*                   *                    *                                   

Филя наконец-то сообразила, какая сигнальная система ей нужна. Детская резиновая игрушка-пищалка! Если ее аккуратно сжимать и разжимать зубами, то она будет пищать в нужном ритме. Теперь ей осталось решить более сложную задачу – научить своих хозяек читать азбуку Морзе на слух. Иронизируете? А зря! Блондинка, изучившая азбуку Морзе, может смело баллотироваться депутатом в Госдуму – там такую умную девушку сразу на Нобелевку выдвинут, ибо ее интеллект будет на порядок превышать интеллект слуг народа! С Филей же лучше вааааще не иронизировать – ее интеллект непрерывно прогрессировал и от уровня античных философов и за несколько часов вырос до уровня советского пэтэушника.
Конечно, найдутся читатели, которые авторов наверняка обвинят авторов в создании запрещенного мегарояля и игре с высоко поднятыми клюшками… А вот авторам захотелось и все тут! И нам плевать на то, что советские пэтэушники запрещены Женевской конвенцией, договором СНВ-2 и приравнены к оружию массового поражения!
Ну а Филе так еще больше плевать! Она решила задачу с поиском оптимальной сигнальной системы и теперь весело грызла кусок железнодорожного рельса, который запасливый боцман «Алины» прихватил где-то так, на всякий случай. Зубы Фили раз за разом снимали с рельса металлическую стружку, которая смешно так налипала на слюнявую пасть ньюфаундленда…

                            *                   *                    *                                   

Одним из вопросов, который так занимает многих читателей, является вопрос о странном и несовместимом дуализме – страсти элиты среднего масштаба к парусным яхтам и низким уровнем комфорта на оных плавсредствах. И в самом деле, слишком много голливудской и плэйбоевской киножвачки регулярно затрагивают тему «телки в бикини или топлесс на палубе парусной яхты». Фотки выглядят разумеется очень красиво, но… у любой, уважающей себя женщины, побывавшей на такой яхте до выхода в море, возникает вполне естественный вопрос: «А мыться как?». Разумеется, речь идет не про лицо, а про ЭТО. Это в синематографе все выглядит очень красиво – купание в море, а затем… А в жизни…один-два раза конечно же мужчина и женщина покрытые налетом соли могут пообщаться, воспылав неземной страстью, но…
Мезенцев, конечно же, был романтиком и фанатом моря, но в данном вопросе… нет, конечно же, если бы была одна девчонка, снятая где-то в приморском кабаке, он бы распустил хвост и навешал лапши – таковы правила игры. Но когда девушек девять, да еще таких…к тому же… конечно, «Катти Старк» это легенда и все такое, и никакой серийный безликий БДК… но Мезенцев командовал именно безликим БДК, нет, он конечно же может быть и проявил бы политкорректность по отношению к марсофлотам, но Жанна, так неприкрыто соблазняла его, что нужно быть полным и клиническим идиотом, чтобы на примере наличия или отсутствия раковины, унитаза, ванны, душа и горячей воды не пояснить разницу между БДК и парусником.
Да, именно дефицит пресной воды, среди моря соленой воды и был одним из ключевых моментов развития мореплавания. А дефицит пресной воды порождал и дефицит комфорта. Как убить у девушки романтику к парусам? Нет ничего проще! Нужно просто рассказать ей про устройство туалета на паруснике. Туалет на паруснике именуется гальюном. Именно про его весьма оригинальное устройство и рассказал Мезенцев девушкам.
- Какой ужас! – воскликнула Оксана. – Это ведь еще ужасней, чем в деревне летом в поле! Там хоть твердая земля под ногами, а здесь …какой-то гамак получается, да еще и водой со всех сторон заливает. Это ведь даже хуже, чем сидеть в поле во время дождя – дождь-то он льет постоянно, а здесь… сидеть и ждать, когда волной сверху окатит? Да и как сидеть-то на гамаке? На нем же только лежать можно… Ужас какой!
- Мда…- задумалась Вера, видимо пытаясь смоделировать в своем мозгу данный процесс. – Но ведь в брюках это неудобно! Расстегиваются то они спереди! А… гм… сзади…
- Ну, тут все просто, Вера, я ведь в журнале мод главный редактор! – воскликнула Оксана. -  Я где-то слышала, что на первых штанах штанины были раздельно, ну, как у ковбойцев или индеев…
- Ты хотела сказать ковбоев и индейцев, - поправила Аня.
- Нет, все правильно! – возразила Надя. - Сavalry Оperative Voluntary – кавалерия оперативная добровольная. COV. Соответственно боец этой кавалерии – ковбоец. Именно боец, а не «ковбой»-«коровий мальчик». Коровий мальчик – это по сути пастушок. Пастушками в деревнях обычно делали умственно неполноценных подростков-зоофилов, ибо ни на что другое они не пригодны.
- Фигассе, - изумилась Анжелина. – Это что же, у нас целый пласт истории переврали?
- Ага. Сама подумай, на кой ляд пастухам объединятся друг с другом против индеев? Какая от этого выгода?
- Хм… Логично! – согласилась Анжелина. – Гораздо выгоднее договориться с теми же индейцами, чтобы они напакостили стадам соседей – больше прибыли можно получить от продажи своего скота на забой, ибо цена на мясо вырастит! Но почему индеи, а не индейцы?
- Брадобрей, иудей, еврей, злодей, м…ндей, гей, халдей - ответила Надя.
- Индей, - механически продолжила Анжелина. – «In day»? В течение дня???
- Ага. Дневные налетчики. Прискакали какие-то му…даки на конях, все в перьях, улюлюкают, потрясают томагавками. Стрелами шпуляют. Сама понимаешь, что ночью такой цирк невозможен.
- Почему невозможен? – искренне изумилась Вера.
- Вер, ну это же очевидно! – улыбнулась Оксана. – Ну как ты ночью определишь, кто перед тобой – Соколиное Крыло или Орлиное Крыло?
- Точно,  - согласилась Вера. – Схожесть птерилий и аптерий головных уборов при плохом освещении затрудняют идентификацию племенной принадлежности нападавших.
- Вот! – радостно воскликнула Оксана, - даже ты понимаешь, что индеи это своего рода эпатажные гламурные эксгибиционисты. Помните, у меня было платье из перьев от самого Глюччи цвета обугленной жар-птицы?
- Это то, которое тебе Колюня Фальцетов подарил? – ехидно переспросила Жанна.
- Да не Фальцетов он, а Баритонов! – обиделась Оксана, но тут же добавила: Только сейчас поняла, что в нем так. По паспорту, блин, он Фальцетов, псевдоним Баритонов, а поет тенором. Тройная ложь блин! Знала бы, что он тенор, так и не выпрыгивала, блин, из стрингов! Мы ж с ним ни в одной октаве не  .
- Ну, видела я тебя в этом платье на Манежке, в четыре часа утра, - подтвердила Вера, - и честно говоря, не пойму, зачем ты в такую рань приехала на Манежку, если там все магазины были закрыты?
- Ну, у меня там фотоссесия была.
- С одним платьем и одной фотографией? – изумилась Вера.
- Просто освещение было плохое, - стала оправдываться Оксана и покраснела.
- Ладно, Оксан, ты как-то издалека начала и я чего-то не въеду, причем здесь платье из перьев и индеи? – встряла в разговор Аня. – Или ты тоже эксгибиционистка?
- Да это я к тому, - Оксана покраснела, - что перья нужны чтобы отвлечь зрителя, который не должен видеть, что на человеке нет нижнего белья.
- Ого! Так ты была в этом платье без нижнего белья? – Жанна пристально посмотрела на подругу и та покраснела еще гуще.

