5. Стринги для диктатуры пролетариата.
- Итак, Надя, - ласково начала Оксана, глядя в глаза румынской летчице, - расскажи нам про Румынию.
- Ну…- заерзала Надя Руссо, - А что рассказывать? После того, как Сталин захватил Бессарабию, я перепугалась, и хотела уехать из страны, но к власти пришел Антонеску и железной рукой навел порядок…
- Слушай Надя! – перебила люфтваффистку Анжелина. – Ты что-то путаешь! Румынский диктатор – это Чаушеску! И его вместе с женой повесят вниз головой, а потом расстреляют.
- Это Муссолини вроде с женой так замочили…, - неуверенно выговорила Мила.
- Нет! Там, наоборот! – ответила Оксана. – Я в кино видела. Муссолини с женой вначале расстреляли, а потом повесили вниз головой. А насчет Чаушеску – это точно! Чаушеску правит Румынией, а не Антонеску!
- А может Надя долго не была в Румынии? – предположила Вера. – Или в румынских газетах не все пишут, у нас ведь не написали, что Верка Сердючка дважды меняла меняла пол перед «Евровидением»?
- Точно! Вера ты умничка! – радостно воскликнула Оксана, и обратилась к румынской летчице:
- Ты, похоже, что много не знаешь Надя. Антонеску свергли, и теперь на его месте Чаушеску. Подожди-ка, но если твои сведения устарели, то как ты сможешь нам помочь?
Надя Руссо побледнела.
- Ну, дорогу-то она знает! И местный язык! – воскликнула Аня, решив, что истеричная пленная им ни к чему.- Покажет нам, что где находится. Кстати, я не совсем поняла, что там было с Веркой Сердючкой!
- Ну…, - усмехнулась Вера и вытянула свои длинные ноги так, что стал виден интимный белокурый треугольник, - Эти ж устроители «Евровидения» - дикие люди! Ибо у них, как у граждан цивилизованной Европы, мозгов гораздо меньше, чем у натуральной блондинки. Они ж … в общем они записали Верку как Андрейку Данилку. Андрейка у них женское имя. Пришлось Верке менять срочно пол. Потом, когда сам Ющенко возмутился и подал в Гаагский суд за осквернение украинской фамилии и памяти жертв Голодомора – всё в конкурсных документах исправили – «Андрей Данилко». Но она-то уже Андрейка! Пришлось, отрезанное опять пришивать, а вставленный силикон удалять…
- Точно! Так и было. Кстати, с твоим Аня предложением я согласна, – согласилась Оксана. – Ну, тогда может, Надя, ты нам расскажешь что-нибудь о румынах и румынской культуре. Я, например, никак не могу понять, почему Ваши румынские автобусы называются «Икарусами». Икар-то он в Греции жил!
- Может потому, что он до Румынии сумел долететь и там разбился? – предположила Вера.
- Оксан, мне кажется, что ты что-то путаешь! – возразила Жанна. – «Икарусы» - это венгерские автобусы.
- Венгерские? – изумилась Вера. – Жанн ты шутишь? Посмотри на карту на стене каюты! Вот Греция, вот Румыния, а Венгрия еще дальше! Хрен бы он до нее долетел!
- Гм… Логично, – согласилась Жанна.- До Венгрии он вряд ли бы долетел. Правда есть еще один вопрос. «Икар-US» - если я правильно поняла, то этот завод и автобусы по американскому проекту?
- Это в обмен на румынскую нефть вроде бы, - заявила Анжелина, - больше половины румынской нефти принадлежало американцам, а примерно четверть англичанам.
- А завод построили на том месте, где Икар разбился? – предположила Оксана.
- Видимо да, - кивнула Анжелина.
- Ну и нафига он в Румынию полетел? – задала справедливый вопрос Аня.- Что он там забыл? Или любопытство в …опе заиграло и решил на цыган посмотреть?
- Скорее цыганок! – фыркнула Жанна. – Табор уходит в небо… О!!! Точно! Похоже, что цыганские конокрады используют крылья как у Икара! Но тогда что? Получается, что Икар не разбился?
- Помер он, так и не дождавшись пока юная цыганка снимет свою последнюю нижнюю юбку!
