Интерлюдия. Сценарий римэйка фильма «Третий удар». Часть 3.

Сцена одиннадцатая.

Оккупированный Крым. Месторождение зигфридия. Тысячи китайцев, которые добывают горную породу и на тачках катят ее к гигантскому перемалывающему устройству. Дальше что-то грандиозно металлическое, напоминающее гигантский самогонный аппарат, затюнингованный всякими лампочками, дополнительными змеевиками, что-то качающими насосами. Фашистская лаборатория. Множество панелей управления со всякой хренью – лампочки, переключатели, какие-то приборы со стрелочками. Люди в белых халатах, которые подставляют колбочки под жидкость, капающую из змеевика. Жидкость имеет фосфорецирующий зеленоватый окрас. Каждая наполненная зигфридием колба, напоминает включенную неоновую лампу зеленоватого цвета.

Сцена двенадцатая.

Оккупированный Крым. Крымская степь. Заросли камыша. Ночь. Горит костер. У костра четверо. Мао (Джеки Чан) показывает Моряку и Разведчику украденную колбу с зигфридием. Моряк и Разведчик принюхиваются к зигфридию, а потом распивают колбу на двоих и занюхивают рукавом Мао. Далее следует эротическая сцена в лучших традициях китайского кино. Принцесса Мэй Линь в знак благодарности целует чисто  по-дружески Мао в щечку. Тот краснеет. На полсекунды камера дергается, и зрителю видно, что у Мэй Линь, набухли и затвердели соски от возбуждения, и их бугорочки проглядывают  мешковину китайского одеяния китайской принцессы, заставляя читателя гадать – носит ли принцесса лифчик или нет.
Тот же костер. Уже на рассвете. Обеспокоенное лицо Разведчика. Разведчик расспрашивает товарищей про то, если ли у них с собой свежие апельсины или хотя бы апельсиновые леденцы. Те отвечают отрицательно, тогда Разведчик говорит, что им нужно срочно выдвигаться, ибо потом может быть уже слишком поздно.

Сцена тринадцатая.

Оккупированный Крым. Концлагерь. Вокруг концлагеря три рва наполненных водой. В первом рве плавают пираньи. Во втором рве плавают акулы. В третьем рве плавают крокодилы.  Около первого, внешнего рва залегли наши герои. Мэй Линь распускает свои волосы и начинает заплетать косы. На конце каждой косы она привязывает наточенный острый сюрикен.   
Мэй Линь прыгает в первый ров и начинает демонстрировать одиночный номер в стиле синхронного плавания. При этом она вращает головой с косами, к концам которой привязаны сюрикены. Сцена битвы с пираньями длиться примерно десять минут. Наконец все пираньи уничтожены и Мэй Линь выбирается на берег. Налипшая мокрая одежда демонстрирует зрителю всю соблазнительность фигуры принцессы, снова на полсекунды в камере мелькают, проступающие сквозь мокрую одежду бугорки набухших сосков.
Во второй ров с акулами прыгает товарищ Мао, и начинает там кувыркаться и уклоняться в своей уже привычной зрителю комичной манере (как Джеки Чан). Поединок с акулами длиться минут десять и заканчивается тем, что акулы поедают друг друга. Мао вылезает на берег и говорит:
- Ради прибыли акулы империализма готовы сожрать друга!
Третий ров. Разведчик облегченно вздыхает и произносит:
- Успели!
После чего извлекает из капюшона маленького мохнатого зверька с доброй наивной мордочкой и огромными мохнатыми ушами. Разведчик будет спящего зверька. Зверек открывает глаза и спрашивает:
- Лепельсины есть?       
Разведчик разворачивает зверька лицом к третьему рву. Тот достает маленькую гармошку и заводит песню:
- Я был когда-то странной, игрушкой безымянной…
Крокодилы выпрыгивают из рва и зачарованно смотрят на зверька. На их глазах слезы. Пушной зверек с большими ушами садится верхом на самого большого и продолжая играть на гармошке уводит колонну крокодилов в крымскую степь.
- Кто это? – спрашивает Мао у Разведчика.
- Чебурашка, - отвечает Разведчик.

Сцена четырнадцатая.

