Раз диктофон нашли. Или как эта фигня зовется, что разговоры записывает? Сотовый телефон? Не, сотовые тоже бывают. Но это другое, профессиональное. Мир, он ведь не без дураков. И работники желтой прессы в погоне за сенсацией тоже готовы на этот самый край и даже дальше. Вот такой товарищ и вознамерился выяснить, почему горские женщины поголовно одеты от самых крутых модельеров. Только проблема с сенсацией возникла. Им бы заранее подумать: если девушка может позволить себе настоящие вещи от Кардена, попрется она хрен знает куда за больным на всю голову альпинистом? Да хоть какой у него счет в банке! Бывают, конечно, исключения, но в основном пастухи и охотники собирают продукцию, сделанную на Малых Арнаутских всех городов бывшего Союза. Дети гор неприхотливы, и какая-нибудь Фарида или Джамиля не видит большой разницы между изделиями мсье Пьера и Мойши Розенблюма.
А обломилась журналисту сплошная беда. Что ж это за сенсация от подсобного цеха колхоза «Путь Ленина», преобразованного в производственный кооператив «Проселок Горбачева», а в дальнейшем в общество с ограниченной ответственностью «Тупик Ельцина»? С расстройства несчастный труженик пера и диктофона поперся наверх, в надежде разжиться на заповедных тропах чем-нибудь интересным и ценным. Ничего не обнаружил, зато сам с усталости и непривычки повыкидывал всё, что смог, включая любимый диктофон.
Впрочем, это мелочи. Вылезаю как-то на вершину Казбека, а там белый рояль стоит, клавишами поблескивает. А под крышкой записка в пакете полиэтиленовом: «На этом самом рояле такого-то числа такого-то года Имярек такой-то сыграл полонез Огинского. Вот здесь, на этом самом месте. Кто может - повторите!» И что делать? Ну, лично мне – ничего. Я на роялях играть не нанимался. Тем более, на белых. И вниз его тащить – тоже. Кому надо, пусть и играет, и таскает.
Оружие можно обнаружить. Можно старинное, времен Шамиля, можно немецкое, презент Великой Отечественной. Лет пять назад одни умники нашли большой склад мин и решили на память что-то выкрутить. Отыскать место происшествия оказалось несложно, половина Кавказа и грохот слышала, и вспышку видела. В вот собрать остатки органики на склонах огромной морены… От четырех человек набралось на один полиэтиленовый мешок для мусора. В нем и притащили.
Можно и современный ствол отыскать, но к последнему нередко и абрек какой прилагается. Пугаться этих бедолаг не стоит, они сами людей куда больше опасаются. Но осторожность следует соблюдать, крестьянин ведь с перепугу и шмальнуть может!
И тела, конечно. На любой вкус. Свежие, старые, замороженные, вытаявшие, упавшие, соскользнувшие… Мертвые. Или живые. Как повезет. Лучше всего, если попался какой-нибудь гофрайтер из «Эдельвейса». Это семьдесят лет назад он был молодой, горячий, стрелял во всё, что шевелится, и орал: «Рус, сдавайся!». За прошедшее время унтер поостыл, растерял подвижность и разучился говорить. Опять же автоматик его не то проржавел до рассыпания, не то сгинул бесследно в толще Эльбрусских ледников. Гансик тоже, было дело, сгинул, да вот вынесло на поверхность волею провидения. Ну вынесло, и что? Родственники давно уже не чают увидеть трупик несчастного пращура на фамильном кладбище. Так что можно по большому счету и не спускать тело вниз. Уж в свои выходные – точно. Успеем еще прибрать этот мусор.
В свои выходные я и свой, отечественный труп спускать не стану. Мертвому, ему без разницы, парой дней раньше его упрут или неделей позже. Так что, ежели что – отдохну нормально, а уж потом… Заодно начальник народ подсоберет, комсомольцев-добровольцев подтянет… Глядишь, и обойдутся без старого больного индивидуума...
В общем, найти можно много разного. Полезного и ненужного. Хорошего и плохого. Доброго и не очень.

