалыч. – К тебе соседи пришли.
Антон кивнул и, прихрамывая (колено к концу матча все-таки разболелось), вышел в коридор. Рыжий. Мнется, но смотрит спокойно, приветливо. Лишь в самой глубине карих глаз затаилась мальчишеская обида.
- С вас простава, - буркнул рыжий и, неожиданно широко улыбнувшись, протянул руку: - Саня.
- Антон, - ответил крепким пожатием Лис. С трудом раздвинув непослушные губы в приветливом оскале, нехотя спросил: - Где и как?
- Да у нас все, в общем-то, все есть, - пожал плечами рыжий и начал перечислять, загибая веснушчатые пальцы: - Баранину на шашлык замочили, пиво чешское по блату достали, водку взяли, девчонки из волейбольной команды ждут… - встретив недоуменный взгляд, он неохотно пояснил: - Выход в лигу собирались отмечать… - подумав минуту, простодушно добавил: - Ребята с тобой хотели поговорить.
Антон понимающе кивнул головой. Команда соперника задачу на сезон не выполнила, и некоторые игроки захотят ее покинуть. Усмехнулся:
- Токарем пойдешь?
Рыжий радостно заржал. В Советском Союзе профессионального спорта не было. Если верить трудовым книжкам спортсменов, то все они стояли у станка, крутили баранки грузовиков и добывали уголь в шахтах. А в свободное от нелегкого труда время, гоняли шайбу по льду и стучали мячом о паркет, завоевывая для страны олимпийское золото.
Трясясь по ухабам в «буханке» добрались до гор. С собой Антон взял только Кота. Магнитогорцы поехали втроем, захватив пять симпатичных девчонок. Груженная рюкзаками веселая компания по едва заметной тропинке поднялась на небольшое каменное плато, укрытое среди поросших мхом угрюмых скал.
Пока разжигали костер и насаживали на шампуры мясо, рыжий спустился к небольшой горной речушке. Намотав на палец леску, он зашел в обжигающе холодную воду, и пустил по поверхности насаженного на острый крючок слепня. Через полчаса в траве трепыхался десяток хариусов и две радужные форели.
Волейболистки ловко разделали улов, сбрызнули лимоном нежные, пахнущие свежим огурцом ломтики, слегка посолили и на огромном блюде торжественно подали к костру. Деликатес. Под прозрачным звездным небом раздались гитарные аккорды, и зажурчала в походных стаканчиках из японской нержавейки горькая «Сибирская».
Антон, уже не в первый раз поймав кокетливый взгляд невысокой пасующей, смазливой брюнетки с очаровательно вздернутым носиком, подмигнул в ответ и присел рядом на бревно, обняв гибкую стройную талию.
- Пойдем? – прильнув к нему, горячим шепотом спросила девушка.
- А куда? – так же шепотом переспросил Антон, коснувшись губами холодной сережки.
Легко поднявшись с бревна, девушка, молча взяла его за руку. Подхватив с травы туристический спальник, парочка нырнула в мрачный грот, оставив за спиной скабрезные шутки. Через десяток шагов тусклый луч фонарика осветил в углу пещеры груду соснового лапника. Бросив на нее спальник, Антон притянул девушку к себе…
- Где здесь можно носик попудрить? – хрипло дыша, спросил он.
Девушка прыснула и томным расслабленным голосом произнесла, указав в глубь пещеры:
- Там… Только отойди подальше.
Пройдя несколько шагов, он заметил узкую расщелину и свернул в нее. Еще один поворот и глазам предстала захватывающая дух картина: небольшое подземное озеро и искрящиеся под светом фонаря сталактиты, исчезающие в непроглядной черноте сводов подземелья.
- Ух, ты! – не смог он удержать от восторженного возгласа, и задорно крикнул: - Э-ге-ге!
- Чего орешь-то? – вместо эха раздался за спиной скрипучий голос с неодобрительной интонацией.