- Да. И если честно, то фотосессия провалилась не из-за освещения, а из-за плохой внутренней отделки платья.
- Дай угадаю, - Жанна хитро прищурилась, - перья в ж…пу втыкались?
- Если бы только туда… - Оксана вновь покраснела, - куда только они не втыкались…
- Оргазм поймала?
- Блин … я в этом кошмаре и десяти шагов пройти не смогла, хорошо хоть костюмерша догадалась и сразу с меня его стащила, ибо еще пять-десять минут, и я превратилась бы в хроническую нимфоманку.
- Фигассе, - подпрыгнула Аня. – Ты значится, голой, красовалась на Манежке? А фотограф?
- Ну, я же была инструктором по рукопашному бою, - пояснила Оксана. – Забрала фотоаппарат и он даже возражать не стал.
- А убежать этот папараци не пробовал? – заинтересовалась Дженнифер.
- С чего ему куда-то бежать, если он на меня, голую, во все глаза пялился и непрерывно фотографировал?
- Логично. Но мне тогда вдвойне непонятно! Если перья вызывают такой сильный оргазм, то для чего их эти индеи втыкали себе в голову, а не в другое более приемлемое место?
- Для того, чтобы от картавости избавиться! – пояснила Анжелина.
- Картавости?
- Ну, Надя же уже говорила: евреи, иудеи, индеи… у всех индеев, если ты обратила внимание, такой же крючкообразный профиль, как и у Манштейна-Левински.
- И это действительно помогает устранить дефекты речи?
- Дженни, - изумилась Вера. – Тебе что, мама в детстве никогда не завязывала бантик на волосах так, что появлялся звериный оскал на лице и рот переставал закрываться?
- Завязывала.
- И говорить ты, с таким бантиком, нормально могла?
- Да я вообще не могла говорить! Только мычать. Я и певицей то стала из-за того, что мама так туго бантик завязала, что неделю снять не могли. Чтобы меня хоть как-то понимали с моим мычанием, приходилось напевать слова.
- Ну вот, - улыбнулась Анжелина, - А теперь представь себе, что тебе в голову навтыкали всяких шпилек в количестве не меньше полусотни…тут не то, что картавить перестанешь, тут новый язык сходу изобретешь…
- Ха! – улыбнулась Джениффер. – Соглашусь, что с помощью перьев, воткнутых в голову можно изменить голос, а измазав лицо краской можно отвлечь зрителя от крючкообразного носа, но ведь то, что в штанах – это ведь не скроешь! А штаны-то у индеев – закрывают только ноги – и зад и все, что спереди выставлено напоказ!
- Именно для того, чтобы люди не обратили внимание на обрезанность, индеи и оседлали мустангов. Когда индей в седле, то разглядеть что у него там, в штанах, очень затруднительно. А если он еще улюлюкает, потрясает томагавком, и рожа у него выпачкана красками, а голова перьями утыкана…
- Хм…но если перья так стимулируют все органы, то почему моряки их не использовали?
- Чтобы ветром за борт не сдуло, - пояснила всезнающая Надя. – Парусность-то увеличивается! Ковбойцы-то – они именно из-за этого края шляп стали загибать, ибо на скаку, края широкополой шляпы прогибались и закрывали лицо, мешая обзору. Именно поэтому, края шляпы стали загибать с боков, придавая тем самым им еще и определенную жесткость.
- А… кгхм…- Вера покраснела, - извините за тупость девочки, но я как-то с трудом представляю, как они в своих таких штанах на конях скакать могли, там же все….всмятку…
- Всмятку, – подтвердила Вера. – Именно поэтому, гусары, которые обрели в гардеробе лосины и считались самыми любвеобильными. У них мужское хозяйство при скачке не болталось, а прижималось к телу, и реже билось об седло, ну и разумеется с неотбитым хозяйством в штанах они обладали наибольшим сексуальным потенциалом из кавалерии.
- А наименьшим? – спросила Оксана.
- Кавалергарды. «Кавалергарда век недолог…». Они отбивали себе все еще в самые первые месяцы службы – у них ведь и форма тяжелая была, и каска со всякой золотой дребеденью, и еще стальная кираса…
- А средневековые рыцари?
- Рыцари? – Надя фыркнула. – Оксан, ну ты сама подумай, что будет со скачущим  мужиком, на которого надето килограмм тридцать железа. Один удар своим хозяйством об седло и тема продолжения рода для конкретного ланселота уже закрыта.
- Что-то не верится, что  все так мрачно…
- Не верится? Оксан, ты часом блондинеть не стала? Ну, попробуй вспомнить сама кого-нибудь из детей Айвенго, Ричарда Львиное сердце, Рыцарей Круглого Стола и Короля Артура?
- Подожди, вроде ж у короля Артура был какой-то…
- Ага. То ли сын, то ли племянник, которого родила колдунья, то ли от него, то ли от Мерлина, то ли фиг знает от кого. А еще кого-нибудь назовешь?
Оксана промолчала.
- Ты хочешь сказать Надя, что индеи вымерли от того, что яйца об седло разбивали? – изумилась своему открытию Вера. – А от чего тогда ковбойцы не вымерли?
- От того, что зимой сидели дома, в теплых жилищах, а индеи, как идиоты прятались в плохо отапливаемых вигвамах и звенели промерзшим хозяйством на морозе.
- Хорошо, но если морякам не нужны были перья, то почему они сделали застежку на штанах спереди? – вернулась к началу разговора Вера.
- Ну, первоначально, застежка действительно была сзади, - пояснил Мезенцев и покраснел.
- А почему поменяли? – спросила Вера и осеклась.- Ну да. Как же без этих блин вездесущих…Только вот честно говоря не пойму как они на флот-то попадают, если они геи.
- Мда…тут действительно какая-то нестыковочка получается, - согласилась Оксана. – Или есть разновидности? Сухопутные геи – геи, а морские …
- Сэйлормуды? – предположила Вера, и вопросительно посмотрела на Мезенцева.
- Клевые, - ответил Мезенцев и покраснел.
- ЧЕГО? – Жанна аж подпрыгнула, - КЛЕВЫЕ?????
Мезенцев набрал воздуха в грудь побольше и стал быстро пояснять:
- На парусном флоте существовало наказание – человека привязывали к линю, а затем протягивали под водой с носа в корму и вытаскивали. Называлось это – килевание. Отсюда и КЛЕВЫЕ. Клевые в смысле, что прошедшие КИЛЕВАНИЕ. Про это не принято писать, но тут и гидродинамика – человека прижимает к килю корабля, и анатомия – прижимает его животом, а не спиной. Как следствие – при протягивании вдоль киля, он соприкасается со всякими наростами на обшивке корабля и … меняет пол.
Жанна передернула плечами:
- Вот же жуть! Хотя почему жуть? У нас в госдуме похоже, что килевать нужно каждого второго. Может, поможет…
- Каждого первого! – категорично возразила Аня. – Расстреливать. Если какие-то козлы втихаря переписывают конституцию не спросив население России, с какого нам нужны такие «народные избранники»? Моих блин будущих детей какие-то уроды лишили права на среднее образование – это нормально? По мне – это обычный гитлеровский фашизм.

