Планета клоунов
Я сидел на летней веранде и писал детскую книжку. Дальше названия дело не шло, хоть и было оно просто шикарным: "Планета Клоунов". Еще бы! В городе стояла такая жара, что попрятались даже мухи. А мысли, витавшие в воздухе, опустились поближе к земле и летали над самой травой. Чуть левей того места, где сейчас возмущенно подрагивал черный хвост кота Марадоны, который ловил мышей.
- Дядя Саса, - сказал Денис.
- Дядя Хаха, - сказал Вовка.
- Цирк приехал!!! - хором сказали оба моих племянника.
- Мн-э-эу, - подал голос сосед, - искренне надеюсь, что шапито? Или опять шабашники?
- Самый-самый пренастоящий! С большим-пребольшим куполом! - радостно крикнул Вовка. (Или Денис?)
Мои племянники - близнецы. Их различать очень трудно. Есть, конечно, и у меня довольно надежные способы делать это почти безошибочно. Но лучше всего (не считая, конечно, родителей), получается это у Марадоны. Наш именитый сосед может сказать, кто из братьев есть кто, даже в кромешной тьме. Хочешь, по запаху, а хочешь - на слух.
Вы спросите, чем этот кот так прославился? Ну, как же! Спросите у любого мальчишки - он вам расскажет, что наш Марадона целых одиннадцать лет проработал в труппе у клоуна Куклачева, а сейчас готовит свой персональный номер с дрессированными мышами.
Ну, "готовит" - это, по-моему, громко сказано. В тонкости не вникал, но слишком уж часто сосед ходит в аптеку за валерьянкой.
Вот и сейчас, последняя мышь, проскользнув между лап знаменитости, скрылась в поленнице дров.
- Что, братец, тоже не получается? – спросил я его. – Ты уж как-нибудь постарайся…
- Да тут хоть расстарайся! Только нет у мышей доверия к нам, котам. Столько лет геноцида! - Марадона махнул лапой и огорченно добавил, - это вам не Планета Клоунов!
Я от неожиданности уронил авторучку и быстро переспросил:
- Какая-какая планета?
- Планета клоунов, - как ни в чем ни бывало, повторил Марадона.
Я смотрел на него не меньше минуты, ожидая подвоха. На вид Марадона казался совершенно серьезным. И, хотя мне как то не доводилось видеть улыбающихся котов, готов поклясться, что он не шутил.
- Да врет он все, - выдвинул версию Вовка, - нету такой планеты!
- Уве-у-у-рены, молодой человек? – промурлыкал сосед. – Может, скажете нам тогда, откуда берутся клоуны?
- В каком смысле, «берутся»? – не понял я.
- Мн-э-эу… подойдем к этому вопросу несколько с другой стороны. Есть ли среди ваших знакомых хотя бы один клоун?
- Не-ет, - переглянулись мы.
- И вам это не кажется странным? – ехидно спросил кот. – Артисты есть, писатели есть, врачей много, а клоунов - ни одного?
- А что тут такого странного? – рассудительно заметил Денис. – Цирка-то у нас нет? – нет! Поэтому нет и клоунов. А был бы у нас ци-и-рк!!!
Вовка тоже задумался. Улетел на крыльях мечты.
- Ну, что ж, - сказал Марадона со скрытым сарказмом, - в наблюдательности вам не откажешь. Клоуны действительно появляются только там, где есть цирк. Поэтому и арена всегда одинакового размера, если сделана по стандарту. Иначе ничего не получится. Не будет клоуна – и все тут!
- Врешь! – Вовка очнулся от грез. – Даже если арена и одинакового размера, это ничего не доказывает. Клоунов учат. В специальных училищах.
- Скучный ты человек! - вздохнул Марадона. – В каких же тогда училищах готовят говорящих котов?
- Каких говорящих котов?
- Таких говорящих котов!
- Говорящих котов не бывает! – крепко завелся Вовка.
- Здра-ау-сьте! А я кто тогда? – изумился сосед.
- Ты? Какой же ты кот? Ты – артист! Об этом весь город знает!
- Кот-артист, - уточнил Марадона.
Кажется, спор начал принимать необратимый характер. Поэтому я сказал:
- Настоящий артист может быть кем угодно. Даже котом. Но если вы все еще хотите посмотреть представление, нужно поторопиться. А доспорить можно и по дороге.