Все кроме Нади Руссо, не понявшей о чем речь, заржали. Но потом Оксана стала вдруг серьезной и учительским тоном заметила:
- Насчет той сцены – полная фигня. Не носят цыганки такое количество юбок! Их любили как раз за другое – за доступность – они ни нижнего белья, ни юбок не носили!
- ОНИ ЧТО ГОЛЫЕ ХОДИЛИ? – изумилась Аня.
- Да не голые, а в парео! Парео без трусиков. Ветерок задрал его, и мужчины слетаются на открывшийся их взору известный женский орган, как мухи на мед.
- Подожди Геннадьевна! Ты это… насчет парео серьезно что ли? – с недоверием переспросила Аня.
- Серьезней некуда. Их ведь венгры называли «Pharao nerek» - «фарао нерек» - фараоново племя. А от «фарао» и пошло вскоре «парао», а затем «парео».
- Блин, а я думала, что это с Гавайями связано! – изумилась Аня.
- На Гавайях женщины поначалу вааще ничего не носили, - категорично заявила Надя Ручка.
- Фигассе! – фыркнула Джениффер, – они там что, все законченными нимфоманками были? Без одежды то раскрепостишься так, что мама не рыдай!
- ДЕВОЧКИ! Я, кажется, поняла! - с каким-то ужасом произнесла Вера. – Я стала блондинистее от того, что на мне из одежды одна только тога без швов! Ничего мне не натирает и не дисциплинирует меня! Может хоть стринги какие-нибудь сделаем из веревочек, чтобы в зад впивались и еще кой-куда, и натирали?
- Уппс! – только и произнесла Оксана. – Я то думала, что у меня весь апгрейд опять в длину ног ушел, а я, оказывается, стала умнее, но из-за того, что не ношу трусы этого не ощущаю. Блин! Нужно срочно что-то делать!
- Предлагаю подождать до Румынии, а там, в магазин сходить, - высказалась Аня, и осмотрев свою грудь, добавила:
- Не так, как в Ялте!
- Да уж…- согласилась Аня и добавила, - а вы переживали для чего нам Надя Руссо! Она ж там все магазины должна знать!
- Точно! Девчонки, а может, в Бухарест смотаемся? – предложила Оксана. – Надя а до Бухареста из Констанцы далеко?
- Километров триста с хвостиком…, - с явным недоумением ответила Надя Руссо.
- Так… четыре часа туда, четыре обратно, час в городе…- начала высчитывать Надя Ручка, - В принципе до рассвета успеем вернуться. Правда заправиться по дороге придется. Или с собой бочки на броню взять.
- Отлично! – воскликнула Оксана. – А то как-то не хочется быть тупой! Еще подумают про нас, что мы гламурные дуры безмозглые! Кстати, о моде, - Оксана вытянула свои длинные ноги, и, еще раз убедившись, что они не стали за ночь еще длиннее, пошевелила пальчиками. – Так вот, видела я конечно в Севастополе немного, но что-то я не заметила той вещи, о которой где-то читала или слышала по телевизору, или смотрела по радио.
- Какой вещи? – Аня, скинувшая с себя тогу, отвлеклась от изучения размеров своей груди.
- Ну, про чулки, точнее про их имитацию. Ну, там про то, что наши девушки за неимением чулок, рисовали сзади на ногах стрелочки химическим карандашом или чем-то еще, чтобы имитировать шов чулка. Ну, чтобы было, похоже, что девушка в чулках.
- Геннадьевна! – как-то неподдельно сильно изумилась Мила. – С тобой все в порядке? Головные боли не мучают? Контузий не было?
- Да нет! – перепугалась Оксана, и стала ощупывать свои ноги и голову.
- Тогда чего ты несешь эту вьюгу?
- Может, не вьюгу, а пургу? – предположила Надя.
- Ну…или метель? – заколебалась в собою же сказанном Мила.
- Точно пургу! – уверилась Надя.
- А что есть разница? – удивилась Дженнифер.
- Пурга это – когда снег валит и ветер сильный, - пояснила Надя.
- А вьюга?
- Вьюга – это когда снег то ли валит с неба, то ли поднимается ветром с земли, и ветер - то ли сильный, то ли не очень.
- А метель?
