Немного продолжения:                           

*                      *            *                                 

Проку от румын, в предстоящей операции, Манштейн-Левински не видел, и решил их использовать для затыкания дыр в линии фронта в стороне от места проведения завтрашней операции. Дыр, которые образовывались в результате снятия части немецких подразделений и переброске к месту завтрашнего наступления. Именно поэтому на месте подразделений 172-й пехотной дивизии, оседлавшей дорогу Севастополь-Ялта, оказались румынские части. В достаточном количестве, чтобы отразить возможные контратаки русских. Правда в то, что русские попробуют наступать на Ялту, Манштейн не верил – он слишком хорошо изучил привычки и тактику командования Севастопольского оборонительного района. Да, русские способны высаживать внезапные десанты, и даже достигать локальных успехов, но развивать дальше свои успехи не умеют, и все высаженные ими десанты практически целиком и полностью уничтожаются. Правда, теперь у них появились танки, неуязвимые даже для знаменитых «восемьдесят восьмых», но… они по-прежнему их не умеют использовать! Вместо того чтобы поддержать танки пехотой и рассечь его армию надвое, завершив окружение 22-й и 50-й дивизии, русские танки почему-то вернулись в Севастополь…С учетом сказанного – вряд ли завтрашнее применение русскими танков принесет им успех – то, что не смогла сделать немецкая артиллерия в одиночку, сделает немецкая  артиллерия в сочетании с минными полями, которые устанавливают саперы…
Все рассуждения Манштейна – достаточно верны, и ситуацию с точки зрения здравого смысла он оценивает правильно, но…Брак по расчету только тогда имеет успех, когда расчет правильный. Если же неправильный – «не было гвоздя – подкова отпала, подкова отпала – лошадь захромала»… и так далее. Именно румыны, и сыграли роль отсутствующего гвоздя. Вам понравится, если ваши союзники будут относиться к вам с презрением и называть «мамалыжниками»? Вряд ли! Нет. Конечно же, румыны воевали честно, как умели, но…в ответ на презрение немцев, они тоже отвечали презрением. И не только презрением – румыны завели себе другого кумира. Румыния –  «Романия». Да, румыны считали себя почти итальянцами, и очень уважали их. И румынская пресса больше всего страниц посвящала не Германии, а Италии. «Дуче сказал», «Рим сказал», «По мнению Италии». Знали румыны, и о «гостеприимстве» оказанном немцами итальянским морякам из флотилии Боргезе. И были с итальянцами совершенно солидарны, считая этих белокурых арийцев зарвавшимися хамами.
Нет, конечно же, румыны не перешли на сторону русских, ибо с ними воевали, но… Когда к румынскому посту на дороге подъехало три немецких танка, украшенных фальшбортами, с гренадерами на броне, командир поста лейтенант Михай Дробеску, решил из принципа не поднимать шлагбаум и немножечко помурыжить этих белокурых, запросив у них пропуск. Основания для этого у лейтенанта были – примерно полчаса назад русские обстреляли его пост из малокалиберных орудий или противотанковых ружей, было убито двое солдат, и выведены из строя прожектора. Конечно же, Михай не собирался долго издеваться – так слегка, ибо немцы, по его мнению, чувством юмора не обладали и могли съехать с катушек, если перегнуть палку.
Увы, но шутка юмора у Михая Дробеску не получилась. В ответ на требование предъявить пропуска он услышал примерно четвертьчасовую матерную тираду на чистейшем итальянском языке, произнесенную сладко-очаровательным с легкой хрипотцой женским голосом. Автором тирады была очаровательная сеньорита с пухленькими губками, одетая в белоснежную полупрозрачную  тогу. Сеньорита сидела на башне концевого танка, свесив внутрь ноги, и держась рукой за открытый люк. В свете луча карманного фонарика, снабженного светофильтром, Михай также разглядел, что сидящие на танке, вовсе не гренадеры в фельдграу, а моряки в черных бушлатах, по всей видимости, из флотилии князя Боргезе. Скользнув лучом фонарика по двум остальным танкам, Михай увидел ту же картину – очаровательные темноволосые итальянки в полупрозрачных белых тогах, и итальянские моряки на броне.
Михай покраснел от увиденных, сквозь полупрозрачную ткань  прелестей сеньорин, и не стал испытывать терпение их очаровательных обладательниц, а дико рассыпаясь в извинениях, лично поднял шлагбаум и помахал очаровательным итальянкам и их соотечественникам…

                             *                      *            *                                 
- Черт! А я думала, что это итальянец! – ругнулась Анжела, когда они миновали КПП.- Ошиблась блин. Извините девочки! Чуть не попали из-за меня!
- Не переживай, - ответила Оксана, - Мне когда-то рассказывали, что язык у румын вроде бы похож на итальянский, а в ихней военной форме я тоже не разбираюсь.
- Надя! А почему румын называют мамалыжниками? – задала вопрос Вера,
- Ну, - начала Надя, - Тут есть две версии. Одна историческая, другая правильная. Историческая версия гласит, что все это от мамалыги – румынского названия  то ли кукурузы, то ли маиса, то ли пшеницы. Но на самом деле в появлении термина «мамалыжники» виноват небезызвестный граф Дракула, не тот, который вампир, а тот, который существовал исторически. Он отказался от ведения войны по правилам и законам и перешел к тому, что сейчас бы назвали диверсионной деятельности. Его армия состояла из мобильных отрядов, которые нападали на противника по ночам. Ну и разумеется, всех спящих и неподозревающих противников – шомполами в ухо. Отсюда кстати и пошло, что вампиры охотятся по ночам, а днем прячутся в укрытиях. Нужно отдать должное, граф был дьявольски изобретателен! Его люди любили нападать на противника со стороны болот. Болота же они форсировали с помощью лыж. Лыжи, как известно, бывают двух типов – скользящие и ступающие. Ступающие лыжи  бывают снежными и болотными. Последние, имеют деревянный обод, и оплетаются сыромятными ремнями или ивовыми прутьями. И именно из-за того, что люди графа Дракулы применяли лыжи, среди его врагов и родился панический возглас: «Мама! Лыжники!». Потом два слова слились в одно, и их ошибочно связали с мамалыгой, а из-за такого внезапного появления и исчезновения нападающих люди стали считать, что вампиры (люди Дракулы) умеют превращаться в летучих мышей…
- Пипец! – удивилась Жанна, и продолжила с иронией, - То есть румыны оказывается крутые парни? Они хоть об этом знают? Или это от того, что они какую-то веселую траву курят? Ходить по болоту на лыжах – это ж сколько нужно водки выпить?
- В жестокости по отношению к мирному населению они иногда превосходят даже немцев, - ответила Надя, - Правда на этом их «крутизна» и заканчивается. Воюют они похуже немцев. Насчет болотных лыж – похоже, что действительно трава какая-то. Кстати, Анжелка! А ты заметила, как тот лейтенантик у шлагбаума на тебя запал?
Анжелина фыркнула.
- А что, - вмешалась Аня, - Может, прихватим его на обратном пути? Или ты боишься, что он по ночам кровь будет пить? А как напьется, улетит?
- Не улетит! – категорично заявила Мила. – Только педераст не споткнется об набухшие соски женщины! Даже у импотентов при их виде слюни начинают свисать до пупа!
- Да уж… - согласилась Аня. – А если сосков не два, а целых шесть…
Девчонки заржали…

                             *                      *            *