Потрошу рюкзачок клиента и натягиваю на него пуховку. Потом штаны, хорошо хоть самосбросы нашлись, свои было бы жалко, а обычные на полутруп хрен натянешь. Остатки барахла, своего и его упаковываю в один тюк. И понеслась душа в рай. Рюкзак на всю длину веревки выпустить. Клиента на спину взвалить, пристегнуть, съехать с ним на полсотни метров, застраховаться, сдернуть веревки, закрепить с новой точки. Хорошо хоть станции оставлял, себе же на спуск. И сейчас оставляю. За крючьями и закладками придется специально идти. Всё вышеописанное повторить три раза. Красиво и неторопливо. Раза в три медленнее, чем лез наверх. Туго спуск идет. И ничего не придумаешь, тело человеческое – вещь тяжелая и в транспортировке сильно неудобная. Все варианты с одновременным навешиванием на себя лишних тяжестей уже проходили. К счастью, до того, как я в службу пришел. Тогда и выяснили, что спасатель не может нести больше собственного веса. Даже если съест два мешка брюквы.
Но стенка, это пустяки. По ней хотя бы движешься вертикально вниз, куда оба тела, и моё, и несомое, стремятся согласно закону всемирного тяготения. И задача сводится лишь к тому, чтобы параметры этого движения не достигли величин, вычисляемых по этому закону. Ускорение свободного падения, хоть и константа, но уж больно серьезная. Дай ему волю, нас с приятелем проще будет закрасить, чем отскоблить. Останется меньше, чем от тех любителей военной экзотики времен Второй Мировой. Но если аккуратненько, а, главное, грамотно, с правильными приспособами, то основная задача – вес удержать. Причем не руками, а всем телом.
А вот от подножия до моей иглу двести метров всего. Но не вниз, а вбок. И сила земного притяжения здесь только мешать будет. Тропу-то я в снегу еще при подъеме пробил. Да только на асфальтированное шоссе она ни разу не похожа. И на проселок не смахивает. Так, немного лучше цельного снега. Так что эти две сотни метров я его час тащить буду.
А я и не буду. Сгружаю находку у стены. В сторонке, конечно, чтобы камнями не побило, но у стены. А сам топаю до иглу за барахлом. Возвращаюсь к страдальцу и, присев на его рюкзак кручу из лыж волокушу. Жалко, конечно. Им куда лучше у меня на ногах. И мне так больше нравится. Но больше волокушу соорудить не из чего. Так что придется ломиться по снежку пешочком, роя траншею по пояс, да еще переть за собой самодельную акью, груженую самым варварским образом. Мдя! Передвижение будет медленным и печальным.
Есть, конечно, и другой вариант. Уложить терпилу в иглу, и пусть спит до подхода десанта. А самому рвануть вниз на лыжах до границы аномалии, а там вызвать ребят и вместе с ними вернуться за телом. Вместе, поскольку связи до самого выхода из ущелья нет. А это, считай, база. Была бы моя находка трупом, так бы и сделал. Но получается, что пока я добегу, пока парни выйдут, пока мы вернемся к стене… В общем, один я быстрее допру. Хоть и тяжелее…
Потому сижу, уродую лыжи и рассуждаю, каким образом мой неожиданный друг прокрался на стену, не только не потревожив вчерашний спасательский сон, но и не оставив за собой никаких следов? С другой стороны траверсировал? Бред! Эту гору траверсом ходить ни малейшего интереса! С той стороны просто всё, ногами заходится. Какой интерес тупо переставлять ноги наверх, и мимо всей прелести пролететь на спуске? Наоборот – то да. Нет, я понимаю, что нормальные люди – единственное, что нельзя найти в горах. Если кто иначе думает и собирается на горцев кивать, пусть зайдет на рынок любого крупного российского города и посмотрит, где предпочитают жить народы гор. В последнее время, правда, лучше заходить в офисы или разглядывать владельцев и пассажиров самых крутых тачек. Но опять же, в крупных городах, высота которых максимально приближена к уровню моря. В самих горах – только ненормальные. Но не до такой же степени. Да и ненормальность наша в другую сторону заточена.
