Интерлюдия. Мэл наш Гибсон и его поклонники.

К несчастью для всей мировой человеческой культуры, Мэл наш Гибсон был шибко пьян и не разбирался в классификации российского общепита. Он просто тупо увидел какую-то вывеску и людей, которые сидели за столиком и что-то ели. Увидел и зашел. Энергично зашел, пролетев мимо кассы и очереди в эту самую кассу. Остановился Мэл только тогда, когда обнаружил, что начал кубарем катиться по лестнице куда-то вниз. Поначалу он думал, что катится в служебный подвал, но к его удивлению, внизу тоже были люди, и они тоже сидели за столиками, что-то ели, пили и …курили! Как-то не вязалось это со всеобщей и всемирной антитабачной кампанией (развернутой крупнейшими американскими производителями наркотиков, с целью  увеличения объемов сбыта продаваемой марихуаны и прочей дряни). Люди, которые публично плюют на толерантность,  должны вести себя агрессивно и с ними можно будет подраться! 
С этими мыслями Мэл шагнул в сторону курящих, и громогласно задвинул пару лозунгов:
- Все жиды – сволочи! Во всем виноват Мировой Сионисткий заговор!
- Да и хер с ними с этими жидами! – услышал он в ответ. – Мэл! Братан! Чего такой мрачный? Садись, выпьем! А потом расскажешь о своих проблемах!
Дальнейшее Мэл помнил смутно. Вроде бы он рассказал своим случайным собутыльникам историю вопроса, и услышал в ответ:
- Не ссы! Ща все сделаем путем! Где сценарий? Электронная версия есть?
- В гостинце…
- Пошли к тебе! Только по пути в магаз зайдем – водяры прикупим, да и для девчонок чего поприятнее – коньяка или мартини.
Мэл с удивлением обнаружил, что в их кампании сидят не только мужчины, но и очаровательные девушки. Дальше все превратилось в какой-то алкогольно-эротически-творческий запой. Он с кем-то спорил, пил, плакал, спорил, его утешали красивые девушки в постели, потом опять пил, куда-то ездил, кажется громить гей-парад куском водопроводной трубы, опять пил, опять спал с бесподобными девушками, опять споры, правки сценария под новый лозунг: «Либерасты хотят фальсификации истории – они ее получат!». Потом какие-то поездки, какие-то письма, какие-то встречи. Закончилось это тем, что перед Мэлом лежал сценарий, согласованный и Россией и Украиной и почему-то и Китаем, Венесуэлой, Израилем, кинокомпанией «Ворнер Бразерс», десятком известнейших актеров с мировым именем, Международным Союзом Лесбиянок, Кондолизой Райс, Шванидзе, Сустером, Юрией Латыниной и каким-то  албанским полицейским неким Гоблином Ака Пучков.
Более или менее память стала возвращаться к Мэлу, когда он, еще не протрезвевший, сидел перед каким-то украинским военным в чине полковника, в руках у которого была ксерокопия сценария, со всеми согласующими подписями.
- Вы только не смейтесь сразу, а постарайтесь дочитать до конца и осмыслить весь сюжет в целом! – заученно произнес Мэл фразу, которую русские заставили его выучить наизусть, так и не дав прочитать исправленный сценарий…
- Хорошо, - как-то скептически скривив лицо, ответил украинский полковник, - Чай, кофе? Или может, соточку накатите?
Мэл предпочел соточку под селедочку и сало.
Полковник же закурил и начал читать сценарий. По мере чтения его искривленное лицо разглаживалось, глаза расширялись, а волосы поднимались дыбом все выше и выше. К концу прочтения сценария, полковник напоминал электрика сжимающего в руках оголенный провод – ибо его еще и трясло…Трясло его минут пятнадцать, но в конце концов он все-таки сумел все-таки взять себя в руки и выдавить:
- Абсолютно согласен с уважаемым Гоблином. РыдалЪ! Готов оказать всяческое содействие! Когда начинаем?
И тут у Мэла начала слегка проясняться голова и он вспомнил, что полковник этот – командир танкового соединения, которое должно было участвовать в съемках его фильма.
                             *                      *            *

Отредактировано Ольга (29-10-2010 22:26:54)

Главное чтобы не перепутали кого свергать - Антонеску или Чаушеску...