- Хм… - Оксана зло сощурилась. – То есть все дело в этой гадской бахроме на рубашках и штанах ковбойцев и индеев?
- Оксан, а причем здесь бахрома? – изумилась Аня.
- Ань, ну это же очевидно! – уловила полет мысли своего командира Надя. – Ты оденешь трусы наизнанку?
- Трусы наизнанку? – Аня опешила. – Я, что, дура что ли?
- Нет, не дура. У нас даже примета есть – оденешь что-то наизнанку – битым будешь.
- Ну да, - подтвердила Вера.
- Кстати, вот эту фишку, я, честно говоря, так и не поняла, - призналась Аня. – То, что она сбывается всегда – это стопудово, но вот почему…
- Тут все очень просто, - учительским тоном ответила Оксана. – Во-первых, традиционно считается, что одежда одетая наизнанку – признак неорганизованности человека. Неорганизованный человек не умеет за себя постоять и соответственно становится, точнее сказать провоцирует окружающих своей неорганизованностью на агрессию всех видов – от психологической, до сексуальной.
- А если речь идет о тех же трусах, одетых наизнанку, но которых не видно окружающим, потому что они под брюками? – перебила Аня Оксану.
- Ха! – фыркнул внезапно Мезенцев, встревая в женский спор. – Про это даже я знаю! И плакат, помнится, такой был.
- Плакат??? – переспросили Аня и Оксана с округлившимися от удивления глазами.
Мезенцев покраснел:
- Ну, в тридцатые годы… там, где женщине рекомендовалась закалять соски грудей…
- Точно, был, - Оксана на секунду задумалась. – Все правильно! В советские времена даже рекомендовали будущим мамам носить бюстгальтеры из грубой ткани, чтобы массировать тем самым грудь.
- Блин, что-то я совсем не понимаю, - призналась Аня, качнув полушариями грудей, - причем здесь бахрома и массаж груди? 
- Все очень просто. Когда швы вовнутрь, они трутся об тело и человек и чувствует себя одетым, и в определенной степени дисциплинируется. Если швы наружу – о тело ничего не трется, и человек на уровне подсознания считает себя раздетым, и готовым к случайным спонтанным попутным развратным действиям. И не только сексуального, но и морального плана. Человек не чувствует трения одежды о тело, и чрезмерно раскрепощается. Своего рода раскрепощение переходит через границу вседозволенности. Открываются нижние чакры, отвечающие за похоть и разврат и  наступает самадхи животного, небудхиального уровня, и на каком-нибудь суаре ты начинаешь вести себя, как Ксения Собчагг после шестнадцати коктейлей «В-52».
- Хм… - задумалась Аня. – Хорошо – тут мне понятно. Вроде. Но причем тут бахрома ковбойцев? И что такое суаре?
- Так это все достаточно просто, - вставила свои пять центов Анжелина. – Все нынешние «ВАСПы» - конгрессмены и сенаторы – праправнуки тех, кто осваивал Дикий Запад. Те, кто и носил эти рубашки и штаны с бахромой. Именно они и сформировали американский образ жизни с его распутностью, и продажной моралью, а ваши рус.. российские демократы все это тупо копируют.
- То есть, если бы не было бахромы, то не было бы и Америки?
- Не совсем так. – возразила Анжелина. - Бахрома была, но если бы она была вовнутрь, то поведение и ковбойцев и индеев больше бы походило на традиционные европейские обычаи – плодиться и размножаться и работать на земле. Никакого вольного романтического ветра, задувающего кстати прямиком в голую ж...опу, и завывающего то ли в анусе то ли в анале, никаких кольтов, мустангов и фетровых шляп. Были бы обычные нормальные крестьяне, которые распахали бы всю Америку от Аппалачей до Кордильер. В общем, получилось бы что-то среднее между германскими крестьянами и русскими казаками.
- То есть бахрома подавляет волю?
- Не волю, а фантазию, - уточнила Надя. – И одновременно стимулирует и  мужскую потенцию, и «инь-янь» баланс в организме, ибо линии швов одежды как правило проходят вдоль основных коллатералей меридианов по которым циркулирует та самая невымышленная энергия «ци».
- Ну, с «ци-гун» терапией я вроде поняла – схемки этих кала-тералей видела, а вот с бахромой и потенцией…
- Прощу прощения, Аня, - Мезенцев зарделся, - но если мне начнут непрерывно  щекотать то, что у меня в штанах… чикатилой я конечно не стану, но … одной женщины мне будет мало, ибо она начнет уставать от моего вечного хотения…Кстати, возможно именно по этой причине про моряков говорят, что у них в каждом порту есть своя девушка…
- А у вас? – стрельнула глазами Жанна.
- ТАКИХ, как здесь и сейчас я еще не встречал, - покраснев, ответил Мезенцев, пялясь на плохо-прикрытую куском шелка грудь Жанны.
- То есть я имею шанс стать капитаншей? – Жанна решила пойти ва-банк, почувствовав, что кап-три дает слабину.
- Почему шанс? Это не тот случай, когда нужно спорить с женщиной, - публично капитулировал командир «Алины».
- Жанна Мезенцева, капитанша, - произнесла вслух Жанна. – На мой взгляд, звучит.
- Командирша, - робко поправил Мезенцев.
- Хм…, - Жанна мечтательно прикрыла глаза, и демонстративно облизнула языком губы. – Мне нравится!
- Еще бы! – съязвила Аня. – ЖЕНА КОМАНДИРА «АЛИНЫ».
Мезенцев закашлялся, когда до него дошел подтекст сказанного вслух. Дюжина слабонервных читателей этого романа сразу застрелилась.
- То есть моряки специально носили одежду бахромой внутрь, чтобы в каждом порту….- попыталась подвести итог разговора Дженнифер.
- Да нет, - поправил Мезенцев. – Просто бахрома опасна при парусных работах. Можно за что-то зацепиться – и привет Нептуну!
- Отсюда напрашивается прямой вывод – в госудуму нужно избирать людей в форме, а не каких-то гейпедрилов … - высказалась Аня. – А вот насчет суаре мне никто ничего не объяснил!
Оксана покраснела:
- Суаре, это когда в качестве трэнда вместо брэнда можно использовать хороший фейк.
- Гкхм… Оксан, ты хоть сама поняла, что сказала?
- Нет, - честно призналась Оксана. – Я такие вещи просто заучиваю наизусть, чтобы не выглядеть полной дурой.
- Охренеть! – высказала свое мнение Мила. – Фейк в качестве тренда заместо брэнда…Я-то честно говоря думала, что суаре – это японская водка.
- Водка по-японски – сакэ, - механически ответила Оксана. – Сакэ – это от английского sake, которое образовано побуквенным переводом русского слова …саки. Ибо именно так высказались в присутствии иностранцев первые русские моряки, посетившие Японию про этот напиток. Ну и пошло-поехало…
- Что-то я не пойму девочки, - Дженнифер озабоченно вскинула брови вверх и наморщила лоб, - если Мила, знающая французский, незнакома с французским словом суаре, то, что оно означает?
- Использование хорошего фейка в качестве тренда заместо брэнда.
- Стоп! – категорично остановила всех Анжелина. – Давайте девочки разберемся со всей этой хренью! А то прям какой-то гангстерский слэнг получается!
- Ага, феня, - фыркнула Жанна.
- Или фэн-шуй, если по-китайски, - рассмеялась Аня.
- ФЭНХУ….?????? – Мила аж подпрыгнула. – Фанаты Ху…? Это педерасты по-китайски что ли?
- Почему по-китайски? – заспорила Анжелина. – Тут вроде сочетание английского и русского слова. Причем здесь китайцы?
Но договорить девушки не успели – на экранах радаров высветились многочисленные отметки, а вахтенный офицер доложил Мезенцеву:
- Цель надводная, групповая, пеленг…

