решил тут немного поностальгировать и вспомнить службу... А то,как говорила одна знакомая: - Седьмой, вы в армии только и делали, что пили и стреляли?   Не только) Иногда мы еще и занималимсь всякой ерундой... Например, эксперименты ставили              

Эксперимент

         Задача была простая как мычание пьяного прапорщика. «Держать и не пущать». «Держать» – себя в руках, не прорываясь на сопредельные территории со злодейскими целями похищения курей , гусей и прочей капиталистической собственности забугорных магнатов-фермеров. «Не пущать» - надежно перекрыть несколько объездных дорог и кучу неприметных тропок по окрестным лесам.
    Ну и наловить как можно больше нарушителей пограничного режима и прочих законодательных актов, регламентирующих нюансы поведения законопослушных граждан в пограничной полосе.
  Если с первыми двумя пунктами более-менее справлялись, то с третьим вышла загвоздка. «Борты», то есть мобильная группа прямиком из Киева, из многократно проклятого большинством «контрабасов» и некоторой частью не особо честных сотрудников разных силовых структур, расположенных в ПП, Пограничного Отряда ДВСЗ, прибыла громко.
  То есть, приехали-то, относительно тихо, закатив на заставу на трех УАЗиках. Вот только нашуметь успели очень качественно… Но про это я как-нибудь потом расскажу, если у кого желание появится узнать эпическую историю про Кубика, АКС и ящик водки…
  Соответственно, все «контрабасы» попрятались по норам, залегли на матрасы и сидели на попе ровно. Нужный вариант сами выбирайте.
   На пару с местным криминальным элементом, на попе ровно и мы сидели, маясь от безделья. Если собаке делать нечего – она начинает, гхм… порядок наводить в  интимных зонах. А солдат? А солдат ищет дамский пол и выпить. Ну и закусить, если под руку подвернется.  Но с этим проблемы были. Всех участников истории с АКСом, загнали на стык двух застав, километрах в тридцати от всех благ цивилизации…
  Вот и загорали мы там, Все равно нарушителей не предвиделось, а про проверки начальства по давно отработанной схеме оповещения, становилось известно на момент прихода этой мысли в офицерские головы. Старый воин – мудрый воин.
  На третий день, когда  уже все косточки Кубику перемыли, про водку погоревали, про недоступность женского полу на Луну повыли, душа запросила развлечений….
   И тут появился ОН!!!   Маленький ежик, которого сама Судьба толкнула в колючую задницу вылезти из кустов и попасться на глаза заслуженным дедам ПВ.
  Озарение сверкнуло молнией!   Сразу два младших сержанта понимающе переглянулись и зловеще прищурились. Ежику было уготовано войти в Историю. Ну и в старательно пополняемую Летопись Идиотских Поступков личного состава в/ч 1496…
  Моментально, методом исключения,  был назначен доброволец. Из «мопсов», естественно, потому что ни один уважающий себя дедушка на такое не согласился. «Доброволец», страдальчески кривясь, спустил портки, и задрал повыше китель.
  Дюжие «дедушки» подхватили юного бойца под белы рученьки да вонючи ноженьки и начали опускать  громко матерящуюся тушку выпуклой стороной спины на офигевшего ежа… Бедный зверек испуганно заверещал, обделался и потерял сознание. Следом, уронив бренное тело в траву, чуть не потеряли сознание со смеху и довольные «дедушки».
  Что и говорить… Спонтанный эксперимент удался на «отлично». Опытным путем было доказано, что еж голой задницы не только боится, но и опасается… такие вот дела…

Отредактировано Чекист (03-04-2011 20:59:07)