Антон вздрогнул и стремительно развернулся. Перед ним стоял бородатый мужик в овчинном тулупе, и укоризненно взирал желтыми глазами.
- Ты кто? – ошеломленно выдохнул Антон.
Мужик почесал подмышку, выудил оттуда какое-то мохнатое насекомое, внимательно осмотрел его под светом фонарика и гнусаво буркнул:
- Королева в пальто! – и тут же, радостно хрюкнув собственной шутке, спросил: - Херла куш изнын апташлы?
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Три луны расположились в ромбическом порядке; вершину дополняла яркая звезда, напоминавшая очертаниями привычный Сириус. С астрономией Вовка дружил не то, чтобы очень, и это была единственная комета, которую он знал. Так, по крайней мере, ему казалось.
Светло было как днем. Все это напоминало любимые им белые ночи Петербурга. Их, впрочем, он видел только в кино. Шелестящие под нежными порывами освежающего ветерка кроны деревьев настойчиво нашептывали Вовке немудреную истину – он попал в сказку. Мечта его детства сбылась!
- Кар-р! Кар-р! – с ветвей раскидистой березы прохрипел иссиня черный ворон, косясь на пришельца мудрым немигающим взглядом. Второй глаз внимательно наблюдал за ничего не подозревающей пятнисто-красной гусеницей, упорно ползущей к месту предстоящего утреннего завтрака. Неторопливое блюдо невозмутимую птицу совершенно не раздражало.
- Истину глаголешь, браток! – согласно кивнул головой Вовка и высокопарно продолжил: – Ибо еще великий Софокл вещал из своей бочки: будьте осторожнее в своих желаниях, они иногда сбываются.
Подмигнув ворону левым глазом, Вовка на мгновенье задумался. То, что произойдет дальше, было известно ему до мельчайших подробностей. Об этом он знал из многочисленных фэнтезийных книжек, которыми зачитывался на сон грядущий. В отличие от фармакологических барбитуратов, чтение давало гарантированный и безопасный результат: Вовка засыпал почти моментально и не мучился по утрам от одурманивающей мозг сонливости.
Постояв минуту под деревом, он уверенным шагом двинулся по едва заметной тропинке теряющейся в глубине непролазной чащи. В самое ближайшее время он должен был встретить прекрасную эльфийку из Вечного леса. То, что нынешний лес таковым и является, сомнений не вызывало – в сказках других не бывает.
Эльфийка могла быть Темной или Светлой, но это было ему глубоко безразлично - Вовка любил и тех, и других. Была у него парочка остроухих подружек: такое вытворяли в постели, что иначе как Высшей магией объяснить было нельзя. Часик-другой он потерпеть был готов, хотя вынужденный двухнедельный пост был делом для него непривычным.
Могли встретиться и эльфы. Этих Вовка не то, чтобы недолюбливал, скорее - брезговал. Пересекался он с ними несколько раз в той жизни по служебной необходимости, после чего долго оттирал руки мылом в ближайшем туалете, сплевывая тягучую слюну, копившуюся во время общения.
Следующими по списку шли гоблины. С этими зелеными недомерками у него всегда был короткий разговор: в пятак и с копыт. Они и раньше его утомляли, постоянно засовывая свои немытые рожи в окошки коммерческих ларьков, причем именно тогда, когда он занимался инкассацией подконтрольной территории.
К гномам он относился нейтрально. Они имели обыкновение прятаться в своих подземельях, защищенных крепкими стенами и охранниками из частных и полугосударственных структур. Их хранилища были забиты золотом, но добраться до него не было никакой возможности. Поэтому Вовка просто не обращал на них никакого внимания.
В животе предательски заурчало. Со вчерашнего дня он еще ничего не ел, и следовало срочно чем-нибудь подкрепиться.
- Смотри, чтобы тебя самого на харч не пустили, - вмешался в мечтания другой Вовка.