Сколиоз киберспейса вечности.

Избушка лесника. Как много в этом звуке, для сердца русского сплелось, как много в нем отозвалось… Сакральный объект. Как правило, возле этих избушек и происходят события, меняющие весь ход Мировой истории. Не верите? Вспомните историю сибирской ссылки Владимира Ильича Ленина. Владимир Ильич очень любил охоту. И охотился, не имея на то разрешения. Если бы лесничий пунктуально исполнял свои обязанности, то он бы застрелил Ленина, и революции семнадцатого года не состоялось бы. Но …
В нашем случае тоже была избушка лесника. И лесник пока отсутствовал, ибо был потомственным партизаном (его отец партизанил в Гражданскую войну, а дед был «черным хантером» - подпольным охотником за контрабандистами) и выполнял приказания Чибиса.
К этой пустующей избушке с запада и с востока двигались две группы – Микиты Нахалкова и Николя Шванидзе. Обе группы были настороже. Насколько это возможно для киношников и передовой расейской интеллигенции. Киношники распевали «Шмеля в бокале» ( это там где мохнатый шмель сел на пивной пенный хмель), а группа Шванидзе горланила «Америка, Америка» (именно эти два слова, ибо всего текста не знала).
Так они и встретились! Киношников было больше, но у Шванидзе был «маузер», правда, всего с двумя обоймами (А зачем больше? Дедушка Шванидзе расстреливал своих жертв одиночными выстрелами в затылок…По одному-два человека в сутки, благодаря чему ствол пистолета не перегревался). Как следствие образовался некий паритет -  Шванидзе экономил патроны, понимая, что потрать он их на группу Нахалкова – его потом лишат власти в его группе, а Нахалков не стремился лезть под пули, ибо ему чертовски хотелось отснять еще как минимум две-три дюжины фильмов про себя Великого. Обе группы решили дезорганизовать друг друга контрпропагандой и начали громко переругиваться из положения лежа по разные стороны от исторической избушки.
Нахалков тут же припомнил Мознеру, Шванидзе и Латыниной публичную критику своих фильмов и руководящей деятельности союза киношников матУшки-Расеи. Причем подошел к данному вопросу не с личной стороны, а со стороны государственной:
- Из-за вас Козлов Закулисы, российский бюджет недополучил больше ста миллионов баксов, от проката моего фильма! Передасты хреновы!
- Я не передаст! Я женщина-патриотка демократии! – возразила Юрия Латынина.
- А тебя лесбиянка вааще никто не спрашивает! – рассмеялся Нахалков. – Даже ленивый знает, сколько ты лизала Кондолизе, чтобы получить от нее грант и гинкард!
- Не смейте нас оскорблять! – взвизгнул Пихаил Мознер. Я ведь могу обидеться и уехать во Францию! Россия не достойна такого Великого человека как я! Я здоровался за руку с самим Филом Донахью!
- А я здоровалась с самим Филей Киркоровым и озвучивала самого Дональда Дака! – выкрикнула в ответ дочка Нахалкова.
- Угу! – рассмеялась Латынина, - а вместо настоящих мужиков спишь с Хрюшей и Гаврюшей?
- От зоофилки и слышу! – огрызнулась в ответ дочь Нахалкова. – Все знают, что ты спишь с пернатыми!
- Ну и что! Зато орлан, с которым я сплю – он американский! – возразила Юрия…