- А метель – это то же самое, что и вьюга, и пурга.
- То есть ничем не отличаются? – переспросила Дженнифер.
- Пурга – это разновидность метели, но с сильным ветром.
- Ветром…- Дженнифер задумалась. – Сходить до ветру… Оксана хочет в туалет?
Оксана аж подпрыгнула, уронив тогу на койку:
- С чего вы решили, что мне нужно в туалет?
- Так ведь Мила сказала, что ты хочешь до ветру! – встряла Анжелина, видя, что девчонки запутались в своем философском споре.
- Я вообще-то про чулки говорила…, - ответила Оксана.
- А чулки – это часть туалета! Логично? – улыбнулась Вера. – Даже мне, блондинке понятна эта политкорректность.
- Да я про чулки говорила. Чулки, как часть гардероба, а не как туалета! – покраснела Оксана.
- Это я заметила, - усмехнулась Мила. – Опять решила нас накормить страшилками, написанными русскими белоэмигрантами.
- Почему белоэмигрантами? – изумилась Оксана.
- Потому, что Россия, Оксана, начинается за пределами вашей кольцевой московской дороги, - назидательно произнесла Мила. – Если дети Арбата носили шелковые чулки, то это просто означает, что они гораздо меньше русские, чем саамские оленеводки.
- Не поняла…
- А что тут понимать, Оксан? – согласилась Аня. – Зажрались мы в своей златоглавой. Зажрались напрочь!
- Ну почему зажрались? – обиделась Оксана. – Я ведь и на телевидении, и песни, и редактор журнала мод.
- Ага! – фыркнула Жанна. – Скажи, Геннадьевна, сколько еще человек в России, кроме тебя понимают разницу между «большим» и «малым выходом»?
- Четверо, - Оксана покраснела. – Нет, подождите! Пятеро! Еще эта, мать этой етит ее мать собчаггули!
- Угу. И о чем это говорит?
- Но ведь журнал читают!
- И чулки носили в СССР… четверо или пятеро…, - съехидничала Жанна. – Шучу конечно, но Мила права – с чулками в СССР был полный напряг.
- Причем еще до войны, - добавила Мила. – Почти весь шелк, производимый в СССР или закупаемый за границей, шел на изготовление парашютов. Поэтому чулки носили только обеспеченные женщины, либо шлюхи с Арбата. С проституцией в СССР, как известно боролись.
- Точно! – согласилась Надя. – У нас вместо чулок была мода на белые носочки!
- Хорошо, но причем здесь белоэмигранты? – с недоумением спросила Оксана.
- Так ведь это…- усмехнулась Мила. – Чем еще занимались русские девушки в эмиграции? Тем же, чем и все остальные эмигрантки – зарабатывали на панели. А в цивилизованной Европе и САСШ уже тогда был свой дресс-код – женщина должна быть в чулках. Треть тогдашнего шелка производила Япония, треть – Китай. Ну, еще были Индия и Индокитай. Бразилия. Вначале отпал Китай, оккупированный Японией. Точнее не отпал, а просто китайский шелк стал японским. А потом грянула война. Японцы захватили Индокитай и все…Почти весь шелк оказался у них в руках. У англичан осталась Индия, а у американцев Бразилия. А ведь женщины то привыкли к шелкам! А тут тоже взяли и пустили весь шелк на парашюты! Как в Советском Союзе. Вот и пошло-поехало. Причем, не только «стрелка» карандашом! Британские женщины окрашивали ноги чаем, покрывали ноги смесью мокрого песка, намазывали их либо соусом, либо оружейной смазкой.
- Ужас! – изумилась Оксана. – Это же негигиенично!
- Так о чем и речь! – рассмеялась Мила. – В этом и разница между русскими и цивилизованными европейцами. Русские женщины и мужчины стремятся перед близким общением друг с другом, сходить в баню, или принять душ, а в Европе главное, чтобы на женщине чулки были, а у мужчины волосы набринолинены и пробор просматривался. Тогда он джентльмен, а женщина – леди. Пускай и немытая, и от нее разит, как от бездомной.
- Но зачем японцам столько шелка? – изумилась Вера.
- Так они ж там все в кимоно ходят, - фыркнула Жанна.
- И самураи?
