Письмо на Москву, друзьям.

Привет, Сёма!
Ты не представляешь, какие они тут тупые! То есть нам у нас там говорили, что они тупые, а оказалось, что они тут – действительно тупые… Я им сказал, что пишу на секретном драконьем языке, который ни один человек выучить никогда не сможет – и они мне поверили!!!
Да, чуть главное не забыл – пишу тебе из форта Нокс. Он теперь мой.
Но эти американцы – они сейчас реально тупые. Это называется «проективная материали-зация мифологем по Олджернону». Про этого Олджернона мне один здешний друган рассказал, – ты его не знаешь, его раньше Бэтменом звали. Он, этот Олджернон, был раньше жутко умный и последним держался, когда все прочие отупели, – у него для этого специальная дрессированная мышка была. Белая. А потом мышка сдохла, и он стал такой же тупой, как все, даже ещё тупее. И всё это случилось точно так же, как у нас медведи-душили завелись. То есть они думали, что у нас по улицам медведи ходят, а мы думали, что они тупые, а потом, когда всё разрешили… Ну, ты понял. И этот самый Буш, который президент, он у них теперь самый острый. Но давай я лучше по порядку расскажу.
Так вот, ты гений, и я тебе немного обязан: ты меня навёл на правильную идею, которую стоило реализовать. Ну, и я тоже гений: реализовал. Теперь у меня есть огромная сокровищница, полная золотых слитков, камней всяких, яиц, окладов и прочей дряни – про бумажные деньги да-же не говорю, их тут вообще как грязи. Я сто тысяч долларов съел. Оказалось совсем невкусно.
Я тогда после разговора с тобой подумал, прикинул, сколько лет мне на самый плёвый бриллиантик копить придётся – и решил, что так не пойдёт. Хорошо, маман опять в отъезде была – я ей записку оставил. Надеюсь, она там, когда вернулась, ничего у вас не сожгла? Или не верну-лась ещё? Если не вернулась, как вернётся, ты ей сразу это моё письмо покажи, чтоб не беспокои-лась – её сын теперь устроен в жизни, как настоящий уважаемый дракон, не чета всяким пролета-риям. Отцу, если что, тоже покажи – хотя ему, наверное, всё равно. Он мне ещё когда сказал, что даже у евреев мужчина считается взрослым с тринадцати лет – а уж дракон таки точно лучше, чем какой-то там еврей. Так что я натурально взрослый, самостоятельный и ему совершенно по фигу.
В общем, дело было так: зарплату нам выдали в пятницу, как помнишь, тринадцатого. Я и махнул по Пятницкому шоссе до пересечения с «бетонкой» – там заправочка одна с хорошей вкусной солярой. Взял сразу четыре ведра – захотелось проверить, правду ли батя говорил, что на четвёртом ведре открывается второе дыхание.
Открылось. И тоже огненное.
Прочухался в среду. В Мурманске. На сейнере. Сейнер называется «Позитрон» – у них там у всех рыболовных судов такие дурацкие названия, потому что отрасль держит мужик, который раньше в Протвине секретным ускорителем работал. Элементарную физику изучал. Теперь вот рыбу изучает.
Ну, я тоже сходил поизучал. Народ на сейнере классный подобрался, старпом мне сам из корабельных запасов соляры отливал – я же спирт не пью, сам знаешь. Ходили по Баренцеву, ло-вили селёдку и сёмгу, один раз норвежский сторожевик поймали. Они тоже тупые, эти норвеги – думали, мы просто так за рыбкой пришли. А мы не просто так, у нас на борту Умка и Руслан Имраныч.
Руслан Имраныч – погранцовский дедушка, мы его на заставе одолжили. Кэп за него четыре тонны сёмги отдал, ага. Думали, что на всякий случай – а вот и пригодилось. У погранцов де-душки не такие страшные, как у стройбата, им даже автоматы брать разрешают – патронов, прав-да, всё равно не дают. Ещё у него глаза в темноте не светятся и лохматость повышенная, как у Умки почти.
А Умка – она медведица. Белая. Я сперва подумал, что из душили, но оказалось – нормальная. У неё вся семья с людьми тусуется, а прапрабабка вообще крутила с радистом с полярной станции. Как-то его там звали – Крендель, Хрюндель… Про это раньше тоже рассказывать нельзя было, потому что он был еврей. Теперь, понятно, уже можно.
Тьфу, опять меня на этих евреев занесло… Папашино дурное влияние – он их за что-то сильно не любит. Мне-то всё равно, я всех человеков не люблю, без разницы в национальности. Ладно об этом, расскажу лучше про норвегов.
Собственно, сперва поймали они нас. Постреляли в воздух из пулемёта, велели лечь в дрейф и спустили на воду катер для досмотра. Ну, в дрейф-то мы легли, а на воду спустили Умку с Руслан Имранычем – даже чуток пораньше, пока они ещё за нами гнались. А пока они катер спускали, те как раз доплыли и с другой стороны к ним на палубу вылезли – так что в досмотровой партии оказался не только весь их экипаж, но даже и все корабельные крысы.