Этого Знайку с высшим образованием Вовка-бандит недолюбливал. Он постоянно лез со своими непрошенными советами, причем в самый неподходящий момент. Во время очередных разборок постоянно бубнил цитаты из уголовного кодекса или, наоборот, травил тюремные байки из жизни опущенных.
Как-то раз, для разнообразия посетив престижный фитнесс-клуб, он заприметил очередную эльфийку. Клинья подбивались вполне успешно, пока не вмешался этот наглый, всезнающий тип.
- Ты на ноги ее посмотри. Видишь? Икроножная мышца коротковата и кажется чересчур мускулистой. На внутреннем коленном сгибе подушечка - колченогость, однако. А грудь? Ты же сам всегда говорил, что все, что не помещается в руку – это вымя.
Вовка тогда плюнул от злости и, не обращая внимания на обиженную остроухую, направился к лежаку. Отжимая от груди привычные две сотни, попытался сосредоточиться на чем-нибудь другом. Не получилось. В итоге, пришлось воспользоваться услугами знакомого агентства.
Едва взглянув на приехавшую по вызову троллиху, он сразу же направился к холодильнику за литровым кувшином «Silver Smirnoff». Серебро, обычно гарантированно помогавшее от любой нечисти, в этот раз оказалось бессильно. Поэтому, к этим персонажам он так же относился без особой любви.
Орки были хуже гоблинов и троллей, взятых вместе. Это ненасытное племя рыскало по весям в поисках заблудшего путника, и беззастенчиво грабило его, угрожая своими полосатыми дубинками из придорожных засад. Вовка предпочитал с ними не связываться и молча отдавал положенную дань. Иногда, если орк попадался молодой и глупый, получалось его развести.
Тропинка постепенно становилась шире, освещаясь первыми лучами восходящего солнца. Вовка шел уже больше часа, но никаких признаков жизни на глаза не попадалось. Вечный лес потихоньку оживал щебетанием птиц и громким тресков кустов, сквозь которые продирались какие-то крупные животные. Одно из таких высунуло из колючих веток желтой магнолии любопытный пятачок и незамедлительно схлопотало по оному подошвой кроссовка.
- Звиздец, ежики распоясались! – праведным гневом возмутился Вовка и продолжил путешествие, не обращая внимания на обиженное хрюканье дикобраза.
Единственными обитателями этого мира, с которыми он не встречался в той жизни, могли оказаться маги. С волшебниками Вовка до сих пор не сталкивался, хотя видеть приходилось почти ежедневно. Они частенько появлялись на голубом экране, и от их заклинаний дурно становилось даже Умнику. Опыта общения с ними Вовка не имел.
Тропинка, наконец-то, вывела его на небольшую лужайку, где мирно паслись несколько домашних животных. Сказочные коровы, свиньи и козы имели с точки зрения Вовки вполне обыденный вид, и неведомых зверушек среди них не наблюдалось. Из-за поредевших деревьев мелькали крыши небольших избушек, и доносился аромат свежеиспеченного хлеба. Настроение потихонечку пошло в гору.
- Стой, мил-человек, приехали. Дорожная служба.
Путь преградили пятеро мужиков, достаточно опрятных, деревенского вида и с дубинами в руках. Один из них, одетый в потертую замшевую куртку и вязаную шапочку, держал в руках приличных размеров кинжал. Он и выступил вперед остальных.
- Сымай все с себя, сударь, и ложись на землю мордой вниз.
Бородатый детина, почти не уступающий габаритами Вовке, оскалился в глумливой щербатой улыбке и почесал лезвием за ухом. Ассоциативная цепочка, перекинувшись от эльфиек к услышанному предложению, подготовила вполне логичный ответ.
- Вам что, коз в лесу не хватает? – с ленцой осведомился Вовка, кивая на привязанного к колышку оранжевого барана с длинными клыками, выпирающими из-под отвислой верхней губы. – Или друг другу уже надоели?
