*                      *            *                                 

Панический бег вывел группу Нахалкова к какому-то селению, через которое проходила дорога. Что делать? А если в селении немцы? Микита попросил свою дочь прикрыть свою грудь руками, и собрал совещание. Совещанием это можно было назвать с большой натяжкой. В группе Великого Режиссера уже давно царило единоначалие. Он был Велик и все его слушались беспрекословно. Те, кто не слушал – надолго не задерживались. Конечно же, Микита на команданте Чавес, и уж тем более не Фидель Кастро, но речь на этом совещании задвинул часа на два. Начал Микита, как всегда, с триединого величия себя как Режиссера с большой буквы, как Царя, и как полководца Скотова. Затем добавил пару тезисов о героизме своей дочери, и ее бесподобной груди, которая является международным эталоном женской красоты. Затем, он начал клеймить внутренних врагов – кроваво-палаческий сталинский режим, из-за которого они чуть было не попали под удар врагов внешних – немецкой армии. В отличие от всяких там интернет-знатоков, Микита изучал историю по всвоим фильмам, поэтому оказался первым человеком, который обратил внимание на одну странную особенность – немецкие танки двигались ночью без парусов. Наверняка все эти интернет-знатиоки впали бы в ступор, от бессилия найти ответ на странное поведение немцев, но Великий человек велик во всем, и Нахалков пояснил соратникам, что немцы не ставят паруса ночью, ибо не видят флюгера и не могут определить направление ветра в темноте.
Затем, Микита впал в пространную самодискуссию-рассуждения о том, может ли грудь его дочери повлиять на историю человечества? Проникнутся ли немцы, человеколюбием созерцая ее красоту, или они еще более тупые, чем актрисы-предательницы, переметнувшиеся к самому Сталину? Перед ними вражеский населенный пункт. Что делать? Обходить опасно, ибо на дороге их могут заметить. Есть два варианта – атака осиновыми кольями и спинками кроватей немецкого гарнизона, и демонстрация груди. Какой предпочтительнее? Или лучше укрыться в складках местности и ждать наступления наших? А если оно затянется? Партизанить? Порассуждав, Нахалков все же приказал ждать рассвета – воевать не имея штафбатов и кремлевских курсантов ему не хотелось…   

                              *                      *            *                                 

А как же Филя? Что делала эта самка собаки, пока девушки устроили ночную гонку? Филя несказанно обрадовалась, когда одна из ее новых хозяек поблагодарила за поимку человека в резиновом костюме, и очень огорчилась тем, что ее не взяли с собой. Видимо она принесла мало добычи! Но ведь это можно исправить! К приезду хозяек она наловит столько дичи, что ее обязательно возьмут с собой в следующий раз! И черный нос черной самки собаки начал принюхиваться к ночным запахам. Начиналась ночная охота!

                              *                      *            *                                 

Боязнь Оксаны не разглядеть передовую была безосновательной – ее место подсказали сами немцы, которые в этот момент отражали минометным и  пулеметным огнем ночную атаку моряков. Первыми «в кадр» попались немецкие минометчики, а когда их кости и оружие начали хрустеть под гусеницами, стали видны и позиции немецких пулеметов, точнее сказать «машингеверов «Шпандау»», как назвала их всезнающая Надя. Попутно танки расплющили и батарею каких-то маленьких пушек.
Поговорка «моряк моряка видит издалека» сработала и на этот раз – атакующие моряки чуть было не забросали неизвестные танки связками гранат, но были остановлены матерными выражениями Кузьмы Добрых. К некоторому огорчению Кузьмы, его десанту снова не дали пострелять по фрицам, но… он понимал, что сейчас самое главное доставить всех захваченных языков в Главный Штаб в целости и сохранности.

