Глава 8. Да, я наведу порядок

-  "...по свидетельствам очевидцев на месте аварии была замечена молодая девушка, выпрыгнувшая из кабины бензовоза непосредственно перед взрывом. Её личность и степень причастности к происшествию в настоящий момент уточняется. Из особых примет были названы длинные - явно крашенные, волосы красного цвета..."
- "Можешь не бояться - тебя никто не видел", - противным голосом передразнила я Песца, отвешиваю ему подзатыльник и останавливая онлайн-трансляцию новостей. - Дегенерат!
- Ой, что теперь будет... - горестно схватился за голову лис. - Ой, что будет!..
- Что, теперь по башке настучат? - мстительно произнесла я.
Оборотень лишь сильнее запричитал что-то невнятное и начал раскачиваться, сидя на табуретке. Понаблюдала за ним минуту. Две. Пять.
Песец не успокаивался.
- Ну, хватит уже. Не убивать же тебя буду в конце-то концов.
Лис тоскливо посмотрел на меня.
- Если нарушение режима секретности повлечёт за собой гибель кого-то из кицунэ - меня казнят.
- Казнилку пускай сначала отрастят для таких дел. Иначе я им лично лапы повырдергаю, в задницу вставлю и скажу, что так всегда и было.
- Ты просто не понимаешь о чём говоришь... Это всё равно... Это всё равно, что в одиночку идти против целого государства.
- Надо будет - пойду, - отрезала я, откладывая ноутбук в сторону и вставая с табуретки.
Подошла к лису, взъерошила его белобрысые волосы.
- Слушай сюда, Песец. Третировать тебя - это моё исключительно право. Врубаешься, мой упитанный, но недалёкий напарник? Ты меня уже не раз спасал, а я добро помню. Если к нам кто-нибудь сунется - дадим по щам любому. Хоть оборотням, хоть вампирам, хоть ЦРУ. Ты чего паникуешь, а? У вас что, колдовать умеют, а чистить память - нет? Ни за что не поверю. Да уже завтра наверняка ко всем очевидцам нагрянут дяди-оборотни в дорогих костюмах, посветят фонариком в глаза и скажут - "это был взрыв болотного газа"!
- В первых раз вижу такого злобного оптимиста, - бледно улыбнулся мальчишка.
- Фигня, братец. Я верю в хорошее, потому что иначе кому-то сильно не поздоровится. Всё, успокоился? Ну, вот и чудненько. Давай съедим чего-нибудь, а? Я всегда на нервной почве что-нибудь ем и мне сразу же становится лучше.
- И как ты только не растолстела...
- А это у меня конституция просто такая. Сгоняем до магазина и купим чего-нибудь там, или может пиццу закажем?
- Я бы от жареной картошки сейчас не отказался.
- Я бы тоже...
Синхронно принюхались.
- Слушай, мне кажется или действительно пахнет жареной картошкой? - спросила я.
- Мне тогда почему-то то же самое кажется...
Озарённая внезапно пришедшей догадкой, схватила оборотня за руку и потащила в его комнату...
Так и есть - аппетитные запахи из соседней квартиры, проход в которую так и был открыт.
- Ммм! - втянула я носом аппетитнейшие запахи. - Обнаружено открытое месторождение минерала ЖРАТ! Вперёд!
Задумчиво напевающий что-то себе под нос Дарий был обнаружен на точно такой же крохотной кухне, как и моя. В руках парня была лопатка, которой он помешивал жарящуюся на огромной сковороде картошку. Взял пару яиц, разбил их и вылил туда же, а затем повернулся к мусорному ведру, чтобы выкинуть скорлупу...
И естественно обнаружил нас с оборотнем.
- Прювет, - я была сама вежливость. - А мы тут по-соседски к тебе заглянули...
- Ага, мимо проходили просто, - поддакнул Песец.
- В следующий раз будете проходить мимо - так и проходите мимо, - буркнул Дарий. - Чего вам ещё от меня надо?
- Ты чего стенку ещё не починил, сосед? У тебя же целый день был в запасе!
- В отличие от некоторых, я вообще-то работаю.
- Поздравляю, - огрызнулась я. - Но неужели было так трудно придумать хоть что-нибудь?
- А сами тогда чего ничего не сделали? - перешёл в контрнаступление парень.
- Ты из нас самый мужчинистый мужчина, так что тебе и карты в руки. Или ты со своими порномультиками уже настолько деградировал, что не только гвоздь забить не можешь, но и скотчем воспользоваться?
- Девушка, а вы ничего не попутали?! Сначала ломаете стену, потом что-то от меня требуете, а под конец ещё и оскорбляете! И скотча там нужно больше, чем его существует в природе!
- Поделись с нами едой, и я тебе всё прощу, - выдала я. - Съедим жареную картошку мира?