Мужики, нисколько не обидевшись, радостно заржали, а главарь поднял широкую мозолистую ладонь в примирительном жесте и дружелюбно произнес:
- Ты, паря, на нас не кукся, мы люди подневольные. Есть приказ всех подозрительных задерживать вплоть до прибытия господина десятника.
- У вас, что, война здесь идет?
- Она самая, - охотно подтвердил детина и тут же подозрительно прищурился: – А ты, можно подумать, и не знаешь?
- Дык, не местный он, сразу же видно, - вмешался другой патрульный, напоминающий мелкими чертами лица усатого хорька. – Может, он, и в самом деле лазутчик? На сайшивила уж больно похож.
- Да не-ет, те другие, - рассудительно протянул старший. – У них и нос горбатый, и поволосатее они будут.
- Если не с Диких гор, то значит терранец, - не унимался хорек. – Вязать его надо и в холодную. Стража подъедет, сами разберутся.
- А вы кто будете? – задал встречный вопрос Вовка.
- Мы? – недоуменно переспросил детина. – Славийцы и будем. Кто ж еще-то?
Происходящее явно выбивалось из запланированного сценария. Спасение принцессы и битва с Темным Властелином откладывались, а вместо этого предстояла разборка с деревенскими мужиками. Вовка привычно покрутил головой, разминая шею, и сделал незаметный шажок в сторону - так, чтобы противник оказался на одной линий. Вступать в бессмысленную драку с вооруженным патрулем он не собирался и действовал рефлекторно.
Постановка неожиданно прервалась, и на сцене появились новые участники: два вооруженных стражника, с уверенным и гордым видом восседающие на лошадях. Их огромные животы сами по себе являлись неплохим доспехом, а устрашающе-красные от беспробудного пьянства физиономии могли повергнуть в бегство любого врага. Панцирные кожаные куртки были увешаны блестящими значками, видимо подтверждавшими личную доблесть их владельцев, а сыромятные тесемки шлемов, завязанные под тяжелыми подбородками, с трудом справлялись с непосильной задачей, не давая треснуть жирным и наглым рожам.
Один из стражников, обладатель кривого прыщавого носа и густых черных бровей, сытно рыгнул и лениво поинтересовался у мужиков, подчеркнуто не обращая внимания на задержанного:
- Это еще что за хрен с бугра?
Поляну накрыло сивушным перегаром. Деревенский патруль подобострастно захихикал. Вовка, не спускавший такого обращения даже родным ментам, не утерпел и здесь.
- Пасть прикрой, урод, не то скотина вокруг передохнет.
- Ты кому, быдлячье семя, только что это сказал? – с угрозой отозвался стражник, мигом потеряв показное безразличие. – На кол захотелось?
- Обыскать его! – приказал второй, вытаскивая из ножен саблю. Его, похожий на свиной пятак, розоватый нос, пискляво просипел в унисон извлекаемому оружию
Мужики мигом обступили не оказывающего сопротивления Вовку и неумело начали охлопывать его по бокам. Не найдя под курткой никакого оружия, один из них сдернул ее с владельца. Руки, державшие пленника, испуганно отдернулись, а кривоносый стражник ошеломленно выдохнул еще одну порцию перегара:
- Кошка! Ночная!
В понимании Вовки, кошка эта была сродни ночной же бабочке, и он уже собирался выдать весь свой немалый словарный запас непереводимых на местный диалект идиом, когда неожиданно вмешался Знайка:
- В цугундере давно не были, ублюдки?
Тесемка кривоносого, не выдержав напряжения, звучно лопнула, высвобождая на долгожданную свободу доселе скрытый от глаз четвертый подбородок. Свиной пятак второго стражника хрюкнул еще раз и выдул из левого отверстия полупрозрачный зеленоватый шарик размером с перепелиное яйцо.
- Не погубите, господин офицер! Обознались мы! – хором захрипела конная стража.