Крыс мы потом отпустили вовсе без выкупа, потому что кэп к этому часу был уже изрядно добрый. А у остальных норвегов отобрали водку, соляру и тот самый пулемёт – Руслан Имранычу он очень приглянулся, он его и отломал на память, для дембельской коллекции. Соляру я потом выпил. Кажется, не всю – но этого уже точно не помню.
Проветрился над Гренландией. Туда меня наши ребята на Ту-95 подбросили – им по пути оказалось. Ну, это я так думаю – на самом деле мне только пилот в окошко жестами показал, чтоб я отцеплялся, а потом они мне крыльями помахали и на разворот пошли. А я полетел дальше, в Америку. Летелось скучно и совсем не о чем рассказывать. По дороге ловил и ел всяких птичек вместе с перьями. Пробовал жарить на собственном огне, но получилось как-то неаппетитно – честно говоря, одни угольки и получились. Всё-таки слишком сильно у меня стихия земли мани-фестирована, весь в папашу.
В Америке тоже сперва неинтересно было. Как я тебе уже говорил, они там совсем тупые и драконов никогда не видели, даже в кино. Всё-таки зря фантастику совсем всю запретили, хотя бы про драконов надо было разрешить. В общем, первую пару дней я там только тем и занимался, что ловил прохожих и по-ихнему спрашивал: «Где тут дорога в форт Нокс?» – хорошо всё же, что мы, драконы, можем разговаривать на любом человеческом языке. Но эти тупые всё равно с пе-репугу обделывались, а потом отрубались в обморок. Потом нашёл одного нормального чувака, он мне дорогу показал.
Этот форт Нокс с первого взгляда, я тебе скажу, страшная крепость. Со всех сторон охрана, танки, пушки, ракеты зенитные – не подступиться. Я, правда, нашёл один способ, но тебе, уж не обижайся, не расскажу. Мало ли кто случайно в это письмо заглянет… К тому же эту дырку я по-том сам и закрыл, чтоб никому больше не пролезть. Зачем мне с кем-то ещё такую классную базу делить? Короче, внутрь попал. А внутри… Знаешь, самое смешное – внутри там совсем пусто ока-залось. Ни души. С другой стороны, оно и правильно: с таким баблом доверять в наше время нельзя никому. Только мне. Они бы и мне не доверяли, но тут уже ничего не поделаешь, прихо-дится.
В общем, попал я туда, и они меня сразу в камеры увидели. Камер там, надо сказать, наты-кано до непотребства, даже в сортире пара штук была. Я их повыковырял потом. А тогда они на меня несколько часов в эти камеры втыкали, пока не поверили, что я существую. Потом ещё не-сколько часов думали. Дикие люди, однако – что тут думать, тут штурмовать надо. Но они реши-ли поговорить. Я и поговорил. По-американски говорить вообще-то сложно, у них даже матер-щины нормальной нету – одно только лягушачье «фак-фак-фак», и всё. Кое-как до них дошло, что я этот форт Нокс теперь себе забрал и им отдавать не собираюсь. Ладно, говорят, жди гостей.
Часа через четыре, как стемнело, дождался: пришёл какой-то чувак в чёрном плаще, штан-цах похабных в облипочку и маске с ушками, вроде как летучая мышь. В окошко залез, падла. Я, говорит, Бэтмен и защищаю мир от зла. А я, говорю, Гарик и защищаю свои личные бабки. Я их честно тут нашёл, так что теперь они мои и личные – а если кто к ним ручки потянет, то недолго и ножки протянуть. Ну, и на ботинки ему плюнул. Чем смог. Напалмом.
На этом месте, понятно, мы с ним чуток помахались. Оказался крутой – по стенкам прыга-ет, огня моего не боится. Пострелял немного. Хорошо, у меня чешуя тоже папашина, крепкая – пули не берут, – но синяков наставил на все бока. А потом он меня вообще к стенке припёр и чуть не заломал. Сильный, гад, оказался. Я кое-как вырвался, отлетел подальше, выдыхаю. Смотрю, он тоже сидит, дышит. Немного отдышался – и опять ко мне попёр. Ну, думаю, фигово наше дело – убить не убьют, а посадить надолго могут. Я ему и говорю: «Слышь, ты, как тебя, Бэтмен! Ну вот чё ты ко мне привязался? Я тебя трогал? Нет. А чё тогда ты до меня домогаешься? И лезет, и лезет… Ты, наверное, из этих, которые к маленьким домогаются. Как оно по-вашему, по-американски, будет? Точно: ты педофил».