Сколиоз реальности.

Корреспондент мексиканской газеты «Мехико амиго» Хуан Пердельрос Барбудо как и всякий корреспондент мечтал о сенсации. Но одно дело мечтать, а другое дело реально поймать эту сенсацию за хвост. Проблема журналистов состоит в том, что их слишком много, а сенсаций слишком мало, и на всех явно не хватает. Вот и сейчас… «крокодил не ловился, кокос не рос». Хуану требовалось позарез хоть что-то! Немного поразмыслив, он решил очередной раз обыграть старую карту – очередной раз осквернить могилу Льва Давыдовича Бронштейна-Троцкого и продать полученные фотографии.
Так бы наверное и оставаться Хуану безвестным Пердельросом, если бы не… Да, лошадь захромала и он с нее слез, поминая нехорошими словами и Монтесуму, и всех ацтекских богов за превращение Мексики в пустыню путем применения примитивного земледелия без лесозащитных полос. Но как выяснилось чуть позже, худа без добра не бывает – Хуан набрел на неизвестные уму металлический предмет со стоящими возле него небольшими фигурками. Странная композиция завораживала! С учетом того, что Хуан не знал, что представляет из себя командирская башенка, да и красноармейцев в буденовках никогда не видел (пластиковые фигурки изобразили именно бойцов РККА в буденовках)… Хуан потратил на съемки этой миниатюры всю имеющуюся пленку и помчался обратно в Мехико….

4. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

- А можно мне рупор? – робко попросила Мария, напряженно всматриваясь в появившиеся на горизонте дымы и мачты кораблей вражеского конвоя.
Вера, не смотря на повышение блондинистости, поняла, что сейчас произойдет что-то весьма опасное для натуральных блондинок и отошла как можно дальше от Марии. Глядя на ее действия, подались назад и все девушки.
- Вот рупор, - командир «Алины» протянул Шараповой рупор.
- Гкхм…А что моряки говорят в таких случаях? Ну, когда им нужно остановить чужой корабль? – замялась Мария.
- Что говорят? – Мезенцев задумался над тем, как перевести флотский алгоритм действий так, чтобы он был понятен даже теннисистке.- Эй, на «Жемчужине»! Застопорить ход. В эфир не выходить. Ждать прибытия досмотровой партии. Только нужно подождать, когда они подойдут поближе.
Мария зашевелила губами, повторяя непривычные ей фразы, а затем, видимо решив, что все запомнила, развернулась в сторону приближающегося конвоя, набрала в грудь побольше воздуха и заорала в поднесенный к губам рупор:
- ЭЙ ВЫ ТАМ! ПРИЖАТЬСЯ НАХРЕН К ОБОЧИНЕ!!!! НА ЗЕМЛЮ ЛИЦОМ ВНИЗ! РАБОТАЕТ ОМОН!
У шедших строем фронта сторожевых кораблей неустановленной национальности, похоже, что что-то произошло. То ли они синхронно налетели на мины, то ли попали под удар подводной лодки. Точно сказать сейчас было невозможно, но Мезенцев был уверен, что видел взрывы в районе котельных отделений кораблей эскорта конвоя. А еще он был готов поклясться, что после голоса Марии по волне пошла рябь в сторону конвоя. Рябь, вслед за которой начала всплывать кверху брюхом мертвая или оглушенная рыба. Шедшие следом за сторожевиками транспорты остановились, но как-то странно – слишком много пара в небо они выпускали, и слишком большая суматоха поднялась на их палубах. Подозрительная суматоха…
Мезенцев не был дураком, и сразу же сложил «два и два» - до него дошли слухи о силе голоса Марии, и он до сего момента считал их фантастическими, но…одно дело слышать, а другое – видеть самому. И морскому ежу понятно, что знаменитые иерихонские трубы – детские свистульки, в сравнении с криком Марии. Интересно, если она начнет кричать в воду, в сторону подлодки – всплывет подлодка или попросту утонет? Мда, это несколько несвоевременный вопрос – подлодок противника в ближайшее время больше не предвидится, а вот транспорты… транспорты конвоя похоже что тонули. Тихо и неторопливо. И эта неторопливость усугубляла панику на их борту. И причина паники была та же, что и на «Титанике» - нехватка спасательных средств. Транспорты были загружены десантом в явный перегруз. Конечно же, у каждого перевозимого пассажира был спасательный жилет, но вот шлюпок и плотов на всех не хватало, ибо никто и никогда не мог предположить, что весь конвой с десантом отправится в царство Нептуна одномоментно.
Командир «Алины» сдвинул фуражку на затылок и почесал затылок. Что делать-то? В эфир вражеский конвой выйти не успел – только-только успели запросить «Алину» ратьером о чем-то. И вот уже все пускают пузыри. Спасать утопающих? По логике - да. Но… Судя по численности конвоя – немцев и румын на нем несколько тысяч человек. Допустим, что он их выловит, затратив на это часов восемь не меньше. Куда их? На дворе сорок второй год! Не май сорок пятого, когда немцы сдавались пачками. Такое количество пленных в повиновении будет удержать очень трудно. Рейд в Румынию сразу отпадает. В Севастополь? Там своих бойцов кормить нечем! А ведь не только кормить, но и охранять! В Новороссийск? Сутки перехода, не меньше! А там… там не осажденный Севастополь! Там в некотором роде тыл – НКВД и прочее. Как минимум пару-тройку месяцев проверки, за время которых наши могут упустить ситуацию и здесь в Крыму и под Сталинградом. Стопудово навесят всех собак! Что остается? Везти в Румынию? А это – чистейшей воды самоубийство! Бросить здесь? А это неоказание помощи терпящим бедствие. С одной стороны. С другой стороны – сейчас война. И дело не в том, что перед ним противник, а в том, что в войну, из-за угрозы атак с воздуха или из под-воды, в большинстве воюющих флотов было узаконено правило – не останавливаться ради спасения терпящих бедствие, дабы не оказаться в их числе. Спасением экипажей тонущих судов в конвоях занимались специальные спасательные суда. Тем более, что тонут они неспеша. Погода ясная, солнечная. Вода теплая. Нефиг «Алине» останавливаться! Могут ведь и свои подводники жахнуть – их позиций он, Мезенцев, не знает, равно, как и они не знают силуэта его корабля и принадлежности к Черноморскому флоту. Да и авиация! Тут могут, как немцы, так и наши, так и … и румыны, и болгары потренироваться… Неблагородно? Корабль должен выполнить поставленную боевую задачу! Совесть? Эти пароходы не с беженцами, а с оккупантами! Оккупантами, творящими геноцид на его, Мезенцева, Родине. Пускай сами спасаются – их на нашу землю никто не звал! На обратном пути… если встретит, и если позволит обстановка – он их подберет…
- Руль лево на борт! Обходим этих водоплавающих и не останавливаемся! – скомандовал Мезенцев.
Большой десантный корабль «Алина» выполняя приказ командира, обошел разгромленный конвой стороной…