Моряк, Разведчик, Мао и принцесса вступают в бой с охраной лагеря. Примерно пятнадцать минут все взрывается, идет стрельба иногда переходящая в рукопашную. Прилетают двенадцать «Ирокезов» со свастиками и с надсмотрщиками.  У надсмотрщиков длинные многометровые кнуты. Но Моряк и Разведчик расправляются с ними, используя навыки бесйбола – Разведчик подбрасывает вверх шпалы, а Моряк бьет по ним рельсой. Каждая шпала сбивает один вертолет.
Моряк выламывает двери лагерного барака. Мао объявляет рабам-китайцам:
- Вы свободны товарищи!
Трудолюбивые китайцы начинают разбирать барак и строить из его досок три моста для форсирования рвов, окружающих лагерь.
Но мирная идиллия прерывается появлением на сцене новых персонажей – Аццких Белокурых Эссэсовок ( белокурые фигуристые девицы. Одеты традиционно – черный пояс с черными ажурными чуолками, черные стринги, черный кожаный корсет, туфли на каблуках-шпильках, черный шипастый ошейник, пятый размер груди),  Манштейна-Левински и Хелл-Югенд (полный аналог Хэллбоя с рисунками свастик на срезе отпиленных рожек. Звучит марш из «Звездных войн»).

Сцена пятнадцатая.

Крым. Перекопский перешеек, укрепленный дотами, тремя линиями окопов в которых сидят многочисленные фашисты. С восточной стороны к перешейку несутся тысячи русских танков, поднимая тучи пыли. Русские танки с шестигранными башнями, большими красными звездами и большими пушками. Головной танк отличается от остальных особо большой пушкой с приваренными к ней крестьянскими вилами  и надписью на английском  «Йозеф Стайлмэн». За его рычагами сидит Сталин, попыхивая трубкой. У пушки темнокожий Лаврентий Павлович Берия. У пулемета маршал Жуков.  Минут десять русские танки крушат немецкие позиции, а затем начинают преследование убегающих немецких танков. Немецкие танки пытаются отстреливаться, но огромный танк «Йозеф Сталин» поочередно их настигает и сбрасывает с дороги. 
Сталин, Берия и Жуков злобно шутят по поводу каждого сброшенного танка и весело смеются. Минут пять они хохоча гоняют по крымской степи немецкого генерала – коменданта Перекопа, пока наконец не подцепляют вилами под зад…

Нужно подумать... 