- Самураи? – Жанна задумалась. – Честно говоря, не знаю, но у них ведь столько камикадзе было!
- Подожди, - вмешалась Оксана. – Камикадзе – они ведь без парашютов летали!
- О! Геннадьевна, ты гений! Поэтому они и стали камикадзе, что парашютов не было!
- Что-то я не поняла, как блондинка, - вмешалась Вера. – Если у них был почти весь шелк мира, то, что им мешало сделать парашюты?
- Так это очевидно! – воскликнула Надя. – Японцы очень зависели от американской стали, а ее стало не хватать в ходе войны даже на авианосцы. Поэтому их самолеты не имели бронеспинок, а летчики не имели самурайских мечей, чтобы сделать себе харакири. А умереть то во славу императора хочется – вот они и стали камикадзе!
- Хм… Если во всем мире стояли такие проблемы с шелком, то тут наверняка замешан Микита Нахалков, - констатировала Аня. – Это уже аксиома, что он замешан во всех проблемах. Точнее сказать не замешан, а является организатором…
- Ну, здесь все просто! – воскликнула Надя. – Паруса! Благодаря Нахалкову пацеркампфвагены Третьего Рейха были оснащены парусами. Это создало трудности не только немецким фройлян но и люфтваффистам – им не хватало шелка на парашюты, и немецкие парашюты были самые маленькие. Я читала тетралогию Конюшевского про попаданца Лисова. Там есть эпизод высадки немецкого парашютного десанта. Из-за маленьких парашютов немецкие десантники приземлялись на землю безоружными. Оружие сбрасывалось отдельно. Разумеется, оно частенько падало в стороне от десантников, и их легко можно было уничтожить, пока они безоружные.
- Ого! – воскликнула Дженнифер. – Теперь я поняла, за что Михалкову всякие там международные кинопремии и призы давали. Он сорвал операцию «Морской Лев»! Если бы у немцев были нормальные парашюты, они бы высадились в Англии, а так они пошли на Восток – в Советский Союз.
- Пипец! – обалдела Оксана. – Значит из-за этого любителя блин парусов, мы получили и двадцать семь миллионов погибших и блокаду Ленинграда и Хатынь? Но ведь это… это…
- Именно так, - подтвердила Вера. – Если ты помнишь, Нахалков ведь свой лагерь специально из Сибири поближе к границе перенес. Причем настолько близко, что до него смогли достать немецкие пикировщики! И в плане «Барбаросса» он немцам накосячил – обозначил свой лагерь, как штаб армии, чтобы немцы его разбомбили как ценный объект.
-Вот же! – воскликнула Анжелина. – Нужно было этого Великого на гусеницы намотать!
- Ничего, если он нам попадется, - мечтательно произнесла Мария, - я ему на ушко спою…чтобы не только ему мозг вынести, но чтобы он содержимое прямой кишки через нос высморкал!
Все замолчали, Аня приподняла край тоги и задумчиво посмотрела на интимный треугольник волос:
- Есть еще один важный вопрос для всех нас… Чем бриться будем? Что-то мне не хочется заросли отпускать… или все сбрить под корень? Кто-нибудь брился опасной бритвой? Или есть уже безопасные? – Аня вопросительно посмотрела на Надю.
- Интересно, чем брились древние гречанки и римлянки? – добавила свой вопрос Жанна, - Ане то проще, у нее волосы светлые…
- Девочки! Давайте вздремнем чуть-чуть! – предложила Оксана. – Нам ведь опять всю ночь на танках кататься! Все вопросы потом …А насчет бриться – тут два варианта – либо находим нормальные бритвы, либо добиваемся победы в войне, раньше, чем ноги зарастут…
(Авторы не зря выделили последнюю фразу жирным шрифтом! Конечно же, русская женщина ВСЕГДА найдет выход из щекотливой ситуации, но… об этом лучше рассказать в специальном отдельном разъяснении…)
* * *
Здесь вы можете обсудить фантастическую и историческую литературу.
в окрестностях Мехико!
Так давно прод не было в этой теме - чуть не две недели! *вопросик* Мэл наш, Гибсон скоро по-русски заговорит (можно даже с акцентом)? А также - Кораблик с девушками до Румынии уже добрался? 