Испуганные взгляды были прикованы к внушительному торсу недавнего пленника, оставшегося в одной лишь спортивной безрукавке. Левое плечо полностью закрывала искусно выполненная татуировка, изображавшая черного паука с волосатыми лапками, цепляющимися за шею и грудь хозяина. На спине насекомого алела древнеславянская свастика.
Усатый хорек бережно отряхивал изъятую куртку, изображая из себя походную химчистку, а остальной патруль предусмотрительно скрылся за ближайшим кустом. Через мгновение к ним присоединился и остроносый, с поклоном опытного царедворца вернув одежду владельцу.
Вовка, толком не вьехав в переменившую обстановку, основную суть, тем не менее, уловил верно – российская братва была в авторитете и здесь. Наколку эту ему сделали на научной конференции в далекой провинции Китая, куда они с пацанами ездили по обмену опытом. Поэтому, мысленно отправив пешим сексуальным маршрутом вновь заворочавшегося Умника, он задал самый главный вопрос любого попаданца:
- Пожрать есть чего?
Свинорылый стражник, опередив уже открывшего рот товарища, с угодливо-фальшивой радостью в голосе торопливо ответил:
- Не извольте беспокоиться, ваше благородие. Вмиг организуем.
Кривоносый согласно кивнул головой, с лязгом захлопнув челюсть. Крутившийся рядом воинственный шмель позорно бежал, не выдержав очередной волны нектарного амбре.
Населенный пункт, куда в сопровождении почетного конвоя прибыл Вовка, ничем не отличался от привычных российских деревушек: белые одноэтажные мазанки с крышами, крытыми глиняной черепицей, небольшая церковь с золочеными куполами и брусчатые мостовые, по которым с визгом носилась местная ребятня. Находившийся на центральной улице трактир был стилизован под старину: стены из грубого ноздреватого известняка, тщательно ошкуренные дубовые лавки и смазливые официантки в нарядных сарафанах с белыми кружевными передниками.
Одну из них Вовка немедленно хлопнул по упругому заду и, дождавшись ответного взвизга, задал неизменный вопрос, приличествующий при первом знакомстве:
- Красавица, не подскажешь, как мне добраться до библиотеки имени Ленина?
Трактирщик, судя по виду бывший третьим братом-близнецом доблестной стражи, быстро заставил стол разнообразными блюдами. После мясной похлебки, жаркого из баранины и говядины тушеной с черносливом, подали десерт. Отрезав кривым засапожным ножом, услужливо поданым кривоносым стражником, приличный ломоть истекающей соком нежнейшей корейки, слегка заморивший червячка Вовка спросил у сосредоточено чавкающих сотрапезников:
- Что там слышно по последним сводкам информбюро?
Как ни странно, но его поняли без проблем. Ответил дальний родственник подельника Винни-Пуха:
- Князь собирает ополчение. К сайшивилам высадился десант на подмогу. Говорят, что терранцы прислали своего главного мага - Ораку Бамбаму.
Вовка задумчиво кивнул. Внутренний голос подсказывал, что нужно валить отсюда куда глаза глядят, пока не подсуетился местный военкомат. Как тут обстояли дела с призывом, он не знал: может, штраф выписывали, а может, и галстук пеньковый дарили.
- Скажите, господин офицер, правда, что ваши Омара завалили? – подобострастно спросил у него кривоносый.
Вовка, чьи мысли были заняты совершенно другим, отвлеченно кивнул:
- На куски порвали падлу! Как Тузик – грелку.
При разборке с обнаглевшими чеченцами он не участвовал, но подробности знал до мельчайших деталей. Нахлынувшие воспоминания затронули какую-то струнку в нежной и ранимой душе братка, и возбужденный Вовка воспроизвел универсальный жест, наиболее подходящий для данной ситуации:
- Фак им от расейской братвы!!!
И оторопело уставился на собственный средний палец, кончик которого осветился голубоватым сиянием небольшой шаровой молнии. Как он помнил из читанной им фантастики, феномен этот назывался фраерболом.
Правда, дело было в Стерлитамаке...