Нет, герой моей сегодняшней эпопеи обязан был идти по тому же пути, что и я. И пробить мне торную дорогу до самой стенки. В крайнем случае, сбоку откуда его тропа должна подходить. Ан нету. Ни сбоку, ни снизу. Или он вокруг вершины ходит? На высоте трех веревок? Псих, что ли? Ненормальный и сумасшедший – принципиально разные вещи. Может, он летать умеет? Или телепортироваться?
Ладно, каким бы образом сиё чудо природы не добралось до места, выбранного им до впадения в зимнюю спячку, а тащить его придется без всякой экстрасенсорики. Не обучен я этому. Так что ножками, благо волокуша готова. Клиента и шмотки уложить, привязать понадежнее, тяги к поясу закрепить и вперед, с песнями. А лучше без песен, чтобы дыхалку не сбивать.

Одним словом, иду. С глюком разговариваю. С каким глюком? Да самым обыкновенным. Приблудился тут. Лезу на очередной бугор, жилы рву так, что в глазах круги красные плавают, и вижу, параллельно моей траектории движения по снегу старик шкандыбает. Восточного вида дедок с узенькой седой бороденкой. Вылитый Хоттабыч, в халате, чалме и туфлях с загнутыми носами на босу ногу. Только ковра-самолета не хватает. Впрочем, он и без него в снег не проваливается. Даже не примнет! Хотя не скользит, ножки переставляет, как положено. Но идет по снегу, аки посуху, даже следов не оставляет. И нет, чтобы помочь, в волокушу вторым впрячься, смотрит, паскуда, на мои мучения и ухом не ведет. Хотя в его возрасте… Так весь подъем и шел рядышком. А когда я на пригорок, наконец, выбрался и притормозил, дыхалку восстановить, изрекает:
- Ассалам алейкум, уважаемый!
- Лейкой по салу! – откликаюсь. – Я глюков не заказывал. Чего приперся?
- Молодость нетерпелива, - вздыхает саксаул, - вместо того, чтобы спокойно сесть, угостить дорогого гостя чаем, поинтересоваться его жизнью, а уже потом обсудить животрепещущие вопросы, что привели его к величайшему из спасателей…
Во дал дед! Я, между прочим, тут не просто так. Делом занимаюсь. Транспортирую пострадавшего от точки обнаружения до пункта дислокации патрульно-спасательного отряда для экстренней эвакуации в медицинское учреждение, где ему и будет оказана квалифицированная помощь. А если по-русски, так тащу тело от стены на базу, чтобы оно могло сдохнуть культурно, в больнице, а не на стене, как последний бродяга. О чем и сообщаю пригрезившемуся джинну:
- Разве эта заполошная суета достойна Величайшего из Спасателей? – удивляется старец. – Вы, кому по силам спасать миры, заняты подобной ерундой. Сам Сулейман ибн Дауд, мир с ними обоими, не был более достоин великих дел! Видит Аллах…
- Ты кончай дифирамбы петь. Говори, чего надо, и проваливай. Занят я!
- Почему бы Вам, о уважаемый Егор ибн Сергей, не спасти мир, что находится в страшнейшей из бед и вопиет о приходе единственного, кто способен помочь?
- Счас, - отвечаю. – Всё брошу, и помчусь мир спасать. Мне что, больше делать нечего? Впрочем, если уважаемый домулло, вместо разглагольствований, выдернет волосок из своей волшебной бороды и перенесет нас со страдальцем прямиком на базу, то обязуюсь организовать чай в столовой минут через пять после телепортации. Восточных сладостей не обещаю, но лаваш и сгущенку гарантирую!
- Разве могу я, ничтожный, вмешиваться в деятельность величайшего из спасателей…
Тоже верно. Подергать себя за бороденку глюк может. А вот насчет мгновенных перемещений у произведения моего воспаленного мозга есть некоторые проблемы.
- Ну раз не можешь, так и не путайся под ногами. Не видишь, «ми кюшаем»! То есть, тащим!