                              *                      *            *                                 

Ночной Севастополь. Комендантский час. Очередная проверка документов. Молоденький лейтенант и два красноармейца. Гауптман Борис Соколов из «Бранденбурга» мысленно усмехнулся. Сколько раз его уже проверили за последние трое суток? Все чисто! Не подкопаешься! Так и в этот раз. Лейтенант вернул ему документы, козырнул и вместе с патрульными отправился дальше. Какие же все же эти большевики идиоты! Небось, этому летехе наказали на инструктаже искать диверсантов в касках со свастикой и с фашистскими флагами в рук….
- Маннстохенмуттерфройлян! – вырвалось у Бориса вслух вместо продолжения мысли. Вырвалось, ибо его тело пронзила чудовищная боль в паху! Боль эта была вызвана тем, что его мошонку вместе с членом сжимали зубы. Зубы, которые принадлежали огромной черной собаке!
Превозмогая боль, Борис потянулся к кобуре, помогая себе руганью на немецком, французском и русском. Поздно! В грудь ему уже упирался штык винтовки, одного из только что проверивших его патрульных, а второй уже заворачивал Борису руку за спину. Нет, он бы вывернулся! В «Бранденбурге» их учили здорово! Раскидать этих смердов, ему графу Соколову не составило бы труда. Бы… Все дело в треклятой собаке! В ее некомпетентности! Служебные и караульные собаки, как правило, кусают за кисть или предплечье! Эта же вела себя нестандартно!...
Бориса готовили хорошо. Конечно, он понимал, что допрашивать его будут жестко, и он наверняка не выдержит, но оставалась надежда – их забросили для организации диверсий в связи предстоящим штурмом города. Перед штурмом будет устроена многодневная бомбардировка – возможно, у него появиться шанс сбежать. А пока он должен держаться. Если будет невмоготу – врать по легенде прикрытия. Но что было в нем не так? Как эта черная собака его вычислила? Или это случайность и животное просто контужено? А если оно болеет бешенством? Черт! Борис похолодел от ужаса, вспомнив, что пасть черной псины украшали гроздья то ли пены, то ли пенящейся слюны…
Увы, но случайностью это не было! Борис находился на допросе в кабинете у большевистского майора-контрразведчика, когда в этот кабинет через приоткрытую дверь просунулась голова дежурного капитана и с ухмылочкой произнесла:
- Петрович! Тут патруль еще одного укушенного за яйца доставил… Говорят ругался не по-нашенски! Может нам этого лохматого Мухтара к ордену представить? Или к значку «Почетный чекист?».
Пойманным все той же собакой и все тем же способом оказался лейтенант-цур-драй-зее князь Сергей Оболенский. Увы, но это все, что удалось узнать Борису. Беседовать с товарищем по оружию ему не дали. Опять случайность? Нет! Примерно через час привели еще одного укушенного «брандербуржца», затем еще одного, а потом в городе завязалась перестрелка. Из ругани часовых, охранявших камеры, Борис понял, что их базу, расположенную в руинах разрушенного здания обнаружили, и сейчас там ведется полномасштабный бой. Велся. Ибо бой быстро стих. А вскоре русские привезли трупы – и своих и его Бориса сослуживцев. И опять разговоры про этого адского черного пса. Упомянули даже пограничника Карацупу, с которым этот пес якобы служил на границе. А потом в течение ночи доставили еще четверых задержанных. Это было уже не смешно, а страшно! Какая-то лохматая псина выполнила за ночь то, что не смогла сделать вся севастопольская контрразведка! Как????
Если бы самка собаки Филя могла говорить по-человечески, то она… Она наловила бы еще больше диверсантов, ибо смогла бы грамотно руководить людьми, которые ей помогали… А так… так Филе приходилось использовать факт знания людьми поговорки «человек собаке друг» и надеяться на сообразительность добровольных помощников. Кстати, ньюфаундленды или водолазы – единственная порода собак, способная самостоятельно принимать решения исходя из сложившейся обстановки и даже игнорировать отданные им хозяином команды. По интеллекту собаки данной породы превосходят боксеров перенесших пятнадцать и более нокаутов, писателей удостоенных Нобелевской премии, семьдесят процентов посетителей чатов, Холерию Новодворскую и даже некоторых блондинок. Возможно, что на интеллект влияет и чисто брюнеточный окрас водолазов.    И искать диверсантов для Фили было проще простого! Запах. Запах, который не различал человеческий нос, но который чувствовала Филя. От всех пойманных ею в эту ночь, за исключением самого первого пойманного в море, пахло гомосятиной, каннибализмом и некрофилией. Конечно же, это не говорит о том, что все кто служил в «Бранденбурге» были педерастами и некрофилами, были люди и других сексуальных ориентаций – например педофилы, эксгибиционисты и  садисты. Причем последних было особенно много. Некоторые, такие как князь Оболенский, были и садистами и педофилами одновременно. Но для Фили не было разницы в виду одинаковости запаха. Запаха мыла из жира евреев. Зачем делать мыло из жира евреев? Это такой «трэнд»! Такая фишка! Элита вермахта должна отличаться от обычной пехоты! Те моются обычным мылом, а «брандербуржцы» моются мылом из человеческого жира. Это ведь «круто»! В конце концов, это своего рода элемент психологической подготовки. Ибо только человек с устойчивой психикой и крепкими нервами будет сознательно применять такое мыло в гигиенических целях. У большинства же людей для такого действа кишка тонка! Только арийская элита!