                            *                   *                    *

После того, как останки конвоя остались за кормой, Оксана увела все свое воинство вниз – сказались и солнечные ожоги, полученные накануне, и необходимость срочного изучения информации про Румынию. Ну и «перышки почистить» перед ужином! Правда, начали девчонки не с Румынии, а с треклятого «суаре», выученного Оксаной себе на голову.
- Итак девочки, - покраснела Оксана, - несмотря на то, что я была главредом известнейшего международного журнала мод, выяснилось, что ни я, ни вы, не имеем представления о суаре. Предлагаю разобраться с суаре до обсуждения вопроса о Румынии, ибо если не решить этот вопрос сейчас, то он разрушит наш мозг впоследствии. Назначаю мозговой штурм!
- По флотской традиции, первым предлагаю высказаться блондинкам! – согласилась Жанна, показав, обалдевшей от такой наглости, Анне Семенович язык.
- Гкхм…. – насупилась Аня. – Ты конечно уже почти жена командира «Алины», но если ты и считаешь себя замом Оксаны, то только по морской части! На берегу командую я, хотя мой ухажер и младше по званию!
- Девочки не ссорьтесь! – попыталась примирить подруг Оксана. – Еще не хватало, нам друг с другом воевать!
- Ну, это традиция такая, - вмешалась Надя. – Жена командира корабля – круче самого командира корабля! Правда тут есть одно но – она командир для жен подчиненных своего мужа. Мы же для нее вроде как гости.
- Вообще-то я имела в виду, что блондинки думают быстрее, - стала исправлять свою ошибку Жанна.
- Ну, тогда все нормально, - успокоилась Аня. – Просто я тебя не поняла поначалу. Итак, суаре. Господи ты Боже хрень-то какая! Фейк…Фак? Нет, тогда логически не стыкуется. Или стыкуется?
- А может, действительно хрень?
- Почему может? – изумилась Оксана. – Хрень полная и есть! Такая же, как и фэншуй!
- Фэншуй, кстати переводится как что-то там и вода. То ли ветер и вода, то ли огонь и вода, - заметила Надя. – Может фейк, фэншуй и хрень одно и то же?
- Логично, - согласилась Оксана. – Теперь осталось понять, где вместо брэнда можно применить фэншуй в качестве трэнда. Причем это должно быть как-то связано с водой и то ли ветром, то ли огнем.
- Ты там что-то про Ксюху Собчагг говорила и какие-то оргазмы от Бэ-52, - вспомнила Вера.
- Точно! – напряженное от думания лицо Оксаны разгладилось. – Я вспомнила! Это было на день варенья у известного компоситора!
- Композитора, - поправила Анжелина.
- Именно компоситора, ибо он пишет полную фигню – компост, поэтому компоситор.
- И что там было? – прищурилась Жанна.
- Ну, Ксюха нажралась, как обычно, а потом стала отжигать или зажигать не по-детски. Там бассейн был – она в него прыгала, выбиралась обратно и приставала к мужикам с криками: «Я вся горю! Потушите меня!». Кто-то еще заметил: «Ни фига ж себе суаре!».
- Хм… А причем здесь фэншуй? – переспросила Дженнифер.
- Ха, так это просто! – встряла Мила. – Стоит ли покупать платье от Херсачи, если собираешься прыгать в грязный бассейн с хлоркой и другими химикатами, когда можно купить какую-то китайскую хрень подешевке? Результат-то будет один и тот же – одежду в мусорное ведро! Оделась в какой-нибудь фэншуй и прыгай!
- Логично! – согласилась Оксана. – Значит теперь все ясно, как дважды два. Суаре – это болезнь, вызванная огненной водой. Алкоголизм по-французски.
- Соглашусь, - кивнула Жанна. – Когда напьешься, то абсолютно все равно, что на тебя надето. В таком состоянии можно и трусы наизнанку одеть.
- То есть суаре, это состояние, когда человек превращается в животное? – уточнила Анжелина.
- Ага. – подтвердила Надя, и тут же воскликнула:
- Вспомнила! Вспомнила! Суауру! Суаре – это от казахского «суару». Су – вода, ауру – болезнь. Кровопаразитарная болезнь от воды. Поражает разных животных верблюдов, собак, лошадей и ослов. Если ее не лечить, то животному приходит пушной зверек.
- Ну, вот и начинает складываться! – обрадовалась Оксана. – Уже и ослы появились, а значит и Нахалков должен быть как-то с этим связан.
- Гениально! – подпрыгнула Жанна. – Круг замкнулся снова! Нахалков – Режиссер-Зло!
- Связать Нахалкова, пьянство и ослов достаточно легко, - согласилась Надя. – Когда он был царем, он не только в горах поселился, он еще и пьяный бюджет в России сделал. Большая часть прибыли – не от продажи нефти, как сейчас, а от продажи водки. Народ спивался, и если бы не семнадцатый год, то спился бы еще лет пятьдесят назад! А может и раньше.
