Пока продолжение получается вот так (но не забывайте, что таки это ролевая игра, и каждый может играть за понравившуюся героиню!) :

-Блин! Да задолбал этот урод своим: «Нихт капитулирен. Партизанен пуф-пуф!» - психанула Оксана через полчаса допроса, - Солнце уходит, мы теряем и юг и север и даже не сможем выкурить этот мох….
После этих слов практически со слезами на глазах, Оксана оттянула в сторону свои бирюзовые трусики и выругалась:
- Блин! Никогда не думала, что стану завидовать нудисткам!
- Успокойся Оксана! – Аня попыталась прекратить начинающуюся истерику у командира, - Ты попробуй через Дженнифер объяснить, что если эта фашистская самка собаки не захочет говорить, то я положу его голову на одну грудь, а другой прихлопну!
Оксана старательно перевела слова Ани Дженнифер, та видимо поняв, о чем речь, с завистью и тихим ужасом взглянула на грудь Семенович, и с каким-то особым утонченным чувством цинизма начала рассказывать пленному немцу про ожидающие его «веселые» перспективы.
- Найн! Найн! – заверещал побледневший немец, - Даст ист Гитлер капут!
- Ну, наконец-то, - ухмыльнулась Аня, демонстративно снимая бюстгальтер, - Счас мы этого хлопца ускорим!
Читатель! Вы смотрели всякую фигню про китайское кунг-фу? Ну там, где китайцы, заплетают длинные волосы в косы и этими косами разбивают кирпичи? Наверняка смотрели! А теперь представьте себе, что удар наносится не какой-то там косой, а женской грудью шестого размера….На языке Уголовного кодекса – это оружие ударно-дробящего типа, превосходящее по своей эффективности шестопер, и только слегка уступающее булаве ( говорят, что именно поэтому Алина Кабаева пошла в гимнастки… и именно поэтому про нее лучше ничего плохого не говорить – вначале забанят нахфиг, а затем придут ночью. Причем так придут, что пресловутый «тридцать седьмой» покажется отдыхом в санатории – тогда ведь не было утюгов с антипригарным покрытием и танков с широкими гусеницами….)
Пленный немецкий летчик, похоже, что понял предстоящие перспективы, и стал намного разговорчивее. Он попытался было рассказать девушкам все тайны мира, в том числе и о том, что он «великий и единственный линкоробоец», и именно он потопил «Ройял Оук», «Марат», а также «Аризону» и «Оклахому» во время командировки в Токио. Но его тайны никого не интересовали – девушкам нужно было знать, как проехать к Севастополю. С этим, увы, Ганс-Ульрих-Эрик-Мария Рудель помочь не мог – он знал как пролететь – по карте, но как проехать он не знал. Однако он был готов искупить кровью… даже стать большевиком – Аня специально не стала одевать бюстгальтер, и вид многокилограммовых оплеух шестого размера заставлял арийца быть более сговорчивым. По крайней мере, нельзя сказать, что от него не было пользы -  девушки обнаружили у него планшет с картой, и выяснили, где находится аэродром, а где Севастополь. Правда за эти пару часов солнце сместилось, и девушкам было уже не ясно, где этот четров юг, а где растет северный мох. Не помог и компас, обнаруженный у стрелка-радиста Руделя -  у него было четыре шкалы, из них одна подвижная, зеркало и еще всякие навороты. Нет, он конечно же куда-то нафиг показывал, но… его металлическая стрелка была окрашена только с одной стороны – и то в красный цвет…. Ага, вы уже догадались читатель, что синего цвета указывающего традиционный север, на стрелке компаса не было, и это вызывало тихий ужас у девушек. Анджелина Джолли, так та вааще заявила, что отсутствие севера – это еще большее преступление перед человечеством, чем Холокост, и ее подруга Анжела Меркель, заставит сожрать Саакашвилли не только галстук, но и резину от колес своего авто – либо летнюю либо зимнюю – в зависимости от сезона.  И еще… когда она вернется, а она вернется… то тогда Анжела Меркель расстреляет собственноручно всех немцев из пистолетов типа «вальтер» китайского производства, а затем демонстративно застрелится сама. Прямо на конкурсе «Евровидение-2012», куда она приедет с германофобской песней «Артиллеристы, Мао дал приказ!», которую будет исполнять на албанском языке в память о неразборчивых предсмертных словах президента Польши Качинского, сбитого небезызвестным Рустом. Руст этот, как вам, читатель известно, с 2009 года живет в Смоленске и возглавляет совместное германо-российское общество антипольской дружбы «Геноссе Сусанин». По слухам именно он, используя знакомых из бундесвера сбил из ПЗРК «Стингер» польский самолет, а затем его друзья из Северной Кореи шомполами в ухо добили выживших поляков.