Именно запах этого мыла и стал «поводырем» для Фили. Последнего «каннибала» из «Бранденбурга» он поймал буквально на глазах танковой колонны, громыхавшей по ночным улицам Севастополя. Поймал очень быстро, ибо лохматый черный кошмар для диверсантов сопровождал уже целый десяток контрразведчиков, сообразивших, что нужно ковать железо, пока оно горячо. И им было несколько обидно, что у такой замечательной собачки, уже почти зачисленной в штат контрразведки обнаружились вдруг хозяева. Точнее хозяйки. Несколько компенсировало обиду то, что танкистки были из НКВД от САМОГО и подбросили контрразведку до самого Главного Штаба.

Интерлюдия. Иван Иваныч Иванов.

Командир семнадцатой танковой бригады Вооруженных Сил Украины полковник Иван Иванович Иванов был хохлом традиционной ориентации. Хохлы традиционной ориентации, как известно, отличаются от хохлов нетрадиционной ориентации тем, что хорошо говорят, пишут и читают на русском и очень плохо говорят по-украински, еще хуже читают, и совсем не умеют по-украински писать. Хохлы нетрадиционной ориентации, наоборот хорошо говорят по-украински, умеют  читать по-украински и не умеют писать ни по-украински, ни по-русски. Не верите? Те, кто видел мобильные телефоны или компьютерные клавиатуры на украинском языке – поднимите руки! Ага! Вот так вот! Украинская «клава» – такой же миф, как и китайская! А вот чукотские мобильники и чукотская «клава» - они действительно существуют! Абрамович в отличие от Березовского любит поприкалываться над Западной Цивилизацией! Все его яхты носят чукотские имена, а международные документы он заставляет составлять на трех языках – чукотском, русском и английском! Однако, вернемся к Иванову.
Собственно говоря, Ивановым он стал менее года назад. До того он звался Иванко Иванкович Иванко. Так бы и звался, если бы известный всем Ющ, «ио президента незалежной», не выкинул очередной фортель. Используя опыт «львивских хлопцив», Ющ запретил на всей территории Украины исполнение песен на русском языке. Полковника Иванко это смертельно обидело! Это что ж, он теперь в день танкиста не имеет права петь «Марш танкистов» и «Три танкиста»? А не обсосется ли этот американский выкормыш Ющ? Решение созрело мгновенно, ибо оно было принято во время пьянки. Иванко решил стать русским, сменив в ЗАГСе Киева имя, отчество и фамилию. И сделать это полковник решил не втихаря, а публично – известив телевидение и газетчиков.
Ющу и его команде такой пассаж явно не понравился – к ЗАГСу подтянулись не только американские политтехнологи и западные корреспонденты, но и львивские националисты, одетые в форму дивизии СС «Галичина». Готовилось очередное телешоу, аккурат к предстоящим президентским выборам.
Однако Иванко был таки хохлом, а всем известно, что после хохла евреям уже делать нечего! В ЗАГС Иванко прибыл не один, а вместе со всей танковой бригадой. Не только с личным составом, но и со штатной бронетехникой. Потом конечно же на Западе кричали, что полковник вступил в сговор с оппонентом Юща и организовал государственный переворот, но доказать ничего не смогли – ни полковник Иванов, ни его бригада  в выборах так и не участвовали – отмечали новую фамилию комбрига. Весело, правда, отмечали –  подрались с какими-то чернокожими грузинскими наблюдателями, приехавшими в Киев на выборы в количестве, аж четырех тысяч человек.