С дедом происходят неожиданные метаморфозы. Халат и чалма трансформируются в набедренную повязку, голова взмывается на добрый метр вверх и обрастает длинными курчавыми локонами, гармонично сливающимися с окладистой бородой и пышными усами. К голове прилагается великолепный торс, мускулистые руки… ну и всё остальное, положенное атлету. В левой руке появляется что-то, похожее на кусок разлохмаченной пеньковой веревки, только светящейся и, вопреки законам физики, самостоятельно поддерживающей форму. Бородач хмурит роскошные «брежневские» брови и громовым голосом заявляет:
- Возрадуйся, смертный, боги Олимпа доверяют тебе важное дело! Сам Дий Громовержец снизошел с Олимпа!..
Ох ты! Ну и фантазия у меня!

Вместо копыт возникают поношенные штиблеты, шерсть меняется на лапсердак, ермолку и роскошные пейсы. Классический еврей-ростовщик из анекдотов. С богами и их оппонентами, будем надеяться, покончено.
- И объясните мне, пожалуйста, зачем так шуметь? – интересуется новая персонализация моих фантазий. - Ну так ребята немного погорячились и кое-что перепутали. Шо за разница, Егор Сергеевич? Разве есть таких причин не сделать хороший гешефт? Ви здесь спасаете людей по одной-две штуки, так сказать, в розницу. А там таки можно спасти сразу целый мир. Оптом. И, обращу Ваше внимание, с очень хорошим гонораром! Объясните старому Амфибрахию, почему нет?
- Оптом и незадаром, это хорошо, конечно. Только сначала надо бедолагу до базы допереть. А это еще километров десять, если не больше.
- Таки Ви согласны?
Быстрый какой!
- Перебьешься!
- Азохенвей! Разве можно быть таким непрактичным?! Егор Сергеевич, Ви же уже немолодой человек! И, скажу Вам по секрету, до Вас скоро придет лавина, и даже никого не спрашивая. А тут Вам предлагают долгую жизнь и полное омоложение. И совершенно безвозмездно. То есть даром! Только немного помочь одному миру не свести счеты с реальностью. Разве же это цена? Мои штиблеты смеются над этой ценой, так, шо у них отклеились подметки. Ви таки видите?
Собеседник показывает носок штиблета. Действительно, каши просит. Удивительно! Дыхание, пока чертей с бандитами гонял, вроде восстановилось, а гость не исчез. Ежели глюки у меня от перенапряга, он просто обязан был в воздухе раствориться. Ладно, моё дело маленькое – сани тащить. А ежели всякие мерещиться начинают, то это их личное дело. Под разговор дорога короче покажется. А что собеседники только в моем воспаленном мозгу существуют – вопрос десятый.
Встал, впрягся в волокушу, попер. Глюк рядом идет. Теперь не дед азиатский, не бог и не ростовщик, а представительный товарищ средних лет и европеоидной наружности в черном деловом костюме, при галстуке и лакированных туфлях. Классический чиновник городской администрации.
И всё в ту же дуду:
- Понимаете, Егор Сергеевич, там очень нужна Ваша помощь.
Хорошо, давай за спасение мира побазарим, пока тебя на какого-нибудь божка недоношенного не заменило. Дорогу в ущелье я в любом бреду не потеряю!
- Уговорил. Рассказывай по порядку. Что такого случилось в мире, что его потребовалось спасать? Только начни с того, кто ты такой. И как тебя кликать?
- Извините, пожалуйста! – засуетился мужик. – Зовите меня Амфибрахием Аполлонарьевичем! Я конфигуратор мира Кверт…
Тут он выдал такую зубодробительную последовательность цифр и букв, что она даже из моей шахматистской (в прошлом) памяти улетучилась мгновенно. Да это бы и Каспаров не запомнил, куда уж мне с моим первым разрядом! А он продолжает:
- В этом мире сложилась…
- Погоди, - перебиваю. – Мне тут длинные слова выговаривать недосуг. Давай, я тебя буду звать Амфи. А ты меня Егором зови, без отчества. И на «ты»!
- Но в Вашем мире это считается невежливо!
- В мире - возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду отдохнуть на полчасика – вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?
- Не ваш, - соглашается Амфи.
Мда, перечитал я фантастики. Необычный глюк! Хотя предыдущие еще хуже были. Да и откуда мне знать, какие должны быть глюки? Никогда не сталкивался!

Отредактировано ВВГ (16-02-2013 12:24:39)