10. Хаос плюс ордунг равняется…

Дорога, про которую говорила Надя, была одним названием. Ее даже направлением было трудно назвать. Этакий душевыматывающий, с многочисленными поворотами, зигзагообразный подъем в гору,  от которого Оксану стал охватывать приступ морской болезни. Но, слава богу, они взобрались, и, слава богу, что обратный спуск выглядел полегче – был практически прямым. Это позволило уставшим танкам  вновь набрать скорость, и очень быстро проскочить через какое-то селение, расположенное у подножья горы.
Голых немцев в селении они обнаружили совершено случайно – танк Ани из-за усталости механики-водителя Веры, зацепил таки угол какого-то деревянного здания. Аккуратно зацепил – вначале упала на землю одна стена, потом стала крениться другая, потом … потом оттуда повалили какие-то голые мужчины вопящие что-то на немецком и возмущенно размахивающие жестяными тазиками. Некоторые попали под гусеницы танка Джоли, а парочку успели заарканить краснофлотцы, сидевшие на ее танке.
- Блин! Финны что ли?  – воскликнула Оксана.
- Почему финны? – удивилась Анжелина, - Вроде на немецком кричали!
- А у немцев разве есть общая баня с шайками?
- Мда… черт, действительно! – изумилась Анжелина. – А у финнов разве есть? Там же ужасно холодно! А в лесах зимой снег и морозы, а летом комары – шайкам негде прятаться.
- Финны привычны к морозу, – категорично заявила Дженифер. – Я где-то читала, что они зимой очень любят сидеть на вершинах деревьев и стрелять оттуда людей.
- То есть их шайки сидят зимой на вершинах деревьев? – изумилась Анжелина.
- Ну да, их еще кукушками называют за то, что они переговариваются на птичьем языке.
- Финны знают язык птиц?
- Нет, - засмеялась Надя. – Просто финский язык очень невнятный, и потому финны специально говорят медленно, чтобы понять друг друга. Ну а в лесу на морозе много не поговоришь вот они, и придумали куковать.
- Но как же они ходят в баню, если сидят на деревьях?
- Ну, зимой видимо на лыжах, летом…, летом видимо пешком.
- А почему они не сидят на деревьях летом?
- Летом? – Надя задумалась.
- Может из-за комаров? – неуверенно предположила Оксана.
- Комаров?
- Ну, давайте девочки порассуждаем! Зимой комаров нет. Одной рукой финн держится за дерево, а другой держит винтовку. Логично?
- Да, - согласилась Анжелина.
- Летом полно комаров. Чтобы их отгонять, нужна свободная рука. Рук всего две. Одна занята оружием, а другая деревом. Чтобы отогнать комара придется либо бросить оружие, либо падать с дерева. Логично?
- Логично, - согласилась Джениффер.- Тогда, если я правильно поняла, получается, что все финны  занимаются интимом исключительно зимой, когда нет комаров?
- Хм…, - задумалась Оксана. – Знаешь Джениффер, у тебя очень острый ум! Теперь мне понятно, почему у финнов такие серьезные проблемы с рождаемостью! В городах-то деревьев мало, в городских парках дети гуляют – могут привлечь за растление малолетних, а леса они сплошь в заповедники превратили и как раньше в них уже не резвятся. Вот и остается, что ходить в сауну. Только какой в нее смысл ходить, если там «сухой закон»? Вот и вымирают.
- В сауну? – переспросила Анжелина. – Но туда же вроде с женщинами принято ходить.
- С женщинами и водкой в сауну стали ходить после того, как появились «новые русские» и «правильные пацаны», - засмеялась Аня. – А до того ходили мужчины с мужчинами и «на сухую».
- На сухую в смысле сублимировали без смазки?
- Да нет, - фыркнула Аня, – Суровая мужская дружба. Это только наши все переиначили, ведь «петухов» можно и на зоне иметь, а на фига на свободе-то этой гадостью заниматься, когда вокруг море денег, водки и симпатичных девочек.  Финская сауна в чем-то похожа на нашу парную, только по-гламурнее – кафель, бассейн, электричество, отсутствие влажного пара. Кстати в нашу парную обычно ходят с женщинами, так испокон веков повелось.  Ладно, не будем забивать голову странностями суровых финнов! Нам бы до Севастополя доехать!..
В остальном все было удачно и без происшествий – Надя даже разглядела вполне приличную дорогу, которая не вела на север, ибо полярной звезды впереди по курсу ни Надя, ни Оксана не разглядели. Они ехали или на запад, или на восток или на север. Увы, но из-за спешки, Оксана оставила в Севастополе трофейный компас, и теперь нужно было решать – ехать по незнакомой дороге дальше, или делать остановку и с помощью пленных немцев производить сеанс ориентирования на местности. Совещание с подчиненными пришлось проводить на ходу по трансляции.  И снова отличилась Джениффер! Она сказала:
- Если Ялта, откуда мы едем, находится на востоке, а Полярной звезды и мха по пути не видно, то мы едем или на запад, или на юг. Где находится Севастополь, и как в него проехать из Ялты?