И тут он сел и заплакал. Блин, Сёма, ты не поверишь – он сел и заплакал! Здоровый такой дядька – как маленький, честное слово. И так мне его жалко, знаешь, стало… Короче, тут я сделал такое, чего и сам от себя не ожидал. Я его утешать пошёл! Ну, сумасшедший, что возьмешь. Как твой Семёнов. Согласись, сумасшедший, правда? В общем, допили мы с ним мою последнюю дорож-ную заначку, и он мне всё рассказал. Славный дядька оказался, и никакой на самом деле не Бэт-мен. Ему просто костюмчик этот бэтменовский по мерке пришёлся. Когда настоящий Бэтмен на пенсию ушёл, объявили конкурс, кому на его месте быть – а мой Бэтмен как раз тогда без работы сидел, вот и попался сдуру. А раньше он учителем был, в школе литературу преподавал, Шекспи-ра там всякого… Его в той школе задразнили этим самым педофилом, вот и пришлось уйти. А он просто любит деток учить. Совсем дурной, правда? Решил, что если его даже в виде Бэтмена пе-дофилом обзывают, то он уже совсем последний лузер и место ему – на помойке под Бруклин-ским мостом. Кстати, ты не знаешь, где этот мост такой и как бы его купить? Я тут случайно ему пообещал, что куплю и сломаю нахрен. И помойку тоже сломаю.
А тут как раз водка совсем кончилась. Хотя я её и не пью. Я и пошёл к этим, которые в ка-меру пялятся. Вы, говорю, теперь лузеры, и ваше дело труба – был у вас Бэтмен, да весь вышел. Так что гоните жрачки всякой, выпивку хорошую и сигарет «Лайка страйк» восемь пачек, да по-быстрее – а с утра переговорами займемся. А будете выдрючиваться – съем тут все ваши золотые запасы нахрен. И для пущего впечатления тут же сто тысяч баксов съел прямо перед камерой. Тьфу, бумага. Кроссфак энд оверфак. Они купились, натурально. Минут через десять на крышу с вертолета спустили пиццу всякую, бургеров, колы-лайт бутылок восемь, виски ихнее дерьмовое… Курева давать сперва не хотели, так я за яйцо Фаберже взялся и сделал вид, что сейчас сжую. Дураки жадные! Это ж мое теперь яйцо, зачем мне его портить? С перепугу предложили ещё и любую наркоту на выбор, но тут уже я отказался. К чему мне?
А с Бэтменом мы решили, что я его победил, взял в плен и теперь он будет моим домаш-ним питомцем. Всегда хотел завести себе летучую мышку – да вот маман запрещала. Мышей она, понимаешь, боится… Заодно я его переименовал, а то Бэтмен как-то не звучит. Так что теперь его зовут Макбэт – по смыслу, примерно, то же самое, зато из его любимого Шекспира. Он с этого Шекспира так прётся, что я подумываю и сам почитать – наверное, интересно написано. Ты не читал случайно, не знаешь? Отпиши, если читал.
А с этими тупыми мы уже назавтра и договорились – а если б они не тупили, могли бы и сразу. Естественно, на моих условиях. Как только до них дошло, что я не единственный в мире дракон, а просто самый сообразительный… Короче, теперь они мне платят за то, что я делаю вид, что это их золото, а я его просто охраняю. На самом-то деле им не золото надо, а только чтоб все думали, что у них золото есть – а долларов своих они и так сколько хотят печатают. Ну, бывает иногда нужно слиток-другой показать кому-нибудь… Я им это разрешаю – за отдельную плату, понятно. Ну, и принцессы, а как же. Принцесс они мне обеспечивают по потребности. Сейчас вот принцессу Стефанию заказал. Она, конечно, старенькая уже, но зато жутко породистая и смотрит-ся классно. Не бесплатно, понятно, такую поди прокорми – но у теперь меня зарплата хорошая, позволяет. Но это ещё нескоро получится, а пока у меня тут только одна принцесса – какая-то Ле-онтина Грузинская. Тоже вроде как жутко породистая, на корону Российской империи претендо-вать может, говорят. Правда, если честно, она старая, толстая и совсем не смотрится. С другой стороны, кому-то надо пыль с икон протирать, а с авоськой яиц Фаберже в руках даже дохлая лошадь ничего себе выглядит. Да и стоит недорого – всё экономия. Мож, датскую взять, как ду-маешь?
Такие вот у меня теперь дела. А что у вас там поделывается? Как ты, как наши все? Напи-ши как-нибудь. Письмо в посольство закинешь, там у них возле входа ящик специальный – для шпионских донесений и всякого такого, почту тоже можно отправлять. Раньше за это в тюрьму сажали, но теперь-то можно. Только адрес напиши правильно, не напутай. Я, понимаешь, когда гражданство и бумаги всякие оформляли – а у них без бумаг ничего нельзя, ну прямо как у нас совсем, – случайно свои имя и фамилию тоже на американский язык перевел. Так что я теперь по документам не Игорь Горшечников, а вовсе даже другой человек, в смысле дракон. Вот так пиши:
109451,
США, штат Калифорния,
город Чикаго,
улица Вязов, 9/11, форт Нокс,
мистеру Гарри Поттеру.

Отредактировано Jott (05-02-2011 03:14:39)