Кубик и АКС

Ну вот, надеюсь, прошлая история понравилась хоть немного? Понравилась? Вот и хорошо. Тогда приоткрою, маленько, завесу тайны над Историей Кубика и АКСа. Кто заикнулся про неразглашение?  Не глупите. Все равно, из участников служит только один, и вовсе не в ПВ. Плюс, произошло это году эдак в 2005, так что все сроки давности вышли давно… Вот про рейд за кордон  - другое дело. Но кто ж вам назовет настоящие имена, даты и места? В том-то и дело. «Выживут только параноики», как любил говорить один из моих шефов. До сих пор живой, сволочь, что обидно… Исправить бы, да не хочется карму портить.
  Так вот. По приезду на новое место службы, которое по всем выкладкам нашего начальства мы должны своими тушками усилять со всем старанием и с соблюдением уставов, надо определитсья с несколькими вещами. Сакраментальные морские  - «камбуз и гальюн» вычислили по запаху. Не особо отличающемуся, как на манер обоняния изнеженных носов «столичных гостей», привыкших трапезовать исключительно икоркою да ветчинкою… Это про наш режим питания так один ушлепок выдал. Не били его даже. Упросили начальство нам его в качестве представителя местных погранцов придать. Ну и кормили его нашими родными сухпаями две недели, пока через магазин прощение не вымолил…
     А вот потом, каждый уважающий себя воин любой армии мира ищет способ расслабиться, забыв хоть ненамного  об суетности окружающего мира…
  Короче говоря найти или кабак, или ларек, или бабку-самогонщицу. Кофе выпить на сон грядущий. Правильно сказали, дяденька во втором ряду. По лицу видно, что служивый, не стесняйтесь, в самом деле.
  Местные подсказали, что километрах в двух от заставы есть уютненькая кафешка с симпатичными непугаными работницами и вполне адекватными ценами на продукцию. На военном совете было решено кафешку навестить, рекогносцировку провести, с работницами познакомиться. И дальше как получится.
  Подходящий случай выпал очень скоро, руководство решило не потакать бездельническим инстинктам матерых лентяев в зеленых беретов и погнало нас в пристрелочный наряд. В приказе на охрану точных привязок не было, и как-то само-собой вышло, что пограничный наряд «Секрет» был произведен в кафе с  опасным названием «Три поросенка». Так как нас было пятеро – никто ничего не заподозрил. А зря… 
   По первом уразу действительно, взяли кофе. Местные не обманули. Цены были вполне на уровне. А вот барышни оказались на таком уровне, что у Сани Кубика резко пересохло во рту. В руках у этой машины для убийства домашних пирожков материализовался запотевший бокал с пивом…
  И как-то пошло-пошло-пошло…   Закономерным итогом наряда стало великое открытие камрада Кубика, что в западноукраинских селах, стены покрывают асфальтом. Остальной наряд был не намного лучше, поэтому нам осталось только подтвердить неожиданные выводы коллеги.
    Утром было плохо. Нам  - потому что болели головы. Кубику  - потому что болела голова и не было важнейшей составляющей уважающего себя спецназера. Саня потерял автомат. Родной и любимый АКС, лелеемый по лелейке и холимый по холке.
  Трагичность ситуации словами передать было невозможно. Из заначки младшего сержанта, больше известного как Седьмой, была извлечена фляга с бимбером. Глотнувший польской картофельной отравы, Кубик нелогично протрезвел. Ужаснулся произошедшей потере еще больше и,злодейским образом вырвав флягу у Седьмого, влил в себя все содержимое. И сказал.
    - ….!  ….! …., и ….! Автомат надо найти!
   План действий вырисовался сразу. Кто-то вспомнил, как Кубик снимал осточертевшую железяку и ставил ее на заплеванный пол кафешки с пророческим названием. Поэтому, первым местом проверки «Три поросенка» стали автоматически.
  Второй младший сержант, по прозвищу Чик залез глубоко в тревожную сумку и вытащил неучтенную ракетницу.
  А –чё? – ответил он на недоумевающие взгляды боевых товарищей.  – Дырка большая, ствол толстый. Не захотят по-хорошему – уберем вазелин.
  Вазелин не понадобился. Вида ввалившихся в тесное помещение злых и похмельных погранцов хватило с избытком. Перепуганные продавщицы сразу же указали на хмурого вида парней, тихонько сидящих в углу.
  - Три ящика горилки.  – сразу назвал цену старший.
  Чик задумчиво потянул из-за пазухи ракетницу.  – А в лоб этой хреновиной нет желания получить?
     Вымогатели оценили калибр и незакомплексованность гостей сразу же.
  - Два.
  - Йух на!  - не понял юмора Чик и даванул спуск. Ракета белого огня шарахнула в стену. Моментально занялись обои. Слегка обделавшиеся шантажисты привычно подняли руки вверху, а один упал на пол, прикрывая затылок.
  - Ящик ,максимум. – поставил Кубик точку в торгах.  – А то нахрен спалим всю конуру.
- Зараз буде! – пропищал лежащий на полу.
  - Пять минут времени! – Истерично заорал Чик, трясущимися руками заряжая ракетницу.  – А то в голову влуплю!
   - Не треба!  - в ответной истерике забился местный, возле которого пролетела первая ракета.  – Мы вам два принесем!
    - Два не надо. Нам наш нужен!
    - Добре пану, лишень тильки все досыть стреляты! – робко ответил на рев Кубика местный.
  Пока гонец-Быстрые Ноги бегал за потерей, общими усилиями новорожденный пожар потушили, измазавшись в саже по уши. Ну и выпили по пивку за знакомство.
  Гонец притащил все-таки два автомата, торжествующе выложив их на заставленный пустыми бокалами стол.
  - Вот!
- А где наш ящик?  - недоуменно щелкнул предохранителем Седьмой.
- К-какой ящик? – не понял местный. - Это ж вы нам должны!
  - А за незаконное хранение оружия срок не хочешь?  - вынул козырь из рукава многомудрый Седьмой. Кто попало, сами понимаете, каптеркой владеть не будет.
  Неожиданный ход выбил почву из под ног намертво. Хлопающий глазами главарь был заботливо проведен в магазин, где и произошло получение контрибуции.
   Отсюда вывод – любое неприятное проишествие настоящий солдат может и должен перевести в разряд положительных.  Жаль, конечно, что «трипоросёночный» директор уже вечером некормленым бегемотом выл у комендента, живописуя бесчинства заезжих погранцов… Весело было.
   До сих пор собираемся съездить, да АК выкопать. Вещь в хозяйстве полезная. Можно на стенку, на ковер для красоты повесить, а можно и за зарплатой ходить…

Отредактировано Чекист (04-04-2011 14:08:46)

всем спасибо)))