Но мы отвлеклись! Благодаря допросу Руделя, девушки получили хоть какие-то сведения относительно расположения Севастополя. Теперь они знали, что ехать нужно «Примерно туда» - ну, и, разумеется, направление с точностью плюс минус девяносто градусов. Это в значительной мере привело к улучшению воинской дисциплины в подразделении – Оксана, поняла, что не все так плохо, и можно и даже нужно двигать дальше. Тем более, что пока они допрашивали пленных, Надя Ручка, сумела таки разрезать на части захваченные парашюты, изготовив подобие тог, туник и хитонов и внесла очень дельный совет – снять это чертово нижнее белье совсем, ибо оно безбожно натирает, несмотря на все уверения товаропроизводителей, гарантировавших безболезненную эксплуатацию белья в широком диапазоне температур от минус пятидесяти до плюс шестидесяти. Импровизированные тоги решили отложить до лучших времен, а вот белье, в конце концов, сняли – оно действительно начало натирать. Пленные немцы от увиденного тут же потеряли сознание и остатки мозга, что позволило без всяких хлопот принайтовать их к танкам. Ну и ….Оксана доказала, что она все-таки офицер, пускай и МВД, пускай и запаса. Она решила пересадить Марию Шарапову в свой танк, который пойдет головным, разумеется, разрешив Марии кричать обо всем, что она увидит.
От последнего предложения Жанна была в восторге. Но не потому, что чувствовала себя ущемленной присутствием Оксаны, а потому, что просекла фишку их командира – крик Марии позволит обездвижить немецкие войска, а затем будет легко и просто стрелять по неподвижным целям….Разумеется, что были и трудности -  Дженнифер Лопес, внезапно заплакала. Причиной ее слез была холеная попка Веры Брежневой, и девушкам пришлось потратить почти час, объясняя Дженнифер, что Россия, в смысле СССР – это не Америка, и у каждой советской девушки от рождения холеная попка, ибо так завещал сам товарищ Сталин, и так за этим следил лично товарищ Берия.
В самом деле, читатель! Вы ведь уже читали статьи о том, как небезызвестную Бритни Спирс (переводится как «Сбрось английскую леди с пирса!») целых три дня натирают мылом, вазелином и машинным маслом, для того, чтобы натянуть на нее джинсы 58-го размера. Кстати, она действительно была очень долгое время девственницей -  психически здоровые американцы от нее шарахались и ей пришлось переспать с пьяным русским туристом, ошибочно принявшего Голливуд за деревню, где проживает мексиканка Кэтрин-Зетта-Джонс, которой он мечтал вдуть, еще с детства после просмотра фильма о Зорро, летавшем на «Зеро»…
Разумеется, что Дженнифер, после указанных разъяснений, ошибочно поняла, что она русская, и вся ее биография тут же легла на русский лад. Причем настолько легла, что все русские девушки были в шоке – получалось, что Дженнифер либо внебрачная дочь Алены Апиной и Родриго Лопеса, либо одна из русских шпионок, работающих на самого Комманданте Чавеса. В завершении столь удачно успоконной истерике Дженнифер запела нетленку «Венсеромос!», и заверила, что хоть она и не Шэрон Стоун, но готова вооружиться ледорубом и убивать всех врагов советского образа жизни, начиная от Нахалкова и заканчивая Вольдемаром Познером.
Ориентируясь по стрелке компаса, показывающей в совершенно непонятном направлении, положению солнца и карте на немецком языке, девушки двинулись ориентировочно в южном направлении. По крайней мере, именно  куда-то туда вела дорога, по которой они ехали.