После такой пьянки, полковнику предложили повышение и генеральские погоны, но он отказался. Ну, не штабной он человек! Не его это! Вот марш по пересеченной местности, ночные стрельбы, выход всей бригады на позиции – это его. Только вот армия Украины испытывала те же проблемы, что и российская. Вместо того, чтобы закупить топливо и боеприпасы и дать возможность войскам потренироваться, власти тратили втрое большие суммы на никому не нужные военные реформы. Не нужные, ибо как ни обзови подразделение – бригадой, полком, абтайлунгом, гешвадером – если бойцов не учили воевать – они воевать лучше от переименования не станут. Тут Иванову правда помогало то, что он был хохлом и давно уже перешел на «самообеспечение» своей бригады. Так, например вместо 12,7 мм пулеметов, он перевооружил танки пулеметами КПВТ, которые снял с БРДМ. БРДМки эти предназначались для продажи то ли в Грузию, то ли косовским албанцам. Сделка была тайной, и никакого шума не поднялось, ибо по бумагам все бронемашины были якобы отправлены на переплавку.
А потом Иванову аукнулся его поступок с самопереименованием и сменой национальности. Новый президент поручил полковнику оказать помощь Великому Режиссеру Миките Нахалкову. Иванов этого Великого не то, что недолюбливал – он его презирал, и хотел потихонечку заболтить приказание своего Главнокомандующего. Но… ТАКИМ Девчонкам отказать он не мог! И за это возненавидел Нахалкова еще больше. И стал даже писать свой сценарий фильма про войну и одновременно строить планы по подготовке «несчастного случая» для Великого Режиссера. По счастью для Нахалкова, большую часть времени Иванов уделял подготовке девушек и подготовке для них танков, которые чуть ли не самолично перебрал до болтика и отрегулировал так, чтобы все в них работало как часы и даже лучше.. Ну еще и пил водку. А еще Нахалков при первой встрече понял, что ему могут и морду набить, дабы увеличить ее (морды) великость и второй встречи с Ивановым избегал, ссылаясь на то, что должен тренировать свою дочь показывать грудь.
«Зернышко к зернышку». Вслед за первым Великим приехал и Второй Великий. Забугорный. Опять личное приказание Президента. Нет, конечно же Мэла Гибсона Иванов уважал, но… Голливуд он люто ненавидел! За выдающийся вклад в разжижение мозгов у своих соотечественников. И тоже хотел заболтить указание Президента.
- Вы только не смейтесь сразу, а постарайтесь дочитать до конца и осмыслить весь сюжет в целом! – произнес Мэл Гибсон, вручая Иванову сценарий.
Иванов скривил лицо и ответил:
- Хорошо. Чай, кофе? Или может, соточку накатите?
Мэл предпочел соточку под селедочку и сало.
А Иванов закурил и  углубился в чтение сценария. По мере чтения полковнику стало казаться, что кто-то решил вынести ему мозг и все это белая горячка – и этот идиотский бредовый текст и куча согласующих этот бред подписей государственного уровня и международного уровня. А еще борьба с накатившим на него приступом хохота, который пришлось сдерживать, дабы сдержать данное им, Ивановым, слово. К концу прочтения сценария, полковник напоминал электрика сжимающего в руках оголенный провод – ибо трясло Ивана Ивановича не по-детски! Трясло минут пятнадцать, но, в конце концов, он все-таки сумел все-таки взять себя в руки и выдавить:
- Абсолютно согласен с уважаемым Гоблином. РыдалЪ! Готов оказать всяческое содействие! Когда начинаем?

                              *                      *            *