Немного продолжения:                         
  *                      *            *                                 

Читателей, которым доводилось хоть раз в жизни ездить по горным дорогам, постоянно мучает один и тот же вопрос – почему горные дороги такие узкие?  Занимал этот вопрос и наших героинь. Поскольку Надя вела танк, то листать и зачитывать пособие для попаданцев стала сама Оксана:
- Дороги. Геморрой всех времен и народов. Гоголь указав на две знаменитые беды России, был прав лишь отчасти, так как был невыездной. На Западе так же есть две беды: умники и дороги, и еще неизвестно, кому легче – нам с нашими дураками или им с ихними умниками. Чем добрее и миролюбивее люди, тем хуже у них дороги. Чем лучше дороги, тем больше сволочей, садистов и преступников. На больших дорогах всегда появляются разбойники. При оккупации Польши, немцам польские дороги доставили гораздо больше неприятностей, чем польская армия. Причина проста – польские дороги проектировались и строились под руководством евреев, которые не только воровали стройматериалы, но и делали их узкими и кривыми – с целью гусаронедоступоности населенных пунктов. Поляки обиделись на евреев, за то, что им пришлось воевать не неделю, а целых три, прежде чем немцы их завоевали, и сдали евреев немцам. Дороги в Европе были всегда лучше, чем в России, и что это дало? Европу завоевали на раз! В России войны велись в сплошном бездорожье. Были идиоты, которые сдуру доходили даже до Москвы, совершенно забывая о том, что возвращаться им придется по той же плохой дороге, которую они окончательно разрушили в процессе наступления.
Дороги бывают равнинные и кривые. Равнинные дороги бывают хорошие и бывают широкие. Хорошими считаются раздолбанные дороги, где нет автомобильных пробок. Ширина дороги в этом случае значения не имеет. Широкими считаются дороги с хорошим покрытием, на которых сплошные пробки. Самыми лучшими дорогами считаются равнинные дороги, разбитые до образования устойчивой и глубокой колеи, которая позволяет водителям транспортных средств спать во время движения. 
Кривые дороги строят из-за отсутствия компаса или в горах, где стрелка компаса указывает всегда на какую-то гору, на которую задолбаешься подниматься, и которую гораздо легче обойти. Почему горные дороги такие узкие? Потому, что ширина задницы осла, гораздо меньше ширины задницы у лошади. Причем здесь ослы? А какая нормальная лошадь согласиться идти туда, где все под наклоном? Только ослы и согласны. Кроме того ослов невозможно запрячь парой или тройкой по причине того, что они ослы. Именно поэтому ширина большинства горных дорог определяется в три с половиной задницы осла, из расчета два навьюченных  осла движутся на встречу друг другу. Наиболее широкими являются автомобильные горные дороги шириной в два-полтора автомобиля. Большей ширины не требуется, ибо в горах практически никто не живет по причине того, что земля в горах расположена под наклоном и дом, построенный на такой земле, будет под наклоном. Вам понравится постоянно сваливаться во сне с кровати и куда-то скатываться? А обедать за наклоненным столом, держа сползающую тарелку двумя руками? А съезжать с наклоненного унитаза? Именно поэтому в горах живут в основном неудачники, бараны и горные козлы разных разновидностей. Исключение составляют горы на берегу южных морей, но и там хрен редьки не слаще – всех интересует исключительно море, солнце и песок, а не эти идиотские горы. Если вас все же тянет в эти долбанные горы – вспомните о судьбе несчастных трехсот спартанцев царя Леонида, которые взявшись защищать Фермопильский проход, совершенно оставили без защиты свой задний…
- Охренеть! – перебила Аня Оксану. – Дороги строят люди, а зависит она от ж…пы! Причем осла! Нет, я понимаю, если бы ширину дороги изменяли шагами девственницы или шириной ее бедер, но мерять в задницах осла…
- Кому и кобыла невеста…, - захихикала Жанна.
- Кстати зря смеетесь! – встряла Надя. – Ишаки в анекдотах достаточно популярные животные. Особенно в пошлых…. Даже в ругательствах в сексуальном аспекте упоминаются….