Дарий аж оцепенел от такой неслыханной наглости.
- Вы, оба! Живо выметайтесь отсюда! - нас с лисом схватили за плечи, развернули и начали активно выталкивать прочь.
Оборотень бросил прощальный, полный невыразимой тоски взгляд на сковородку с картошкой...
Если честно, то я могла бы скрутить этого парня сразу несколькими способами. Можно было вывернуть ему руку и зарядить под дых, или развернуться и засветить коленом в пах, или резко остановиться и долбануть затылком в лицо... Детство, прошедшее в атмосферы старой как мир забавы - драка двор на двор и улица на улицу, не располагало к вдумчивому пережёвыванию соплей.
Но я же ведь не такая тварь, чтобы делать подобные гадости? Поэтому вполне покорно повиновалась депортации и не пищала...
Что я - будильник или мышь, чтобы пищать?
- Так ты далеко не уедешь, старина, - стрельнула глазами в Дария. - Симпатичная девушка заходит в гости, а ты её выгоняешь.
- Эта симпатичная девушка нацелилась на мою еду! - возмутился парень, но выталкивать нас стал менее активно.
- Ну и поделился бы - ты же не жмот, верно? - неожиданно вмешался оборотень. - Мы с сестрой маленькие и кушаем тоже мало - не объели бы тебя. И пиццу бы на всех заказали.
Во даёт, пушистый! Как он лихо моими финансами заочно распорядился, а? Хотя... Ну да, я бы так - чисто угостилась... Да и сама могла бы чем-нибудь угостить... Я может и жадина, но не жмот!
Парень постепенно начал замедлять ход, а когда до рухнувшей стены между квартирами оставалось два шага и вовсе остановился. Почуяв колебания, я моментально повернулась к соседу, состроила максимально невинный вид и захлопала ресницами.
- О, Боже мой... - горестно закатил глаза Дарий. - А по-нормальному подойти было не судьба? И откуда вы только такие варвары на мою голову свалились, а?
- Из Варваристана вестимо, - улыбнулась я. - Ну что - мир?
- Скорее перемирие, - хмыкнул парень. - Пошлите уже... Соседи... Хоть по-человечески познакомимся.

- ...О, Боже! Ты зачем такую пылюку развёл, Дарий?
- ...И что с того, что ты подметаешь? Водичкой сначала на пол побрызгать - не судьба?
- ...Ну что, братец мой? Сейчас я тебя буду... озадачивать...
- ...Кроши мыло в воду.
- ...Братец, не задавай албанских вопросов.
- ...Нож возьми и стругай.
- ...Дарий, не жмоться - это всего лишь нож!
- ...Он у тебя что - единственный нож на всю квартиру?
- ...Ничего, помоешь. Мыло - не грязь.
- ...Жмот. Дай тогда ненужную одноразовую бритву.
- ...На! Стругай ею.
- ...О, Господи! Да не лезвиями, дубина сталебросовая! Ручкой! Тут бритвенная острота не нужно - просто шкрябай мыло мелкой стружкой в воду, а потом взбалтывай до образования пены.
- ...Активнее, активнее! Шевели лапами, братец. Надо больше пены!
- ...В смысле - не пенится? А, ну-ка дай-ка...
- ...Идиот! Ты зачем холодную воду налил? Ты бы ещё льда из холодильника приволок! Живо за горячей водой!
- ...Тщательнее окна мой, Дарий, тщательнее. И про рамы не забудь - там у тебя грязюки просто невероятное количество...
- ...Точно всё протёр? А если найду?
- ...Ты не на пол смотри, а на мой палец. Что это по-твоему - пыльца ванильной орхидеи? Это, батенька, пыль - то есть отмершие кусочки кожи и волос. Приятно ведь мертвечинкой дышать, правда?
- ..."Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног... И вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок. Шкуру с мертвеца сдирать и жевать, жевать, жевать - тёплым гноем запивать..."
- ...Какие мы, однако, нежные! А в грязи жить, значит нормально?
- ...Вообще-то это твоя квартира, так что следить за порядком здесь должен в первую очередь ты сам.
- ...Может мне ещё одеть наряд горничной и звать тебя "молодой хозяин"?
- ...Ты чего ржёшь, лисья морда?
- ...Я тебе сейчас покажу "боевую служанку Алису"!!!
- ...Ах! Мужчины валяются у моих ног... Ты, лисёнок, мне скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ...Не, всё в порядке.
- ...Да говорю тебе, Дарий - всё путём. Не помрёт эта морда от того, что я на него ноги сложила.
- ...Кусать?! Меня?!!!
- ...Тэк-с... А это что у нас такое? Явно мусор...
- ...А?
- ...В смысле, не выкидывай?
