Немного продолжения:

- Согласна. Однако, девочки, мы отвлеклись. Продолжим, - превала Оксана дискуссию. - Ориентирование на дороге. Если вы находитесь на дороге и не знаете, куда она ведет, попытайтесь узнать, откуда она идет. Как правило, вам именно туда и надо! Внимание!  Помните! В Западной Европе не умели пользоваться компасом, поэтому направление дороги не совпадает с направлением стрелки компаса! Если у вас работает GPS-навигатор – осмотрите свои плечи и ощупайте голову – вполне вероятно, что вас посетил белчог или вам снесло крышу. Если белчог не обнаружен и крыша на месте – значит, вы случайно попали внутрь колонны военных реконструкторов. Следуйте с той же скоростью и в том же направлении до ближайшего поста ГИБДД. Успокойтесь – вы не попаданец!
Ориентирование на горной дороге. Большинство попаданцев, как известно, попадают на территорию СССР. На территории СССР пять горных районов: сопки, Кавказ, яйла, Карпаты, Урал и все остальное…
- Надь! А что такое Яйла? – задала вопрос Оксана, почувствовав, что несмотря на чтение, начинает засыпать от накатывающей усталости.
- Яйла, девочки, это искаженное Ялта.
- Ни фига себе, искаженное! - усмехнулась Мария
- Слово Яйла родилось во времена Александра Третьего. Цесаревич Николай, ставший впоследствии Николаем Вторым, выпросил у отца яхту «Ливадия» и вместе с друганами-гвардейцами, сонмом интер-лядей балерин и актрисуль отправился куролесить в море. Увы, но это плавание стало роковым для развития русского флота. Яхта «Ливадия», была практически круглой и была построена по образцу так называемых «поповок» - круглых броненосцев береговой обороны. Ее практически не качало во время шторма, но зато сильно заливало. Но и это было бы еще ничего, если бы в условиях плохой видимости, яхта на полном ходу не выскочила на набережную Ялты. Стоявший рубке цесаревич, от удара приложился башкой о стекло, но за секунду до столкновения, он увидел внезапно возникшую впереди по курсу, стоящую на набережной, гостиницу «Россия», и успел воскликнуть: «…уяссе Я…» и тут его шваркнуло о стекло рубки, и он воскликнул «Ай!». От удара он расшатал два или три зуба, прикусил язык, поэтому вместо «та» выговорил «ла!». Анекдот о Ялте-Яйле, мгновенно расползся по флоту. Чтобы как-то замять этот инцидент, ученые мужи и продажные историки начали что-то плести про каких-то древних греков, которые много-много дней были в море, не видя берега…. Только все это чушь собачья! Греки и римляне плавали исключительно вдоль берега! И как правило, каждую ночь приставали к берегу, и частенько даже вытаскивали свои корабли на прибрежный песок на время ночлега… Однако ж легенда про греков красивая и туристы верят… А вот Николай Второй флот после этого невзлюбил, и закрыл глаза на то, что балерина Матильда Кшесинская на деньги из флотского бюджета стала строить себе дворцы и особняки. Из-за этого наши продули японцам в войне, ибо наш флот оказался слабее…
- А мне говорили, - встряла Жанна, - Что где-то здесь, в темноте не разберу, единственное место, где выращивают так называемый «настоящий ялтинский лук». И только этот лук, если его есть по полкило в сутки, помогает от целлюлита…
- Фигня! – категорично отрезала Надя, - Насчет целлюлита – это, похоже, что-то новое, для привлечения туристов. Насчет лука – обычно рассказывают красивую историю про древних римлян, привезших этот лук из Италии и все такое…
- То есть блин опять очередной облом и развод?
- Ага. Лук действительно привезли из Италии, только не древние римляне, а люди князя Боргезе. В этом году. И посадили или только собираются посадить в районе базы и других местах, ибо не знают, где какого вкуса он вырастет. Ведь вся фишка этого лука – в большом количестве сахара и отсутствии веществ, вызывающих слезы, а достигнуть этого можно только посадив лук в нужную по составу почву. Если почва не подходит – сахара в луке меньше, ну и слезы можно пролить при готовке…
- Блин! Вот же! А я как дура…- возмутилась Жанна, - Лучше б по примеру Оксаны на гречневую диету села…
- Угу, - отозвалась Оксана, - Похоже, что слишком много народу перед нашим… «отъездом»… решило увлечься гречкой…судя по наличию ее в магазинах… правда тут, я думаю, мы и без всяких диет постройнеем…
- А мне другой рецепт от целлюлита говорили – засмеялась Аня, - Нужно соком этого лука ж…пу натирать…
- Хорошо хоть не что-то другое…, - захихикала Жанна.
- Смейся-смейся! А у меня за месяц от такого массажа грудь на размер увеличилась!
- ???? Натираешь зад, а растет грудь? Что-то я не пойму как это взаимосвязано… Пипец какой-то…
- Почему пипец? – искренне удивилась Дженифер, - Обычная реакция организма на маструбацию…
- Обычная? – хором изумились девушки.
- Ну да, массаж ягодиц вызывает рост груди, ибо женский организм считает, что попал в очень комфортные условия, и в этих условиях необходимо производить потомство от самца, который эти условия создал. А раз самца, производящего массаж нет, то это маструбация…Кстати, обратный процесс тоже дает результат…
- В смысле обратный? – задала вопрос Жанна.
- Массаж груди сжигает лишний жир на заднице. Организм женщины начинает считать, что попал в комфортные условия и избавляется от накопленных запасов жира…
- Охренеть! – изумилась Аня, - А нас по телеку всяким дерьмом пытаются накормить – волшебные пластыри, чудо-чаи и всякие там чудо кремы….
- Ну…, - засмеялась Дженифер, - Деньги ведь всем хочется заработать… Кстати, а расскажите мне что такое гречка?
- Гречиха это растительный заменитель рыбной икры, - многозначительно ответила Оксана. – Белков в ней не меньше, чем в икре, а стоит она дешевле, и солить ее совершенно необязательно…
- Тогда почему весь мир гоняется за русской черной икрой? – удивилась Дженифер.
- Расизм.
- Расизм?
- Если нельзя обижать черных, и бить их по яйцам,  так хоть на черных рыбьих яйцах можно отвязаться…, - встряла Вера.
- Но… 
- Оксан, там какой-то перекресток и машин полно!- прервала дискуссию Мария.
- Блин! - Оксана закусила губу, - Ну что за гадство-то такое! Даже в Москве по ночам таких пробок не бывает! Это что нам по правой стороне дороги ехать? Там же обрыв в сторону моря! Да ну их на хрен! Давай жми по встречке! Подальше от обрыва в сторону моря! Пускай сворачивают куда хотят! Девочки! Внимание! Жмем по встречке!
- Не вопрос! – отозвалась Аня, - Не фиг нам «нид фо спид андеграунд» портить!
- Синее ведерко забыли! – захихикала Жанна.

                             *                      *            *