- Фу-у-у-у!!!! – хором закричали девушки.
- Ну… - замялась Надя.
- Зоофилия в США – весьма распространенное и популярное явление, - как-то горько усмехнулась Анжелина. – И не только на фермах.
- И среди женщин? – изумилась Жанна.
- Ага. Самое печальное, что это прогрессирует. Целая индустрия работает. Собачий маникюр, собачьи парикмахеры, собачьи  кутюрье.
- Хм… Ты хочешь сказать, что задница осла погубит человеческую цивилизацию? – спросила у Анжелины Оксана.
- Ну, спатранцев же она погубила? – сделала неожиданный вывод Джениффер.
- ЧТО? И спартанцы тоже? – изумилась Аня. – Они ж вроде все геями были!
- Геи геями, но жили, то они в горах! – констатировала Надя.- И за всем этим должен как-то стоять Микита Нахалков!
- Точно! Как я забыла про этого Великого! – согласилась Оксана. – Но каким образом?
- Оксан, ну ты меня удивляешь! – искренне изумилась Вера. – Ты что «Кавказскую пленницу» не смотрела?
- Подожди, ее, что Нахалков снял?
- Тупишь Федоровна! Ну, порассуждай вслух!
- Ну, хорошо, - Оксана задумалась. – Так. Значит там осел был. Горные дороги были. Микиты… Микиты там вроде не было…Медведь был. Товарищ Саахов и ворон.  Что-то не врублюсь…
- А снимали где?
- Блин! Точно туплю! Снимали то в Крыму! Точно! Рядом с Ливадийским дворцом. Вот же урод! Все нормальные цари дворцы на равнине строили или на берегу моря – Версаль, Тауэр, а этот блин в горы забрался! Еще и ширину дороги ж….пами осла измерял! Не…. Теперь я понимаю, что этот блин Великий … И Байкал изгадил, и Крым испохабил… Блин, одного не пойму – как он сумел греков то облапошить? Вроде ж они торговцы еще те!
- Может, заставил после победы в Каннах? – предположила Дженифер. – Там же вроде  Ганнибал греков разгромил!
- Не греков, а римлян – поправила Надя.
- Точно, - согласилась Вера. – И борьба ведь из-за этого называется греко-римской!
- Но если греки победили еще римлян, то, как их сумел победить Нахалков?
- Хм…, - промычала Вера. – Может дело в Дантесе?
- Дантесе?
- Ну да, ведь Пушкин Александр Сергеевич – сын или внук Ганнибала. Так?
- Так?
- А Пушкин был борцом с царским режимом, и даже призывал к революции…
- Наступит время и свобода, вас встретит радостью у входа и братья меч вам отдадут? – процитировала Оксана.
- Ага. Ну и наш царь Нахалков и нанял Дантеса, чтобы убить Пушкина. А убив Пушкина, победил греков.
- Логично. Черт! Вот  же блин…
- А я не согласна! – заявила Надя. – Нахалков же по гороскопу Рак, не так ли?
- Вроде, - неуверенно ответила Оксана.
- Ехал грека через реку, видит грека в реке Рак….
- Блин… чтоб он был здоров этот блин Великий! – ругнулась Аня.
- Похоже, что осел неспроста является символом тупости…- задумалась Оксана.
- Ты про теорию архетипов Юнга? – предположила Надя.
- Не знаю, каких типов ты имеешь ввиду, но нашего юнгу Петрова нужно держать подальше от этих странных и опасных животных, тут я с тобой согласна. Он ведь мальчик еще! Нужно подальше держать его от этого непотребства с ослами и прочими геями.
- Кстати, имеемые исторические примеры использования ослов в области шоубизнеса тоже подтверждают опасность знакомства с данным животным,- заметила Надя.
- Исторические примеры?
- Ну, все мы знаем и про «Бременских музыкантов» и про квартет Крылова. Первые из-за использования осла не обладали нужной мобильностью и достаточной полезной массой возимого реквизита и все время проигрывали конкурентам, несмотря на пиар со стороны братьев Гримм, а злополучный квартет так тот не вышел даже на гастроли, провалившись еще на этапе создания.