Оксана поразмыслила и ответила:
- Севастополь находится на юге, и чтобы проехать в него из Ялты, нужно ехать в обратную сторону – на запад.
- То есть, нет никакой разницы,  куда ехать – на юг, где находится в Севастополь, или на запад из Ялты? Все равно приедем в Севастополь?
- Точно! Джениффер ты умница! – в восхищении воскликнула Оксана, - Надя жми на полную домой едем!
Радость командира передалась и подчиненным. Она вызвала еще один выброс андреналина в их уставшие организмы, но за тот небольшой промежуток времени, пока указанное вещество доходило до извилин головного мозга с целью их разглаживания, Оксана сделала одно очень важное открытие, которым поделилась с подругами:
- Девочки, я, кажется, поняла, почему те, кто идут направо обязательно женятся!
- Почему? – заинтересовалась Аня. 
- Одиночный разрез на платье или юбке!
- И что? Ну, разрез и разрез.
- Так ведь он слева!
- Разрез слева, а ходят направо? Что-то я не совсем поняла! Вроде ж говорят, что мужчины гуляют налево!
- Правильно! – рассмеялась Оксана. – Именно слева у женщины и располагается разрез на платье или юбке. И действовать в районе этого разреза лучше ПРАВОЙ РУКОЙ!  Поэтому мужчину идя направо, но гуляют налево!
- А что мешает мужикам орудовать левой рукой?
- Так для этого женщину нужно  развернуть спиной к себе, тогда разрез на ее платье окажется слева, под левой рукой мужчины.
- Ну и? – непонимающе спросила Аня.
- Тебе нравится, когда тебя имеют раком?
- Мне? Нет, конечно! Что я шалава подъездная?
- ВОТ!!!! – торжествующе произнесла Оксана. – Порядочным и уважающим женщинам нравиться, когда их имеют лицом к лицу, и в комфортных условиях – лежа! А при комфортных условиях все делается обстоятельно и мужчина и женщина имеют больше возможностей для создания серьезных отношений.
- А при трахе раком или по-собачьи – и отношения собачьи? Случка?
- Именно!
- Хм… А как же потеря коня?
- Тут я еще не думала…- честно призналась Оксана.
- Тупишь мать, - ехидно заметила Жанна. – Забыла что ли про «цугундер»?
- Цугундер? Точно! Жанна, ты умница!
- Не поняла, – напряглась Аня.
- Элементарно! – заметила Надя. – При случке раком, и женщина и мужчина смотрят в одну сторону, и задняя полусфера самца остается без обзора. При таком раскладе можно не только коня спионерить, но и еще и самца поиметь! А при общении лицом к лицу женщина охраняет заднюю полусферу своего мужчины.
- Логично, - согласилась Аня. – А как тогда насчет: «прямо пойдешь – песца найдешь»?
- Тупишь мать! – улыбнулась Оксана.
- Хм… - хмыкнула Аня. – Попробую напрячь свой мозг. Значится подходит мужчина ко мне и … Тьфу! Поняла блин! Я ж ему по яйцам коленом двину, если он мне сразу в трусы полезет! А вот если он меня предварительно поласкает при этом по бедрам, по груди и так далее… Логично! Оксан, тебе стоит на эту тему диссер написать!
- Ты думаешь?
- Однозначно! Конечно, всякие геи и извращенцы хай поднимут, но зато все нормальные мужики за тебя будут! Стопудово!
- Кстати, порядочную женщину от гулящей именно по этому признаку и узнают, - внесла свою лепту Анжелина. – На всех великосветских пати мужчины ориентируются именно на то, где разрез платья. Если слева – женщина хочет серьезных отношений, хотя, может, конечно, и встать раком в темном коридоре. Если справа – однозначно пришла на вечеринку ради случайной случки. Но до сегодняшнего момента над техникой дела я и не задумывалась. Просто считала, что это правило дресс-кода без объяснений. Теперь-то мне понятно, что при разрезе справа, партнеру, находящемуся со спины, легче правой рукой не задирая платье наверх, сразу стягивать вниз трусы. Это действительно гениальное открытие Оксана! Покруче, чем архетипы Юнга и учение Фрейда.
- Спасибо, что напомнила про юнгу и этих злобных архитипов, - нахмурилась Оксана. – Девочки, кто-нибудь помнит, в каком году в СССР статью за мужеложство ввели?
- Нафига нам статья, Оксана, когда можно по законам военного времени? – возразила Вера. – Главное, чтобы мальчишка держался подальше от всех этих интеллигентов, среди которых полно извращенцев. Слушай, а может…ну я про то, что … Что мы не в состоянии мальчишку приголубить? Нет, я понимаю, что он несовершеннолетний, ну и что с того? Пусть лучше о женщинах и девушках сразу начнет мечтать и думать, чем об этих архитипах!
- Мысль интересная, ну а если у него уже есть девушка? – возразила Аня.
- Узнаем, - категорично ответила Вера.
- Девочки, - неуверенно начала Оксана. – Мне кажется, что и женская одежда по этой же причине отличается от мужской. У мужчин пуговицы на правой стороне, а у женщин на левой, чтобы мужчинам было легче расстегивать!
- Точно! Оксана, ты гений! – хором закричали девчонки…
                              *                      *            *