- А бахрома в России при царе была? – поинтересовалась Аня.
- Бахрома на одежде есть только у народов Крайнего Севера. Чукчей, саами, коряков там всяких, – ответила Надя. – Поэтому они и спиваются практически моментально.
- Подожди-ка! – подпрыгнула Анджелина. – Так бахрома и на генотип человека влияет? Ведь у чукчей и индейцев, которые злоупотребляли бахромой, алкоголь никак не переваривается. Или я заблуждаюсь?
- Увы, нет. Правда до сегодняшнего дня я об этом не задумывалась.
- Но тогда получается… получается, что Элвиса Пресли сгубила именно бахрома! – воскликнула Вера. – И прочие рок-музыканты – Оззи Осборн, например. Все, кто носил бахрому синячили по-черному. Болели суаре.
- Мда, - помрачнела Анжелина. – А ведь ты права, Вера. И Элвис, и хиппи – алкоголь или наркотики или и то и другое.
- А морякам хоть бы что! – заметила Жанна. – Пьют ведрами!
- Жуть, какая! – согласилась Аня. – Нужно будет исключить из своей формулы стиля любые намеки на эту бахрому. Но если ты Жанна, почти жена моряка – значит, ты теперь всех перепьешь?
- Давайте девочки пока не будем пробовать? – предложила Оксана. – Ведь, чтобы пить как моряки, нужно как минимум носить морскую форму – клеша и все остальное.
- Так и тут  все дело в одежде? – изумилась Мила.
- Ну не все, но и одежда играет роль. Во-первых, черная, синяя и белая гамма в одежде. Никаких красных, зеленых, оранжевых и желтых расцветок, которые либо чрезмерно поднимают настроение, либо держат его в тонусе. Только строгие цвета, которые держат психику в тонусе. Именно поэтому моряки пьют молча, сурово  и сосредоточенно. Потом их «вечные» стрелки на клешах. Они позволяют постоянно себя контролировать и держать ровно. Или почти ровно. Даже если у моряка начинают заплетаться ноги, этого почти не видно из-за широких клешей, которыми он практически подметает дорогу. Еще служба на корабле, тренирует вестибюлярный аппарат. Моряки привыкают ходить по качающейся палубе. Именно поэтому можно легко определить трезвый моряк или пьяный. Трезвый моряк идет и покачивается, пьяного «штормит» и он ловит амплитуду «шторма» и идет абсолютно ровно. Брюки-клеш охлаждают ноги снизу, не давая общего переохлаждения организма, и массажируют ноги сверху, стимулируя работу простаты.
- А как же пиратки? – спросила Вера. – Получается, что они были грязные и нечесаные?
- Получается, что так. Возможно даже, что на парусниках они даже в гальюн не ходили, ибо стеснялись мужчин и поэтому ходили под себя.
- Ужас, какой!
- Однако, девочки, давайте займемся Румынией! Надя! Доставай книгу и прочти нам!
Надя тряхнула черными, как смоль волосами, привстала с койки и зашлепала босыми ногами к шкафчику. Вернувшись, прежде чем начать искать информацию про Румынию в книге, она медленно  сняла с себя тогу, посмотрела на свет, падающий из иллюминаторов и уселась на край кровати так, чтобы игра света и тени подчеркивала соблазнительность ее изгибов ее весьма сексуальной фигуры. Для чего она это сделала? Разумеется для Вас, читатель! Если данное произведение про девятерых красивых женщин, то должны же быть в нем красивые эротические сцены?
Солнечные зайчики нежно и ласково щекотали округлые груди Нади, от чего их соски затвердели, а сама Надежда почувствовала, как по ее телу разливается теплота. Дыхание у нее сбилось, буквы татуировки на ее левом плече сбились в кучу, перемешались и выстроились в новую надпись, которая в переводе с латыни звучит, как: «Хочу замуж за нормального мужчину или военного». Но Надя Ручка не дала увлечь себя волне нахлынувшей страсти и вспомнила о долге и боевых подругах. Она открыла пособие, пробежалась по оглавлению.
- Здесь всего одна строчка про Румынию! – изумилась Надя. - Румыния. Если вы поимели Румынию и ведете бои в Бухаресте, то война закончится менее чем через год.
Оксана подошла к Наде и наклонилась, лихорадочно вчитываясь в коротенький текст:
- Блин! Точно одна строчка! – огорчилась она. – Видимо авторы подразумевали, что попаданцы регулярно повышают свой уровень образования, читают журналы «Вокруг Света», «Мода топикал» и смотрят «Дискавери». Досадно!
- А давайте нашу дочь олигарха в чувства приведем! – предложила Аня. – Хватит ей уже дрыхнуть! Пусть расскажет о своей второй исторической родине.
- Точно! – согласилась Жанна. – Зря, что ли на нее столько водки перевели? Или может ей килевание для начала устроить?...