- ...Слушай, каждый, конечно, сходит с ума по-своему, но вообще-то куклы в твоём возрасте и при твоём поле - это уже перебор. Тем более что у этой не хватает головы, так что её можно спокойно...
- ...ЧТО ЗНАЧИТ - ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?
- ...То есть в этом твоём порномультике...
- ...Ладно, не в твоём. То есть в этом порномультике...
- ...В этом мультике...
- ...В этой херне!!! Этой тёлке отгрызли голову! И ты оторвал этой кукле голову, потому что!..
- ...Стоп.
- ...Прям отгрызли?
- ...ПРЯМ ПОКАЗАЛИ?!
- ...Поганые извращенцы...
- ...Инопланетяне, блин. С Тау Кита.
- ... Да японцы, кто же ещё!..
- ...По-твоему нормально вставлять ТАКОЕ в мультик?
- ...Это пофиг.
- ...Всё равно пофиг.
- ...Если поискать, то и в "Ну, погоди!" можно найти аллюзию на архетипы Юнга и тональ с нагвалью.
- ...Понятие не имею, что означают эти слова - я просто формулировку где-то услышала, и она мне понравилась.
- ...Слушай, хватит уже языком чесать - иди лучше свой кукломогильник почисти.
- ...Потому что кукломогильник. Потому что эти твои фигурки - суть есть маленькие мёртвые девочки.
- ...А, по-твоему, они живые, что ли?!
- ...Блин, да убери ты их сначала в какую-нибудь коробку и спокойно протри полку.
- ...А ты чего там делаешь?
- ...Братец, насекомое ты существо. Ты бы ещё пальцем вытирал! Смотри сюда - берёшь и широкими круговыми движениями...
- ...Господи, какие же вы, мужчины, беспомощные...
- ...Иди к мамочке...
- ...Ля-ля-ля.
- ...А? Какая коробка? Ой, у меня в руках коробка! А что это в ней? Ой, куколки!..
- ...Выкинуть, конечно же. Дарий, тебе уже сколько? Двадцать лет, блин! А ты в куклы всё играешь! Иди и отнеси их в ближайший детский садик!
- ...Кстати... А почему именно куклы-то? Ладно бы роботы или солдатики... Слушай, ты что...
- ...Да не... Не парься - нормально всё. Я тебя не осуждаю... Да и никто не осудит - ваши права в последнее время везде защищают...
- ...Ваши.
- ...Ну, геев.
- ...Ха! А ты мне покажи пацана, который играет в куклы и не имеет никаких отклонений! Слушай, даже у меня была коллекция бронемашинок...
- ...От лесбиянки слышу!
- ...А что это у нас, а? Ну-ка, ну-ка...
- ...Что такого есть в этом шкафу, что ты меня к нему не подпускаешь? Коллекция стрингов или расчленённый труп, хи-хи?
- ...АААААА! Твою мать!
- ...У тебя аниме головного мозга! Ты на хрена из шкафа такую помойку сделал?! Ты зачем в него доску запихал?! Она же меня чуть не убила!
- ...Прикалываешься, что ли?
- ...ЭТО - МЕЧ?
- ...Ты ролевик, что ли? Элберет Гилтониэль и всё такое, да? Бегаем по лесу с мечами из лыж и изображаем из себя эльфов и орков...
- ...А, косплей, что ли?
- ...Да, я в курсе, что это такое.
- ...Мне необходимо знать врага в лицо, чтобы определить его при встрече.
- ...То есть, ты наряжался в эти кошмарные обноски, брал доску, которая на самом деле меч, надевал парик, и тем самым... эээ... косплеил какого-то своего анимешного персонажа... Я ничего не перепутала?
- ...Ты больной.
- ...Я не обзываюсь, а всего лишь констатирую факт.
- ...Нет, я знала, что косплей - это наверняка какое-то извращение, но чтобы так...
- ...Я видела карнавалы по телевизору - Рио-де-Жанейро и Венеция, например. Там - круто, а у вас, если все наряжаются во что-то подобное - не карнавал, а скорее гей-парад.
- ...Да ладно, не обижайся, Дарий - я же так, шутя...
- ...Ага, в курсе. У меня очень своеобразное чувство юмора.
- ...Ладно, извиняюсь!
- ...А ты чего уши развесил? Ускорение тебе придать, толстобрюхий? Эх, раззудись бедро, размахнись нога!..
- ...Бамбарбия. Кергуду.
- ...А это значит, братик, что у тебя два варианта трактовки моих слов - или я пошутила, или в случае отказа исполнить мои требования, я тебя... Эээх! Зарэжу. "Лис, тушёный в собственном жиру"... Ммм! Ням-ням!..
- ...Ну-ка, живо все за уборку! Местность должна быть зачищена уже сегодня!