                            *                   *                    *                                   

- Так вот, значит, как он заплатил за предобрейшее? – товарищ Сталин порывисто встал и стал расхаживать по кабинету. - Никитку на кол! За государственную измену в особо крупных размерах! Публично! Узаконить! …Севастополь… Севастополь…Знаешь, Лаврентий, давай… давай направим туда Мехлиса! Я думаю, он осознал все ошибки Крымского фронта и теперь не будет размазней! Прямо сейчас! Нечего ему рассиживаться!
- Слушаюсь, товарищ Сталин! – ответил Берия, записывая в шифроблокнот указание Верховного.
- И еще…про Рузвельта и Черчилля слышал?
Лаврентий Павлович кивнул, и добавил:
- Ищем резервы товарищ Сталин. Я понимаю, что объем помощи нам со стороны Запада зависит от наших успехов в Крыму.
- Какие-нибудь предварительные идеи есть?
- Да, - Берия извлек из папки докладную записку Голованова и Старинова. -  Потери будут очень высокими.
- Десантировать группы вдоль всего Перекопа для уничтожения железной дороги? – Сталин задумался. – Да, на какое-то время это даст результат. Но нужно что-то большее и весомое. Пару дивизий хотя бы. Хороших дивизий…Да и еще…, Лаврентий, я конечно понимаю, время сейчас тяжелое, и война все спишет, но не настолько же…привезти голую девицу в Кремль…
Берия густо покраснел, и взял секундную паузу, протирая запотевшее пенсне.
- Ее ограбили в центре Москвы средь бела дня. Я хочу разобраться как такое возможно, и кто в этом виноват.
- В центре Москвы? – брови у Сталина взметнулись вверх. – Только еще и этого нам не хватало! Разберись Лаврентий! По законам военного времени!
- Слушаюсь…

                            *                   *                    *                                   

А что же Мэл наш, Гибсон? Мэл наш, Гибсон не был хохлом, но стрелял прижимистыми скупыми очередями, экономя патроны. Не Голливуд чай! Да и КПВТ с калибром противотанкового ружья в14,5 мэмэ – это не короткоствольный «Узи» - это практически пушка. Много ли нужно грузовику марки «Ситроен» или «Хеншель»? Одна такая пуля в движок – и  грузовик превращается  в неподвижное укрытие от легкого стрелкового оружия – хочешь, укрывайся за ним, пока не загорелся простреленный бензобак, а хочешь, бегай по колючим зарослям крымского анабазиса и занимайся спортом.
Кстати, крымская степь – понятие весьма специфическое. Это не только норки отважных сусликов, но еще и следы антропогенной деятельности.  Первым на ее особенности намекнул еще Остап Бендер, произнеся бессмертное: «А средь арыков и полей идет гулять ишак». И деятельность эта, создавала определенные проблемы для автотранспорта вермахта, ибо даже идиот знает, что пахать поперек борозды может только конь! Об этом еще Гоголь говорил «Не всякий «Ситроен» доедет до середины вспаханного поля». «Ситроены»-то и не по всяким русским дорогам проедут. Изнеженные «французы» в ладах только с асфальтом. 
Нет, если ехать аккуратно и не спеша, то конечно же можно преодолеть поле и на «Ситроене», только кто ж даст ехать неспеша? Танки пашни не боятся! Догонят и раздавят! Русские танки. У французских с пашней тоже бывают проблемы, но по счастью для самих немцев их в немецкой же колонне не было. Впрочем, в сложившейся ситуации, это ненамного бы ухудшило статус-кво войск Манштейна-Левински. Колонна автомобилей, спускающихся с Крымских гор, оказалась разделена на четыре части «танковым трезубцем» русских, внезапно появившихся из крымской степи. Довольно быстро этих частей стало две – южная и северная, а те, что были между остриями «трезубца» были уничтожены.
Сам Мэл, оказался ближе к южной части колонны, которая пыталась спустится с гор. Целей было столько, что поначалу глаза разбегались! Но вскоре наступил позиционный тупик – немецкая колонна застряла в грандиозной пробке, образовавшейся из-за подбитых передовых машин, перегородивших дорогу. Развернуться обратно немцы тоже не могли, ибо в целях ускорения эвакуации, немцы пустили по узкой дороге машины в два ряда, и они при движении занимали не только проезжую часть, но и обочины.
Немцам повезло – Иванов отдал приказ не преследовать тех, что остались в горах, за пределами дальности стрельбы танковых пулеметов. Равно как и запретил преследовать удирающую северную группировку, посчитав, что гораздо важнее организовать оборону внешнего и внутреннего кольца «окружения».
Именно по этой причине, цели у Мэла закончились, и очень скоро он, вместе Ивановым рассматривал обстановку на карте и как комиссар участвовал в совещании о дальнейших действиях и перспективах. А перспективы пока вырисовывались ниже среднего. Пехота и артиллерия запаздывала. А именно они должны стать хребтом оборонительного рубежа. Танки слишком уязвимы с воздуха, и то, что немецкой авиации пока нет, лишь говорит о том, что ее пока нет, но она вот-вот появится…
- Когда ожидать атаки немцев? – задал Мэл вопрос Иванову.
- Авиация вот-вот должна появиться. Насчет пехоты и танков – пока неясно. По заблокированной дороге танки не пройдут, а без них пехота пойдет только после артиллерийской подготовки. Два-три часа на развертывание батарей, связи, корректировочных постов. А там начнется.
- И? Что мы делаем?
- Ждем отставшую пехоту, и ждем, когда она закрепиться за захваченный участок местности.
- То есть курим пока бамбук?
- Вначале маскируем танки…
«А потом, потом я немного пофлиртую с симпатичной медсестричкой…» - решил сам для себя Мэл, разглядывая симпатичную девушку с санитарной сумкой, входящую в состав танкового десанта. Какая стать! Какая фигура! Какой гордый взгляд! ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, А НЕ ЕЕ МОДЕЛЬ!...

                            *                   *                    *                                   

Эрих Манштейн-Левински смотрел на ненавистное крымское небо и пил коньяк. Русские свиньи! У него ведь почти получилось! Еще пара часов, и он бы вывел войска из этих долбанных крымских гор. Не все конечно, но вполне достаточно, для организации первичного рубежа обороны новой линии фронта. Но русский командующий не дал ему этих часов, и теперь он с небольшой автоколонной на севере, а большая часть войск его армии на юге! И им оттуда уже не выбраться! Эрих это знал. Пехота еще может и проскочит, но технику придется бросить.
Танки, которые их атаковали, были русскими – это он очень хорошо разглядел. А ведь у русских есть еще и трофейные немецкие, из числа тех, что уничтожали его армию вчера ночью! Это означает, что разведка проспала и прозевала факт переброски русскими в Севастополь крупного танкового соединения – дивизии или корпуса. Что еще у русского командующего в запасе? Какой сюрприз он припрятал? И что делать ему, командующему армией, оставшемуся почти без армии?..

                            *                   *                    *